ひだまり速報
750: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 15:56:21
三ヶ月の子供がいます「疲れた」です。宜しくお願いします。 
臨月から旦那の実家に居候しています。 
実母は他界しているので、「里帰りは家に来なさい」と言われ 
断ろうと思ってたんですが、いろいろ勝手に準備され、 
旦那も家事しなくて済むし、母を使ってやれよ。と言われ居候の身になりました。 


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】


産後1か月で帰る予定でしたが、「悪露が終わる迄いなさい」と言われ
悪露が止まったので帰りますと言うと「宮参りまでいるものだ」と言われました。
11月末宮参りも終わり、帰りますと言うと
「旦那が家業を継ぐ事になったので、これからは同居よ」と言われました。

初めてきいた話なので、旦那に問い合わせると、今の会社勤めはやめるつもりだった。
親父も年とってきたし、帰って家業を継ごうと思うと言われました。
聞いていないと言っても、「言った」と逆切れ。

家業といっても零細企業で不況の中、
もう義父の代でたたもうと話していたはずなのに…。
私の知らないところで、話がどんどん進んでいくのが悔しいしもう疲れました。

751: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:58:37
うわぁ…逃げろー!
と言いたいが逃げるところがないのね。
実父は?

752: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 15:59:27
ひどい話・・・。
帰る家がないのを逆手に取ってなし崩しに同居させる気か。
しかもまだ子供3ヶ月じゃ働き先も探せないし離婚って札も使いにくいなあ。

753: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:00:40
実母さんがいないだけで
お父様はご存命なんでしょ?
なら大手を振って実家に帰ったら?

旦那は転職の相談もしてなかったわけでしょ?
なら夫としての役も果たしてないのだから
十分離婚原因に相当すると思うのですけど。

755: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:03:18
子供が生後一ヶ月を過ぎてから
「家の事や孫の事は私がやるから、あんた働けば?」と言われ始めました。
働きたくない訳ではないんですが、子供が小さいうちは一緒に居たいと思っています。
アルバイト情報誌を買ってこられたり、押し付けられて働きだすのはいやです。
家族構成を書きます

私28歳
旦那32歳
子供3ヶ月

同居先の人たち
義母56歳
義父56歳(だと思います)
義祖父88歳

757: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:04:36
実父は再婚してしまって、私の事を良く思っていない義理の妹も同居しているので
実父に頼る事もできません。

758: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:05:07
ひ・・・ひでぇ・・・
大ウト介護要員にもカウント済みだこりゃ・・・

何とか全力で疲れたサン逃がしたい・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

759: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:05:50
疲れたさんを助けてくれそうな人はいますか?
お父さんや兄妹が無理なら、従姉妹、友人など。
義実家や旦那が何を言おうと、何をしようと
振り切って戦う気力はまだありますか?

もしも助けてくれそうな人がいるなら相談してください。
そして避難させてもらってください。
元々住んでいた部屋をまだ解約していないなら
なんとかして戻って、そこから動かないのもいいのかな。
疲れたさんが住んでいるのに解約したり生活資金を旦那が
渡さない場合、後々調停で武器にできるんじゃなかったかな?
あと、育児日記の片隅でいいから「されていやだったこと」などを
書き留めて記録をつけてください。これも重要な証拠になるはず。

760: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:06:47
旦那はもともと雇われる身分が嫌だと言っていました。
そのうち社長夫人にしてやるからとは言ってましたが、
そんな先の暗い零細企業じゃなくて、今の会社で地道に生活しようと言うと
冗談だよと言っていました。

だけど会社で嫌な事があると、雇われてる身分じゃないんだ!と荒れます。

761: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:07:59
まず現家に戻る、に賛成。
このまま義実家にいてていいことは何もないよ。
とりあえず子供と二人で家事をこなす生活を身につけないと先に進めない。

764: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:09:13
>>760
旦那さん、子供過ぎ!
そんな考えでやっていては、自営でもまともに仕事できるとは思えない。
今のうちに別れる準備をしないと、あとでもっと後悔するよ

765: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:09:40
私だけ、身一つならちょっと遠いですが友人宅にでも逃げ込めますが
小さい子供がいるので、相手先の負担を考えると行動しづらいです。

768: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:11:13
疲れたさんの旦那は、どうやら脳内が子どものようです。
人様の旦那に対して失礼ですが、まるっきり子どもです。

まずは、一旦距離をおくなりして、第三者を立てて
話し合ってみたらどうでしょうか?

