ひだまり速報

私の親が毒親で、結納いらない結婚式にも出ないなど旦那の親に不愉快な態度をとっている。私が式場の希望を出したら旦那に「式場くらい俺の親の希望を聞け」と言われた


78: 名無しさん@HOME :2010/12/20(月) 18:11:17 0
前スレ850を読んで驚いたんだけど、エネ夫って皆同じ言い方になるものなの? 
850夫と同じ事を言ってたらエネ?って事が疑問なんだけど・・・ 
もしそうなら私の夫もエネってことになる 
850とほぼ同じ 
ブライダルジュエリーを夫親戚に付けさせて~なんてところもそのまんま 
絶縁してるのに親に金出させろ、駄目ならお前が差額出せってところも同じ

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者227【敵】


79:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:06:15 0
>>78
そんなことを言ってくる人間をどうして味方だと思えるのかこっちが聞きたいわ

81:782010/12/20(月) 18:21:17 0
>>79
いやそれが、私がやりたいと思ってる式場はあんまり知られてないけど
いかにもブランド好き!嫁の趣味!って思われそうな所なんだ
親戚に良く思われないだろ?っていうのが夫の言い分で

まあそうかも知れんと思ってたんだが
他とあんまり値段変わらんのに差額出せって言うのはすごい不思議だったんだよねー
別の所に決めたら差額出さなくていーの?なんで?親戚の趣味だから?って

80:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:13:51 0
>>78
「エネ夫」っていうのは「本来嫁の味方であるべき夫が、
実は表立って攻撃してくる舅姑以上に嫁を傷つけ蔑ろにする敵だった」
って意味だよね。
いい人だって尽くしてたら利用されてたとかさ。
最初から駄目男だったらエネ夫とは違うんだけどね。

>>78の夫が
・悪者にならない
・損をしない
・楽ができる
でいるために嫁を犠牲にしても何の疑問も感じず、
しかも結婚生活が始まるまで巧妙に隠してたならエネかもね。

82:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:23:39 0
エネmeも入ってるね…。
親戚が金出すわけじゃなかろうに。
親戚じゃなくてボキたんのママンってはっきり言えよ。

83:782010/12/20(月) 18:25:02 0
>>79
肝心の事書き忘れた
だから私の方が我儘なのかなーって思って今までエネとは思ってなかった

>>80
・悪者にならない
・損をしない
こんな感じの印象は夫から結構受ける

>>82
やっぱりママンだよね?親戚親戚言ってるけど私もママンだと睨んでるw

84:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:28:33 0
>>78
つか、ブライダルジュエリーをなんで
夫親戚に付けさせて~なんて発想が出てくるのか分からん。
ブライダルジュエリーって、主役の新婦の物(特権?)じゃないの?

85:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:34:03 0
書いちゃいなよ。
どこの式場なんだい?
どうせそこではやらないんでしょ。

86:782010/12/20(月) 18:39:52 0
>>84
私もそう思う
新婦から言い出すんならともかく
したくもないのに夫親戚の女性につけさせて~なんてすごくみじめだと思う

>>85
ごめんそれは勘弁wそこで式しなくても身ばれが怖いんでw

87:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:42:19 0
入籍してから式する理由は?
旦那のどこが好きなん?

89:782010/12/20(月) 18:52:25 0
>>87
夫の希望で>式
私が親と絶縁してるから夫親戚に良く思われてないし、
その為にも無難にやりたいからって
私は親も来ないからしたくないんだけど
こう↑言われたらしといた方がいいのかなーって

改めて聞かれると悩む
どこが好きなのかなー
最近結婚式の事で喧嘩することが多くなってきてたんで
ちょっと出てこないな

88:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:50:18 0
「結婚式会場を嫁の趣味で決めた」
それに対して
「親戚が良く思わない」
この前提が異常というかイミフだろw

