ひだまり速報
(前編)

9:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:09:58 0
前スレの旦那さんの意見を読むと思うんだけど 

妻は姑&夫と言う家族に新しく入った人間で下っ端と言う意識があるんだろうね。 
紙切れ一枚の関係で駄目になるって言うのに人に気を使えない姑を咎める事無く 
「悪気が無い」で取り合う気も無い。 
悪気が無く人に害を与えるような碌でもない人間と一緒に暮らしたい人が居ますかね。 





しかも35歳で手取り25万。

11:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:11:28 0
>>9
今はまだ手取り17万だよ。

13:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:11:50 0
今まで自分の母親が嫁にしてきた嫌がらせの結果だろうに我が儘呼ばわりにびっくり。

14:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:13:15 0
>>13
嫌がらせだと思ってないんだろ。
自分より稼いでる嫁に向かって仕事させてやってもいいなんていっちゃう
おばかさんだし。

15:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:13:22 0
奴隷が反乱を起こすなんて考えなかったんだろう

16:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:13:38 0
旦那自ら弁明したのに、
スレの意見が変わらないのには、ワロタ。

19:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:14:16 0
>>16
意見を変えるべき要素が皆無だから仕方なし。

17:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:13:47 0
まずはお試しで通勤2時間の生活自分だけやればいいさ

42:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:20:20 0
>>前スレ944
手取り25~26万くらい?見積りがあまい
だから月収17万なんだな。
生活費・年金・税金・健康保険・各種保険・老後の貯金etc.
「25~26万くらい」じゃ賄えない。
子供たちの進学うんぬんはぬきにしてもそうだ。

886夫に質問
1.886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。
2.886夫にとって、同居するメリットは何ですか?
3.886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか?
4.886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか?
5.886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか?

メリットという言い方がわかりずらいかもしれないが、それで何かいいことがあるのか知りたい。
とくに1と5が知りたいのだが

81:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:36:45 0
886夫です。
>>42さんの質問に答えます。
>1.886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。
嫁は蔵書量が多く、しかも捨てたくないらしいので、それを保管できる本棚がいっぱいあることですね。
また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。
あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
嫁は嫌がるとは思いますが、そこは我慢しないと。

>2.886夫にとって、同居するメリットは何ですか?
母も年なので、老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたいという
僕自身の希望が叶うことです。

>3.886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか?
生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。
また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。
嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。
子供にとっては(男の子5年生、女の子2歳)自然が多い場所で育つことがメリット。
デメリットはないと思います。

>4.886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか?
生活への不安解消です。

>5.886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか?
しましたが、過去のことで今回の話には関係ありませんし、嫁の母はもうボケが始まっているので恨みもありません。

89:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:39:56 0
>>81
蔵書を手放さないこと>散々いびられてきた姑と同居

と考えられるかどうかは、あなたではなく奥さんが判断することでしょ。

91:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:40:09 0
>>81
机上の理論・自分にだけ都合のいい詭弁ばかりですね。
それと同じことを会社の同僚とか、利害のない人にも聞いてもらって、
同意をもらえるならそうすればいいでしょう。
もちろん双方の意見を公平に伝えたうえで、です。

ただし嫁が付いていくかどうかは嫁の意思ですので強制できません。

93:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:40:34 0
>>81
何で共働きの嫁が姑のご飯まで作らんといかんの?
というか自然自然っていうけど、自然が多いからっていい事尽くめじゃないっしょ。
お前が自然に帰れ。

98:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:41:42 0
>>81
>また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。
食費はどこから?
コトメ×2が遊びにきたから飯もってこいと言われたら
嫁に作らせて持っていくのか?
すでに破綻が見えている。

44:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:21:18 0
まったく理解してないんだろうね。
自分の母が嫁イビリしてることも理解してないみたいだし。
馬鹿は死んでも直らない

183:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:03:29 0
>>42ですが、想像以上の天然回答に驚いています。
嫁さんにとってメリットは蔵書の保管場所の確保のみ、他は我慢せよということですか。
総合して列挙すると、

嫁の蔵書保管場所確保できる!
自然が多くて子供の生活環境向上!
姑に子供を預けるのもOK!(ただし、嫁はNG)
姑は老後の一人暮らしの不安解消!ゴハンも持ってきてもらえる!
完全分離だから嫁イビリはなし!

