ひだまり速報
252: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 11:55:07
流れ豚切りでスマソ。 

今更ながら、ダンナがエネ男&ママンスキーでしたorz 
恥ずかしながらデキ婚 
(ゴム破損→アフターピルを服用での妊娠)、時を同じくしてダンナ鬱発病、 
出産時には鬱でダンナ入院、その間姑に理不尽なことを言われ続けてきましたが 
ダンナが良くなりさえすればどうにかなる、と思い続けてきました。 
育児休暇を経て私は復職、彼もどうにか鬱から回復し再就職を果たしましたが 
今度は私がダンナや姑の行動や言動に疲れ、欝で通院することに。 

長いので一旦切ります。

引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 26【=敵】

彼は仕事と育児、それと病気で家事に手が回らない私に怒り出し、
彼の満足いく家事ができていないと、酷い時は怒鳴ったり八つ当たりしたりするように。

近々調停の予定なのですが、
彼曰く「親・姉は復縁するならお前達とは縁を切ると言っている
復縁してもいいけど、復縁するなら覚悟を決めて
俺 の 親 に 謝 っ て 
仕事は辞めて(これは鬱の治療のためということなので渋々承諾)
実家で 親 と 同 居 してほしい
長男だから、親とは離れられない」

・・・私の鬱の片棒は、姑が握ってると知っていてそれ?
しかもダンナ姉にも姑にも、私「敵」呼ばわりされてますけど?
敵と思われている人間と一緒に住めと言いますか、そうですか。


姑自身、周りを思い通りにコントロールしないと気がすまない人というのは
ダンナも重々承知の上なので、その意味では彼も被害者だとは思います。
ですが最低限、私と娘という「自分の家族」は
姑からコントロールされないように守ってほしかった、と再三伝えたのですが
それも彼にはできなかったようです。

今まで鬱は鬱なりに、嫁としても妻としても母としても頑張ってきたつもりでしたが
見る目のない自分に嫌気が差しました。

チラ裏かもしれません。申し訳ないです。

254: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:03:17
>>253
姑の過干渉で」エネ夫が鬱って気がする。

255: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:03:32
>>252-253
鬱病は、寛解しても何かをきっかけにドカーンと出てくる事がある。
とにかく休むしかない。
頑張ってたらどんどん悪化する。
あなたは自分を責めないで。
とにかく休んでください。

256: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:25:43
離婚すれば鬱も治るだろ。

257: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:31:46
調停ってことは、252が離婚希望なんだよね?

> 彼曰く「親・姉は復縁するならお前達とは縁を切ると言っている
> 復縁してもいいけど、復縁するなら覚悟を決めて
この答えは、復縁なんかしたくない。でいいんじゃない?

258: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:31:50
離婚したほうがいいなー
何で旦那が復縁してもいいけどとかって上から目線なの?
自分が鬱になって妻子を守っていけなくてすまん、って誤るところでそ?

259: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:37:14
『親に謝れ』ってエネ夫がよく言うね。

私もエネ夫と離婚決まった時に親に謝れって言われた。
「じゃ、あなたも私の両親に謝って」と言ったらモゴモゴしてたけど。

親に謝れって意味わかんないよ

261: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:46:08
復縁なら絶縁なのに、なぜ同居?
意味が分からん

262: 252 2007/05/09(水) 12:51:44
皆さんありがとうございます。
相談できる所もあまりなかったので、思わずPCの前で号泣してしまいました。


