ひだまり速報
(その1)  (その2)

12:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 09:36:45 O
療養嫁も心配だけど、弟の夫婦関係のほうが心配。 
療養嫁両親と同居してるのかな? 
見張ったりしてるし。 
もちろん姉は心配なんだろうけど、弟嫁と療養嫁は所詮他人なんだから、 
あんまり巻き込まない方がいいよ。 
この状況で旦那にまだ愛情があるとか、戻りたいとか、 
この先も言い続けるなら、 
自分が弟嫁ならそのうちブチきれるかもしれん。 
嫁が実家に帰ったりすることのないよう、線引きはしろよ、弟。 
一番大事なのは自分の家族である嫁だ。 

療養嫁も今は心が麻痺してるのかもしれんが、 
いつまでもデモデモダッテチャソだと、ご両親や弟夫婦まで不幸にするんだからな。 
早く目を覚ませ!

15:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 09:44:33 0
弟さんの必死な気持ちワカルけどね 
仲のよい強大ならほっとける訳ないでしょ 
相談者叩いてるヒトってまともな家庭で育ってないんじゃないの?

18:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 09:55:25 O
>>15 
叩かれてるか? 
弟は別に家庭持ってる 
正直そっちも壊れないか心配なとこもある 
現実だろ

20:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:00:34 0
そうだよね! 
弟さんの嫁さんが今回の件で嫌な思いをしてないといいけど

22:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:09:32 0
どうせこの場で何を言っても療養嫁の心には届かないんだろ? 
だって2chを嫌悪してるんだもんな。 
でも言わせてもらうわ。 

親兄弟に心配かけて申し訳ないと本気で思うなら、
カウンセリングを受けて今回の騒動の原因は何なのか、 
自分がおかしいのか旦那がおかしいのか、ハッキリさせな。 
それでも「旦那に愛情がある」んなら、肉体的にも精神的にも金銭的にも
サンドバッグになる心積もりで、 
さらに両親・弟と縁を切って旦那の元に戻りな。 

あと、どの方向に進むにしても、
今回一番迷惑を被ってるのは  弟嫁さん  だと言う事は忘れないように。 
直接関係してなくても、弟さんがアンタにかかりっきりって事で十分に迷惑かけてるんだから。 
その侘びもしっかり入れるように。

26:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:21:17 0
まだ洗脳が解けなくて、旦那に愛情が残ってるからグダグダしてるのは分かる 
んだけど…何というかこのお姉さんじゃあ、まだ正常に戻るのにかなりの時間が 
かかりそう。 
そのうち、また旦那に電話したりこっそり抜け出して義実家に帰ったりして、弟 
夫婦の好意を無にする可能性が大きい。 
そんなことを続けていたら、本当に親切にしてくれる人たちを無くすよ。 

今までのことでも、かなり呑気でぼんやりした人っぽいと分かるので、ここで 
本気で考えてくれないと。 
ま、それでも帰りたいんなら御勝手に。 
今度こそ誰も味方がいなくなって、搾取され放題で死ぬまでコキ使われるだけ。

27:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:26:52 0
この手の人は本当に自分が痛い目を見るまで気がつかないし 
「前妻の子供さえいなければ・・・」と、根本の問題に気がつかないんだよね。 
弟夫婦や両親が心配しても、姉本人が納得しない限りはずっと 
gdgdを繰り返しつつ、現状維持してしまうんだと思うよ。 
ましてや、顔も見えない2ちゃんの意見なんて「この人たちは夫の 
いい部分を知らないから」ってなるよ。 

死なない程度に痛い目見るまで、家に帰して放置するしかないんじゃない?

37:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:57:36 0
>>27 
>死なない程度に痛い目見るまで、家に帰して放置するしかないんじゃない? 