769: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:13:08
元住んでいた家はどうなっている?勝手に解約されてるんじゃないかな。
疲れたさんの意志を無視して夫婦のすみかを処分したのならひどいよね。
実家に逃げ込むのではなくても、相談するだけでもお父さんにはしにくい感じなの?

770: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:13:29
日記が一番良いんだけど書けますか?
日付と天気やその日のニュースのほかに
ウトメや旦那の言動をメモしておくの。
レコーダーとかあればもっといい。

一応確認しておきますが
旦那から暴力は受けてないですか?
生活費はちゃんと渡されていますか?

771: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:15:04
どうしても実家に行きにくければ
現状だけでも実父さんに報告できませんか?
実父さんから見ればあなたは娘。
娘と孫が不本意な生活を押し付けられそうになっている現状を
実父さんが知ったら、何らかの助けがあるかもしれません。

772: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:16:10
義理実家の会社が羽振りのいい頃に子供→学生時代を過ごしたので
その頃は従業員の方も数名雇っていて「ぼっちゃん」と呼ばれていたそうです。
自分の父親が雇い主だから自分まで偉いと思って育ってきたんじゃないかと
思います。

逃げ道は旦那の給与は私が家計管理しているので、
旦那名義ですが、通帳などはあります。
国立大学の近くなので、ビジネスホテルやウィークリーマンションが結構あるんです。
そこに逃げる事はできると思うんですが、
私一人で三ヶ月の子供と通帳金額300万ぐらいで、なんとかなるんでしょうか。

居候の身分は嫌です。

775: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:19:16
頼りになるお友達がいるのなら
最初だけ頼って
その後に新居を決めることもできると思う。

777: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:20:17
ねえ、もしかしてぶたれたり、旦那がキレて家具を壊したりしてない?
汚い言葉でののしり続けたり、生活に必要なお金を渡してくれなかったりとかはない?
気に入らない事があると疲れたさんが恐怖を覚えるような荒れ方をしない?

友達に事情を話して期間を決めてかくまってもらうことはできない?
期間が決まっていれば友達もOKしやすいと思う。
母子寮みたいなところで一時避難できる施設ってなかったかな?

疲れたさんは、同居が覆らなかった場合、離婚してもいいっていう覚悟はある?
二世帯ならいいとか、仕事などの事について干渉されなければいいとか
終着点は決まってる?

778: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:20:53
日記は書いていません。
これからの分は書きたいと思います。

実父に連絡してみます。本当に頼るところは親ぐらいしかいませんね。

暴力はありませんが、機嫌が悪いと言葉遣いが荒くなります。
生活費は貰っています。家計はいまのところ、私が握っています。

以前住んでいたアパートは今月末で解約だそうです。
会社も今月末で辞めるそうです。
全部事後報告でした。

780: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:21:38
まずは疲れたさんの希望を聞きたい。
それによって打つ手が変わる。
どうしたいと思ってるの?

784: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:28:11
4ヶ月近く同居ですが、自分の居場所が無いというか、
すべて遠慮、まずは義母に聞いてからという生活なので本当に疲れます。
(トイレ・お風呂・テレビの番組・食事内容・食事時間など全部です)
べつに意地悪をされたりはしていませんが、
母乳を飲まないと思ったらミルクをあげていたとか(それですぐにでなくなりました)
私が抱くと「抱きぐせがつくから駄目よ」といわれ、あまりだっこできませんし、
おむつ替えのときだけ呼ばれて、私が替えます。

義母は家事をすべてこなすので、本当にお客さん状態で居候なんです。

785: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:29:39
子供奪われてるじゃん!
母乳が出ないのはストレスです。

早く子供連れて逃げろ!

