ひだまり速報
109: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 09:59:37 0
私の旦那は私より料理作りも片付けも家事一般が上手で、 
頼まなくてもすぐにやってくれる・・・というか私が旦那から「これして」と 
指示されるくらいに家のことをやってくれるけどエネだ。 
 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者60【=敵】


去年結婚して、初の年末年始は旦那に言われて仕方なく義実家に滞在した。
旦那の学生時代の研究室の飲み会にだって、旦那が言うから参加した。
義実家帰りに道中で一泊したけど、旦那は宿についた途端に風邪で寝込み
私だけ夕食を食べ、私だけ温泉に入り、帰りは旦那が助手席で寝込む中
雪山越えも含む5時間以上の行程を私ひとりで運転して帰った。
それもこれも「来年は二人で過ごそうね」という言葉を信じてたから。

今年は、私が妊娠したので最初で最後の二人きりの年末年始。
義実家に行かない分で浮くお金でデパートの御節とか頼もう!なんて
わくわくしていたら、旦那は既に義実家帰省+友人との飲み会を計画していた。
義母が私に会いたくて会いたくてしょうがないそうだ。
「去年は二人で過ごそうって言ったのに!」と怒ったら
「だって年末年始とお盆しか帰省できないんだし、皆が君に会いたがってるのに」

私は別に会いたくない。義実家も旦那友人も良い人たちばかりだけど
とにかく人数が多いし方言がきつくて半分くらい訳わからないし、
息が詰まって苦しくて気疲れするのが嫌。
年末年始は家にいるとか、二人きりで旅行するとかしたいのに。

私の実家は隣の市だから帰省もしないし、ウチの親は
「結婚って旦那さんの家優先のそう言うものよ」とか言う。
旦那は「また帰りに途中のどこかで一泊すればいいでしょ?」とか言う。
なんで私の希望が義実家のついでなんだ。なんで平気で約束を破るんだ。
なんで義実家の希望が私の希望より優先されてしまうんだ。
年末年始には7ヶ月だから、おなかが痛いと嘘言ってドタキャンしてやりたい。

110: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:05:20 0
いや・・・普通に妊娠だから断ればいいんだよ。
雪が降って寒いところに行くなんてあり得ない。
うちのウトメは、車で30分なのに「危ないから家から出るなー!」
って帰省拒否されたくらい。
勿論、出産後は子供が乳児のうちは帰省なし。

なんなら旦那だけ派遣で、赤子とまったりもいいんじゃないかい?

111: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:08:25 0
>>109
>私は別に会いたくない。義実家も旦那友人も良い人たちばかりだけど
>とにかく人数が多いし方言がきつくて半分くらい訳わからないし、
>息が詰まって苦しくて気疲れするのが嫌。
>年末年始は家にいるとか、二人きりで旅行するとかしたいのに。
>
>なんで私の希望が義実家のついでなんだ。なんで平気で約束を破るんだ。
>なんで義実家の希望が私の希望より優先されてしまうんだ。


これそのままぶちまけてやりゃいいのに。
ウソなんか付かなくても「私が行きたくないから行かない」ではっきり断らないと
このまま毎年コースになっちゃうよ?

112: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:09:07 0
いくら安定期だからと言っても、車での長距離移動はNGだよ。
しかも前回の経験から、
もしかしたら109さんが運転しないといけないかも知れないんでしょ。
今後のこともあるから、ドタキャンではなく
納得ずくでやめるほうに持っていって欲しいなあと思う。

113: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:12:49 0
>>109
「お腹が張りやすいから、要安静。長時間ドライブ不可って医者に言われた」って
言っちゃえば?7ヶ月なんてお腹大きいから、5時間座るって辛いよ。
今のうちから、「張った」ってマメに横になっておいたら?

うちも偽実家まで車で4時間くらいなんだけど、どうしても行きたくなくて
検診の時に相談したら、先生が”診断書らしきもの”を書いてくれて
実家行きを免れたよ。
”診断書らしきもの”は正式なものじゃないから、タダだった。
ダンナだけ偽実家に行かせて、私は都内のホテルにお泊り。
お産前の1人だけの優雅なお正月を過ごしたよ。
獅子舞とかフロントでやってて、胎教になったしねw

114: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:15:26 0
妊婦さんが無理しちゃいかんでしょう。
かかりつけから遠く離れた地で、
もしも具合が悪くなって救急車に乗せられたなら、たらい回しコースじゃね?