家族関係を改めて補足しますと
・姑(舅はダンナが中2の時に事故で他界):自営業(一応社長)。
 舅のご両親と同居。私たち家族とは近距離別居。
・ダンナ姉:29歳。昨年の暮れに結婚、実家とは近距離別居。
・ダンナ:26歳。24歳時に鬱発病。当時の会社を退職後、親の会社に就職するも
 リストカット等を繰り返し、在籍だけしていたようなもの。その後11月に入院、
 翌年2月に退院(私の出産は1月だったので、彼は入院中)
 退院後、最終受診時の診断名は「鬱」と「境界性人格障害」。
 通院時・入院時の主治医ともに「母親が過干渉」なのは認めています。
・私:27歳。25歳で彼の地元へ就職、同年5月に妊娠、
   翌年1月に出産→育児休暇を経て8月に復職
(但し育児休暇時には雇用保険に1年以上加入が条件となっていたため、手当はなし。 
 ダンナも無職だったので、その間は無収入)。
 現在も同じ会社で働いています。
・娘:現在2歳。保育園に元気に通園中。

という所です。

263: 252 2007/05/09(水) 12:58:29
現在娘はダンナと一緒にダンナ実家へ行っているので、
私はダンナ・娘ともに別居中です。

最初に離婚を切り出したのは私ですが、
彼曰く
「好きだから離婚はしたくない。でもお互いに覚悟がないなら
 同じことの繰り返しになる。だから別れよう」
とのこと。
私は
「好きだと思うなら、私たち家族をちゃんと守って。
 それができない人とは一緒にはいられない」
と返しましたが、「2人の覚悟がないのに守れるわけがない」という
ワケの分からない返答でした。
彼が守ってくれなければ、覚悟も決められないと思う私が間違っているのかと
自問自答しています。


>>261さん
復縁なら絶縁ですが、同居でないと3人養えないと思っているようです。
(別にそんなことないんですけどね、確かに安月給ですが
 部屋は安い所でも良かったし、仕事をしていても姑の過干渉さえなければ私は暮らせたので)
姑には同居・復縁の話をすると吠えられて彼自身が辛いらしいので
まだ話していないようでした。

264: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:58:41
>>262
あまりキツイレスつけたくないんだけど、ここで家族の詳細を晒すのはダメ。
誰が読むかわからないでしょう。
それから、皆心情低には応援しても実際何とかできるのはあなた一人なんだから
たとえば離婚したらお子さんとやっていける?
親権をあちらにとられないためには経済的基盤は必須。
そういう前向きなことを考えよう。

265: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 12:59:14
>>252
>周りを思い通りにコントロールしないと気がすまない人
エネ夫と言うか、トメが毒親だな。
調停有利に進むといいね。

267: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:04:05
>現在娘はダンナと一緒にダンナ実家へ行っているので
親権・養育権手放したくなかったら速攻で娘さん回収したほうがいいよ。
これじゃとられちゃうよ。
いいの?

268: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:04:24
>>262
あんまり自分を責めるな。
トメが過干渉なのも夫がエネなのもあなたのせいじゃないんだよ。
嫁が来たくらいで発症するような鬱ならいずれの時限爆弾だったんだし、
見抜けなかったっていうけど、巧妙な人間関係の罠が見抜ける人間ばかりなら
最初から苦労してないって。
これからを自分と自分の子供のために使うんだ。
同じ疲れて消耗してもそっちの方が実になるよ。

270: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:06:21
ああ、いま252だけが家を出てるんだ。
そりゃあ、旦那はそのままで252が詫びを入れて奴隷になるのが一番楽だな。
252はどうしたいの?
旦那が家を出て家族3人つつましいながら幸せな我が家、って夢は無理だと思うよ。
もともと問題のある人格の上に鬱発症じゃあ家長の責任感なんて耐えられんだろう。

274: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:11:30
つか>>252実家が全然出てこないんだが…何か事情でもあるんだろうか?
実家に頼れるなら、今すぐ娘を取り返して実家に避難する方が良い。
子供を置いて家を出た=親権放棄、と取られて不利になる。
調停には実家に娘を預けて出れば良いし。

273: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:10:11
なんでそんな小さい子を置いてきちゃったの?
それとも子どもにはあまり愛情ない人?

