ひだまり速報
917 :喪主嫁1/2:2007/02/25(日) 10:39:15
相談させてください 
私たち夫婦は結婚18年目で、小梨、義両親とは別居です。 
夫には2人の姉がおり、夫親は次女夫婦と同居しています。 
私の両親、私たち夫婦、夫の姉たち夫婦2組と義両親は全員同じ市内に住んでいます。 
私たちの結婚の時には、事情があって結婚式をしませんでした。
ゆえに、双方の親戚は会った事はありません。 


夫の両親と私の両親が最後に会ったのは、
我が家を購入し、引っ越し祝いをしたときで、10年前です。
私は義実家の訪問もしますし、夫も私の実家に食事に来ることもあります。
しかし、義実家と私の実家は互いに行き来はなく、偶然、同じ町内に住んでいる夫姉
(長女)夫婦と私の両親は道で出会えば挨拶をするぐらいの仲です。

先日、夫父が亡くなり、夫が喪主(長男です)となり、葬儀をおこないました。
私の父はそのとき入院していたので、通夜、葬儀には母と私の姉が出席してくれました。
そして、来月49日の法要をすることとなり、近い親戚に集まってもらうことになりました。
そして、私の親族の誰かにも参加して欲しいとの打診がありました。
父は退院していて体調も良くなったので、私の義父になる方の法事なのだから
出席すると言ってくれています。 

918 :喪主嫁2/2:2007/02/25(日) 10:40:18
法要は寺院でするのですが、その後の会食を
夫次姉(義母と同居)の自宅(仏壇設置)ですることにしたのです。
しかし、次姉の自宅は少々手狭で、言いにくいことですが、汚宅です。
そこに、亡義父の子供たち夫婦6人と義母、孫2人とその妻と子供2人、
義母の妹(ここまでが夫親族)
そして、義父の本家と、私の父、義姉夫の父母が入って会食するのは、かなり無理があります。

今朝、夫から、私の父は法事に出なくてもいいと言われました。
理由は、義姉の家で会食するのは、どう考えても無理だからと。
そして、退院したばかりで体調がすぐれないから来れないと言えばいいと。

いくら付き合いがないとはいえ、ことが49日(骨入れ)です。
同じ市内に住んでいる、私の親が不参加というのはどうかとも思います。
本当に体調不良なら、それを理由にとも思うのですが、実際、父は退院してから
ゲートボールの大会に審判として参加したり、趣味の写真旅行も再開するなど元気です。

問題が会食の場所が手狭であるだけなら、料理屋で部屋を取ってすれば
いいだけなのではないかと夫に言ったのですが、返事はありませんでした。
義実家の法事なので、私があれこれものを言ってかき回したくはありませんが、
私の父の立場というものもあり、不義理な親族と言われるのは困ります。

今、出かけている夫が帰宅したら、もう一度話さなくてはいけないのですが、
どなたかアドバイスをお願いします。 

919 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:22:21
>そして、私の親族の誰かにも参加して欲しいとの打診がありました。
これは誰が言い出したのですか?

出席して欲しいと言われたからあなたは実父さんに話したんでしょ?
言い出した人が直接実父さんに頭下げるのが一番良いように思います。 

920 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:35:57
>>918
自分は父親に、来いと言ったり来るなと言ったりしたくないから
来て欲しくないなら自分で言ってくれ
と旦那に言えばいい。

あたしからは父には来るなとは絶対に言わない
と強気で行け 

921名無しさん@HOME2007/02/25(日) 11:40:07
そうそう、参加打診を言い出した人が誰なのか。
その人に夫からちゃんと事情を伝えて対処すれば不義理だとは思わないのでは?

