ひだまり速報
341: 我侭は男の罪 2005/12/27(火) 18:45:53
旦那は家にお客を呼ぶのが大好き人間。 
私の協力を最大限期待するし、全て丸投げにして自分は 
お客と一緒になって、もてなされる側に回ってしまう。 
結局私一人が大変なのに、旦那はホスト気分を満喫するだけなので 
人を呼ぶのが楽しくてやめられない。 
私の努力の上に成り立っている宴席なのに、その自覚がないのか 
あまりの大変さにグチなり文句なりを私が言うと 
「お客をもてなせないダメ人間」のように言われてしまった。 


引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺4【義実家問題】



気持ちが凍えてしまって、もうダメです。
すべての努力が無かったものにされ、何もかも虚しくなりました。
旦那が喜ぶから、と思ってやってきたことでもあったのですが
もうその必要を感じなくなってしまい、
旦那の客をもてなすことはもうできないとその旨を伝えました。
人を呼ぶなと言わないが、私はもう避難させてもらう、と。
つづく

342: 我侭は男の罪 2005/12/27(火) 18:46:57
旦那は既に正月に人を呼んでいるのですが
結局、私の協力無しでは何もできないと踏んだのか
旦那は私に圧力をかけてきました。
「協力が要る」「助けてくれ」という話なら私も応じる準備がある。
だけど旦那はひたすら不機嫌になってみせたり
客を呼ぶ旦那に協力しない妻がいかに悪者かという話をするばかりで
私が折れて自分から協力する形をとらないと気が済まない様子。
当然、そんな形では私はバカバカしくて協力なんてできません。

そのまま膠着状態が3日続いています。
ずっと旦那に説教され続けて頭がおかしくなりそうです。
何故、頭を下げてお願いすることができないのか
他のことでは決して横暴なところがない旦那だけに
この件に関してだけどうしてこうも頑ななのか腑に落ちない。
甘えてる(or舐めとる)んだな、と思うものの
今回は私もどうにも旦那の勝手ないい分に我慢できずにいる。

我侭が男の罪で、それを許さないのが女の罪というなら
確かにここで私が折れてやれば女の私は無罪で
旦那が贖罪をする機会にできるかもしれないと思わないでもない。
だけどもうダメ。そもそも男が我侭言わなきゃ女の罪も発生しないわけで
とまあそんなわけで自分でももう何がなんだかわかんない状態。

私は恩を売り付けて折れるべきなんでしょうか。
あるいはここでこてんぱんにやっつけておくべきなんでしょうか。
旦那は昨日、別居をにおわすことまで言い出しました。
別居してまで客人と暮らしたいのか?と呆れて混乱状態です。

343: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 18:49:15
機先を制して実家に帰ってみてはどうか
別居してもお客大好きでいられるかどうか、
まあ練習してみろって事で

344: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 18:50:31
ここで折れたら一生下働きだよ。
つか、341旦那からモラハラの匂いがする。

>>341
偽者が出る前にトリップ付けてくれる?
やり方は>>1に書いてあるから。

345: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 18:52:31
341さんが別居に応じるとはかけらも考えてないし、
自分の優位を疑ってないな。
どっか避難しちゃえ。どうせおたおたするよ。

346: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 18:53:00
こてんぱんに一票
別居なんて絶対ただの脅しだよ
別居したら客をもてなせなくなるんだもんね
ほんとに別居したら旦那も目が覚めるかも
どういう風に大変なのか、細かく説明してみた?

