ひだまり速報
(その1)  (その2)

184:229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 22:16:54 ID:p0AUHYru
さっき旦那から電話が来ました。 
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。 



あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい
「あなたに私の気持ちは解らない。 
赤の他人の爺の目の前で、母乳が噴き出す乳を見られる私の屈辱は無視するの?
トイレに隠れて授乳すればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの? 
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切? 
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」
というような内容の事を言ってしまいました。 

旦那は「お前はああ言えばこう言う。俺は口ではお前にかなわない。 
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました。 

もう駄目かも知れませんねぇ… 
諦めるのはまだ早いですか? 
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし… 
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました

191:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:34:39 ID:397KwcPS
>>184 
人のせいにするのは得意なパターンなんだよね。 
私は何かあったら「ここにあなたの友人と私の友人を呼んで 
話を聞いてもらいましょう。二人とも譲らないのならば 
自分の言い分に自信があるということでしょ? 
このままじゃ平行線だから第三者に入ってもらいましょう」と 
言っていました。 
始めのころは「なんで人を入れるんだ」「ふざけるな」と逆切れ。 
自分がおかしいというのは重々承知だったんでしょうね。 

それを繰り返すうちになくなりました。 
ダメ元で一度くらいは試してみてもいいかもしれません…

202:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:53:59 ID:Zn41gu3y
>>184 
読んでるだけで怒りで目眩がするよー! ムカツクーーーー!!! 
とりあえず今は放置、に私も一票。 
諦めろとか、は無責任に言えないけど、 
もう我慢したり相手を思い遣る必要は 全 く な い と思います。 

再構築の望みを捨てられないとしても、 
旦那から「即別居、ウトメとは絶縁」と約束するまで、 
絶対譲歩はしないで欲しいっす。 
応援してるよー! 負けるなー! 

…でも、正直言うと私は、ここまで妻が追い詰められているのに、 
家族として、世帯主として頑張れない人が、よい父親になれるとは思えない。 
旦那さんも家でウトメにやいやい言われて 
頭に血が昇ってるのかもしれないけどさ~。

185:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:23:06 ID:yJLh7obb
>)184 
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」 

考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。 
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。

186:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:24:38 ID:U+TlQ7TK
ひどすぎる…。

187:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:24:56 ID:08qEzy8b
自分が馬鹿にされてると思ってる辺りでもうダメだよ…。 
自分は229さんを馬鹿にしてるのには気付いてないくせに。

188:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:27:43 ID:aTVBDUpW
宗教を脱会させようとするみたいだね。 
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。 

っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ 

みたいな感じじゃん。 
それならまずダンナ、オマエが少しぐらい努力しやがれって感じだね。

194:229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 22:36:21 ID:p0AUHYru
>>185-188 
やっぱりそう思いますか。 
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。 
情けない

200:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:47:53 ID:6Vkpvl65
>>194 
正直言って、当事者の貴方より先に見てるこちらの方が 
もう限界です。 
もう、とても耐えられない...という気持ちになってしまいましたよ。orz

189:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:29:03 ID:c5EQihqA
229さんの夫は、 

父親であることも、夫であることも、拒否したわけだ。 

息子のボキタンを、選んだわけだ。 

早まる必要はないけど、捨てましょう。

190:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:34:18 ID:Aoefw1bi
229は子供の父親としてでなく 
一人の男として旦那をまだ愛してる? 

もしそうでなければ 
もういいんじゃないかな? 

今我慢しちゃうと 
きっとこれからずっと我慢しなきゃならないよ?

192:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:35:02 ID:0EygQ3Cv
「馬鹿にしやがって」って、229さんが旦那を傷つけないように 
どれだけ心を砕いたと思ってるんだろう。 
229さんは決して相手を言い負かそうとした訳じゃなく、 
ただお互い対等に話し合いをしたかっただけなのにね。 
一方的に話を封じるなんてひどすぎるよ… 

229さん、今すごく疲れてるよね。 
どうかあまり思い詰めないで、温かいものなど飲みながら休んでくださいね。

193:147:2007/06/11(月) 22:35:33 ID:3Rd2QFYH
わー、本当に私の元旦那を見てるようだorz 

でもね、きついけどここで「諦めるのはまだ早いですか?」 
って皆に聞いても仕方ないと思います。 
どこかでストンと「コリャ駄目だ~」って思い切れる瞬間が 
来ると思います。それがいつなのかは、人それぞれでしょう。 
「話し合いにならない」と思うなら、気持ちが落ち着くまで 
旦那様のことは放っておいても良いと思いますよ。 
落ち着いたらまた気持ちも変わるかもしれませんし。 
辛いことは吐き出して、ちょっと休憩しませんか?

196:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:42:00 ID:5bAuIxOh
229さんのダンナは、229さんの必死の訴えを 
俺の意見にウダウダ言い訳して反論してきやがって(∩ ゚д゚)アーアーアー 
としか捉えてくれなかったんだね・・・ 
そんな調子では、ダンナが冷静に229さんの訴えを考えてくれることはないだろうなぁ。 
誰か旦那さんの友達とか円満調停とか、
第三者を間に挟んで話し合ってみるのはいい案だと思う。 
関係者だけで話していたのでは、たぶん平行線を辿る一方だよ・・

199:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:47:36 ID:2u5v/yNy
>お前はああ言えばこう言う。人を馬鹿にしやがって 

自分の思うように事が運ばないから切れたんだとオモ。 
元彼の実家寄生ボクチンだがそうだった。 
もうイイヨ!と拗ねて見せれば親が折れて後始末付けてくれたから。 
そうやってれば229さんが折れてくれると思ってるんじゃないだろうか。 
ここで譲ったらバカバカしいよ。 
どうするかはゆっくり決めた方がいいとオモ。

205:229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 23:00:39 ID:p0AUHYru
愚痴です。 
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては!と思ってたんです。 
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、
私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました 

子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる
『母親』になったように思っているのかも知れませんね。
だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。 

少し落ちつかなくてはいけませんね… 
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。 

しかし…くっそー!! 腹立つなーorz

207:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:04:31 ID:397KwcPS
>>205 
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると 
そこをネチネチと非難したりするんですよね。 
そして本題から目をそらそうとする。 
ホント性質が悪いです。 
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら 
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。

206:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:04:02 ID:2lhK7FLW
229さん。 
もう我慢する事ないと思いますよ? 
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。 
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。 
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、 
見切りつけた方がいいかもです。 
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。

210:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:09:38 ID:VsWeYRsp
でも、229さんにはちょっと時間を置いてゆっくりしてほしいな。 
好きなことしてリラックスして、落ち着いてから話を再開すればいい。 
周りはやきもきして色んなこと言うけど、この決断は重いよ。 
周囲の意見に流されずに、自分の結論を出してもいいと思うよ。 

あと、誰かが言ってた双方の友人を同席させて話を聞くのもいいと思うな。

211:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:13:25 ID:3AG9G4Ol
>>229 
今後は、旦那との会話や電話も録音したほうがいいのでは? 
229さんはまだなんとかしようと努力してるが、どうしようもなくなった時のために 
証拠はほしいといころ。

212:229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 23:16:34 ID:p0AUHYru
アドバイスありがとう。 
んもー携帯からだからまどろっこしくて仕方ない! 
パソコン持って来い!クソ旦那め!!! 
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw 

旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。 
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし 
しかしムカつくorz 
チックショー

213:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:17:08 ID:LwWg7630
229さん最初の書き込みの頃に比べて元気がありますね。 
やっぱり実家に帰って安心できたのが良かったみたいで何よりです。 

義実家での緊張の連続からリラックスできて反動もあるのかもですが 
下手にわかってもらおうとするより、しばらくお互いに頭を冷やしながら 
メールするなら子供の様子だけにしておいたらどうでしょう。 
あと、お約束ですが離婚の不受理届けは忘れずにね。

214:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:21:17 ID:YhmkZ0tO
>>229 
心から乙。 
今すぐ離婚汁とはいえないし、
とりあえず、自分が落ち着くまで時間をかけて休んでください。 
話が通じない相手とは精神力が削られていくだろうし。 
ただ、その間は会話・電話の録音、メモを作成した方がいいと思う。 

207さん、210さんの案はいいと思うけど、同席してくれそうな友人がいなければ、
円満調停もありだと思う。
金かからんし、やってる途中でこりゃダメだとなったら離婚の話合いにシフトできるし、
円満調停で改心して復活した例もあるにはあるよ。

219:名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:58:31 ID:pjykkquY
・乳に接近&別室に行ったらついて来るエロウト 
・授乳中布でカバーしたら、それを捲るトメ 
・抗議をすれば「親に対してその口の聞き方は!」と逆ギレのウトメ 
・「授乳はみんなに見せたいくらい。神経質すぎ。もう女の子じゃないんだから。」と 
 アホメールを送ってくるコトメ 
・話し合いの時に、嫁の親からせめられても無言の夫 
・逆ギレして「嫁子の車の保険料(旦那支払い)は解約したから自分で払え」というトメ 

嫁が泣いて訴えても、「別居したら、ボクタンのお小遣いが減るプレッシャーで
別居に踏み切れない」と言い、果ては「人を馬鹿にしやがって」と電話ガチャギリ。 

夫を含めて、義実家全員が敵じゃん。 
夫が「自ら改心」しない限り、ムリポ。
こういう輩は嫌々別居させても、後でネチネチ文句を言うタイプだからなぁ。 
しかも、別居しても夫が思う「夫側のメリット」は全く無い訳だし。 
再構築するには、長期の時間が必要だろう事は想像に難くないけど、
息抜きしながら戦ってね。ストレスで胃に来る人も多いから、どうぞご自愛ください。

220:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 00:37:48 ID:Sgw6TVGU
公開授乳ショーに代わるものが男親の育児の中には無いからね…。 
いったいどういう例えをしたら判ってくれるんだろうね。 
本当はたとえではなく屈辱そのものを味あわせてやりたいが

244:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:34:35 ID:/COEcXcw
>>220 
うちはこのお正月 
旦那実家に一泊した時に、トメの前で公開授乳ショーをされたので 
翌日私の実家に帰省したときに 
旦那が子供をお風呂に入れている姿を父にビデオで撮ってもらった。 
ご丁寧に母と親族数人のギャラリー付き。 
何にも知らない旦那はパニック。子供を抱いてるから隠せないし。 
私はちゃんと「悪気はないのよ。お義母さんと一緒。」のフォロー入れといた。 

それ以来、羞恥心に考慮するようになったのか 
公開授乳をブロックすることはもちろん、 
義母の突撃も盾になり(私が自宅では部屋着でくつろいでいるため) 
子供のオムツ交換や着替えなんかも 
ちゃんと別室でするようになった。 

ちょっと違うかもしれないけど 
マイルドな仕返しの方法ってことで。

245:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:36:00 ID:lKru+mZX
>>244 
悪気が無いなら仕方ないよね。 
お疲れ様でした。

246:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:42:09 ID:yLHIJLYk
>>244 
きっついくらいのお返しだけど、 
これくらいしないと理解しないんだなー

225:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 04:36:35 ID:s+Sr+s65
229さん乙です! 
せっかく話し合いをしようと働きかけたのに、旦那さんの反応が 
そんなでは相当疲れたんではないでしょうか。 

調停ですが、原則平日に行なわれ、期日は原則裁判所に勝手に決められ、 
よほどの事情がない限り欠席などは認められません。 
そして、裁判と違って、1日あたりの時間がかかるのも特徴です。 
こじれれば回数も重ねることになると思います。 
ですから、旦那さんは仕事を欠勤しなくてはならなかったりするので、 
負担になること、そして、普段縁のない裁判所へ行くことはショックを 
受けるかもしれない事、それがもとで頭に血が上るかもしれない事は 
多少覚悟された方が良いと思います。 
けど、第三者が間に入る、冷静な話し合いの場を設ける目的としては、 
一番良いかと思います。 
赤の他人の調停委員なら、友人に話すより逆に飾らず冷静に話せる 
ということもあるでしょうし、まとめるのも上手でしょうし…。 