115: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:17:38 0
>>109
今が運命の分れ道。
嘘言ってドタキャンでなく、堂々と夫に
嫌だと言って、妻にも意思があることを
解らせなきゃ。

117: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:19:26 0
>>109
おなか痛いとか言わずに、普通にキャンセル。

「うそつき。そういう人だとは思わなかった。あなたの親もあなたも、いい人だと思っていたけど
実は自分の希望を第一優先で、私の希望は全く無視する人種だとわかった。だからもう
自分の体は自分で守る。妊娠7ヶ月で途中で産気づいたら母子共にアボーンだよ。クソボケ。
年末年始は産婦人科だってやってねーんだよ!」

という事をオブラートに包まずに言おう。
マジで5時間の途中に産気づいたら死ぬよ。
それに、一年前にした約束を平気で破る旦那なんて私は嫌だな。反吐がでそうだ。

118: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:20:51 0
とりあえず妊婦7ヶ月を5時間雪道義実家帰省はありえないから。
それでなくても病院やってないのに遠い場所で何かあったら大変!
希望とかじゃなくてもうそれしか選択肢ないって。

ダンナに一度言ってみたら?
こんな身重なんだし、今年の正月は最後の二人暮らしだし、ふたりで家ですごしたいって。
それでも帰るというなら一人で帰らせれば?あなたは実家に帰省すればいい。
ダンナは義実家より友達との飲み会に参加したいだけだと思うよ。
オコチャマだね。

ちなみに来年も同じだよ。
子が小さいうちはムリムリ。
3年たてば子がいればダンナのことなんかどーでもよくなるし。
(一人で実家に帰ってくれれば子とのんびりできるよ)

121: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:28:26 0
今、かかりつけ医がいない妊婦は救急車で運んでさえくれないんだよね。
自宅から5時間も離れた場所にかかりつけ医がいるとも思えないし、
道程でお腹が痛くなっても同じ。野良妊婦と同じ扱いになるよ。
体調が悪くなっても医者にも見てもらえずにそのまま流産一直線ということだ。

妊婦は絶対にかかりつけ医から離れちゃダメ!行くな義実家!

124: 109 2007/11/06(火) 10:33:01 0
>>111
オブラートに包んで言ってみたけど、その回答も
「だって盆暮れにしか帰れないし、皆が会いたがってるし」だったorz
何かと親戚が20人以上集まって宴会する義実家長男の旦那としては、
当たり前のことなんだろうね。大学の時もちょくちょく帰省してたらしいし。
オブラートに包まず言ってみるしかないんだろうけど、
義母がとても良い人で会いたがってると聞くと、断る私が極悪人な気分になる。
それもこれも約束を破るつもりの旦那のせいだよなぁ。
お腹の子のこともあるし、デモデモ言わずに先生に相談してみます。

>>114の指摘してくれたタライ回しも全く考えてなかったけど、
今まで順調だからって、そういう危険もあるんだよね。
こちらは関東、義実家は東北で距離300㌔、高速使っても6時間~8時間。
「7ヶ月だから安静とるために、行きも帰りも一泊づつしよう?
ね?それならちょっとは君の希望にも添えるでしょ?」とか
人が怒ってるの解って言ってきた旦那が更にムカつく。
>>113みたいな年末年始がすごせるよう頑張ってみるよ。

126: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:41:48 0
妻が付き添わないと色々出かける事も出来ないオコチャマって
あほかって思う。
トメでもいるけど、「俺様の無理難題にも嫌な顔ひとつせず
従ってついてくる嫁wwwそしてそうさせる事の出来る偉い俺www」
ってのがやりたいだけだから、
案外、ものすごくあっさりと「一人でどうぞ。別に一人でも帰れるよね?
私は何があるかわからないから行かない。母と子供がどうでも良ければ
言ってくれば?おとうさん。」で引き下がるかも。

127: 109 2007/11/06(火) 10:42:18 0
補足。雪山5時間は去年は帰り途中で温泉宿に泊まったから。
普通に東北道走る分には雪はあんまりないけど、6時間はかかるってことです。
ここに書き込んでよかった。
デモデモダッテチャンになって、エネ旦那の我侭に付き合って
子の為にならないことするところだった。頑張るよ。

128: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:45:59 0
がんがれ!!
赤のこと一番に考えられないような奴は父とは呼べないよな。

129: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:46:37 0
旦那にとっちゃ
親や友達の方が妻やこれから産まれてくる子より大事なんだよ。

そっちが優先なの。この先も多分一生そうなんじゃない?