347: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 18:54:08
今ものっすごく辛いでしょうね。気持ちお察しします。
旦那さんは今まで通ってきた我侭が、なぜ今になって拒否されるのか
パニックになってるのかな。その価値観を変えたくなくて頑なに
なっているのかも知れませんね。
今まであなたがいかに我慢して努力してやってきた事柄も
今となっては仇にしかなっていないようでお気の毒です。

旦那さんはいかに自分の妻が良くできた妻であるか、というのを
自慢にしていたのかな。
341さんはお客をもてなすことはできなくても、良い奥さんで
あることは変わりはないことなど、きちんと話し合えたらいいのにね。

349: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:01:08
「自分でお客をもてなすことができるのなら、いくらでも呼べばいい。
年末年始は実家に帰るから、お好きなように。」
これだけ言って、実家に帰ったら?
お正月のんびり骨休めってのもいいじゃない。

351: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:03:38
別居するようなこと言ってるんだから
妻がいなくても平気だってことでしょ?
自分がいかに大変か話し合って、通じなければ直前に逃げちゃえ!

354: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:07:37
とりあえず離れてしまえば?
それから話し合うとか。
なんかモラハラっぽい。

私は旦那じゃなくて昔の彼氏だけど
理不尽に感じることでも、私が悪いというようにプレッシャーを与えてくるんだよね。
それで逃げ場がなくて混乱して「私が悪いんだ」って追い詰められちゃう。
一度離れると、客観的に考えられるようになるし。
その間友達とか家族とか誰かに相談するとか。

圧力をかけて強制するのはおかしいと思う。

357: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:23:22
話し合うのは疲れるだけでしょう。
こういう馬鹿は一度大恥かかせるのが一番効く。

>>342さん
うちの旦那も同じ馬鹿だったから、来客時の挨拶だけにこやかにして
あとは「それじゃ、私はお邪魔になりますから・・・」と微笑みながら寝室に籠ったよ。
支度もしないと一方的に宣言しておいた。
事前に散々脅されたけど、「私の客じゃないし~。頑張れ、応援するよ!」でスルー。

旦那が出せたのはお茶と私のおやつ用スナック菓子だけ。ゲラゲラ。
最後には寝室のドア蹴られたりもしたけど、もうそのくらいじゃ
びくつかないくらい怒ってたんだよね私。

終了後「離婚だ!!」とも言われたけど、「いいよ。じゃ、根気良く調停していこうね。 手続きだけは私がしておいてあげるね。」とにっこりしたら黙ったよ。
結局離婚もせず
いきなり後輩数人連れてきて「飯食わせてやれ。」も
友達との飲み会をうちで主催なんて馬鹿な企画もなくなってマタリとしてる。
何より友達の方が自覚して馬鹿の妄言を聞かずに遠慮してくれるようになるから効く。

361: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:39:07
要は、自分はこんないい女と結婚して亭主関白していると
場を提供して、自慢したいだけなのね。
正月はいい機会だから、実家に帰ってはどうかしら?
子供もいないみたいだし、ええ格好だけしたいような男なら
別居して、今のうちに関係を考え直すのもいいかもしれない。

363: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:43:45
>>357
ナカーマ
貴方ほど大変じゃないけどうちの旦那も同じだったから戦ったよ。
自分の客は自分で、と理詰めで説得したら黙った。

男って妻にホステスをさせたがるよね。
女の価値は「いかに男に傅くか」だとでも思ってて、
こんなに働く良い嫁をもらったオレ様を
後輩や友人に自慢したいのかね。

364: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 19:50:51
で、別居とか脅したら自分の思うようになると、思っているんだから
>>342タンは本気で、何とかしようと思わないと、この男は変化しないよ。

モラハラをしている本人は、完全に妻をなめきってるから出来る事なんだよね。

367: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 20:39:15
いやいやいやいや、あの歌詞はそのあとに
「若かった何もかもが」って続くよ。
つまり、当時両方が犯した若さゆえの罪だと言ってるんであって
あんな我侭言うなんてガキでしたって言ってるんだと思うよ。
結婚して何年も経ってるようないい大人が我侭でどうするよ。
あなたの旦那、アホだよ。

残念ながらここであなたが折れてあげても、売られた恩に気付くような賢い人じゃないよ。
「嫁が折れるのは当たり前、だって俺様はご主人様だもーん」てなもんだよ。
別居てんなら別居してやろうよ、実家帰っちゃいな。