それまでに、周囲に壊滅的な打撃をあたえるんだよね。この手の人は。 
「夫と前妻は同じ人種」とか吹いてるけど 
この姉だって似たようなものだろ。

29:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:30:47 O
帰りたければ帰ったら? 
でも、両親や弟夫婦は2回目は助けないかもしれないし 
好意を無駄にしないでね。 
カウンセリングへ通い続けてください。お願いです。

34:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:49:15 0
うん、一度ゆーっくりここ読んで考えてみたら? 
なぜ皆これだけ必死に離婚推奨しているのか、 
どうして弟や家族は必死なのか、 
またそれは一体誰のためなのか、とか。

35:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 10:49:56 0
まあ、療養妻の気持ちも分からないではない。 
この人ならと愛して結婚した男と、その身内が実は腐れ外道だなんて信じたく 
ないだろう。口が上手くていいように誘導されて金を吐き出されても、この人の 
ためならと我慢も出来ただろう。 
そのうち、暴言、モラハラになっても優しい頃の幻想を持ってるから信じたく 
ないだけなのは分かるよ。 
最初からそうやって、抵抗する意欲を失わされてるんだ。心から奴隷化するよう 
な誘導をされてるんだ。だから離れられない。まだ愛していると思い込んでる。 
だから、例え殴る蹴るされたとしても自分が悪いから、旦那にこうさせている 
自分のせいだと思うことで、完結してる。 

多分、療養妻さんが義実家にいる時は旦那の機嫌を損ねないようにビクビクして 
いたと思うよ。でもわざと怒らせるようなことをさせられて、だんだん自信喪失 
になっていったと推察。 
典型的なモラハラ男のやり方だ。そうやって「至らない自分が悪いから、もっと 
我慢して頑張らないと」と思わされる。 

でも、我慢が自分だけだったらまだしも、弟夫婦や両親を巻き込まないでくれ。

122:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo :2008/02/03(日) 14:16:45 0
仕事中ですので、少しだけ。 

姉にあとで書込みを読ませ、 
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。 

ちなみに、自分も既に諦観していて、 
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。 
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、 
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。 

書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、 
その節はよろしくお願いします。 

それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、 
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、 
文章にするという回りくどい手法をとっていました。 
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、 
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。 

上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、 
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。 

もう少しで仕事が終わります。 
それでは後ほど。

126:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:25:38 0
>>122 
療養妻弟おつ。 
あなたのような旦那ならきちんと嫁を 
フォローしたりできてるんだろうなあ。

128:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:30:45 0
療養妻自身が、ある種の知的障害者なんじゃないかと思えてならない。 
だったら落ち着き先があるなら、ずっとそこにいた方がいいんじゃないかな。 
こんなの放流されても周りが迷惑だよ。 
その夫と知障息子と末永く一緒に暮らしてくれれば無問題。

134:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:37:29 0
>>128 
療養妻は知的障害というか、すごい依存体質だと思う。 
今までは旦那に、今は弟に、自分の事なのにべったりまかせっきり。 
自分の足で立つ事の出来ない人っぽいから、周りが何言っても離婚はしないだろう。

129:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:31:56 O
こんだけ書いてもまだ読んでねえのか… 
こりゃあ駄目だわ

133:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 14:35:24 0
療養嫁さん、ここまでに旦那が正しいってレスあったかい? 

今んとこ旦那が正しい(かも)と思ってるのは、旦那実家を除けばで
あなた以外地球上に一人もいないよな 
それとも世界中を敵に回した旦那を守る私、になるの?

197:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo :2008/02/03(日) 16:38:11 0
アホな姉です。
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。

みなさんの意見...。正解っ。 
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。

200:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:43:42 0
>>197
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。

207:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:49:04 0
>>197
予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだデモデモダッテするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。

241:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:13:45 0
>>197
それは堅物というより単にアドリブが利かない人ではないかと
状況の変化に対応できないんだな

そういう人に今すぐ「離婚しる!」と言っても無駄なんで
状況を整理できるようになるまで旦那から離れてじっくりと考えてみな

220:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:56:23 0
>>212
うーん、とりあえず間違った意味で負けず嫌いのはわかった。
絶対に自分の失敗を認められないんだろうね。

212:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:52:48 0
みんな>>197の意味わかるの?
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz

219:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:56:09 0
>>212
しょうもない無意味なただの言い訳だよ。
これからどうすべきかの行動を起こすよりも先に
2ちゃんでどうして阿呆なのかと言い訳。

216:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:55:41 0
>>212
・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ

……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。

224:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 16:57:36 0
>>216

それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。

227:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:00:03 0
療養妻ってのはここまでたいした挫折なしで生きてきたんだろうな。
そのせいで予定外の事に対して柔軟に対応できない、
できる能力が元々無いんだろう。
人からの意見を真摯に受け止めるんじゃなくて、
「そういう意見もあるよね」とかなり上からの目線で見てるんだよ。

230:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:01:30 0
とりあえず療養妻さんはもう書き込みしなくていいよね。
だって別に新事実が出てくるわけでもないし、話聞いてスレの統一見解は出てるんだから。

233:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:05:26 0
今まで弟さんが代筆していた理由はよーくわかった。
療養妻さん、いい弟さんを持ったね。余計なお世話だが感謝した方がいいよほんとに。
くれぐれも自分の実家裏切るようなことするなよ。

238:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:08:52 0
アホ姉ですと言いつつ全然自分の事アホだと思ってないな
自分の失敗を認めたくないあまり
私は堅物で融通が利かないからと置き換えて自分を正当化してるだけだ
自分の事を何でも真面目に考えちゃう堅物だって本気で思ってるんだろうな
脳内補正スゲエ
あんたはタダの他人の迷惑を顧みない自分だけが可愛いアホです

ダメだこの人、絶対同じこと何度も繰り返すし反省もしない
弟、お疲れさん、あとは自分の家族をしっかり守ってくれ

244:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 17:16:44 0
「あたし天然ってよく言われるんですぅ~☆彡」
って自己紹介する人と同じ匂いを感じた。

422:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo :2008/02/03(日) 22:28:03 0
予想通りの流れに自分でビックリですが、
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。

姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。

皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。

母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。

ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。

最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。

末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。

425:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:32:18 0
>>422

お疲れ様です。

お姉さんに
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」

とお伝えください。
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。

426:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:34:09 0
>>422
おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で
出来なけりゃほっといておk。頑張れや。

427:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:34:10 0
>>422
御疲れ
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。

432:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:39:43 0
>>422
お疲れさまです。
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから
賢明な判断だと思います。

結局、自分の人生は自分で守らなければ
誰も責任はとってくれません。
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。

どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。

434:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:41:10 0
>>422
療養妻弟さん、わざわざご苦労様です。
残念ながらあなたのお姉さんはもう更正不可能だ。
あなた方がどこの誰なのか分からないこの2ちゃん上でも、見解は一つに
まとまってる。ということは、答えなんてもう出ているってこと。
なのに今に至っても叩かれたからって(それすらも至って当然の意見ばかり
だったのだが)現実逃避しているような療養妻は、いずれあなた方にも害を
及ぼす存在になる。
未明からずっと今まで見てきたけど、それは確か。
冷たいようだけど、有害人物はさっくりと排除するのは賛成。それが御両親
及びあなた方御夫婦を守る手段なのだから。

実姉でもあるし、色々と心苦しいだろうけどね。

564:名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 04:01:24 0
>みなさんの意見...。正解っ。 

こんな書き出しが出来るほど元気なら、 
まともな判断が出来ないのがおかしいだろ常考 
カラ元気なら方向を間違ってるし、ギャグとしても滑ってる。 
つか、スレ住人たちはあんたのクイズに参加してたんじゃないよ、 
馬鹿にしてるのか? 

と、暴投産業で柄杓を投げた俺惨状。

566:名無しさん@HOME:2008/02/04(月) 04:38:43 0
>>564に同意。 
最初の一文でイラッとした。 
で、「あーこいつ何言っても理解しないわ」と悟った。

430:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:37:50 0
なんか療養嫁って
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

438:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:48:44 0
>>430

> 「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
> 弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

同意。
弟さん、ここ↑プリントアウトして蛍光ペンでアンダーバー引いて
壁に貼っておく事を勧める。

437:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 22:48:15 0
なんかね、療養嫁って
旦那にまだ情があるとかでgdgdしてるんじゃなくて、
弟夫婦や母親から自分の間違いを指摘されて
なんとか自分を正当化させることだけを考えてるんだよね。
だから周囲が構えば構うほど、自分の正当化を確固たるものとすべく
旦那の元に戻ろうとすると思うよ。
ただ「ほら自分は間違えてなかった」って宣言したいがためにね。