メリット・リスクを考えた上で、然るべき時が来たら申立てることを 
お勧めします。(お節介なこと言ってスミマセン。) 

難しいかも知れないけど、まずは心と体を休めて、思いつめないように 
ゆっくりして下さい。

227:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 08:15:12 ID:O2a7vXxA
公開放尿ショーくらいか?ダンナに対する授乳公開って

228:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 08:41:34 ID:0nRqmf00
直腸検診公開ショーでいいんじゃないかな? 
あのお医者さんが手突っ込むやつ。

231:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 09:31:36 ID:fRVavTVH
授乳シーンをエロウトに見られる以上の屈辱はないよ・・・。 
身近な人物だけに性質が悪い。 

>>227>>228も単純に恥ずかしい場面かも知れないけど、 
性的な目で見られている訳じゃないじゃん。 
性的に辱められる屈辱は、男性にはないのかもね。 

だからこそ、嫌がっている相手の心情を思いやるべきだと思うけど、 
そういう気遣いすらできないみたいだし・・・。

248:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 12:34:04 ID:gq+/qFYi
>>229 
少々キツイことを言ってしまうけど、気に障ってしまったらゴメソ。 
229はちょっと男を分かってないところがあると思うよ。 
もう離婚でいいなら旦那に何を言おうがどうしようが構わないと思うけど 
再構築したいという気持ちがあるのに言葉で責めるのは逆効果だよ。 
感情的になるなっていうほうが無理だろうし、気持ちはすごく分かるんだけど。 
でも自分の思うような結果へ持っていきたいなら、もっと頭を使ったほうがいいよ。 

旦那の「俺は口ではお前にかなわない。」て言葉が引っかかってしまったんだけど 
これはきっと旦那の本音であり、以前から229に対する不満だったのだと思う。 
229は旦那がどう弁解しようとしても弁解をしてる途中で遮って正論で 
返してしまうクセはない? 
たぶん男ってプライドの高い生き物だから、そういうことをされるのが 
一番嫌だと思うんだよね。 

ここはみんなも言うようにいったん小休止して頭を冷やして 
そして数日経ったくらいに、子供の画像一枚でもメールしてやりなよ。 
そのほうがきっと旦那は心に響くよ。 
それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために 
言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。 
確執スレからずっと応援してるよ、上手くいくことを祈ってます。

250:名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 12:55:08 ID:yWYAYXVh
>>248 
>それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために 
>言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。 

それができるのって、他の所で長所があっての事だと思うけどね。 
母親じゃないんだから、一方的に「旦那の為を思って」なんてこっちが持たない。 
そういうことができる女の人がいいなら、そういう人を探せばいいんじゃないかね。 
同居して今まである程度我慢してきたからこそ付け上がってるんじゃん。

252:248:2007/06/12(火) 13:00:11 ID:GDAT6m/P
>>250 
どうしてこんなロクでもない旦那でも再構築したいと229が思うのかは、 
他に229にしか分からない長所があるからなんだと思ったけど。 
夫婦なんてそんなもんなんじゃないの? 
だったらあなたは再構築するためにどうするのがいいと思うの?

305:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:36:57 ID:pP9u8DF+
男からすると、229旦那は男としてもダメだな。 
どこに惚れたのか分からないけど、頭が悪いのが見え見え。 

子の親として離婚は基本的に絶対反対だけど、
この旦那じゃ、幸せなビジョンが見えないんじゃないか? 

上手く離婚を言い出させて、慰謝料、養育費を出させる方向が良いんじゃ? 

>>229 
旦那の良いとこを出来たら教えて欲しい。 
勝手な予想では、でき婚なんだけど、叩かれそうで言えないとか。 

なんて、言われちゃうのを跳ね除ける位の心積もりじゃないと、
あなたの旦那さんの教育は出来ないと思うよ。 
ガンバレ!