786: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:30:07
とりあえず自分持ちのお金をまとめて隠しもっとくこと。
そのうちなし崩しに家計も握られちゃうと思うから。
てか貯金通帳の残額とかちゃんと確認しといた方がいいよ。

787: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:31:07
躊躇してる場合じゃない。
子供のためにも、ご自身のためにも、一刻も早く逃げたほうがいい。

789: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:31:40
モラハラ&子供取り上げキター。
それDVだから。

790: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:32:52
今は抱き癖ついてもいいから
たくさん抱っこしてあげて、ってのが普通だよ。
疲れたさんに子供が懐くと
自分が嫌だからそんな嘘言ってるの!

少しでも早く逃げてー!

791: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:34:23
同居の話なんて聞いてないともちろん言いました。
仕事辞める事もいいました。

旦那の頭の中では、家業を継ぐことは前から言っていたし
(結婚時の条件だとも言い出しました)
家を継ぐんだから同居も当たり前、お前(私)も社長婦人になれるし
35歳に正式に受け継ぐから今から家業の内容を学ばないといけない
すべて上手くいく…。という考えです。

居る場所が無いから嫌だ、気を使っての生活が嫌だといっても
気を使う相手に気を使うのが悪い。気なんて使うから居心地が悪くなる。
息子の嫁なんだから、自分の家だと思って生活しろと言われました。

793: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:36:41
きっと何もかもに疲れちゃったんだね。
でもよく考えて。

疲れたさんの母親としての仕事をトメは取り上げてる。
「母乳を飲ませない」「抱かせない」
母子のスキンシップの邪魔をして、育児のおいしいところだけつまみ食い。

これは立派な意地悪ですよ。
そのうえ疲れたさんの意思を無視して外貨稼ぎまでさせようとしてる。

とにかく旦那や義実家と距離をおいた方がいい。
自分の子供を可愛いと思えなくなってしまうよ。

794: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:36:46
旦那の貯蓄口座のお金を私の口座を作ってそこに移します。
私のものも確保は明日からきちんとしようと思います。

795: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:39:44
おむつの時だけ呼ばれるって、汚い仕事は丸投げですか。
賭けても良いけど、ウトメは取り上げた子供を抱き放題ですよ。
まずお父さんに電話して。お父さんが「何が何でも帰って来るな」と
言うなら、次に電話するのはお友達。
勿論、女性センターにも電話して下さい。
今のままだと、子供をとりあげられたまま働きに出され、
疲れたさんの給料は家計費の名目でウトメ吸い取りかもですよ。

796: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:41:39
お金をしっかり(口座を変更)するまで、避難はしないほうがいいですよね。
ここで焦って順序を間違えると、お金を取り上げられるかもしれない。

妊娠が判明してから今に至まで1年以上も夫婦生活はありませんし、
今の旦那に抱かれたいとも思いません。
ただ、家族3人でこれから楽しく生きていこうと思ってたのに
夢になって終わってしまったような気がして寂しいです

799: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:44:47
義父母が子供を抱き放題ってことはないんです。

本当に義母の育児観念といいますか、子供はベビーベットに寝かしっぱなしです。
泣いてもおしゃぶりをくわえさせて泣き止まないときだけちょっとあやすのに抱く程度です。

804: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:48:44
疲れ切ってるところへ人格否定されるようなことをされ続けて思考停止してるっぽいね。
泣いてる子供を抱いてやらないのは虐待と同じだよ。
うちの子が保育器に入ってたとき、こんな治療をしますって紙を病院からもらったんだけど、
メニューの中に「抱擁」ってのが入ってたもん。そんくらい赤ん坊には必要なもんなんだよ。

806: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:49:59
明日、口座変更…って土日だから月曜日ですか、
夫貯蓄口座の300万を私の口座に移す事は悪い事(法に触れる事)ですか?
半分の150万ぐらいのほうがいいですか?
父にも連絡したいと思います。
住居を間借りとかは考えていませんが、やっぱり先立つものが必要ですね。