夫さん、実際姉の汚宅が恥ずかしいのかもね。「言えばいい」って、
オマエが自分の親族にちゃんと言うんだろな?と念押ししたい。 

922名無しさん@HOME2007/02/25(日) 11:47:02
「喪主嫁の親族が法要に出席しないことによって
父親が非常識な人間だと旦那親族に思われるのは嫌だ」
とも旦那に言え 

923名無しさん@HOME2007/02/25(日) 11:50:35
>>918
>>921にドウイ。
49日の主導権が誰にあるかがポイント。その人の意思を確認した方がいいと思う。
多分姉の汚宅が恥ずかしいんだろう。

大変失礼ながら、あなたの合理的な提案に返事をしないような旦那さんならば
偽実家との関係の調整能力にも疑問符がつくので、最悪の場合偽実家とこじれても
あまり動いてくれないかも。そうなる前にできることをしておいた方が良さそう。 

924 :918主嫁:2007/02/25(日) 13:05:13
ありがとうございます。

>>そして、私の親族の誰かにも参加して欲しいとの打診がありました。
>これは誰が言い出したのですか?

言い出したのは、夫です。
会食をするなら、当然費用もかかる、部屋の大きさにもよって、参加できる親族は限られるはずだ。
私が、私の両親は参加した方がいいのか、義姉、義母に聞いてきて欲しいと言ったとき、
「そんなことを聞くことすら非常識。妻の父が49日に出るのはあたりまえだろう」
と言い切ったのは夫ですから。

胸のもやもやがすーっと引くようです。
そうなんですよね、「49日に妻の父が参加するのは常識だ」と言い切った夫が
「私の父の都合で、49日に参加できないと言え」と言ったことが引っかかっていたんですわ。

夫から、実父には「人数の都合で参加しないで欲しい」と言ってもらい、
夫姉にも「部屋の都合で、妻の父は呼ばないことにした」と言ってもらうことにします。
私の父はきちんと参加する準備はしていた、断ったのは義実家の都合だと
明確にしておかなくては。

本当に、料理屋に頼んで部屋を準備してもらうんじゃダメなのか?
まだ来月のことだ、時間はあるんだぞ。
いや、汚宅でご飯食べるのが、私だって嫌なだけなんだけど(ニガワラ 

925 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:10:09
>>924
旦那はかなりのアホみたいだから
やんわり言っても通じないぞ
強気で意見通しなさい

特に父上に対する断りは、絶対自分からはしないと強固な姿勢で 

926 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:29:01
>>924
>「49日に妻の父が参加するのは常識だ」と言い切った夫が  
>「私の父の都合で、49日に参加できないと言え」と言ったことが引っかかっていたんですわ。  

これはかなりひどくないか?元はといえば汚家に呼びたくないだけなのに、
呼ばない理由を全部あなたのお父さんにひっかぶせようとしてるじゃん。
偽実家が不愉快に思ったら、それは自分の理由で欠席したお父さんが全部
悪いということになってしまうよ。

ダンナはアホというか、妻の親御さんに対して失礼すぎるし責任逃れにも程がある。
そのあたり、もっと厳しく問いただした方がいい希ガス。 

927 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:18:02
そのときそのときの思いつきで目上の人間を振り回して、失礼だよね。
こんな状況でお父さんに来てもらっても、お金払って
不愉快な思いをするだけじゃないかと思うので、欠席は欠席でいいと思う。
少なくとも義実家関係には旦那さんからきちんと説明させなきゃダメだけど、
当日、もししてないことが判明したら
918さんが事実をぶちまけてもいいんじゃないのかな。 

929 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:23:01
>>924
「仮にもあなたには義父なんだから、あまり馬鹿にした真似やなめた真似はしないでね。」
ときっちり釘をさせ。ここで一歩もひいてはいけない。
あなたのお父様がご主人に馬鹿にされるいわれは何一つない。 

928 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:22:53
旦那親の49日の法要に妻の親が出るのが常識って、ほんとにそうなの? 