309:229 ◆8X01Nn46no :2007/06/13(水) 19:54:29 ID:FpTCnOxB
名前無しに戻りますなんて言っておきながら、また出てきてしまいましたorz 
レスありがとうございます。 

>>305 
旦那のいい所ですか… 
堅物で真面目な所でしょうか。 
しかしこれが両刃の剣というのか、いったん拗れると気持ちの修復に時間がかかります。 
皆さんの言うように私は旦那を追い詰めてしまったのかも知れません。 
感情に任せて、責めていないと言えば嘘になります。 
因みにデキ婚ではありませんよw 

色々考えてみたのですが、私は今まで
「なぜ変わってくれないのか。私の気持ちをわかってくれないのか」と
旦那に私の気持ちを押し付けるばかりでした。 
そして、それが無理だと思うと「私が何とかしてみせる」と
旦那の気持ちは無視していたように思います。 
なぜ私ばかりが我慢しなくてはならないのかと、怒りばかりが先行して、
理解しようともせず理解して欲しがっていました。 

この事に気付かせて頂いたのは、ここでのアドバイスのおかげです。 
再構築にこだわるのはやめました。 
彼の気持ちの流れに任せて、今はじっとしていようと思っています。 
その後の事は、それから考えます。 

ありがとうございました。 
本当に皆さんに感謝しています。

279:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:05:36 ID:MGJOMSAS
口ではお前に勝てない、という言葉 
旦那が話し合いを拒否しているように思える 
229さんの意見を受け入れる気が全くないから 
そういう言葉が出るんだろう

281:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:32:00 ID:DDC92KTw
>>279 
同意。

280:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:30:14 ID:1+gYz1rL
そもそも、話し合いをしようとしてるのに 
「口では勝てない」っておかしいと思う。 
勝負してるわけじゃないだろ? 
逆に本人が「相手を言い負かして自分より弱い立場に貶めたい」 
って思ってるからそういう言葉が出るんじゃないかな。 
「口では勝てない」とか「お前は自分のことばかりで 
人の気持ちを考えてない」とか、「相手に罪悪感を 
与えて口をふさぐ」言葉を選んでくるよ、こういう人は。

292:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 12:29:13 ID:7goimbSn
あのさ、もうこの件は別スレ立てて移動した方が良くないかな? 
このままこの流れが続くようだと、他に後日談報告をしたい人が 
書き込み辛いんじゃないかなと思うんだけど。

297:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 14:48:07 ID:Osoi1w9R
盛り上がってるところ申し訳ないけど、 
本当にそろそろ別スレ立てて、移動して欲しい…。

298:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:04:49 ID:YHj21hdP
別スレ立てたらこのスレの意味ないじゃん。 
もとの場所で言いにくくなったからここに来るんだし、イライラするなら見なかったらいい。 
229さんがどうなったか心配してる人もいるんだよ。

301:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:38:12 ID:PFxfzSt1
>>292>>267 

>>1を読むかぎり、最近の流れはスレの趣旨から外れてないと思うけど。 

229さんのその後を心配してる人はたくさんいるし、 
229さんだってこのスレに書き込んだりレスを読んだりすることで、 
元気をもらってる部分もあると思う。 
それは他のネタで書き込んでる人や、それにレスしてる人だって同じだろ? 

他のネタで書き込みたい人は、遠慮せずに話豚切りで書き込めばいいじゃん。 
このスレの住人なら、受け入れてくれると思うけどなぁ。

299:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:21:10 ID:7goimbSn
どうなったか心配している人がいるからこそ、別スレを立てるべきだと思うけど。 
誘導貼ってそっちに移動すればいいだけの話でしょ。 
元々このスレは、後日談とか顛末を書くためのスレじゃなかった? 
229さんの話は「後日談とか顛末」というより「進行中」の話だと思う。

300:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:21:13 ID:/LBzumhA
>色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、 
>愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと 
>後日談を聞きたいあなたにどうぞ。 

↑そもそもこういう趣旨のスレなのだから、ここで延々とやるのが良いのでは。 
つーか別スレってどこに立てるの?