131: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:52:03 0
義母さんも実際いい人なのかもしれないけど
「会いたがってる」ってのは、一人で帰りたくない夫が
109の良心につけこんで同行させようとしてるだけなんじゃ?
毎年行ってて当たり前だからって、妊娠中にもそれを強制されるいわれはないよね
今後のためにもガンガレ

133: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:53:53 0
そんなに会いたきゃ、「いい人」の義母が
年末にホテルでも予約して自力で会いに来ればいいのさ。
なんで妊婦を呼び寄せたいんだか。

139: 2/2 2007/11/06(火) 10:59:23 0
おなかに子供がいるっていう時に、自分の希望が通らない夫婦の関係だったら
生まれてからも
「だってお袋が孫に会いたがってるし・・・」
「みんなおまえたちに会いたがってるし・・・」
で、全部希望却下だよ。

それに、親戚の集まりで風邪でも移されたら最悪だよ。私の知り合いはそれで
風邪を移されて40度まであがって、薬のめないから入院したんだけどおなかの
中で赤ちゃんが、あまりの苦しさにウンチをしてそれを自分でおなかの中で
飲んでしまって、肺に菌が感染して今でもNICUにずっと入ってるよ。
もう半年以上になるかな。
緊急で帝王切開したけど遅かったらしい。

7ヶ月だと、何かあっても切って出して助ける訳にもいかないしね。
とにかくその場を逃げるための数々の提案は、きっと破られるから(来年は・・・が
軽く破られた事でわかるよね?)

142: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:12:16 0
「たらい回し報道がこんなにされているのに妊娠中に主治医のそばを離れるなんて、
貴方には妻とお腹の赤ちゃんがどうなっても構わないってことなのね。
こんな時だからこそ万一のありえないような可能性まで考えて私と赤ちゃんを
守ってくれるのが本当の愛情ではないの?
どんなに注意してもしすぎるってことはないのだから、長時間の移動も、私が気を
使うようなことも、私が望まないような事はさせないでください。」

自分だったらどのように言うか考えてみた。
一度は書き込みボタンを押さずに消したのだけど、もし使えるならどうぞ。
気を使うってのは、ウトメの押しかけ防止用でいれてみた。
いい人でも来たら接待とかで大変でしょう。

143: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:14:44 0
まぁ初めての妊娠なんだから、旦那が妊婦について無知でもしかたあるまい。
これから毎日妊娠と妊婦について教育していくんだな。
感情的にならずにあくまで理論的にね。
普通に妊婦は長距離移動ってダメだから、妻と子の命より
自分の対面が大事な夫かどうか見極める良いチャンスじゃないか。
私なんか5ヶ月の時に遊びに来たい義母を迎え入れて、その時期じゃまだ出るはずのない
浮腫がでて、血圧が上がって検診で注意された上、旦那も厳重注意された
よ。
その後8ヶ月で東北に帰省して風邪を引き、ひどい咳でお腹に圧がかかり
切迫早産気味で入院したよ。
無理はしないほうがいい。

147: 109 2007/11/06(火) 11:25:42 0
色々考えてくれてありがとう。
遠洋船乗りの義父(年数回帰宅するのみ)がしばらく休暇がとれるらしくて
義両親から「今月中に遊びに行けるかも。大丈夫なら行っても良い?」
って打診が先週末にあってOKしたばかりだから、
妊娠中に一度くらい会えば、言葉は悪いけど義理は果たせるよね?

>>139読んで怖くなったよ。
妊娠してない時だって、言葉も解らないし慣れない人の多さに緊張しまくりで
冷や汗ダラダラ滞在中は胃薬と便秘薬飲み続けてたのに。
旦那もそれを知ってて労わってくれてたけど、よく考えたら元凶は旦那なんだよね。
なんで私が旦那の大学の飲み会に参加しなくちゃなんだ。
他の人たちは誰も彼女つれて来ていない(というかいない)のに!
今夜旦那が帰ってきたら絶対「約束破るな!子のことも考えろゴラァ」してみる。

144: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:18:45 O
旦那にこのスレ見せた方が早いんじゃない?

148: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:28:27 0
>>144
「そうやって無責任な他人の言うことは鵜呑みにするのか!」と、逆ギレするに100000円天

149: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:30:34 0
>>148
そのセリフが出たら終わりだよー。
一番の無責任状態はお前じゃ。ってなもんでそ。

151: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:32:46 0
>>147
あー妊娠前にその状態じゃ死にに行くようなもんだね
赤ちゃんが~って以前に自分が危ないよ

375: 109 2007/11/07(水) 13:10:26 0
>>109です。文章下手です。夫と話し合ったので報告させてください。

子が危険という話をしたらあっさり年末年始の義実家参りはなくなったけど、
果たして私の言うことがちゃんと理解されたかは謎です。
前提として夫は親戚中仲の良い付き合いの濃い家、逆に私は祖母が超クソトメで
親戚中を不幸にしまくった為、親戚付き合いの全くない家庭に育っています。