275: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:13:37
>>273
トメ「鬱の人間に大事な孫チャソを任せられない、置いて行け」
旦那「治療に専念する為にもその方が良い。ママンがみてくれる」
だったのかも

280: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:21:21
>>262
境界性人格障害とはっきり診断されているのか。
この病気は投薬では治らないと言われているから、
医師はよっぽど顕著じゃないとこの診断はしないと聞いたことがある。
つまり>>262の夫はよっぽどの状態なんじゃないかな。

この病気は「自分は誰からも愛されてないんじゃ?」って不安を否定するために周囲の人に無茶な期待をして、
裏切られると「自分は愛されてないんだ!」ってショックを否定するために、猛烈に怒り出すことが多い。
そういった理不尽に巻き込まれないようにするためには、期待をかけられたら「無理ッス」ときっぱり断るのが大事。
一切期待に応えられないなら、全力で逃げるのがおすすめ。むしろ逃げてくれ。

でもその前に、娘さんの奪取を忘れないでね。
このままだと娘さんがあなたの代わりに辛い目に遭うと思う。

283: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:29:15
典型的エネmeですな。

286: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:35:51
夫婦揃ってアレだな・・・

294: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:42:34
>>262の鬱は、義家族が原因なんだから、
離婚したらかなり回復すると思うよ。

境界性人格障害は治りません。
診断ついてて、診断書とかあったら親権は取れると思う。
それでなくてもまだ2歳で女の子だし、
母親が養育した方がよいよ。

調停では、この点を強調して頑張れ。
親権だけは絶対に渡しません!!!で譲らないこと。
いったん手放したら、絶対に戻ってこないよ>親権

295: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 13:43:27
>私たち家族をちゃんと守って

その前に母親が娘を守らなきゃねぇ。
なんで守ってくれないと分かっている父親のところに置いてきちゃうかな。

312: 252 2007/05/09(水) 14:10:40
すみません、役所に離婚届と謄本・住民票を取りに行ってました。
まさかこんなに短時間にレスがつくとは思わなかったので・・・
確かに家族の詳細を書くのは避けた方が良かったですね。

自分が悪くない、とは思っていません。
ただ、娘と一緒にいる=ダンナ家族の干渉は不可避という点から
現時点では一緒の生活は困難という結論になりました。
とにかく鬱の原因となっている義実家から離れなければ、
自分自身が本当に狂ってしまうと思ったからです。

娘とは一緒にいたい。
でもそうすると、ダンナ家族の干渉は避けられない。
自分の鬱が回復しないままの状態で、娘と一緒にいるのは娘にも申し訳ない。

主治医とも何度も話し合いましたし、お叱りを受けるのも当然です。
どのような理由であれ、一時的であれ、子どもを手放したという事実には
変わりないのですから。

ちなみに私は実家にいるわけではなく(実家は遠方)、
こちらへの就職時からダンナ実家近くに部屋を借りて住んでいます。
3月までは、ダンナと子どもとそこで一緒に生活していました。
近距離別居だった実家に帰ったのはダンナで、私は現在も仕事を続けています
(今日は休みですが)。


314: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:15:42
娘<<<<<<(越えられない壁)<<<<<<<<干渉

ボダのそばに娘を置いて置いておけるって・・・・ないわ~

315: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:16:38
娘さんを義実家から取り戻す時、今までの過干渉どころじゃ
すまないと思うんだけど。

>>312を読んでも、娘を生贄に差し出したとしか思えないんだけどなぁ。
どうしたいんだか良くわからんし。

319: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:20:53
>>312
えーと、どうしたいの?
エネme、エネ夫という問題ではないような?