369: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/27(火) 21:02:42
すみません、子供がスイミングから帰宅してバタバタしてました。
まずは心強いアドバイスを皆さん、ありがとうございます。
夫婦で話してると互いに相手が悪いという応酬になるので
こんなにやってるのに、それでも私が悪いのか?
と、本当に混乱状態に陥って考えがまとまりませんでした。
今回初めて私も「こりゃあモラハラってやつじゃないか?」と思い至り
それもあって相手の言いなりにはなるまいという気持ちが強くなってます。

同じような経験をされた方も何人かいらっしゃるようで
体験をふまえたアドバイスが参考になります。
何よりも人に気持ちを受け止めてもらえたことで
かなり胸のつかえがとれました。気持ちが塞いでいたので。

371: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 21:08:00
子蟻だったのか!
ちなみにお子さんはおいくつですか?

お子さんも友達と酔っ払うお父さんなんてつまらないだろうから
お子さんのためにも「おばあちゃんちに遊びに行こう」って
帰省したほうが良いと思います。

374: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/27(火) 21:43:29
子蟻なんですよ。小学生2人。
正月はもとから子供は実家に泊まりに行く予定になってた。
実家は車で30分程の場所です。

実は一度「皆さんごゆっくり」で実家に避難したことがある。
逆にこの時の体験が「何がなんでも居てもらわなきゃ」という思いに
つながっているのかもしれない。
その時の実力行使をきっかけに来客時の取り決めをいくつかしたのですが
(守ったり守らなかったりでかなりユルユルなんだけど)
「俺はこれだけやってる」「お前はあんなことしでかしたダメ妻」
という思いに拍車をかけてるのかも。

なんて旦那の心理状況について模索しつつ
だからって折れる気はもうないけどね。けっ

375: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 21:45:36
なんか、
「来客は大変だ=嫁だけに押し付けたらあかんな」
じゃなくて
「来客は大変だ=嫁がいないとボクタン楽できなくて困るな」
になってるんだね。

一度痛い目にあってその対応じゃ、先が思いやられる。

377: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 21:51:50
やってみて大変だった→妻がいないから恥かいたになってるね。
そんなやつは一生直らん。

379: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/27(火) 21:58:51
私もそこが腑に落ちない>痛い目にあってその対応

来客が私にとって大なり小なりプレッシャーのかかるものであること
準備を含め、客への気配りと客になり下がってしまう旦那の処置等
大変なことであることを説明しても「そんなの大したことじゃない」
という反応しか返って来ないことに_| ̄|○

自分がやれないことを私に期待しておいて
期待に添えないとなったら私を責めるのでは本当にやってられない。
思いやりのなさを痛感したし、話し合っても疲れるだけということを実感。
ただただ、今までの努力が何であったかと虚しく惨じめで仕方ない。
自分の努力が仇になってる、と本当にそんな感じです。

378: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 21:57:22
もう既に恩を売れないって実証されてるんじゃん。
ほんともう明日から別居しちゃえ。車で30分ならスイミングとかだって行けるし。

ところでこの「我侭は男の~」って、あなたがこう考えてたの?
それとも旦那がほざいた?

381: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 22:04:31
>>379
夫婦の間に、力関係を持ち込みたくなったんじゃないかな、旦那さん。
痛い目にあったというより、「自分が甘い顔したから、妻が付け上がった」と思って、
これからはビシッとしめなくては、と思ったんじゃないかと。
パワーゲームに持ち込んで、どちらかが折れるまで(というか、妻が折れるまで)
手綱を緩めないつもりになったのかもしれないね。

382: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/27(火) 22:08:10
旦那に説教されまくって自信が揺らいでたのですが
とにかく向こうがちゃんとこちらの苦労を思い知って思いやって
頭下げてくるのでもなければ協力はしないという姿勢を貫くことにします。
なんか誰かに後押しされないとそれすら決められないくらいめげて参ってたんです。

我侭が男の罪でそれを許さないのが女の罪なのか~?エエエエエェェ
て、思い悩むくらい。
↑誰の歌でしたっけ?スニーカーを捨てたかい?とかいうやつ。
旦那の発言ではありません>男の罪

383: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/27(火) 22:10:00
うはっ、旦那帰ってきた!
落ちます。みなさんありがとう。頑張ります

384: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 22:11:39
具体的にどうするのかはわからずじまいか…。

385: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 22:20:29
>>384
え?貫くって言ってるんだから、正月は
旦那放っといて、子供と実家に帰るんじゃないの?