夫からすると、義母や親戚からしょっちゅう荷物
(新米とか高級海産物とかイヤゲ物ではない良い物)が
送られてきているのに、年末年始に挨拶もしないなんて・・・と言うことらしいです。
でも私がそれらを送ってくれと頼んだことは一度もないし、
逆に送ってもらって気を使ってお礼の電話をしなきゃなのが苦手で
送ってきて欲しくないのが本音だと言ったのですが、
「皆親切で送ってきてくれているし、親戚付き合いはそんなドライな物じゃないんだよ」
とか言い出すし。
「お礼を言われたいから送ってきてくれるなら送ってきて欲しくない」と答えると
「君はどうしてそんなに悪いほうに考えちゃうんだろうね」と悲しまれてしまいました。

376: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:12:48 0
>>375
じゃあ義実家関連は、お礼の電話をするのもなにもかも全部ダンナがやればいいのさ。
御礼の電話からしてあなたがやることが当然という、怪しげな境地に今あなたのダンナは立ってる。

377: 109 2007/11/07(水) 13:13:51 0
「俺の実家行った帰りに、俺はちゃんと君の実家にも伯母さん
(唯一たまに会う親戚)の家にも行ったでしょ?」
と、自分は平等だ的な言い分をするので
「私の実家はそちらから見たら非常識で悪いけど、
新年の挨拶なんて今まで私の親もしてないんだから必要ないと思ってる。
あなたはあくまで自分の家の流儀を私の家でも勝手にしているだけだよね?
それって自己満足的だよね?
それに同じようにって言うんだったら滞在時間も同じじゃないとおかしいんじゃないの?」
と言い返すとやっぱりだんまり。

去年「来年は二人で過ごそうね」と約束したことを反故しようとしたのは謝ってきましたが、
「そんな長い休みに一度も顔を出さないなんて。
行ったって2、3日の滞在だし、元旦後とかに日程ずらしてもダメなの?」としぶとい。
「でもあなたは年末年始行く予定を立ててたよね?
私が最初に「約束したのに」って言った後も日程変えるつもりはなくて、
ここまで言ってようやく自分が譲歩して日程をずらす考えを出してきたよね?」
と突き詰めたら
「そうだね。ごめん・・・」と態度だけ反省。
「でも実家行くついでに一泊程度じゃ嫌だって言われても、
他のところに旅行に行く費用なんかないでしょ」と負け惜しみ的発言も言われました。
「どこかへ行かなくても二人でゆっくり過ごしたい」
と私が言ってたのは聞いてなかったようです。
そもそも義実家親戚全員、奥さんたちは年末年始に何故自分の実家にではなく
夫側の親戚に集まるのが当然なのよ?どうして私も行かなきゃなのよ?と聞くと
「だってそりゃあウチが嫁に貰った側だから」と即答されましたよ。

378: 109 2007/11/07(水) 13:17:04 0
結婚する時、私も夫も改姓したくなくて話し合いをして、
仕方なく私が夫側姓になったのはすっかり忘れてたようです。
っていうか結納金すら貰ってないのに嫁に貰った発言されるとは・・・orz
改めて夫がエネだったと思い知って情けなくて涙が出ました。
男は仕事、女は家事的な考えの一切ない人だったのにエネだったなんて。

「そんなに実家に行きたいなら一人で行って」と言うと
「二人じゃなくちゃ意味ない」との回答。もう呆れてしまって
「私とあなたの希望が正反対なんだから妥協点を探すしかないでしょ。
あなたの希望だけを私にも押し付けるのはおかしいし、
私の希望ばかり聞くはもあなただって嫌でしょ?
あなたの希望を聞いたら、次は私の希望を聞かないのはおかしいんだよ。
今回は赤ちゃんのことがなくても私の番なんだから、
私は自分の希望通りに過ごすからね」
と子供に言い聞かせるみたいに確認させて終わりにしました。

だいぶウダウダ書きましたが、実際の話し合いは2時間以上かかりました。
でも今朝顔をあわせたら
「昨日は溜まってたの吐き出して楽になれた?もう苦しくない?」と心配してきて
あれだけ話したのに夫は全然理解していないような気がしてます。
根本的な問題は一切改善されてませんが、これからは地道に教育していこうと思います。

381: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:20:06 0
うわー・・・それってきっと「昨日はお嫁タンの機嫌が悪かったんだな」位にしか
とってないような予感がする。

とりあえず話し合い乙でした。

382: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:21:27 0
お疲れ。
「うちで貰った嫁だから」には何て答えたの?
そこで黙ったらだめだよ。

383: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:21:55 0
嫁に貰ったと寝言をほざくくせに平気で地元から出るんだ。
そんなに自分の「家」というものに拘るならば
「家」から離れずに一生田舎に引っ込んでいればいいのにw

387: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:25:32 0
乙…
ここまでのバカチンも久しぶりだな
こんなのに教育する価値があるのか…

386: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:24:04 O
教育するのも時間がかかりそうだな
価値観が凝り固まってる人を矯正するのは大変だよ
ここのまとめを読ませてみては?