「だから親戚にブライダルジュエリーをつけさせようと思うんだ」
とかイミフにイミフ積み上げて異次元だよw

本気で言ってんなら旦那エネミーじゃなくて異次元からの使者だな

90:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:54:14 O
トワイライト・ゾーンだw

93:782010/12/20(月) 19:10:20 0
>>88>>90
ホントにそこがわからないんだってw私もw
そもそも結婚式自体嫁色が多いもんなんじゃないの?って思ってるからさ

嫁の趣味で決めた
  ↓
あんなブランドで結婚式なんて!親も来ないのにヒソヒソby親戚
  ↓
そこでしたいならそれなりの理由がいるなby夫
  ↓
ここでブライダルジュエリー登場!親戚女性喜ぶ!by夫
  ↓
私拒否
  ↓
じゃあお前出せ!
オレが相当額出した、贅沢な嫁って親戚に思われるとつらいだろ?
だから差額出せよby夫

なんだけど、他の式場と比較してすごく高いわけでもなく、疑問なんだよねー
お前の趣味なんて出させない!オレ親戚に気に入られる式にする!なのかな
別にそこまでして式したくないから
このまま話進まなくても一向に構わないんだけどw

91:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 18:58:01 0
>>89
式挙げた、即離婚したじゃ祝った側もむなしいから、
決めるんなら早いほうがいいぞ。

95:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 19:20:45 O
>>93
悪いこと言わないから結婚しない方が良いと思う。
結婚式なんてスタート・ラインだよ?
それで、これだけ意味不明な事されてんのに…。
この先ずっと、こんな意味不明な言動に振り回されるよ。

96:782010/12/20(月) 19:28:51 0
>>91>>95
他人から言ってもらうとやっぱり夫は変な事言ってたんだって
はっきりわかってよかった
うすうすモラハラ?みたいな言動は前からあったんだけど・・・
まだ何をすればいいのかわからないけど
ちょっとまとめを読んでこれからの事を考えます
ありがとうございました

98:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 19:31:45 0
>>93
そっかー旦那的には
「ハッピーウェディングは女性の憧れ。
 そのためだったら嫁は俺に従うはず!
 亭主関白への前奏曲! スタート!ナウ!!」
ぐらいの勢いでテンション上がってるのかもね。

さらっと「めんどくさいから式無しで」と言ってやれば
腰砕けになるんじゃない?

100:名無しさん@HOME2010/12/20(月) 19:39:25 0
>>96
結婚前に分かってよかったよ。
しかし、なんかフラフラしていて
精神が危うい感じがする。
健康な精神でないと正しい判断ができないから、
まずは心を元気にしないとね。

102:782010/12/20(月) 20:23:26 0
何度も出てきてごめん
>>98
「めんどくさいから式なしで」って言ったんだけど
私が親と絶縁してるから夫親戚に良く思われてないし、
その為にも無難にやりたいからby夫
って言われて私が折れた感じ

>>100
ごめんそこも850と同じで入籍済なんだ・・・
式でのもめ事でかなりけなされて凹んでるけど押し切られないようにする
気遣ってくれてありがとう

あまり考えがまとまってないけど流されないようにします
ありがとうございました

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642:782010/12/23(木) 16:58:09 0
このスレの78です
今日夫と話し合いをしたのですが、私がおかしいのか夫がエネミーなのか・・・

お前がしたい式場で結婚式をするには親戚を納得させる理由が必要だ
  ↓
お前が頑張って費用を負担したと言えば親戚も何も言えまい
  ↓
だから(総費用ーお祝い金額)÷2を負担するように

という内容だったのですが、
夫は新居賃貸の敷金礼金、家具家電3点を支払っていて
(私は家具1点のみ、他は2人の持ち込み)
希望の式場でしたいのなら私が出すのは当然だと言っています
そう言われるとここまで負担してもらっていて、
さらに私が何もださないのはおかしいのではないかと。

皆さんはどう思われますか?
なんだかおかしいおかしいと言われるとそうなのかなと思えてきて
正しい判断ができそうにありません。

648:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:10:27 0
>>642
お祝い金を引いた残額の1/2の負担なら、妥当な負担金額かなと思うけど
それすら不当だと思う何か理由があるなら、そこんとこkwsk

649:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:11:37 0
>>642
弁護士や離婚カウンセラーを挟んで、全て正直に話した上で
適切な支出割合を算出して貰った方が良いと思います。

個人的には78さんの希望(正に望んだこと)が
どこまで入ってるかが気になりますね。
嫌々ながら無理やり選ばされたりさせられた上で
選択を余儀なくされた中での「希望」と、
どうしても自分の考えや思いを貫きたいという意味での
「希望」では異なってきますから。

ただ、社会的には脅迫・恐喝など異常な環境下での強要以外で
同意したことには自己責任が求められるとも思うので、
その辺も交えて伺ってみたら?

650:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:15:36 0
>>642
まぁ今更だけど入籍は先にやるものじゃないという反面教師だな

他のカキコの通りココでの相談より専門家のトコ行った方が良いよ

656:782010/12/23(木) 17:31:43 0
レスありがとうございます

>>648
元々式をしないのが希望の上、夫抽出の中から選んだ式場なので、
なぜしたくもない式に払わなければいけないのかという思いがあります
2人で選んで2人が譲歩しあった結果であればいいのですが

>>649
離婚を前提とした相談ということですか?

>>650
全くおっしゃる通りです
入籍は結婚式の後で!をどこかに貼っておいたらよかった・・・

651:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:18:15 0
>>642
とりあえず一年後には赤の他人になってる気がするww

でも式場でかかった額は、うちはそれぞれの衣装はお互いが負担して、
あとの金額は招待客の人数割にした…

652:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:18:27 0
お金ないから半額負担できない
負担できないから結婚式はあげなくてもいい
もともと結婚式はどうしても挙げたいわけじゃなかったから

でいいんじゃないの?

653:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:20:57 0
>>642
>>88にも書いてあるけど
嫁の希望する結婚式場にしたら反対する親戚って誰?
普通、そんな親戚はいない。
「あなたの言ってる親戚ってママンのこと?」って聞いてみた?

それとも、旦那の希望の式場には、旦那の親戚が働いていて
何かバックしてくれるとかあるの?

659:782010/12/23(木) 17:40:03 0
引き続きレスありがとうございます。

>>651
私もそう思いますw

>>652
これと同じことを言ったことがあるのですが、返事が、
働いて差額を出せby夫
でした

>>653
今日聞いたところ、反対というよりやっかみだ、と
ママンは何やっても文句をつけるからもうほっとくとして、
家庭がうまくいっていない親戚がいるので、
それからの妬みを避けるためだ、と

夫希望の式場には親戚が働いていたりなどはありません

655:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:28:03 0
これ、上手に話を持っていかないと、>>642がお金は一円も出したくないけど
自分の好きなように結婚式は挙げたいと駄々捏ねてる、と見られてしまいそう。
新居の準備費用も半分以上は夫負担のようだし、
一方的な話しか聞いてなかったら、
金目当てのがめつい性悪女というイメージが定着するかもしれない。

夫に「誰がどう反対しているのか」「どうして希望する式場に反対されるのか」
を聞いてみてからじゃないと対策が難しいとおも。

658:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:39:00 0
もしかして>>642さんは頭の中がごっちゃになってない?
だから何が悪くて何が納得いかないのかが上手く導き出せないとか。
とりあえず、「これまでの経緯」「現状」「今後の希望」
「夫や自分を含む言動と反応」などを紙に書き出して整理してみたら?
で、相手側(夫・親族)の言動や反応に対して一つずつ、
行った対処や反論なども書いてみる。
方法は問わないけど、とにかく第三者的にも簡単にわかるようにしないと、
>>655さんが言うように誤解をされてしまうだけに終わりかねないよ。

660:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:46:17 0
>>659
>働いて差額を出せby夫
旦那さんは守銭奴か。

>>78さんは結婚式をしたくないのだから
どうしても式をしたい夫が全額出すべきだ。
出さないのだったら、どの式場でもやりません。
を繰り返せばいいんじゃない?