ここで、旦那の批判を目にしても、不愉快になったり弁解したい気分にもなりません。
これってもう愛情が無いのかもしれません。

808: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:52:13
共有財産だったら半分残して
口座を移したらいい。
それだけの権利は疲れさんにあるのだから。

お父様には早く連絡して
できるバックアップはお願いすればいい。

811: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 16:52:32
赤ちゃんは寝るのが仕事。ミルク飲んで寝るのが一番大きくなるって言われました。
とりあえず、自分の子供は自分で守ります。
抱っこしてつれてきます。

815: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 16:55:02
>>811
家をでるならとりあえず「置き手紙」「メール」なんかで
ダンナに連絡はしておくこと。
「悪意の遺棄」として離婚時に不利にならないように。
頑張って!

822: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 17:02:03
疲れたさん、頭が動いてない気がする。
あなたには第三者の立場で冷静に支えてくれる人が必要だよ。
まず弁護士へゴー!

825: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/09(金) 17:08:39
つれてきました。
だっこしながらパソコンもあれなんで、今はこの書き込みを最後にします。

皆さん相談にのってくれてどうも有り難うございます。
もう3ヶ月も経ったらおっぱいをいくら吸わせても母乳はでてこないと思いますが
今、一生懸命吸ってくれてる娘がすごく愛おしいです。
(でもお乳が出ないんで、眉間にしわよってます…。)
父にも友人にも相談してみようと思います。
貯金はとりあえず半額自分の口座に移します。
独身時からの自分の口座にも多少ですが貯蓄がありますので
しっかり確保したいと思います。

これから自分がどうしたいのか、私一人で子供を育てていけるのか等も
考えてみたいと思います。

827: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 17:18:24
がんばってね。トメは娘さんと引き離そうとするかもしれない。
それは、疲れたさんと娘さんが離れにくくなったら働きに出せなく
なってしまうから。旦那の会社がやばくなっても資金源にできる、
介護にも使える便利な人間を赤ん坊1人にかまけさせたら
もったいないもんね。

828: 名無しさん@HOME 2005/12/09(金) 17:20:56
母乳が出ないのはストレスもあると思うよ。
3ヶ月ならまだ間に合うかもしれない。
一刻も早くストレスのない環境に出たほうがいい。
この時期は母親=子どもなんだよ。
母親がストレスを感じる環境が子どもにとっていい環境である
わけがない。

自分を守ることがひいては子どもを守ることにつながるんだよ。
それだけは忘れないで欲しいです。

886: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/12(月) 08:53:36
おはようございます。
先日は相談に乗って頂き有り難うございました。

土日とずーっと子供を抱っこして過ごしていました。
サイレントベビー等いろいろネットで調べて、
何か言われたら理路整然と言い返そうと思っていました。

義母は「抱っこばかりしてたら赤ちゃんが疲れるから、寝かしてやりなさい」とか
「抱きぐせがつくから」と言ってきましたが、
それは間違った育児法だ。
今の育児は母親がたっぷりスキンシップして愛情を注ぐものです。
と言うと、「母親のあんたがそうしたいならそうしなさい。」
「抱っこしないと泣きじゃくる困った子になっても知らないよ」と言っただけでした。
母乳がすぐ作られる事はなかったようで、やっぱりお腹が空いたと泣くので
ミルクを作ってあげますが、おしゃぶり代わりに根気よく吸わせてます。

恥ずかしい事ですが、義母の言われるまま食事も作ってもらってましたし、
自分のスペース以外掃除もしてもらってました。
このお客様待遇もすごく嫌だったので、自分の食事は自分で作る。
共有部分の掃除もします。と言いました。
「家族だからいいのよ」とか「産後の身体をいたわりなさい」などと言ってましたが、
「もう産後3ヶ月も経ちましたので自分の家族のことは自分でやります」と言いました。
食事が別な事に義父は不満があったらしく「ごはんできたぞー」と何度も呼びにきましたが
「自分で作ります」の一点張りで乗り切りました。
この週末の突然の嫁の反抗に、動揺しているようすです。