388: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:26:02 0
2chに相談したなんて2chやってない人にとっては最悪だと思われるよ
まぁ離婚したほうがいいからそのほうがいいか

391: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:29:44 O
まとめを読ませても
「で、これが何?」
とかキョトンとしてそうな気がする。友人の元エネ夫がそうだったよ。
自分と同じようなことをしてるエネ夫の所業の記録を見ても、それはそれ、
自分は関係ないという認識だったらしい。
結果、友人は夫の再教育を諦めて離婚した。

385: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:23:17 0
あの、よくわからないんだけど、>>377の2段落目は今回の年末年始のことじゃないよね?
今回の帰省は>>375の冒頭にあるようになくなったんだよね?

404: 109 2007/11/07(水) 13:36:43 0
>>385
解りづらくてごめん。
去年の盆・正月とか結婚式後の挨拶回りの時の話です。
義実家に2泊とか3泊して、親戚の家(5軒くらい)にはちゃんと上がりこんで
最低30分くらいかけて義両親と夫と私で挨拶回りしたんです。
で、義実家帰りに私の実家に1時間くらい寄って、
伯母の家には5分くらい玄関先で立ち話+お土産渡しをしたんですが、
夫はそれを「同じように」と表現した訳です。

406: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:37:29 0
参考になるかわからないけどウチの元エネ夫の更正話を。

「うちの嫁」発言をする夫だった。
もちろんウトメも「うちの嫁なんだから」と親戚づきあいを強要したのを
始め色々あった。
最初「田舎にウトメが住んでいるし、ここはそういう地域なのかも。
こういう田舎に親がいる人と結婚したんだから仕方ないか」と
言われるとおり親戚づきあいをした。
それで、ウトメが結婚してからどういう風に親戚と付き合い
世話になってきたかというのが親戚付き合いを通じてわかってきた。

確かにトメも「嫁にきた」からとウト親戚とみっしり付き合ってきた。
でも「うちの嫁」になった分、子供の面倒などをウト実家の人間に
色々世話になってきた。
それらを知って、夫に言ってみた。
「昔ってうまくできているね。嫁に行くと自分の実家とは独身のころより距離を置く。
そのかわり旦那さんの実家で色々面倒をみてくれたんだね。
昔は子沢山で人手も多かったからできたんだね。
今は無理だよね。だって夫君はお兄さんしかいないし独身でしょ。
子供の面倒をみてくれる人は誰もいないもんね。
ウトメさんは高齢だし。私の親と妹達しかいないね」と。

411: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:38:43 0
続き

それで夫も考え方が変わってきた。
夫の親戚はみな高齢で、私や夫、子供に何かあっても
ろくに助けにはならない。
力になってくれる可能性があるのは私の親と妹達だけ。
「嫁にきたんだから」と嫁の実家をスルーして
自分の実家や親戚ばかりと付き合っていって
何かあったらその時はどうなるんだ?と思ったみたい。

それからはウトメにも「何かあったら嫁子のご両親や
ご兄弟に世話にならないといけないんだから」
「子供のことで嫁子の親兄弟の世話になっているんだから」と
言うようになって、嫁=自分の家にきた人間という考え方から
抜け出ることが出来たようです。

415: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:41:11 0
とりあえず109さん頑張ったね、お疲れさま。
たぶん旦那は「嫁子は虫の居所が悪かっただけ、吐き出したからもう大丈夫」
としか思ってないから、時間を空けずにもう1度話合うのがいいよ。
そうしないと109さんの本気が伝わらない。

416: 109 2007/11/07(水) 13:42:24 0
>>382
「私のことも嫁に貰ったと思ってるの?」と聞き返したら
「いや、君は違うけど、でもウチのほうでは皆そう思っているのが普通だし」
「へー。でも私は違うよね?」
「うん。でも嫁だからって皆がドラマみたいに虐める訳じゃないでしょ」
「そうだね。でも嫁って言われても私は困るんだけど」
「・・・うん。解りました」
って感じでした。まぁ多分義実家はド田舎なので
どうしても『貰った』意識は抜けないんでしょうね。

419: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:45:26 0
>>416
> 「うん。でも嫁だからって皆がドラマみたいに虐める訳じゃないでしょ」

つか、一番嫁(109)虐めをしているのは旦那だよねw
約束を破って勝手に予定を立てて。
7ヶ月の身重の妻の体調も考えずに。

420: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:45:31 0
年に一回帰って挨拶周りするのは普通でしょ
板ばさみになってる旦那がかわいそうだよ