930 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:34:39
>>928
私も気になる。
せいぜい葬式まででいいようなきがするんだけど・・・ 

931 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 22:16:02
>>928
自分も出なくてもいいんじゃと思うが、この場合、同じ市内に住んでいて
互いの身内が顔を合わせる事もある、という間柄と書いているからね。
後々の付き合いを考えると、出ておいたほうがいいということだろう。 

932 :918主嫁:2007/02/25(日) 22:17:12
>928、930
私もすごく気になりましたよ。
そして、私の周囲にはそんなしきたりをお持ちの家族はいません。
しかし、私の両親の実家は東北の山奥、そして、移住してきたこの地はもみじ饅頭の地。
冠婚葬祭のしきたりは家によっても色々違うと思うので、初めての葬式ですし、
失礼があってはならないと、全部夫に相談しています。
49日って、微妙な線だと思ったのですよ。
そしたら、「常識以前だ、来なかったら軽蔑するね」みたいな言い方したくせに。

夫が自分だけの常識を振りまわすのはいつものことなので、
私だけならそうですねと言って立てておき(小梨夫婦なので実害は私一人)、
私の常識にあまりにも合わない部分はハイハイワロスワロスで済ますのですが、
冠婚葬祭や実家の父のことになると、そうもいきません。

さて、戦争してきます。 

933 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 22:51:15
>>932
>そしたら、「常識以前だ、来なかったら軽蔑するね」みたいな言い方したくせに。  
>夫が自分だけの常識を振りまわすのはいつものことなので、  
>私だけならそうですねと言って立てておき(小梨夫婦なので実害は私一人)、  
>私の常識にあまりにも合わない部分はハイハイワロスワロスで済ますのですが、

それはモラハラに近いんじゃ…ちょっと麻痺してませんか?
これを機に、夫婦関係について色々見直したほうがいいのではないかと。 

936 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:34:45
>>932
ええーっ、東北から広島まで娘の舅の49日の為に?
アリエナス・・・。
日本全国でも、なかなかそこまでする地域はないと思うよ。
同じ市内とかならまだしも。 

937 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:37:02
ついでにw
ご主人、岳父をわざわざ東北から呼び付けて、汚宅で食事させるつもりだったわけ?
更に更にアリエナス・・・。 

938 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 01:12:13
>私の両親、私たち夫婦、夫の姉たち夫婦2組と義両親は全員同じ市内に住んでいます。  

939 :918主嫁:2007/02/26(月) 02:08:21
>936 937
誤解させるような書き方をして申し訳ありません。
私の両親はもみじ饅頭の国に居を構えて40年の移民の民です。
夫両親とは同じ市内に居住しております。
もう実父母は、こちらの地に骨を埋めるつもりで墓の準備までしたところです。
ですから、49日に参加することに特に異議はなかったのです。
婚家のしきたりなら、娘に恥をかかせる訳にはいかないし、
この先私の両親が没すれば、残るのは夫婦の絆で、私が頼るものは件の夫のみだと。
ならば、ここで親族としての勤めと言われれば、半日の会食ぐらい受けましょうと。

しかし、当の夫がグダグダなのはいかなるものかといぶかしむ妻がここにいるのです。
あちこちに意見が飛び交うと、とたんに、勝手にしろとふてくされて寝てしまう夫ですから。

夫の長姉に電話をして、私の父が49日に参加することについて婚家のしきたりにかなうかと問いましたところ、しばらくして夫の次姉からも電話がありました。
「私の父には49日にぜひ参加して欲しい」とのこと。
…汚宅を片付けてくださいとお願いできる身ではないのですが、どうぞ宜しくお願いします。
御導師様のお勤めが終わって、お料理が運ばれたら30分後にお膳を纏めて父と退席する
かもしれませんが、父も病み上がりの身ですので申し訳ありません。

夫も最初はどこかの会館で食事をと考えていたのですが、
仏壇のお披露目と費用と諸般の事情から
姉宅で49日となったと言っていました。
それならば、私の父が不参加になる理由を
もっと考慮してくれても良いのではないかと思ったのです。
確かに、汚家で食事はご遠慮したいのですが、親族の義理を欠くまでのものでもなく、
一方的に私の父を不義理ものにする夫の言動が、悲しく、そして許せなかったのです。 