今日は貯蓄口座から半分自分の新規口座に移す予定です。
ATMだと一日引き出し限額が50万の地方銀行なのですが、
窓口であれば150万程度一度に引き出せると思います。

888: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/12(月) 09:06:46
週末は旦那の仕事が休みなので、旦那実家にいました。
仕事は辞めるのは、もう今月迄と決まってることなのでしかたないにしても
(また「聞いてない」と言っても「言った、聞いていないだけ」といわれるので)
同居は嫌だ。あなたにとっては家族だろうが、私にとっては他人だ。
小さいアパートでも借りてほしいと言いました。
(現在32歳ですが)35歳になったら会社も正式に引き継いで
家も建て直すか、リフォームする予定だから引っ越しや賃貸代でよけいな金を使う方が
無駄だ。きちんとライフプランはたててるんだから安心してろ。
などと言ってました。
「なんでも相談なしに勝手に決めるんだね。
私はあなたの妻ではないんだね」とだ言って、無視しました。
はじめは機嫌をとろうと、話しかけてきましたが、だんだん自分が無視されてることに
腹が立ってきたようで、無視するなら俺も無視する。といった態度をとってきました。

本当に旦那のことを書くと、やりかたが子供ですよね。
情けなく思います。

889: 名無しさん@HOME 2005/12/12(月) 09:15:22
>>888
旦那・・・
これからの苦労が目に見えるね

でも、週末の一歩は大きいと思う。頑張ったね。偉い!!

887: 名無しさん@HOME 2005/12/12(月) 09:03:13
>>886
GJ!!友達とかには話した?

890: 疲れた ◆S8bAs47712 2005/12/12(月) 09:20:21
友人にはまだ話していませんが、近々会って相談に乗ってほしいという事は伝えました。

父にはメールと電話で今の状況を伝えました。
同居うんぬん言うのは私のわがままと思うが、
旦那が勝手に仕事をやめて、同居を押し付けるのは良くない。
子供も生まれたばかりだから、離婚とか考えずに近距離での別居か、
二世帯でも申し込んでみてはどうだろう。
二世帯や別居用賃貸の費用は自分も少しだが負担できると言ってもらえました。

何一つ私に相談しないで同居を押し付けた旦那を愛し続けることはできません。
今回の同居を解消しないと言い張るようでしたら、離婚を突きつけようと思います。

892: 名無しさん@HOME 2005/12/12(月) 09:38:47
>>890
旦那は、何一つ妻の意見を聞いてくれないんだもんね。
そんなの家族じゃない。

離婚を切り出されたら逆切れしないかな・・・暴力とか心配。

893: 名無しさん@HOME 2005/12/12(月) 09:42:28
いやもうなんと言うか。とにかく乙でした。
でもこの週末ですごく前進!したね~。
きっと向こうは嫁は大人しくてこっちの言う事聞くし、このまま丸め込んじゃえって
なめていたんだろうけど、疲れたさんが自分の意志をはっきり出してきて
ビックリしてるみたいだね。
自分と赤は私が守る!という力強さが感じられてきますた。母は強しだね。ガンガレ!!

903: 名無しさん@HOME 2005/12/12(月) 20:55:59
疲れたさんの旦那、なんか会社でうまく人間関係が築けないので
安易に同居と自営に逃げ込もうとしているような気がする。
要は、負けてるんだよな、すべての事に
そして、それに気づかせる嫁の存在が嫌なんだろうな。
でも、儲かってる自営はもっと厳しいものなんだけどね。

904: 名無しさん@HOME 2005/12/12(月) 21:04:04
数年後に負債てんこ盛りでどうにもならなくなるんじゃなかろうな。
で、疲れたさんも知らないうちに一枚かまされててとんでもないことにとか…
早い目に逃げた方が現実的な気もする。