ひだまり速報
381:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 16:58:40
結婚を間近に控えています。 
義兄嫁は私の古くからの友人なんですが、彼女との関係に悩んでいます。 
義兄夫婦の結婚前後に私が色々と間に立って手伝いをしたり、
一緒に遊びに行ったときに旦那(予定)に会いました。 
(面倒なので旦那と書かせて貰います) 
会ってすぐには恋愛関係になるとは思わなかったのですが、
義兄夫婦が結婚後にメールなどで連絡を取るうちに 
二人でも会うようになっておつきあいするようになりました。 
その際、私なりの考えがあって付き合い始めた事は特に義兄嫁にも義兄にも
報告はしませんでした。(不倫などではありません) 





つきあって数年経って、結婚をお互いに考え始めたので、2年前に義兄嫁に報告しました。
その時から「どうしてすぐに言わなかったのか」と義兄嫁が怒ってしまい、
今でも気持ちは納まってないようです。
長年の友人だった私と、実の弟のようにかわいがっていたつもりの旦那の両方に
隠し事をされたのが裏切られたように感じているそうです。

私は何度も謝って、一時期は私とは会ってくれるようになったのですがその時に
「義弟くんは何も話してくれない。実の弟だと思っていたのに。
○○ちゃん(私です)は謝ってくれたからとりあえず許す。
でも、義弟くんからきちんと謝罪と説明があるまでは結婚を許せない。
弟は元々居なかったと思う事にする。結婚式にも出ない」
と言われました。

旦那が早くちゃんと謝罪や説明をすれば良かったのでしょうが、
「兄嫁さんは嫌いじゃないけどちょっと苦手。二人っきりで話すのはしんどい」
と少し敬遠気味だったためこじれてしまいました。
私も、何度か話をするように旦那に頼んだのですが、
そもそも義弟の結婚にそこまで口を出す事になんとなく理解ができず
無理強いができませんでした。(このことで私達も何度か大きな喧嘩をしました)
義兄嫁と私は同郷で長年の友人なので、
地元の知人は「仲良しの子と義理の姉妹になれて良かったね」と思っています。

それほど激怒される事だと思わなかったので、ここまで怒りが長引いていることに
正直戸惑っていますし、旦那も一度ちゃんと会って謝罪をしたのですが
それでも許すつもりは無かったようでもう縁を切ってしまっても良いんじゃないかと思い始めています。

385:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:09:07
>>381
親でも成人なら結婚を許すも許さないもない。
まして兄弟嫁ごときが交際を許すとか、知らせないのは裏切りとかいう資格はない。
不快だろうけど早いうちにそういう面倒くさい人と分かってよかったじゃない。
自分でも書いているとおりこちらから縁切ってもいいんじゃない。結婚式も出るも出ないも
初めから呼ばなきゃいいよ。

384:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:05:36
実の兄弟でも、恋愛話はわざわざ話さない。
結婚式はしないでいいのではないですか?

386:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:10:45
>>384
結婚式をおかしな義姉がいるから取りやめるなんて可哀想だよ。
遠慮する必要はないと思う。外野で好きなだけヒステリー起していたらいいじゃない。

387:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:13:13
呼ばなきゃ呼ばないでめんどくさいと思うけどな。
てか、結婚式したいの?

389:381:2009/08/04(火) 17:24:26
レスありがとうございます。
私自身はそれほど結婚式をやりたいわけではないのですが、
お互いの両親(特に私の両親)が
地味でも良いからちゃんとした式をやりたいと思っているんです。
私にも実兄が居ますが、お互いの恋愛の話をしたことは全くありませんし、
実兄嫁の事も、両親に挨拶に来る段階になって初めて具体的に知りました。