304:229 ◆8X01Nn46no :2007/06/13(水) 17:35:36 ID:FpTCnOxB
スレが荒れてしまう原因を作ってしまう事になって、本当に申し訳ありません。 
沢山の励まし、ありがとうございました。 
本当に励みになりました。 
沢山愚痴って、聞いて頂けて嬉しかったです。 
聞いて頂けるのが嬉しくて、ちょっと調子に乗り過ぎてましたね…すみません。
名前無しに戻ります。ありがとうございました

306:名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:43:58 ID:WOkR+Vda
いいよ、ここで吐き出したら? 
それが少しでも自分の中で自分を整理するのに、 
役にたつなら無駄じゃないよ。

315:名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 01:45:00 ID:tli7rsLc
229さん、乙です。 

別に荒れてないと思うから、遠慮せずに書き込めばいいよ。 
ことがことだけに、リアル友人には愚痴も相談もしにくいだろうし。 

つい最近知り合ったモニターごしの知り合い達だけど、 
みんなあなたのことを心配してるし、幸せになって欲しいと願ってると思う。 
一緒に悩んだり怒ったりくらいしかできないけど、 
それで229さんの心が少しでも軽くなるなら、 
このスレもスレ冥利に尽きるんじゃないかな。

323:名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:16:48 ID:OiDobSP9
なんらかの進展があったら暇な時にでも書き込みに来てくれればいいなぁ 
どうか229さんにとっていい方向に行きますように…東京から応援してますよー


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403:229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 10:45:47 ID:lTuCEJjU
報告に来ました。 
229です。 

離婚する事になりました。 
慰謝料、養育費についてはこれからの話し合いで決まります。 

今までのいきさつを少し話すと、まずトメから毎日のように実家に電話があり、
私ではなく私の母親に今まで私が『輝け』の嫁として、
どんなに至らなかったかを話されたそうです。 
また、トメから電話がないと思えばウトから電話があり
「嫁の実家という物は嫁ぎ先の家を敬うべきだ」といった
訳の解らない講釈を垂れる といった具合で… 

このままでは精神的に疲労するばかりで埒があかない為、
会って話し合いする事になりました。 
結局まともな話し合いになる筈もなく、ウトメは
「恥をかかされた、許せるものではない。『輝け』の敷居は二度と跨ぐな」でした。 
そして、娘に関しては「こちらが引き取るつもりはない。息子の足枷になる。
息子には男として、やらなければならない事が沢山ある。 
その時に子供がいたら、やりたい事を出来ない」だそうです。 
娘は渡すつもりが無かったとはいえ、この言い分には頭に来て
「父親としてやらなければならない事は一切無いと言うのですね」と言ったところ、
ウトメが激怒して

404:229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 10:46:27 ID:lTuCEJjU
「嫁が主人の親に向かって言う事か!!」と。 
これには思わず笑いましたよ。 
あまりに馬鹿馬鹿しくて。 
きっと旦那と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに
私と私の両親を愚弄し続ける人達だとはっきり解りました。 
娘の事も「女は跡取りにならない」という理由で「いらない」と言う。 

そして肝心の『輝けの跡取り』は話し合いの席にはいませんでした。 
友達と出掛けたそうです。 

それから数日して旦那が会いに来ました。 
平日で私の両親が仕事に出て居ない時、友人を連れて。 
もうこの時、やっぱり離婚でいいやと腹を括る事が出来ました。 
それまでは、どこか踏ん切りが着かなくて
「私に母親と父親両方をやっていけるのだろうか」と悩んだりしましたが、 
今、まさに離婚という時だというのに一人で妻の実家に来る事も出来ず、
面倒な事からはとことん逃げて、全て人任せにして自分は傍観して
流れに任せているような男に『父親』を望んだって無駄だと。 
居てくれなくていいやと心底腹が立ちました。 