精神疾患がある夫婦の子供の養育について・・・わかんね

320: 318 2007/05/09(水) 14:21:08
旦那に愛想が尽きたなら 娘と二人で住めばいいじゃん
312からはでもでもだってチャンのにおいがする

321: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:23:12
ノンビリ独身生活を謳歌しているとしか読めないけどwww

323: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:24:12
離婚したら、この人子供とやっていけないでしょ。
会社に就職してすぐそこの息子とデキ婚、
一年経ってないから産休の休業補償もなかった。
今もその会社で働いてるけど通算勤務年数は2年無い。
離婚したら会社も辞めざるを得ないだろうし。

333: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:29:42
実家は遠方、の一言だけでまったく出てこないね。
実家に頼れない事情があるのかもしれなけど、現状じゃ
子供連れて一人でがんばるのは無理でしょう。

341: 252 2007/05/09(水) 14:42:19
私は姑の会社に就職したわけではありません。
全く違う会社で働いています。
(彼は一時期、姑の会社に在籍していましたが)

干渉されずに家族3人で過ごせれば、それが一番いいと思っていました。
彼は「親に謝らなければ無理」「俺の家族は切れない」と言っていましたが。


姑の干渉、というのは
・引越し当初に無断で合鍵を作られ部屋に侵入、荒らしこそしないものの部屋チェック
(当然奪還しましたが)
・アポなしで月1回程度の来訪、週末は必ず義実家と外食(断るとキレる)
・「アンタが息子を鬱にした」「子どもができたからこれでもう別れられない」などの暴言
・夫婦喧嘩するたびに入ってきて「息子は悪くない」「金は出すから従え」の繰り返し
・・・などでしょうか。

343: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:45:20
>>341
>私は姑の会社に就職したわけではありません。
>全く違う会社で働いています。

並みの理解力があれば、今までのレスから十分にわかるよ。
書いてある事を無視して妄想で叩いてる人たちまで真面目に相手しても、
消耗するだけ。
レスの相手は取捨選択して、荒らしはスルーしる。

349: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:54:15
>>252

あなたが絶対にやるべきこと

・自分の病気を治す
・子どもをとりかえす
・夫と偽家族から逃げる

どの順番が優先されるかは状況による。

身動きとれないくらい辛いのなら、夫の意見を飲んだふりして
入院&面会謝絶にしてしっかり治療してみるのはどう?
元気になってから逃げる準備するのでも遅くはないよ。

偽家族や夫が嫌で嫌でどうにもならないなら、
こども抱えて親のところに逃げ帰るなり、
シェルターに飛び込むなり、方法はいくらでもある。
こんなときこそ冷静になって考えて行動してください。

352: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:56:56
あなたの両親は?って質問はスルーなんだね
調停入るなら弁護士いるのでは?
こんなとこより弁護士に相談すれば?

354: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 14:57:47
自分がどうしたいのかわからなくなってるんじゃないの
とりあえずボダの旦那に妻を守れってのはムリだから
それ以外でどうしたいのか良く考えてから書き込んでくれないと
gdgdと愚痴を垂れ流されてもアラ探しくらいしか書くこと無いでしょ

362: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:06:19
まあ、まずは病気を治せと
それ以外のことは全部その後
ついでにスレ違いだ

365: 252 2007/05/09(水) 15:09:01
>自分がどうしたいのかわからなくなってるんじゃないの
これが正解だと思います。

・自分の病気を治す
・子どもをとりかえす
・夫と偽家族から逃げる

の優先順位、もう一度考えてみたいと思います。
周りから見れば考えるまでもないようなことでも、
今の自分に足りないことがたくさん見えてきて、有難かったです。
スレチだったのにありがとうございました。

369: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:11:28
>>365
『自分の病気を治す』から始めるしかないね。
その過程で、娘さんを取り返せない覚悟もしておいた方が良い。

373: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:18:57
>>369
同意
それに正直、娘さんはどっちに引き取られても結局きつい気がする

370: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:16:56
子供はもうトメに懐いてるんじゃね?
既に手遅れかもね
義実家から保育園行ってるんだし
今から子供つれて実家に帰るったって、トメ&旦那が許さないでしょ
無理矢理連れ去ったら大騒ぎになりそう