交際を伝えてなかった間にも義兄嫁の事を考えなかったわけではなくて、
きちんと結婚することを決心できるようになってから話そうというスタンスでした。
交際を知ったら4人で一緒に遊びに行こうということもあるでしょうし、
そうなってから別れてしまったら原因がなんであれ
義兄夫婦に気を遣わせては悪いと思ったからです。
その間、伝えてないことを申し訳ないし彼女の性格から考えて多少は怒るだろうとは
思いましたが、ここまで激怒して何年も引きずるような事だとは予想していませんでした。

私の母には今年になって、彼女の状態を話してあります。
以前から仲が良くて、義理の姉妹になるはずなのに
最近あまり連絡を取ってないようなのを心配されたからです。
最初は「わかってくれると良いね」と母も言ってましたが、ここ最近は
「もう面倒くさいから来ないなら来ないで良いじゃない。
とりあえず招待状だけ出して義理を果たしたらそれで良いよ」 と言っています。

391:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:43:15
>>389
> 「もう面倒くさいから来ないなら来ないで良いじゃない。
> とりあえず招待状だけ出して義理を果たしたらそれで良いよ」

> と言っています。

これでOKじゃね?
旦那予定な人も苦手なんでしょ?
無理して付き合う必要はないし。

393:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:55:43
海外挙式ではだめなの?

394:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:58:15
>>393
ご両親は地味でもいいからしてきちんとして欲しいという意向なのに?
外国での挙式なら親族への負担が凄いか呼べない。
我侭義兄姉の顔立ててそこまで遠慮する必要はないよ。

390:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:33:29
義兄は何か言ってる?

397:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:06:35
義兄は、最初の頃は旦那や私と話をして取り持とうとしてくれていたようですが、
最近では
「冷静に考えたら嫁が言ってることがおかしいのはわかる。
でも、自分まであいつを責めたらあいつには味方が一人も居なくなる。
間に立ったとしても、あいつの味方が居ないのは同じ。
子供が小さくてあいつも疲れているだろうから、自分だけは味方になろうと思う。
だから、自分も結婚式には出席しない。」
と言っています。

長年のつきあいなので、彼女のわがままも何度も聞いてきました。
待ち合わせに数時間遅れたり、約束の為に私が用意をしていても
ドタキャンされた事もありました。
その都度、理由があっての遅刻やドタキャンで(彼氏と喧嘩をした等)、
理由を説明して謝って貰えれば私はきつく怒ったことは一度もありません。
そのせいで下に見られていたのかな…と思い始めています。

旦那も私も、もう縁を切ることになっても良いかなと言う気持ちなのですが、
旦那両親に申し訳無い気持ちがあるんです。
義兄夫婦との仲が悪ければ、帰省の時にも気を遣わせると思いますし。

395:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:59:51
>>彼女の性格から考えて多少は怒るだろうとは思いましたが、

あー、自己愛性タイプか
奴隷のはずの381が自分に無断wで人生の大事なことを決めたから
嫌がらせしてるわけだ
旦那弟のことなんて正直どうでもいいだろうにね

縁を切るのが一番いい
介護や相続は兄弟同士で話し合わせて絶対嫁は出ないようにw

399:381:2009/08/04(火) 18:15:34
すいません。>>397も私です。

>奴隷のはずの381が自分に無断wで人生の大事なことを決めたから
やっぱりそう思ってたんですかね…
でも、
>旦那弟のことなんて正直どうでもいいだろうにね
と言うことは無いと思います。
私が居ない場所で、旦那一人から話を聞きたいと言って、先日旦那を呼び出したので。
最初は、義兄夫婦と旦那の3人での話し合いの予定だったんですが、
直前に義兄が体調を崩したため、
結局は義兄嫁と旦那の二人だけでの話し合いになったようです。
どういう話し合いをしたのか詳しくはわかりませんが(旦那が口べたな為…)、
最終的に、「まだ許そうという気持ちにはなれない。
結婚式にどうしても出て欲しいなら親と兄弟だけを呼ぶなら出ても良い」
の様な事を言われたそうです。
海外挙式は考えてません。私も旦那も海外にあまり行きたいと思ってないので。

403:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:50:35
>>399
>>旦那弟のことなんて正直どうでもいいだろうにね
>と言うことは無いと思います。
>私が居ない場所で、旦那一人から話を聞きたいと言って、先日旦那を呼び出したので。

甘い甘い
いかに381が、自分への非礼を後悔し懺悔しまくり
日常生活がままならないくらいに泣き暮らしているかを聞きたかっただけだよ
平気らしい様子がわかったので、怒りが解けないだけじゃん
悲しみのあまり拒食になって10kg痩せたと義両親から聞けば
即座に「心配で」とか言って近寄ってくるさw
とりあえずブライダルエステ頑張っとけ

401:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:29:08
義兄嫁が期待してるのは
381と彼(義弟)が頭を下げて「お願いだから来て下さい」と頼んで
「仕方ないからいってあげるわ、今後アタシに逆らったらどうなるか思い知りなさい」
と恩に着せること
でもさ、ちゃんと招待状出してるのにごねて来なかったら変な義兄嫁と思われるだけ
ちゃんと根回ししておけば381は可哀相、と同情されることはあっても悪者にはならない。

義兄嫁は381達が下出に出ると思いこんでるから
上記のような自分の発言で出席できなくなって結果自分が不利になる事態は予想もしてなさげw
面白いから、礼を尽くした招待状出して後はシラネ!がいいと思う。

402:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:34:05
根回しは必須だね。

404:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 18:56:07
>「まだ許そうという気持ちにはなれない」
弟くんがたいして反省wしてないことを?んなもん一生無理だろ

>「結婚式にどうしても出て欲しいなら親と兄弟だけを呼ぶなら出ても良い」
親兄弟だけなら義姉も出るの?なぜその状況なら出てもいいの?
親戚や共通の友人に、奴隷にないがしろにされた自分wを見せたくないから?
なんなんだろうねえ・・・・

とりあえず共通の友人への根回しw最優先で頑張れ
義実家にもほどよく相談に行っておいて、味方につけておきましょう

406:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 19:04:39
次に「まだ許せない」みたいな発言したら
らっきーと内心小躍りしつつ
「そう、残念ね」とだけ言って、あとは義兄嫁とは距離開けるべし。
ポイントは「疎遠になるのは義兄嫁とだけ」って所ね!
つまり義兄嫁以外の親戚(義兄含む)とは友好関係を保つこと。

結婚後に帰省の心配してるみたいだけどそんな先のことより目の前を片づけようよ。

408:381:2009/08/04(火) 19:36:22
沢山のレスありがとうございます。
共通の友人にはすでに話をしています。
私からの一方的な話だと良くないだろうから、彼女からも話を聞いて見てって言ってありますが、 彼女はなぜかこの話を他の友人に全くしないんだそうです。
彼女を含め、他の友人の結婚の時にみんなでお祝い(ご祝儀以外に)をするのが恒例だったので、私の結婚が決まっているのに全く話が出ないのは不自然だろうと思うのですが…

>>「結婚式にどうしても出て欲しいなら親と兄弟だけを呼ぶなら出ても良い」
>親兄弟だけなら義姉も出るの?なぜその状況なら出てもいいの?
これは…考えすぎかもしれませんが、「自分の意見を通させたい」のか、
「他の親戚や友人全てよりも自分は大事にされていると思いたい」んじゃ無いかと。

やはり、結婚式の招待状は出して後は距離を置こうと思います。
義両親にも近いうちに会う予定があるので、
今までのことをできるだけ彼女だけを悪者にしないように話しておこうと思います。

409:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:31:58
>彼女はなぜかこの話を他の友人に全くしないんだそうです。

それは自分がおかしな事を言ってる事は百も承知だから。
友達に言ったら自分が不利になるからね。
それを承知の上で>>381にいう事を聞かせたいんだよ。

ところで「結婚式にどうしても出てほしいなら~」って言ってるけど
今まで「結婚式に出て下さい」ってお願いしたの?

410:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:37:26
まあ義兄嫁も引っ込みがつかなくなったんだろうね。
もっと二人して謝って謝って謝り倒してやっと
「しょうがないわねw(ふぅ)」ってやりたかったんだろうな。
ところが実の弟wと思ってた>>381旦那が予想外の行動で
もう意地になってるんだろう。
そうやってどんどん自分の首しめちゃってるの早く気付けばいいのに。

411:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:45:08
>>408
義兄嫁さんみたいなタイプの人って一旦そういう事すると後には引けないんじゃないかな?
どんどんエスカレートするような気がする。

412:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 20:49:48
>>411
それを思いやってこっちが引くと更に調子乗りそうだしね。
ここらで一つお前のわがままいつまでも聞いてらんねーんだぞって
威嚇も必要かもね。

なので招待状奥って放置に賛成。

414:381:2009/08/04(火) 20:55:56
>ところで「結婚式にどうしても出てほしいなら~」って言ってるけど
>今まで「結婚式に出て下さい」ってお願いしたの?

それが…実はこちらからきちんとお願いしたことは無いんです。
そもそも、私はあまり結婚式をするつもりが無くて、
親にしてほしいと言われるまでは写真撮るだけで良いかなと思ってたんです。
親戚には正月などの集まりがあるときに挨拶をして、友人は簡単な食事会でお披露目~
くらいに考えてました。
結局、親からの要望もあって簡単な式と披露宴はやろうという方向になってますが、
義兄嫁が「結婚式には行かないから」と言い出した時はまだ、
結婚式をするつもりは全く無い時だったんです。なので当然「来て欲しい」も言ってません。
その後も、「来て欲しいなら、心から祝ってあげようという気持ちにさせてほしい」とか
「招待客は来て頂くわけだから、そちらから働きかけるのがすじ」とか言われて…
確かにその通りなのかもしれないけど、私は人の披露宴に呼んで頂いた時は
「二人の幸せのお披露目の場に呼んでくれてありがとう」という気持ちだったので、
呼ばれる側(まだ招待してないんですが)から、「来て頂くんだから~」って言われる事にも
釈然としない気持ちがあります。

415:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 21:10:53
>>381

だーかーらー

招待状だけ送って、後は来ないなら来ないでいいじゃん

そこで何か言われたら義両親とあなたの旦那含めて

「なにか問題でも?」でいいじゃない

392:名無しさん@HOME:2009/08/04(火) 17:52:29
>>381
ごねて周囲がおろおろすることで自分の優位性を確認しようとしてるだけだよw
だから一番効くのはお母様の言う通り招待状出して礼は尽くしたあとは放置w
放置に気が付いたらぎゃんぎゃん言ってくるだろうけどそしたらさらっと
「忙しくて~」とお嫁様ドリームを振りまいて笑っていたらいいよ
とにかくあなたが気を揉んだら相手の思うつぼ

418:名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 08:19:46
結婚式で親戚や知人になぜ兄夫婦は欠席なのかと聞かれたら
本当のことを言ってあげればいいだけでしょ。
私たちが兄嫁の知らないところで付き合って結婚に至ったのが
気に食わないらしくて式にも出たくないって・・と。
後の事は聞いた人が判断してくれるでしょ。

449:名無しさん@HOME:2009/08/05(水) 12:27:18
>>414
亀だけど、前から友人であるから友人との関係で考えているけど
単純に現象を見ると跡取り長男の嫁が本家面して
新家になる次男夫婦を本家の言いなりにしようといびっているだけだから。

人に話すときには友人とか前面で言うより長男嫁は跡取りの家に頭下げて
結婚を許してくださいと頼まなければ次男は結婚してはいけないと思っているようで、
の説明で充分だよ。

義兄にも友人抜きで傍から見たらそういう風に見えるしかばうのなら
義兄もそういう人間だと関係者に見られるけどこちらは否定しませんよ、と最終通告。
どうせ親友も友人も止めた方が懸命な相手。
きっちり縁を切ってただの姻戚で疎遠にした方がいいよ。