ひだまり速報
849: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 01:58:11
先日夫と言い合いになった。 
日頃堪っていた姑への鬱積を吐き出した。 
過去数度言って来たけど、その度に 
「悪気はない」「気にするな」を繰り返して来てた夫。 
高熱と吐き気を堪えながら涙ながらに伝えた。 


引用元: 真のエネミーは夫or妻 2


始めは「俺の親が嫌いなのか」と言っていた夫も、
されてきて嫌だった事を思い出せる限り訴えたら
わかってくれたようで、
「お前が俺の実家に帰ろうと言わなければ帰らない」
「俺から俺の実家の話はしない」
と約束してくれた。

その3日後、先週の土曜。
夫が私に言った
「明日俺の実家に帰ろう。かあちゃんも孫子に会いたいだろうし」

もう嫌だ。

850: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 02:05:52
>>849
エネミー夫は皆アホなんだろうか・・・。
その後エネ夫〆た?

851: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 02:17:15
>>849
若年性アルツハイマーですか

852: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 03:39:38
エネ夫ってそんなもんよ。
うちのエネ夫も私がストレスで体壊して離婚話になって
「これからは絶対守るから。子供も○○ちゃん(私)も」
って土下座(パフォーマンス)したけど、その数ヵ月後には元の木阿弥。

「あの時『守る』って言ってたけどどういう意味で言ったの?
今のあなたは私と子供を守ってるの? 自分の言葉には責任を持て!」
と叱ったら「あ…」と初めて気付いたかのようだった。
その後も繰り返しです。

つ【喉元過ぎれば熱さを忘れる】
ただ今将来の離婚の為に求職中であります。

853: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 07:21:00
>>850
アホというより鶏頭。

854: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 08:02:34
>>849
夫の実家に「帰る」ってのがそもそもおかしいことに気付きましょう。

帰るならエネ夫一人で永遠に帰っとけっての。

922: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 12:57:14
>>849 です。
レス有難う御座居ます。
その後ですが〆損ないました。
一瞬言われた事が理解できずに見詰めてしまい
その間に夫が「…あ」と気付く、と言った感じでした。ヘタレですみません。
夫一人で実家へ行って貰いましたが。

レスを頂いた中で、夫の実家へ「帰る」との表現がおかしいとのご指摘が
ありました。確かにそうです。今まで気付けずにいました。ありがとうございます。
それまで夫が繰り返していた、実家へ帰省した際の「ただいま」は止めて貰った
のですが、やはり根本では理解して貰ってないんだな、と気付きました。
(私も「帰る」のおかしさを見逃していたので同罪ですが)

姑にされた仕打ちの数々は夫の言う通り、袈裟まで憎く気にし過ぎているのか、
実際に非常識な事なのかが、主観的になってしまっている分判別が効かなく、
いまいち夫に対し、強く言えなかったのかも知れません。
今まで姑(と小姑)にされて来て嫌だった事も、常識と繰り返す姑が正しく、
私が知らなかっただけなんだ。こんな事に苛々する私がおかしいのだ。
と思って我慢していたのですが、約一月前に2ちゃんを知り、
レス頂いた意見を読むとそうではなかったと気付かされホッとしています。
私は天然なのよ、と嘯く姑。
「(姑の行いにムッとした)私の態度に姑が怒っている、我慢しろ、
その態度はなんだ」と私を責める夫、その二名の悪意に対抗しても良いのだと。

妊娠報告の際に姑から言われた「計画性が無いわね」(入籍一年後に妊娠)
との言葉から全てが自分の無知と言う事にして流せず、気になり始めました。
産院から退院して3日目に姑の親族合計6名で突然家に押しかけ2時間も居座り、
娘をおもちゃ扱いにした事も許せないのだろうと思います。
(常識!と言われ我慢していました…)
そして何より、その二つを含めた沢山の行い全てを笑って流す夫に、
悲しみが広がるばかりです。

続きます

923: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 12:57:48
続きです

誰にも気付かれない様に私の背中に肘打ちを繰り返す姑の行いも、
夫は信じ難いかも知れません
産院に持ってきた出産祝いの品が「夫の母子手帳」と
「夫のへその緒(チョコレートと同封)」だった事に対して引っかかるのは
矢張り自分の物である上に男性なので言っても分からないのだろうな、
と思います。