940 :918主嫁:2007/02/26(月) 02:10:01
モラハラ夫共依存妻と言われても、確かに仕方ありません。
夫と同じ墓に入るのは絶対に嫌だと思う妻では、結婚している意義はないのかもしれません。
しかし、現時点で婚姻が継続中であるならば、亡父に礼儀を尽くすことは必要だと思い、
実父にも頭を下げたところなのです。
父は私の結婚には反対でしたが、今現在、夫婦が健やかで幸福であるなら
これからも頑張るようにと言ってくれていますので、その気持ちを無碍にしたくはないのです。

四方が上手く纏まる術はないとは思いつつ、纏めようとした私にも無理はあると思います。
緑の紙を出しての修羅場なら私も遠慮はしなかったのですが、
亡父の法要ならば婚家のしきたりに従うのもやむなしと思うところもあります。

義姉の電話を又聞きしたまま眠ってしまった夫との話し合いは明日以降になりそうです。
ご心配くださった方々に感謝いたしております。
長文申し訳ありません。 

941 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 02:24:57
聞き方にもよるんだろうけど、義理長姉さんに電話したあたりで、
「私の父も参列させろ( ゚Д゚)ゴルァ!!」の意味に取られたのかな、と邪推。 

942 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 03:11:25
>>940
お父さんはどうして結婚に反対だったの?
ダンナさんの欠点を見抜いていたとかでしょうか。 

944 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 04:26:55
>>940
どうせ義姉さんに電話するなら、
「夫が私の父の出席について、最初は出なくてはならないと言い、
父に出るよう依頼した後で、やっぱり父の都合で出ないことにしろと言ってきた。
どうすればいいのでしょうか。」と、そこまで言えばいいのに。
なんでそこまで変な遠慮するのかすごい疑問。

私なら、実家の親絡みの事なら、自分の事の時より戦うけどな。
親を虚仮にされるのだけは我慢できないわ。 

945 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 07:47:50
娘が可愛いから、はいずってでも頑張るわな。親って。
でも、ある程度年いったら、こっちが庇ってあげようよ。
自分の婚家のしきたりに親まで巻き込んじゃだめだ。

つか、そのしきたり怪しいな。
300年続いてきたとかならともかく実は夫の脳内でっちあげじゃないのか?
夫に聞いてみ。それ、何十代続いてきたんですかって。 

946 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:17:53
>>940は自分の親が「不義理」だと決め付けられるのは嫌だ
=親の世間体、を保ちたかったみたいだけど、
>>941の通り、長姉へのに電話で親がごねているように受け取れるから、
逆効果だったような。

どの道、亡き義父への供養云々より、夫と妻のパワーバランスや親の世間体、
という方に焦点が当たってしまっていて
他人事ながら悲しい。 

947 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:28:08
>>940
一緒の墓に入りたくないと思う相手を立てるために親を巻き込んでgdgdと…
自分の配偶者がオカシイのをわかってるけど波風立てたくないのね要するに。
自立できないのか巻かれるのが好きなのか動くのキライなのかわからんが
いい年して親に迷惑かけて自分が恥しくないのですか?
何も戦わず被害者面して死ぬまで親不孝し続けるのかね。 

948 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:58:49
モラ夫餅という自覚があるならうまく立ち回らないと。 

949 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 14:49:30
夫の母親と義姉夫婦が済んでる家が汚宅という時点で既にアウトだと思うが
940は存命中の親に心配かけたくない気持ちがあるので
「今のところ」事を荒立てないんだろうね 

950 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 15:46:34
父は病み上がりなので短時間で帰ります、申し訳ありませんと
あらかじめコトメさんに言ってあるのだから、
当日は、適当なところでタクシー呼ぶとかしたらいいんじゃないのかな。 

951 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:35:37
旦那さんに
「義姉さんから頼まれたので、父親を連れて行きます」、と伝えて
当日お父様を連れて行けばいいと思います。
旦那さんの性格はどうしようもない思います。