386: 名無しさん@HOME 2005/12/27(火) 22:20:56
>>382
チューリップの「虹とスニーカーの頃」でつね。懐かしい。
その歌がすらっと出るあたり、おまいさんは40代かそれより
ちょと若いくらい?
上で誰かが言ってるように、それは「若かった」=未熟という
ことであって、子供が二人もいる分別盛りには当てはまらんと
思うよ。

つーか、そんなフレーズが出てきてそうかもとか思うあたり、
もうダンナに毒されかかってるな。
ともかく一度、実家に帰ったら?子供さんもそんな父親見てたら
良い影響ないと思う。「女がすべてやるのが当たり前」なんて
価値観を植えつけてはいけないよ。

392: 名無しさん@HOME 2005/12/28(水) 00:09:05
問題はどれだけ大変かではなく、
「接待は女の仕事」という旦那の意識ではあるまいか。

425: 名無しさん@HOME 2005/12/28(水) 21:58:33
我侭さんのおうちって都会かな?
うちの実家、結構田舎なんだけど、父親の友人がまとまって集まる時、
仕出し頼んで、酒の燗とかビールとか自分達でやっちゃって、
母と私達子供は「お先に-」とかいって寝ちゃってたよ。

男同士の話が嬉しかったらしくて、特に母を呼びつけたりしてなかった。
男の沽券なんて、別に女房をかしづかせなくても保てるのにねえ。

426: 名無しさん@HOME 2005/12/28(水) 22:28:14
>>425
いやいや、うちは田舎だけど、もてなすのは女だという考えは強いよ。
(というか、田舎だからだと思ってた)
私がまだリア厨~工の時だったんだけど、母が用事でいないときに父友人がいきなり
訪問してきた。
そんな状況でさえ、酒を出して簡単なつまみを買ってきて出したのは私だったよ。

429: 名無しさん@HOME 2005/12/28(水) 23:34:48
先日、超田舎に引っ越した友人を訪ねたんだけど
道すがら、人家もそう多くないのに「仕出し」の文字のある
看板があって、「こんな人口少ないところで、仕出し屋さん?」と思ったけど・・・
そっか、需要があるんだね(納得)

431: 名無しさん@HOME 2005/12/29(木) 00:55:38
女にもてなしをさせるような奴らだと、 
仕出しなんて心がこもっていない!と怒る。 
ラクで美味しいのにねー。 
合理的・便利なものは全て、手抜き・心がこもっていないに変換される。

432: 名無しさん@HOME 2005/12/29(木) 01:03:14
>>431 
女にも、手作りマンセーな人いる。 
「お惣菜なんて一度も買ったことない、お惣菜買ってる奥さん見ると、 
旦那さん可愛そうって思う。」だそうだ。 
必要に応じて仕出しやお惣菜使うのって合理的なのにね。

468: 名無しさん@HOME 2005/12/29(木) 16:11:48
てゆーか問題は>>431で指摘してる部分じゃなかったかと。 
効率を重視して手抜きだと取られるってとこ。 
とにかく自分たちの理想に沿った形でないと 
なんだかんだ文句を言うみたいなんだよね。 

うちの旦那は、総菜とか使うと手抜きって怒るし、 
食洗機使わずに手洗いしてるとなぜ使わないと怒る。 
時間をかけて愛情を注がないのは手抜きで、 
自分が買ってやった食洗気を使わないのは効率無視とうつるらしい。 
時間が遅くなった時には総菜使った方が早いし、 
量が少ない時には手洗いの方が効率的なのになー。