372: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:18:17
主治医と相談しての上での事だろ?>娘置き去り
つまり母子で一緒にいても共倒れになるだけなのははっきりしてるってこった。
簡単に娘を取り返せの親権のと言ってるけど、それが本当に娘の福祉にかなうのか?
現に252娘は現状の方が健やかに育っているというのなら、
例えば離婚して親権は夫側・面会権は死守or離婚して親権は252・監護権は夫のどちらか、のように
最も252娘にとって良い方法、かつ252の負担にならない範囲での解決策を、
主治医を交えて話し合うしかないだろう。
もう素人が好きに言える範囲はとっくに超えてる。

380: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:24:04
できちゃった婚 息子は鬱病 嫁も鬱病で育児家事まともに出来ない
この状態でトメが過干渉と言われても干渉せざるを得ないだろうな
ずっと家計費も実家の方に頼っていたのだろうし
旦那がまたいつ入院するかもしれないし

391: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:36:45
ばーさんはもうとっくに息子に見切りつけてると思うよ。
金のあるやり手ばーさんだから、娘をお嬢様に育ててくれると思う。
事業の継承者とかねw
252が愛情にあふれているならともかく、
貧乏な母子家庭より幸せに育つんじゃないかなー。

392: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:37:24
実家へGO!ってレス何人もしてるのにしてるのに
実家帰るって言わないもんね。
完全にスルーしてるのは何で?

395: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:40:37
でも実家に帰るって、とりあえず無職になるってことだよね。
実家が裕福か、職がすぐ探せるような土地でなければ
なかなか踏み切れないんじゃないのかな。

396: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:41:31
>>392
実家も毒親がいるんじゃないかな?
あと、ここで叩かれているのと同じ事を言われているとか。

まあ>>252さんは、まず鬱病を治して、
きちんと安定した収入源を確保して、
娘さんのことはそれから・・・だね。
今のままだと明らかに共倒れになるし。

416: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 15:56:28
娘って脳内?
>・私:27歳。25歳で彼の地元へ就職、同年5月に妊娠、
>   翌年1月に出産→育児休暇を経て8月に復職
>(但し育児休暇時には雇用保険に1年以上加入が条件となっていたため、手当はなし。 
> ダンナも無職だったので、その間は無収入)。
> 現在も同じ会社で働いています。
>・娘:現在2歳。保育園に元気に通園中。

どう考えても計算が合わないんだけど

420: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:00:06
>>416
男?
それとも子供産んだ事がない?
計算は合ってるよ?

423: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:03:04
>>420
まだ2歳になって無いはずじゃない?

425: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:05:25
>>423
どうして?
母親(>>252)が25歳で、2005年の1月に産んだんでしょ?

426: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:07:43
年表
             母の歳    子の歳
2005年5月妊娠  25or26   -10ヶ月
2006年1月出産  25or26    0歳
2007年5月     27       1歳4ヶ月


427: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:07:44
>25歳で、妊娠
>26歳で、出産

この前提が絶対と思いこむ時点で間違っているような。
妊娠期間が12ヶ月ならともかく。

433: 252 2007/05/09(水) 16:10:05
書き方が悪かったですね、申し訳ありません。
私が早生まれなだけですorz

離婚届も謄本も取りましたが、できることなら旦那再教育&再構築が理想です。
ただ、それをするためには離職・療養が必要だとも思います。

実両親も仕事持ちですが、実家に娘と帰ってくるなら
バックアップはすると言ってくれました。
経済力もなく、鬱の母親で娘を幸せにできるのかと思うと
怖くてたまりませんが、両親の言葉は嬉しかったです。

私が療養している間、離婚を待ってもらえるのか。
その間子どもと一緒にいさせてもらえるのか。
今日の夜に旦那と話し合いたいと先ほどメールしました。

441: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:14:50
>>433
今残っている旦那とやり直したい気持ちが、共依存によるのか
本音なのかも距離を取ればわかるんじゃないですか?
逆に旦那さんもそう。離れるあなたや変わっていくあなたを
見ることで変わるかもしれません。
でも変わらない覚悟もしておかないとだめかも。

442: 252 2007/05/09(水) 16:15:12
しかも最初から間違ってるよ自分orz
24で妊娠、25で出産です・・・
現在27歳、子ども2歳です。

443: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:16:26
そんな細かい要らん情報書くからレス無駄遣いになるんだ!!