421: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:48:00 0
うちは3年に一度だよ。子供2人餅。
遠すぎるし(車で12時間)
飛行機使うとレンタカー借りないといけないし(それでも3時間)
そのお金出すのうちの家計からだし。
義実家行っても、ちっとも休まることないし。
旦那はゴロゴロ寝れるけど。
私の実家に帰っても、旦那がこき使われる場面は絶対ないし、お泊りも無い。
なんで旦那がかわいそうなのかわからない。

422: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:48:02 0
私も、田舎の人と結婚したら最低限の付き合いは
したほうがいいとは思う。
ただし、それは夫婦・家族が健康体なとき。

私の母親も11月に三人目を産んだけど
お盆は1人で自宅で過ごしたよ。
父親と私と弟の3人で父方の実家へ行った。
昔は交通事情が悪かったというのもあるけど
妊婦を遠くまで連れ出すなんてアリエナスだった。

424: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:48:42 0
>>420
あなたのいう「普通」が、全て完璧に世間一般の「普通」に沿ってるわけないでしょ。
釣り?

425: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:49:14 0
とりあえず義実家参り中止良かったね。

お礼だって旦那にさせればいいんじゃないの?
「私も喜んでるって言っといてね。」くらいで。
お礼の電話は、親戚でもよく知らない相手だったら緊張したりするよね。

親戚付き合いの感覚が違うことは、しっかり伝えた方がいいんじゃないかな。
急には旦那さんと同じようには行動できないものだよって。
「どうして、、」って理由は旦那さんは理解してないの?
>>夫は親戚中仲の良い付き合いの濃い家、逆に私は祖母が超クソトメで
親戚中を不幸にしまくった為、親戚付き合いの全くない家庭に育っています。

まあイヤゲ物じゃないなら、たまには妻からお礼を言ってもいいと思うけど。

440: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:02:12 0
私も元々自分の実家は疎遠で
旦那側はすごく家族付き合いが密で濃かったから、
最初は本当にあせった。だから気持ちはよくわかる。

109さんもさ、いちいち取り合うことないんだよ
「嫁に貰った」って言われてもスルーするの。
その事が話し合いの議題ならいいけど、
元々は『年末の約束』を破られた事を話してる訳だから
そこは一旦スルー。カチンと来る気持ちは解るけどね。
じゃないと結局何話してるのか相手は理解出来なくなるんだよ。
家の旦那もそうだったから、要点1個だけにして
自分の気持ちだけ話して後はもうスルーしたよ。
(譲れない事はって事)
赤さんも産まれたら今まで以上に大変になるよ。
今の内に旦那の教育頑張れ!

444: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:03:20 O
義実家との付き合い云々はメインの問題じゃないでしょ。

・嫁との約束を勝手に反故にして自分の要求を通そうとした
・妊婦を連れ回そうとした

問題なのはこの点じゃないの?
価値観も大分違うみたいだけど、これから一児の父になるというのに、今更ながらに旦那の
認識不足が露呈したってことが一番心配だよ。

夫としてもかなり問題だけど、それは一朝一夕には治せないから時間をかけて調教するとしても
まず考えなきゃいけないのは、エネ夫の身勝手な行動による赤への影響だからね。

449: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:06:01 0
>>444
そこだよね。
旦那がそこをキッチリ反省しないと。

460: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:11:16 0
旦那は「年末年始!」「嫁に皆が会いたがっている!」
「友達に会いたい!」などで頭の中がいっぱいで

「12月末には嫁は7ヶ月。7ヶ月ってどんなんだ?」
「12月末にはうちの実家は雪山越え」
というのがすっぽり抜けてしまっているwww

468: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:17:31 O
この調子だと赤が産まれた後も問題起こしそう。

「よーし、パパ親戚中に見せて歩いて自慢しちゃうぞー!」

「(・∀・)そだ!故郷の友達にもボキタンの子供見せに行かなきゃ!」
「せっかく集まってもらったんだから、子供はママンに任せて嫁子には皆をもてなしてもらわないと!」

とかお花畑全開で生後間もない赤と>>109を振り回しそうな気がするよ。
で、抗議したら

「なんで?皆喜んでくれてるんだよ。お祝いしてくれてるのに、お前冷たいよ」

なんて斜め上の文句を言って、自分の父親としての認識の甘さから論点をすり替えちゃうんだろうな。
今から対策を考えておかないと不味いんじゃない?