先日偶々一緒に観た「おもいっ○りテレビ」の生電話で
嫁姑問題で嫁が離婚を視野に入れているとの話で、
その際「飛躍しすぎ」と笑っていた夫に対し、
「私はその気持ちよく分かる。守ってくれない夫なんて要らないもの」
と答えた時に黙ったので、分かってくれたと思っていたんですが、
昨夜姑からメールが来たと言われました。
「クリスマスツリー買いましたか?ピカピカ!家にあるから取りにおいで~」との事。
伝い歩き・ハイハイ真っ盛りで、何でも口に入れる時期の子供が居る家と
分かっていない様です。
そして何故夫は私にその話をするのでしょう。
勿論即答で「いらない」と一言言いましたが…。

次回(行きたくはないですが)義実家に行く機会が在った時、
家に入る前に夫に「何かあって私が不快な気持ちになった時、
あなたが守ってくれなければ私が自分でお義母さんに言うからね」
と言ってみます。その日の結果如何で今後を決めて行こうと思います。

幸いSOHOビジネスが軌道に乗っていますし、娘と二人で生活する事も出来ます。
義実家以外の事では本当に良きパパ・良き夫ですが、
私は姑にいびられる為に結婚した訳でも、
姑のお人形を命懸けで生んだ訳でも無いので、
これ以上、事なかれ・いずれは仲良し、の夢を捨てない限り、
私と娘が夫を捨ようと思います。

レスが頂けた事が嬉しく、空気も読めずに自分語りの長文を書いてしまいました。
失礼致しました。
吐き出せて頂けたお蔭で少し落ち着き、又決意出来ました。有難う御座いました。

925: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:04:53
>>922
何も役に立たないけど遠くから応援してるぞ。
もっと夫を〆ていいし、証拠は必ず取るのだ。

悪意を跳ね返せなくてふがいなく自分を責める必要もない。
あなたは頑張ってるし。

926: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:10:28
>>922
人様の夫に何だが、なんてやつだ。いつまでカワイイムチュコタン気分なんだか。
緑の紙を視野に入れて話し合いに賛成。

927: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:22:11
些細な事も赦せなくなるほど嫌いになるまで追い詰めたトメと
そうなるまで聞き流してボヤッとしていたダンナが悪い

でも肘で小突き回すのも臍の緒も6時間居続けも
意地悪にムッとしたのに原因無視して妻に怒るダンナも
非常識を常識と繰り返すのも全部些細な事じゃないよ

928: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:23:49
旦那が「ただいま」は別にいんじゃね?いちおー地元で実家なんだし。

貴方にも強要させるとかなら話は別だが。

930: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:31:53
>>928
ただいまを言うのは自分の家庭がある場所だけでいいんだよ

929: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:31:50
>「飛躍しすぎ」と笑っていた夫

これ、ほとんどのエネ夫が考えていそうだな。
うちのエネ夫も「このままだと離婚も考えている」と言ったら
ビックリしてた。嫁と親の問題だから関係ない、自分は嫌われない
とでも思っているんだろう。馬鹿すぎ。

931: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:34:54
>>929
“誰”の親と嫁が揉めているのか解ってないというのが馬鹿よね

933: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:52:10
>>931
本当にね。無関心なら無関心を貫きゃいいのに、
嫁が親に反抗した時にはしゃしゃり出てくるし。しかも敵として。
これで嫌われなかったら奇跡だっての。

人の気持ちを無視して偉そうに振舞っていたら嫌われるのは当たり前。
自らが原因で孤独になって行く人間を見たことが何度もあるだろうに、
なぜ自分の親だけは大丈夫だと思うのだろう。
親に孤独な人生を送らせたくないなら諌めろよと思う。

932: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:42:59
まだ次回偽実家に行くつもりなのがワケワカラン。
もう行かなくていいでしょ。