嫁が(多少?)我慢してでもかなりメリットがあるとの見通しですがすべて絵空事ですね。

886夫さんは処置なしなので、886嫁さんにメッセージ
886嫁さんはこのログをとっておいて、必要なときに有効にお使いください。

51:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:23:44 0
水周りが一緒なら二世帯じゃなくてただの同居だよね?

54:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:24:23 0
>>51
だよね。
二世帯の意味もわかってないらしいよ。
かわいそうだね。

55:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:24:35 0
>旦那さん
まず前スレ997さんの書いている、
母親名義で2世帯に立て替えた時、母親が亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている?
又、その土地は誰の名義なのか?それについても相続が発生する。
姉妹が相続放棄してくれるなどという甘い考えは持たないように。払う前提で考えろ。
それから、固定資産税の支払いが発生する。これは誰が負担する?
母親名義だけでは大変なことになるぞ?
旦那名義でローンを組むにはアンタ一馬力の月収が25万程度では話にならない。
子供が二人いる場合、ローン組んで大学までの教育費の試算をすると、
たとえ月収が25万にあがったとしても、教育をつけるどころか生活にも足りない金額。
それを貴方の奥さんが旦那さんの倍稼いで補填しているようなもの。
貴方の考え方の甘さにびっくりだよ。
奥さんのお母さんの施設に見舞いに行くのに、特急で一時間ってどうなのさ?
ましてや在宅の仕事も出来なくなる。
25万くんだりプラス嫁さんが片手間に稼いだいくらかで生活出来ると思ってるのか?
それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている?
離れて住んでいる人間に対してそこま失礼な態度を取れるなら、
一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
もう少し冷静に考えてみたらどうだろうか?

110:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:44:19 0
>>55さんへ。

>母親名義で2世帯に立て替えた時、亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている?
実家は母名義です。ですから母が死ねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。
固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。
今後調べて行こうと思っています。
子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。

>それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている?
言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。
母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って
嫁には許してもらいたい。
実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。

>一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。
昔は確かにしたらしいけど、今後はもうしないと言ってます。

121:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:46:29 0
>>110
「僕には」ねぇ…「嫁には」言ってるかもしれないね☆

ってかさ、何で今後しないって何でそう言い切れるの?
ってか姉2人とはどういう話し合いをしたわけ?

128:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:48:02 0
>>110
嫁は許せないから拒否してるんですが。
自分の意思だけを貫きたいなら正直にそういえばいい。
奇麗事で飾るな。

自分の子どもが苛められて、その相手がもうしないといったからって、
もう苛められないいう絶対の保障はないでしょう?
又苛められるのが通常です。

嫁はそんな目にあってもいいと思っての?

57:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:25:06 0
もう自分だけ帰ればいいのに
嫁に要求多過ぎ。

65:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:27:55 0
旦那さん、ヘンな女と結婚しちゃったよね。
お母様もお嘆きのことでしょう。
さっさと離婚して、お母様の立てる二世帯住居に住み、
新しい女性(できればお母様の薦める女性)と
再婚されるのが一番良いと思いますよ。

68:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:29:07 0
そうだよ、お母さんが進める女性と再婚するのが一番だ
みんなしあわせ

111:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:44:26 0
886嫁さんへ

あなたの夫はあなたより母親の方が大事のようです。
速やかに放流してやるがよろし。
そばにいれば食いつぶされますよ。

133:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:48:42 0
> あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。
あっという間に三文安のDQNが出来上がりますね。
嫁さんが我慢するわけないだろ。

離婚してやれよ
ママンの不安を解消するにはあんたが離婚して同居するしかないよ

152:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:54:17 0
逃亡した?
それともリアルでもめてるか?

154:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:55:04 0
八つ当たりに10000000000田舎

155:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:55:25 0
今までのをまとめると
もっと稼いでからモノいいなこの甲斐性なしが、ということでFA?

163:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:56:33 0
>>155
うんにゃ
現実を見ろ、です。

166:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:57:53 0
>>155
たとえ稼ぎが上がっても、性格の悪い男は救いようがありません。←イマココ

167:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 01:58:40 0
>>166
自覚がないから余計に救えないよな。

178:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:02:47 0
>>167
だよね、横暴ダンナ。
妻子はお前の人生の付属品じゃねーぞと

195:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:09:13 0
ここまで叩かれて、お嫁さんも呆れてるんじゃないだろうか。
これ読んで、何が一番言いか考えてね。

あなたにとって誰が一番大切かを、しっかり考えて欲しい。
個人的には離婚推奨だけど、他人に言われたからじゃなくて
自分で納得して行動してね。

後、旦那さん
考えた結果を、ネットのこと鵜呑みにしてなんていうのは止めようね。

204:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:14:05 0
886です。
ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。

実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと
(私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので)
仕事が減り、生活が成り立たない。
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、
トメあぼんまではダンナにも会わせない。
と言ったら、頭を抱え始めました。
何とか現実をみてくれれば良いのですが…
とりあえず、自分を見直してはいるようです。
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。
とても、とても感謝しています。
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。
ありがとうございました。

207:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:17:07 0
>>204
まあなんだ、頑張れ。
無理だと思ったら見切りつけたほうがいいとは思うけどね。

210:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:18:15 0
>>204
いなくなる前にトリとかつけてくれると、今後の報告のために・・・

264:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 06:22:51 O
>>204
今北んだけど、別れてもいいと思うよ。
本当のこと言われて反省する前にふてくされるような奴に親の資格があるかどうか。
これからどういうことをすれば糞人間が普通人間になるかってことを、
夫本人が真剣に考え続けなければいけないと思う。
夫婦はお互いのためのパートナーだし、家庭は子供を育てる場だ。
自分だけのわがままを通せる場所じゃない。
いつでもダンクシュートできるような構えは持っておいてください。
忠臣の諫言といった心境でレスしました。

あーむかつく。バカじゃねえの、この甲斐性なしの怠け者旦那は。
うちの子は、責任感がない男に育てないようにしよう。

265:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 06:41:15 0
>>264
まあまあ。一応反省したみたいだし、そのくらいにしといたれよ。

気持ちンが最初に出てきたときもフルボッコだったけど、見事に更正したジャマイカ。
886夫氏もこれからどう転ぶか分からんよ。

208:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:17:12 0
886夫さん
あなたの奥様はあなたの主張を全く信用していない
あるいは実現不可能・現実無視だと考えているのですよ。
そしてそんなあなた自身に対して失望と侮蔑の感情が大きくなっておられるのではないですか?
じゃなきゃこんな便所の落書きにレスしたりしないでしょ?

あなたにとって一番重視しなくてはならないものを考えてみて下さい。
離婚は特別な事ではありませんよ。
そこら辺にいくらでもごろごろしているありふれた状況でしかありません。
あなたの奥様がその決断をなさることはありえない事ではありません。

通常一番ネックになってくる経済的な事情を
あなたの奥様はクリアしている訳だし・・・

普段はあまり実感できませんが
結婚生活の維持に一番大切な尊敬と信頼を維持できる状況だと
自信をもって答えられますか?
猛省が必要かと思われます。


886さん
さっさと離婚を視野にいれた別居をお勧めします。
人生やりなおすなら早い方がいいですよ。

209:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:17:16 0
886さん、油断しちゃいけないよ。
義実家いってトメに洗脳されて元通りなんてよくあるから。

211:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:18:33 0
大事なことなんだし、たくさん話し合ってください
でも、途中で見限ることも大切です。
それは忘れないで下さい

216:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:20:27 0
決して嫁よりの意見だとか、
女同士だからかばってるわけじゃないということも、
理解してもらいたい>ダンナ。

俺は男だが、俺が見てもおたくのダンナおかしいから。

ダンナ、もっとしっかりしろよ!
嫁や子供に理不尽に辛い思いさせるとか、
ましてふてくされて嫁の譲歩を待つとかは、男として最低だからな。

229:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:30:58 O
旦那も少しだけ現実を知ったようだね。良かった
まだまだ頭抱えて唸ってるだけっぽいが…
自分の意見が一般的で無いことに気付いただけでも良かったよ。

奥さんがしっかり者みたいだし、ちゃんと話し合っていい結果が出ると良いね。

200:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:10:48 0
もし自分の夫がこの旦那みたいな書き込みしてるのを見たら、
自分の人生にとって最大の理解者であるはずの夫が、仕事の意味も趣味への思いも
なーんにも理解してなかったことを知って、何か大事なものが切れてしまうだろうな。

しかし886旦那よ、マジで言うが、「老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたい」
っていうのならば、ヘルパーさんとセコムとか手配してやったほうがまだしもだよ。
母親の言ってる「不安」っていうのは「さびしさ」っていう意味だってわかってるよね。
なるべく距離をおきたい側と、誰かと一緒に住んで寂しさを埋めたいっていう側とじゃ
全然相容れないし、かえって孤独さを増すことになりかねなくて、全員不幸になるよ。
ただ隣に住んでいれば満足するわけないってわかってるのに、「その時になれば
なんとかなる」って事態をナメてるんじゃないの?

240:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:43:37 0
そもそも出会いがどこか気になる。

旦那:田舎高校卒 → 都会大学進学or就職 → そこで嫁と出会う

だったとしたら田舎からの進学の弊害を知っていると思うんだが。

242:886夫 ◆0E7IMhpt1k :2008/01/02(水) 02:48:49 0
どうもすいません、嫁に言われてトリップとやらをつけました。
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と
笑ってくれました。
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。
セコムはいいですね、母にも進言します。
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。
誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。家族に一番良い方法を
嫁と話しながら決めたいと思います。
ありがとうございます。

248:886夫 ◆0E7IMhpt1k :2008/01/02(水) 02:52:49 0
>>240さん、
恥ずかしながら、嫁との出会いは社内恋愛です。
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社してすぐ
多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。
嫁は5歳年上です。頭が上がりません…

256:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 03:02:15 0
>>248
「老い先短い母親の為に」とか思ったのかもしれんが
良い機会だから人生設計ってものをもっと考えようや。
親を看取ったら終わりじゃない。
子供達に教育の機会を与え、それぞれ結婚して親元から独立しても終わりじゃない。
その後子供達に迷惑かけないように自分達の老後資金を蓄える
そこまで見通してプランを立てるってことを嫁さんと話し合ってみ?

嫁さんと二人三脚でいい家庭を築いてくれ。
ガンガレ。

245:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:51:32 O
>>242
嫁に捨てられないように頑張れ

261:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 04:12:04 0
>>242
誰が一番大事で守らなければならないのか
いつでも心に刻んでおくといいよ
奥さんとしっかり話し合っていい方向にいくといいね
同居や近居だけが親孝行じゃないよ
自分の出来る範囲でやればいいんだ

上手くいくよう祈ってる、がんがれ

249:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:53:30 0
>>242
頑張れ。
手厳しいことばかり書いてスマン。
あんたの嫁は偉いな、子どももしっかりしてるじゃないか。
ちょっと考え方を修正すれば、皆が幸せになれるんだよな。
視野を広げて家族仲良く幸せになってな。