487: 109 2007/11/07(水) 14:26:38 0
親戚付き合いどころか、アパート住まいで近所付き合い皆無で楽してますw
親戚付き合いの差やそもそもの原因は夫も知ってます。
私も両親も夫に「恥ずかしながらウチはこんな感じで・・・」と説明したから。
結婚式の招待客の比率だって8:2で席次表で苦労したくらいだったし。

お礼の電話は旦那がかけてくれてます。でも必ず私に電話を変わる。
普段から電話苦手であがり症だから冷や汗ものです。
妊娠してから義母の「どうですか?」って電話が多くなったのもつらい。
実家の母より電話回数が3倍くらい多いのも、夫にとっては
「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い。
「荷物いらない」発言もそうなんだけど、最初は遠まわしにオブラートに包んで言ってます。
でも理解されなくて、ついイラっとして極論を言ってしまう。
指摘されてる通り反省するべき点が多くて、恥ずかしいです。
ひとつひとつは些細なことで、私が神経質すぎる部分もあります。
幸いという表現はどうかと思うけど、
子供のことは無知なだけだったようなので、素直に
「知らなくて行きたがってごめん」と反省してくれたし
他の事のようにゴネたりせず、すんなり聞いてくれただけ良かったです。
これからは頑張って子を育てつつ夫ともうまくやっていきたいです。

489: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:28:41 0
>>487
頑張れ!

488: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:27:34 O
親戚も実家も悪い人たちじゃないのに
旦那の立ち回りが下手だから109が嫌な思いをして旦那実家が嫌いになる。
頭悪いんだよね旦那が。

491: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:29:27 0
自分なりの妥協点見つけて頑張って。

492: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:29:55 0
>妊娠してから義母の「どうですか?」って電話が多くなったのもつらい。
>実家の母より電話回数が3倍くらい多いのも、夫にとっては
>「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い。

ストレスが少しずつ溜まってくるよね。
お腹に良くないよ。

532: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:46:49 O
まぁ109にも反省すべきところはあるが
基本的に旦那がすべからく自分の価値観を基準にした言動しかしてないのが1番の問題点だな

538: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:48:47 0
「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い

これってやっぱりムカつくんだけど。
エネじゃないの?

539: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:50:58 0
>>538
エネだと思う。
「うちの母親話好きでさー。いつも突き合わせてしまって悪いな」
と言えるのが大人。

544: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:53:12 0
>>538
うーん、発言だけ抜き出すととんでもなくエネくさいんだけど、
実際には大したことはしてないわけよ。
だからこそ、>>109には「それくらい流せよ」と思うし、
>>109旦那には「もっと言葉選べよバカが」と思う。

542: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:51:56 0
都会の人間と田舎の人間は距離感が違うからな。
田舎の人からしたら「干渉したつもりはない」だったにしても、
都会の人間にしたら「根掘り葉掘り聞かないでほしい」ってレベルな事もある。

548: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:55:41 0
>>538
エネってか考えなしの馬鹿なだけだとおもう。

550: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:57:47 0
>>542
そうなんだよねぇ。
その辺がうまくできるようになるには時間は必要。
だからこそ「つきあいくらいできるだろ」
「付き合いなんて面倒」と切り捨てずにお互い
「うちは濃いから大変だろう。いつもありがとう」
「私はうまくできなくて。ごめん」と言い合えればいいなーと思う。

568: 109 2007/11/07(水) 15:25:44 0
私の実家のほうが一般的ではないのは解るんだけど、
でもだからって全部を旦那の実家にあわせて当然だとも思いません。
>>550みたいなやり取りが出来るようになりたいんです。
妥協点を見つけたくて、去年の暮れに「今年は行く、来年は行かない」と
約束をしてもらったんだし。
だから来年、子が一歳未満で行くのが難しかったら、
義両親に来てもらうのは全然構わない、むしろ歓迎って夫に言ってます。
義母が私の産後の面倒を私が嫌じゃなければ見に来たいって言ってきたのも、
「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら
夫は「なんでそんなにきっちり期間決めるの?」なんて言い出すので、
夫の思考回路にがっかりしています。
でも確かに約束破ったり、妊娠に無知な程度はエネとしては軽度ですよね。
私が子供っぽいとの指摘に反省しています。
もうちょっと落ち着いて夫に優しく親戚付き合いが出来るよう頑張ってみます。

570: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:30:43 O
あれだな 109はいい意味では真面目だけど
ちょっとキッチリし過ぎかも
下手したら育児ノイローゼになるよ

旦那の親にもいい顔したいなら反対しないけど
産後の世話は実母だけにした方がいい

571: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:32:07 0
>>568
やっぱり売り言葉に買い言葉、というか好んで喧嘩する方向に持っていってるなあ。
>義母が私の産後の面倒を私が嫌じゃなければ見に来たいって言ってきたのも、
>「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
>ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら
これだって提案といいつつも、自分の実家云々は関係なく、単に義母(というか旦那)に
対するあてつけでしかない。
向こうは「よければ面倒みるよ」ってスタンスなんだから、はっきりと「こちらが逆に
気を使ってしまうので結構です」というべき。
そこを意固地になって「じゃあうちの実家も」とか持ち出すから、こじれなくていい話が
こじれるんじゃない?