憎らしくて情けなくて、何だか娘に申し訳ないような気がして泣けてきました。
旦那は「幸せにするって約束したのにゴメンな」と寝言を言っていました

405:229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 10:47:05 ID:lTuCEJjU
それにも頭にきました。 
何もしなかったのにゴメンもヘッタクレもないだろうと。 
もう少し二人で頑張れば、なんとか再構築出来たかも知れないのに 
ほんの少しかも知れない努力を放棄して親の言いなりになって、
二人の話し合いも全て放棄しといてゴメンって何なんだよ。 

もう本当に自分に腹が立ちます。 
子供まで作って、今頃になって旦那の駄目な所に気づいたから離婚って。 
娘には絶対に迷惑かけない母親になります。 
なりたいです。 

沢山の励ましの書き込み嬉しかったです 
遠くからも見守ってくれている方がいる事に、どんなに勇気づけられたか解りません。 
本当にありがとうございました。 
それでは名無しに戻ります。

406:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:53:23 ID:qJCMX1jB
なんというか・・掛ける言葉にも困るけど、 
糞夫、糞義実家のことはとっとと忘れて、娘さんと二人強く生きてね。>229さん

407:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:57:40 ID:lKd1naGi
養育費は “子どもの権利” 
がっつり取ってください。ガンガレ

408:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 11:08:05 ID:4VOWZSIY
>>405 
思い切りふっかけちゃいなさい。 
どうせ養育費や慰謝料の話にも親がしゃしゃりでてくるんだろうし 
弁護士たてるなりしてなるべく一括でもらうようにした方がいいよ。

409:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 11:49:32 ID:vELbnl7o
>>408 
ハゲド

410:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 12:13:24 ID:+UVpQPXt
>>403 養育費は一括でむしりとってね。 
まともな話し合いにはならないだろうから、離婚問題に慣れてる弁護士たてた方がいいよ。 
父親がいなくても毒にしかならん親ならいない方がマシ! 
その分229さんとご両親からまっすぐな愛情をかければいいさ。 
娘さんも母親の一生懸命な姿を見て育つから大丈夫だよ。 
ただ現実問題としてこの先お金はあった方がいいから、取れる物は取ってね。 
大丈夫だと思うけど229さん本人の保険の受取人が、元夫になら即変更。

414:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 14:15:13 ID:TlnuYJNG
229、ガンガレ!とにかくガンガレ! 
あなたとお子さんに幸せな未来が待っていることを 
お祈りします。

415:229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 16:24:17 ID:lTuCEJjU
すみません…名無しに戻りますと言っておきながら、また来てしまいました。 
どうしてもお礼が言いたくて。 
頑張りますね、本当にありがとう。 
それと、弁護士さんは頼んであります。
と言ってもテレビで見るようなカッコイい先生という感じではなく、
淡々と事務的に話し合いをして金額を決める為の交渉をして下さっています。 
全額一括して払って欲しい旨、伝えてみよう・・・ 
アドバイスありがとうございます。 

沢山のアドバイスを無駄にしてしまうような結果になってしまいましたが、
本当に有り難かったです。 
私にとっての何よりの寄りどころとなりました。 
スレが荒れてしまったりして、申し訳ありませんでした。 

それではROMに戻ります。 
皆さんと皆さんのお子さんが幸せでありますように。ノシノシ

419:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:03:03 ID:BNXiVTkC
229さん、お疲れ様でした。 
元夫の連れて来た友達って何しに来たの? 
類友なのかな?

420:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:11:43 ID:Vmioybit
229さんウトのことは訴えないの? 
このウトまったく反省してないよね。ものすごく許せない。

422:名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:47:40 ID:Vn736x45
229さん、報告乙です。 

自分一人で妻との大切な話し合いに来れないクソ旦那、別れて大正解だよ。 
ウトメも反省なんて1ミリもしてないんだね。 
子どもさん、女の子でよかったよ。 
男の子だったら、ウトメが親権を基地がいみたいに主張して泥沼になってたかもしれんし。 
養育費も慰謝料もガッツリもらって、娘さんとお幸せにね。 
応援してるよ~!