469: 名無しさん ◆SvwDoDdhRw 2005/12/29(木) 17:15:39
468さんに同意。 
要は、やらない人間はつべこべ言わず 
実際にそれをする人間のやり方に任せとっけってことだ。 

と、さりげなく話に話題に紛れ込んで経過報告。 
2日間みっちりと説教垂れられ、こちらも負けずに説教返しの 
波乱のモラハラ大戦争を終えて帰還しました。 
ついに旦那が頭を下げて反省してくれました。 
すぐカッとなる私は、その性格を逆手にとられて 
言い負かされることが多かったのですが、今回はここで 
みなさんの意見を聞いてじっくりと頭の整理ができたので 
満足の行く結果を出すことができました。 
本当にありがとうございました。

470: 男の我侭 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/29(木) 17:17:03
すんません、名前間違えました。 
お客好きの旦那の我侭に泣かされて相談してた者です。

471: 名無しさん@HOME 2005/12/29(木) 17:25:10
>>469 
おおおー、おめでとう! 
正面から向き会っていい方向に進んだんだね。 
それができない旦那も多そうだから、 
少しは(失礼)マシな旦那さんでよかった。

472: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/29(木) 17:26:37
す、すみません。何か違いますよね。 
2夜連続で徹夜状態だったのでどうかしてました。 

具体的にはどうしても協力が必要だから助けて欲しいと頼まれたので 
こちらの要望をちゃんと聞くことを確約させて協力を了承しました。 
基本姿勢としては469で書いたように「頼んで私にやらせるからには 
私のやり方に従え」ということを納得させました。

473: 名無しさん@HOME 2005/12/29(木) 17:31:13
>>472 
けじめをつけるために、時給換算してバイト代もらいなさい。 
どうせ最中になし崩しで反故にされるから。 
そんな簡単に男が反省して態度変えるわけないよ。 

この奉仕活動は、夫婦の家庭活動にはまったく関係ないことなんだと 
わからせておかないと。

474: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/29(木) 17:47:42
本当にけじめが大事ですね。 
夫婦だからお互い様で助け合うことはやぶさかではないのですが 
相手が好意でしてくれてることに対しておろそかな態度や 
胡座をかくような真似はあってはならないと思う。 

いつか近い将来に降り掛かかってくる義両親問題とだぶらせて考え 
妻に丸無げで親孝行気分だけ満喫男になる将来を危惧したので 
なんとしても今回、負けるわけにはいかなかった。 
逆に私が負けるようなことがあれば即刻逃げの準備に入る覚悟だったので 
どちらに転んでも私にとっては良い前哨戦になりましたが。

475: 名無しさん@HOME 2005/12/29(木) 20:27:22
>>474 
機会があったら>>474を全部話したらいいよ。 
「今後の私の対応を決めるのはあなた次第よ」って。 
大事なのは日頃の行いの積み重ねだからね。

476: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 00:03:08
結局利用されてるだけじゃん。 
頭下げられただけで満足して貰えるなら、旦那は楽でいいな。

477: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 00:17:44
結局、良い嫁、良い妻なんだろうね。 
頭下げてお願いされれば、 
>「頼んで私にやらせるからには私のやり方に従え」 
と義両親の介護もやってあげるんでしょ? 

ま、心身ともに壊さない程度に頑張って。

478: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 04:02:12
あんまりすっきりしないよね。 
結局、客は呼ぶんだ・・・。

479: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 04:55:54
前にどっかのスレで読んだけど、 
DV(474さんとこがそうだと言っているわけではないよ)の 
相談を受ける人の心構えとして 
「当事者の出した結論が意に沿わなくても受け入れるように」 
ってのがあったよ。 

本人がそれで納得しているんだからいいじゃない。 
具体的にどんな取り決めが交わされたかも書かれていないし。 
スレ住人の意向に沿って結論を出さなきゃいけないような流れは変だよ。