575: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:38:23 0
田舎者は付き合いが濃いから(つかそれしかやることない)
しょうがない。
お互い好きに距離とるしかないね。

576: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:39:30 O
旦那はエネではないがお馬鹿さんだなと思う。
お互いがと言うか109が大人にならないと夫婦生活が厳しい予感

582: 109 2007/11/07(水) 15:44:40 0
>>571
元々私が里帰り予定ではなく、母が来る予定だったんです。
そこへ義母から「私も・・・」と言われたので、
実際はもうちょっと「どうする?」と夫と話あってます。
夫は「よく考えると、確かにお母さんが毎日来るのって気を使うね」と言うので
「じゃあ義母さんも同じ日数・・・」と提案しました。
どっちにしろ私がちょっと神経質で決めつけすぎかも。

今更ですが、すれ違いだったようですみません。

586: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:47:48 0
>>582
同じ日数とかに拘ることないって。
娘のために隣りの市から来て家事をするのと
嫁のために遠距離移動して家事をするのは違うよ。

もう少し臨機応変というのを覚えたほうが楽になると思うよ。


587: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:51:27 0
>>582
通いで来る妻の母親に気を使うというくせに
自分の母親は泊り込みでOKって自分本位だよね。
辱婦で世話される109さんが夫の母親を自分の母のように
遠慮無しにアレしてコレしてと顎で使えるかどうか考え無いんだね。
どーせ「遠くからわざわざ来てくれたんだから」でお客様扱いするんでしょ
世話は109さんに丸投げでさ

588: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:52:38 O
里帰りした方がいいと思う。
旦那さんもあなたの親が泊まりだと気を遣うんだし。

590: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:52:56 0
>>582
対等対等じゃなくて、譲る所と自分が譲れない所をもうちょっと
臨機応変に変えていかないと子育てもきついよ?

今回は「産後はどうしても母がいい」と通してしまえばいい。
「良ければ」と本気で言ってくれる良トメなら、トメにも相談したらいいじゃん。

592: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:56:34 O
旦那の親まで絶対面倒見れないんだから
里帰り推奨
旦那さんが仕事行ってる間気を遣うって。
産後は母体は休むもの、休ませないといけないのに
夫婦して産後甘く見すぎじゃないか?

593: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:56:58 0
ごめん、もうちょっと寝てて。
109夫さんが、自分のお母さんと自分をあまりに一体化して見てるのが気になって仕方ない。
電話の「母さんが喜ぶから」とか、帰省の「母さんが会いたがってるから」とか
産後のお世話に姑さんが来る件にしても、109さんの気持ちに全然寄り添ってくれてないのが。

596: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:59:34 0
つーかアパート住まいで近所付き合いなくてラッキーって、大丈夫かねえ?
そういうのって子供生まれて夜泣きが激しくなってくると、アパート住民に夜泣きを
責められてる感じがして、自分を追い詰めやすいんだけど。
みんな書いてるけど、人の親になるのに人付き合いが苦手だからしない方向で、
っていうのはあんまりよくないと思う。

600: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 16:04:02 0
何で揉めてるかって、109旦那がエネ気質なのもあるが109本人が自分家族と旦那以外の他人を
断絶しようとしてるからなんだよな。
109自身にも問題ありだからややこしくなる。
ま、「アパート住まいで近所付き合いがなくて楽~ww」なんて書いている時点で、本当に109は
自身が変わる気があるのか疑わしいしな・・・
母親になるってのに。

601: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 16:06:11 0
子供が生まれる頃のことを「(去年帰省した時に)来年はいかないって約束した」とか
「双方の親を平等に」というのは>>109のためにやめたほうがいいと思うんだ。
子供が生まれる前後に母親と姑の滞在時間が「平等」だったら母乳止まるよ。

これまでの経緯のことは、「子供が生まれることにナーバスになっていて」で流して
双方の実家との付き合い方は、子供が生まれて子供がいる生活が軌道に乗ってから
改めて考えたいし話し合いたい。」にしたほうがいいと思う。

まずは夫婦と、夫婦+子供の生活基盤を確立してから、親をそこに足す感じで。
結婚して別家族に分かれたんだから、「互いに」今まで通りにはいかないってことだけを
ダンナに認識してもらえばいいと思う。


605: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 16:12:05 0
>>601
なんか妙なところでフィフティフィフティを主張するよね。
旦那親戚の方が田舎で数が多い分、普段の付き合いが
109に比べて密になるのは仕方がない。
逆に、産後の世話なんて下手すると下の世話まで出てくる
かもしれないんだから、実親でないと頼めない。
だから義母に来てもらう必要は一切ない。

こうやってバランスとっていけばいいのに、下手に対等に
しようとしてるから旦那もなんか「?」って気分になるんじゃない?

(後編)