自分の希望の式場でとか言うと
「なんだかんだ言って妻は結婚式をしたがってる」
って誤解されちゃうかも。

662:782010/12/23(木) 17:59:48 0
レスありがとうございます。

>>655
おっしゃる通りだと思います
実際そのままを夫は言ってます
誰に聞いてもお前がおかしい、わがままだと言っていると

>>658
確かに整理できてないです
きちんとまとめます

>>660
いやマジで守銭奴ではないかと思っていますが・・・

>どうしても式をしたい夫が全額出すべきだ。
>出さないのだったら、どの式場でもやりません。
これを言ったこともあるのですが、
>誰に聞いてもお前がおかしい、わがままだ
と責められ、とにかく意見をすり合わせようと希望を出すと
>親戚が良く思わないから
なので、結局オレ希望の所にしたいだけちゃうんかと

661:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 17:55:58 P
>>659
そこまで勝手なことされて、アレコレ言われるのに
それでも一緒にいたいのかな?

一度結婚したら添い遂げようという気持ちは分かるけど、
この先、子供が出来たりでもしたら、さらに苦労しか
見えない気がするんだけど…。

663:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:07:49 0
会話を録音しておいた方が良いのでは。モラハラの証拠にもなるし。

664:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:08:51 0
あすぺ?

665:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:09:56 0
デモデモダッテのスパイラルに陥りかけてるけど、
今聞いた情報だけだと>>78に残された選択肢は、

1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる
2. 半額負担して>>78の希望する式場で結婚式を挙げる
3. 式は挙げない

の3つしかないよ。

1.は一番揉め事は少なくなりそうだけど、
どうしても>>78が嫌なのであれば
それをわかるように説明しなきゃいけない。

結局、話し合いは必要で、一番マシな選択をするしかないんじゃね?
どれを選んでも「でも夫が~」ってくるんだろうけど、
揉めるの嫌なら1.しかない。>>78が何を優先するかだよ。

666:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:11:51 0
4.結婚をとりやめる

670:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:14:54 0
>>666
悪魔の数字で悪魔の選択をw
1~3のどれも不成立の場合はそれしかないだろうね
これまでのレスでは、どこまで本気で離婚が視野に入っているかわかんないけど
まだ新婚みたいだし、夫の覚醒を期待したい気持ちもあるだろうしね

668:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:13:30 0
1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる→揉めないが一生奴隷
2. 半額負担して>>78の希望する式場で結婚式を挙げる→揉めないが一生奴隷
3. 式は挙げない→揉める

676:782010/12/23(木) 18:32:04 0
>>661
いっしょにいる時は楽しいのですが・・・
一時の結婚式よりもこの先が問題ですよね

>>663
合わせて日記も付けようと思います

>>664
私ですか?夫ですか?

>>665
これデモデモダッテですね・・・すみません
なんだかんだ言っても結局その3択しかないのか・・・

>>666
とか思ってたら違うのキタw

>>668
それが気になるんです
前スレの850さんも言ってましたが、これから先一生親戚が、
と口を出されるのではないかと

全レスすいません。 レスありがとうございます。

669:名無しさん@HOME2010/12/23(木) 18:13:40 P
>>662
「誰に聞いても私がおかしいっていうなら、
他の人達にきいてもらいましょうよ。」で、
友達や上司数人ずつと二人で会ってみようって提案したら?

そんな必要ないとか言われたら
「なんだ、自分の主張がおかしいってわかってるんじゃんw」って
バカにしてみたらいいんじゃない?

でも、あなたの場合は自分が買った一点の家具だけを置いて
とっとと脱出した方がいいよ。
モラハラはあなたを格下にみてるから
話し合いでは解決しないもの。
お金ためてからとか言ってたけど、
そうやって言い訳してすぐ逃げないから
どんどん夫からバカにされるんだし。

(後編)