481: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 09:35:44
「客をもてなすのがイヤ」なんじゃなくて 
「もてなしてるのに、感謝しない旦那がイヤ」だったんだから 
本人の目的は果たしてると思うけど。 

疲れない程度にがんばれ。

483: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 12:48:44
この相談者、宴会終わった後や何回か経過したあとまた愚痴にくる事が眼に見える。 
毒の根源は切るだけではなくて、ねこそぎ引っこ抜くしかないんだよ。でもでもチャンだし、 
批判されたら黙っちゃうし。不幸な女気取りで幸せだよ! 
我が儘は男の罪、でも我が儘を治させないのは女の罪だよ、我が儘さん。

485: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 14:05:38
>>483 
段階を踏んで解決に至る人もいるから、そうカリカリしないで 
いいんじゃない?

486: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 15:05:50
男だってみんながみんな女の話聞かないわけじゃないしね。 
この一回だけの話し合いでかなり物が分かるようになる可能性も 
ないとはいえない。 
それぞれの家庭なりのやり方があるんだし、 
現状で相談者が必要としてない所まで押し付ける必要はないと思う。

487: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 15:25:54
逆に今回だめだったら踏ん切りつくでしょう。 
多分。

488: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/30(金) 18:53:59
出ると荒れるかと思いつつデモデモな愚痴を垂れ流した自覚があるし 
苛つく人が出るのも頷けるのでご挨拶がてら補足を。 
まずはヌカヌカ来た方ごめんなさい。 
ここでは簡単に結果しか書きませんでしたがこれは 
二夜連続の徹夜状態で意見を出し合って出た結論です。 
それは決してきれいな話し合いではありませんでしたが 
その甲斐あって納得できる落とし所を互いに見つけられたし 
細々と書きませんがいろんな取り決めもしました。 

納得できる解決策を出せたことは今後の自信につながったし 
あきらめずに話し合いを続行できたのは皆さんに後押しなり 
ご心配なりをいただいたお陰だと本当に感謝してます。

489: 我侭は男の罪 ◆SvwDoDdhRw 2005/12/30(金) 18:59:28
義両親の老後問題は私はできる範囲で当たるつもりでいます。 
一部の人にあまり良いイメージを持たれない発言のようですが 
要は『私にできないことはやらない』ということです。 
自分に介護ができるとは元より思ってませんので 
せいぜいできるのは旦那のサポートくらいです。 
それを旦那に理解させるよい機会になったから 
歓待の手伝いくらい今となっては屁でもないです。 
書いてくれた方もいますが、客を呼ぶこと自体は反対じゃないので。 
今後我侭のゴリ押しなら絶対に許しません。 
これだけ話し合って改善されなかったら確かに踏ん切りつきます。 

では名無しに戻ります。お力や心配を頂いた方 
理解を示して頂いた方に重ねてお礼申し上げます。ありがとうつД`)・゚・。

490: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 18:59:38
徹夜で話さないと(2日も)納得しないっていう人生、激しく乙。 
超乙! 
がんばれ!

492: 名無しさん@HOME 2005/12/30(金) 19:09:34
相変わらずかまってチャンだな。どうしても後付けしたい人? 

でも悩んで葛藤して落ち着く所を見つけなきゃ、人間関係成り立たないよ。だから私は、結果としては賛成だね。 
話しがまとまる夫婦ならわざわざ波を立てる必要もないだろうし。 
なし崩しにならない事、旦那が約束を責任持ってくれる人だといいね。 
普通の女性より優しく嘗められやすい事も忘れずに!

498: 名無しさん@HOME 2005/12/31(土) 02:38:51
>>488 
乙~。それだけ話し合ったという事自体がポイントだよね。 
本当にわがままな男だったら話し合うことすら出来ないもん。 
要するに後片付けなど出来ることは旦那もやる、とか 
妻はサポートはするけど何もかもやる義務はない、という事を 
納得させたんだよね。 
もし実際に客が来たら夫豹変、になっても 
「あれだけ話し合ったのにその態度ならもう知らない」と言えるわけだしね。