446: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:19:17
>できることなら旦那再教育&再構築が理想です。

子供捨てる女にできるわけない。

460: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:43:19
子供を心配する文言が全然無いじゃん
旦那と祖母に渡した言い訳だけ
いま子供を引き取れる状態じゃないってことだよ
子供のことをいろいろ書いてもだめ。今この人の心には届かない

461: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:48:09
>>460
しょうがない。
自分のことで手一杯なのだから。
子供が憐れ。

462: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 16:53:15
>>252
252も自分と同じ人間で、PCに向かってつらい状況を必死に書き込んでるってことが
リアルに想像できないバカどもが、テレビドラマに突っ込み入れる感覚で
叩いたり矛盾ハケーンとばかりに細かいことつついてるけど、気にしなくていいよ。

普段はメンヘラに書き込みはウザくて嫌いなんだが、このスレのヤツらの
おもしろ半分の叩きのほうが胸糞悪い。
スレ住人に主婦が多いことを考えると、さらにムカつく。
こんなヤツらが人の親なのかと思うと情けない。

もしかして毒親かと思ってたんだが、ご両親は親身になってくれてるみたいでホッとした。
実家に帰ったら病院変えなくちゃとか娘とさらに離れてしまうとか、きっと
いろいろ不安なんだと思う。
もうこんなところ見ずに、医者と両親とじっくり話し合って、これからどうするか決めたほうがいい。
「子供を置いていくなんて」と状況も考えずにキーキー言ってるヤツもいるが、
一緒にいればいいってもんでもないよ。母親失格なんてこと絶対ないから。

483: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 17:24:22
今日旦那と話し合いするんだっけ?
多分平行線だと思うなぁ。

トメの伝書鳩状態の旦那とじゃなくて、
双方の両親交えて話し合った方がいいんでね?
トメと会うのも怖いと252さんが思ってるなら、両親ついてくれば心強いと思うけど。

489: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 17:32:49
>離婚届も謄本も取りましたが、できることなら旦那再教育&再構築が理想です。

だってさ。離婚する気マンマンまでは行って無いみたい

538: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 21:20:52
>>252、すごいうちに似ててびびった。
うちも元夫境界性人格障害で暴力モラハラあり。
リスカはないけどODとかしてたな。

私も、精神科にたまに頼ってるような人間。
だから完璧共依存状態だったのだけど、子供が生まれて目が覚めて、
子供を連れて逃げようと思い立ったよ。

離婚して1年経つけど、子2人連れてどうにかやってる。
変な男と暮らすくらいなら、母子家庭って意外に楽しいよ。

ここが2ちゃんじゃなければ252さんといろいろお話ししたかったなぁ・・・。

539: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 21:22:20
子供二人いるんだ…

542: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 21:29:13
子供は大人になってから産みましょうと素朴に思ってしまうな。
何も完璧な人間である必要はないけどさ…。
生まれる子供がカワイソス。

544: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 21:43:58
でももう子供はすでに生まれてしまってるんだし、
今現在できる最善の策を考えるほかないのでは。
どうにかしたいから相談してるんでしょ。
やっぱり精神疾患餅には2ちゃんは厳しいなー。

546: 名無しさん@HOME 2007/05/09(水) 22:01:19
いや、きっと2chよりもリアルの方が、100倍も1000倍も厳しいと思うぞ?