だからもう放置推奨。

454:名無しさん@HOME:2008/02/03(日) 23:12:12 0
>>437
自分もそんな感じあるなーって印象を受けた。
療養妻がほんとうに自分を正当化したくてうじうじして
現実逃避しているならほんと無意味なんだよ。
そんな無意味なことで大事な家族なくすのって馬鹿だと思わないか?
今距離を置いてる夫とその息子はあなたを
守ろうと大事にしようとする人達じゃないだろ?
そんな人間のために守ってくれようとする人達の話が聞けないなんて
人生損しすぎだよ、早く理解して目をさませ。

お姉さんの目が覚めても覚めなくても
弟さんほんとうに乙でした。
+++------------------------------------------+++

引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者113【敵】

493:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo :2008/08/19(火) 03:14:22 0
半年ほど前に、こちらで相談させて頂いた者です。
先日、めでたくと言うか、やっとと言うべきか、
姉の離婚が成立しました。

この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。

結局のところ、離れて暮らす間に、
稚拙な恫喝や、論拠不明な「うまくいく」という今後の見通し、
新しい環境下での仕事や人間関係を築いていく中で、
元義兄に対する不信感が増殖したようでした。

これから、元義兄と結婚した為に失ったものを取り返すべく、
元義兄・元義両親との交渉を続けるようです。
最低でも連れ子の為に使われた貯金は取り戻したいようですが、
それも元義兄の性格上、すんなりと戻ってくるとは……と思っています。

今では姉の体調も回復し、仕事でも充実しているようで、
自殺を仄めかしたり、現実逃避をすることもなくなりました。
半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
最後の最後まで代筆となってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

末筆ですが、その節は大変お世話になり、本当に有り難うございました。

495:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 03:35:02 0
気団から来た人だっけ。

496:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 03:39:40 0
そだね。寺から来たんだったはず。
お姉さんは相変わらずのようだが、まあ離婚出来てよかったんじゃない?

500:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 04:27:14 0
そもそももとの書き込みのほとんどが弟の手じゃないか。
(姉が書いたレスはひとつだけ)
493の書き方だと、姉が主体になって書き込んだように見えるよ。
弟が独断で書き込んだって、自分で半年前に書き込んだのに。

お姉さんも人に押されると逃げ回るタイプなんだろうけど、
その性格を培った家庭の構造が垣間見えるよね。
(弟の書き込みに「次期跡取りとして…」とか、家を主体とした考え方が強い
実家だとうかがわせるものがある)

自殺願望や逃避行動があったなら、これだけのことを言う実家なら
一度くらい精神科に行かせてるんだろうけど、
正直きちんとカウンセリングして実家とも縁遠くなったほうがいいと思うくらいだ。

511:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:45:07 0
>>500
>姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
>次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

ほんとだ、この人もやや長男教気味だね。
2ちゃんはスレの流れによって理不尽に叩かれることも多いから、
お姉さんはもう出て来なくて正解だと思う。

513:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:48:37 0
>>511
>姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
>次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

これのどこが長男教なんだ?
結婚して家庭持ってるなら普通の対応だろう。

506:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 08:23:20 0
まあお姉さんに皆で別れろと説得したのに
デモデモダッテで埒が明かないから弟が業を煮やして
書き込みしちゃったのかもしれんけどね。

512:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:46:50 0
「みなさんの意見...。正解っ。」で伝説になってしまった人かw

いや、もう報告も書き込ませないでいいと思う。
お姉さんは2ちゃんが「合わない」んだよ、それはしょうがないよ。
ここの書き込みを糧にできる人もいるが、そうじゃない人もいるわけで、
まぁ、しょうがないよw

503:名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 04:49:48 0
>>493
まあ、なんだ。お疲れ様。
弟さんも自分の家庭があるんだから姉のことは姉自身に任せて
自分自身の嫁さんを大事にしてね。