つか、子どもに夜更かしさせてはいかんだろw

254:886夫 ◆0E7IMhpt1k :2008/01/02(水) 02:59:57 0
>>249さん、
いえ、言われて当然かも知れないです。
まだ全部解決したわけじゃないけど、
もう少しじっくり自分の中でも整理してみます。

子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。
それでも2時超えてましたね。反省します。

252:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 02:57:53 0
>>886夫さん
誰が一番大事かということを
常に念頭に置くことはとても大切です
がんがれ

277:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 09:32:27 0
スレの伸びがハンパじゃねえw

まあとりあえずは落ち着いたみたいでよかったのでは?
886さんも今後しっかり夫を監視しておかないとな。

291:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:43:50 0
こんなに低スペック低レベルな癖に、自分より稼いでくれる嫁に無理難題。
それでいて絶対自分は間違ってないと思い込んでたような奴は、ちょっと実家に
戻ったら簡単に寝返るだろう。
だって愛するママンの言うことだから。
嫁や子供なんて、ただの付属物とか心の底では思ってる。
その付属物から切られる可能性なんてこれっぽっちも考えてない。

今後も要注意な物件だな。
今のところは嫁に無理強いして離婚されたら、自分にだけデメリットだと自覚
したので考えを合わせただけに見えるし。

293:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 10:49:20 0
エネは強い者や多数決に弱い。
んでもって責任が負いかぶさるのが嫌なアフォ。

http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/577.html
の838と同じにならんようにエネスレの隅から隅まで熟読しとけ

304:886 ◆Zbl6Mv3Q3s :2008/01/02(水) 12:19:09 0
おはようございます!…12時か。
昨日で疲れきって今まで眠ってました。バカダンナ、今洗濯もの干してます。
強い方になびく、その通りです。
結婚も私が強かったから、一緒になりたかったのかも知れません。
ただ、年齢からいけばトメもコトメズも私も先に逝くのだから、
もっとしっかりしてもらわないといけないのですよね…はあぁ。

息子ですが、毎年数回義実家に行く中で、
私がどれだけの暴言を受けたかをしっかり見て、
ばあばのような大人になってはいけないと判断してるようです。
さっき、「もしもお父さんと離婚しても、●(娘)が中学受験する頃には
俺が大人になってるから、俺が助けるよ。だから、ばあばのところには行かないでね」
などと人生設計してくれてました。バカよりよほどしっかりしてるわwww

今回のことで私自身目が覚めました。
もう絶対にトメとは暮らさないし、会うことも控えます。
皆さんのおかげです。ありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

305:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:25:50 0
>>886
おはようございます。
深夜にあれだけのことがあったのだから、お疲れでしたでしょう。
とりあえず旦那は今のまま、時々〆るなりして決して手綱を緩めずにいた方が
いいと思います。自分の考えすらなさそうなので。
小学五年生の息子さんの方がよほどしっかりしてるしね。いい子に育ってはいる
けど、もうこれ以上心配をさせないでいて欲しいです。
てか、トメと同居どころか接触さえしなければ安泰に済みますしね。

どうかこれからもお幸せに。

306:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:31:23 0
ガンガレ!
ダンナより息子の方がよっぽどしっかりしてるわ!
この事がきっかけでいい方向へ進むことが出来ることを祈ってますが
最悪の結果になることも想定して
いつでも離婚できるような状況にしておいてね。

308:886 ◆Zbl6Mv3Q3s :2008/01/02(水) 12:42:10 0
あ、消える前にひとつ。
私が免許無しなのは、強度の乱視で視力検査の数値が非常に低いためです。
PC仕事や普段の生活には困りませんが、矯正しても階段が一人で降りられません。
平べったい床に見える…
ダンナの免取は、車を使った営業職に就いていて、
そのときにコツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホとなったためです。
(実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
もちろんこの一件で前の会社はクビ。一年間バイトをしながら
昨年今の仕事を探してきて、現在に至る・・・というわけです。
幸い、私が下の子を産んですぐ在宅で仕事してたから良かったものの、
そうじゃなかったらgkbr)))ですね。

314:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 13:12:37 0
>>308
片目の弱視なの?
免許は片目が見えていれば取れるし
両眼の視力が発達してるならコンタクトで
乱視の矯正できないこともないのかもだけど
普段の生活に支障がないならいらないのな

なにはともあれ、免停になった経緯をみると
いつも行き当たりばったりで見通しの甘い旦那さんなんだね
お子さんのことだけは行き当たりばったりにさせないよう頑張って!

310:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:45:46 0
> コツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、
> それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて
> シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホ
> (実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です)
> もちろんこの一件で前の会社はクビ。

手取り17万は自分のアホウが原因の前科者…

311:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 12:47:34 0
>>310
そうだよね。
それに、こういうだらしない人は一生変わらないと思うよ。

315:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 13:14:12 0
せめてシートベルトしていれば、免停も防げていたかもしれないのに、馬鹿だな。
おまけに、かんけーねー!って、子供の教育上非常に悪いな。
まあ、しっかりしている息子さんのようだから、父親のことは反面教師にしているのか。

317:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 13:27:36 O
886さん、今回は乗りきったようですが、いつアホを切り捨ててもいいように準備はなさったほうがいいと思います。
息子さんの発言でも、父親の切り捨ては見越しているのが分かりますし。
実際、強いものにつくような人間だと、同じ問題を何度も起こしてくれます。意思が弱いんですから。

326:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 14:12:04 0
だね。この旦那、まだまだこの先も何かしらやらかすよ。
子供達に延焼しないうちに別れた方がマジでいいと思う。
子供の将来のために。

328:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 14:28:44 0
でかすぎるよその後出しはorz
もし886さんが私の娘だったらもう何が何でも離婚させたい。
何がうれしくてオトナの図体した子供のお守りをさせなくちゃいかんのだ。

338:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 16:40:25 O
シートベルトをしない人間ってだけで、結婚相手には無理だわ。
トメと同居とか、手取り17万とか、アホとか、そーいうのの前に、人として無理だ。

339:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 16:46:33 0
>>338
ワロタw
シートベルトが、「千と千尋」の引っ張る所のようだ。
シートベルト引っ張ると、ずるずる出てくる汚物が
トメと同居とか、手取り17万とか、アホとか、
その他諸々のそういうものなんだな、きっと。

340:名無しさん@HOME:2008/01/02(水) 16:53:05 0
そして最後腐れ神様は清浄なお体になり

声も高らかに天に上っていく・・・
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592:886 ◆Zbl6Mv3Q3s :2008/01/05(土) 21:13:43 0
2、3日前にエネスレで同居ドリーム見ていたダンナを
フルボッコにしていただいた886です。
どうやらダンナの洗脳が解けたようで、
「あっち(義実家)にいくと、考えが歪む。もう一人では行かない様にするし、
当分(良ウト一周忌までのことと思われ)子供たちや◎(私)も行かなくていい」と
本日朝言い出しました。
今は仲直りした息子と二人、wiiで遊んでます。
結婚10年目にして正月に一切行かなかったことで、トメ&コトメがどう出るか
で、頼りないダンナがどうなびくか、もう楽しみになってきました。
どんなことがあっても良い報告ができる様に
しっかりと心構えをしておきます。
皆さん、ありがとうございました。

594:名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 21:24:56 0
>>592
お疲れ様です
886さんはいつでも離婚OKって状態にしておけば
今後も大丈夫だと思います
旦那は信用できないけどね
頼りない旦那をひっぱっていくつもりでおしあわせに

595:名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 21:40:51 0
>>592
えがったなや。
間違いとはいえ夫が一度はあんな姿になったって事は
これからも忘れないどいてね。

再教育がんがれ。乙!

593:名無しさん@HOME:2008/01/05(土) 21:21:09 0
よかったね、お疲れ様。
でも気を緩まずしっかり手綱を引いておいてね。