直接偽親たちに対峙しなくても
849が偽親たちに会わずにすむようになるかどうかは
849と夫の関係次第なんだから。



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256: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:36:59
すみません相談させて下さい。 
前スレで姑に肘で小突かれていた嫁です。 
夫が帰宅して和やかに時間を過ごしていたのですが、小姑から私の携帯に
「○○家のパソコンを貸してー」(私が独身時代に自分で買って
仕事で使っているパソコンです)とメールが届き、 
夫に断りのメールを打って貰ったのですが、その際言い合いになってしまいました。 

色々話している内、夫は「俺の実家の墓に入る気がないのか」や
「俺の親の介護はしないのか」等言い、
私が「今のままでは絶対に嫌だ」と答えました。 

そして、夫が「今まで母ちゃんにされて嫌だった事を箇条書きにしろ、
父ちゃんに見せて相談する」 と言い出したのです。 
このまま夫に舅と話し合いをさせて良いと思いますか? 
話が纏まっていませんが、今夫がコンビニに行っている間の書き込みなので
ご了承ください。すみません。 

空気も読まずにすみませんでした。

258: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:41:08
危険だけど一旦波風を立てて状況の打開を狙うのもいいと思う。 
今現状では打つ手も無く旦那が自己解決に乗り出すとも思えない。 
何であれやる気になったのだから利用してもいいと思う。 

だけどね。拗れたら絶縁することになるし最悪夫婦中も悪くなる。 
上手く場をコントロールできるといいね。 

259: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:44:51
>>259 
それ、うちの元エネ夫の脅し文句と同じだ…。 
前スレにも書いたけど。 

私は離婚覚悟で「揉めて大変なことになりたいならどうぞ」 
ってな感じのことを言ったんだけどね…。

260: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:45:55
>>259 
無限ループになっとるぞ

261: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:48:15
あ、元エネ夫ってのは今は改善されつつあるから、ね。 

箇条書きにはしないほうがいいね。あなたの責任にされる。 
あくまでも、「私はその方法は収拾付かなくなるから賛成出来ない、 
あなたが自分の行動に責任を持てるならどうぞ」ってスタンスがいいと思う、が…。 
賭けだよ、これ。

263: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:49:33
>「俺の実家の墓に入る気がないのか」や「俺の親の介護はしないのか」 
こんな言葉が出てくる時点で終わってる。 
「今のままでは」ではなく、例えどんなにヨメトメの仲がよくっても
夫がそんなこと言っちゃいけない。 
夫はあくまでも介護のために話し合いをするんだよ。 
それでいいの?

264: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:49:45
>>256 
小突かれているのは言ったの? 
普通じゃないよ、そのトメの行動。

266: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:53:41
なんで夫の父親に相談するんだ? 
嫁の発言を信じられないから父親に確認するのでしょうね 
介護は実子の責任だから 
256さんがする前に256夫がするべき事なのに 
おかしなこと言う夫ですね

267: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:55:21
>>256 
>「俺の親の介護はしないのか」 
妻に夫の親の面倒を義務は無い。民法上あるのは自分の親のみね。お互い。 

268: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:55:25
「俺の親の介護はしないのか」 
「俺の親の介護はしないのか」 
「俺の親の介護はしないのか」 
「俺の親の介護はしないのか」 
     ・ 
     ・ 
     ・ 

介護要因の確保のために、親父と策を練るつもりなんだ

269: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:56:02
相談してもいいかどうかはウトの性格によるな。

271: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:57:23
相談する時点でアウトじゃない? 
最終目的が介護要員なんだから。 
夫婦仲の存続ではなく。

272: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:57:56
>>256 箇条書きにして書けと言ってくれてるのだから、書いたら良いと思う。 
ただしトメは全面的に否定するだろうから、あくまでも冷静にね。 

「たぶん全部否定されると思うけど、覚悟して書きました。 
私が書いたこの内容と、トメさんと、どちらを信用するのかはあなた次第です。 
悪気が無かった、気のせいだといういいわけは聞きたくありません。 
私を信用するなら接触を避ける努力を。トメさんを信用するなら緑の紙を前提に」 

エネミ夫の再教育には、覚悟を持って臨まないと伝わらないよ。ガンガレ!

273: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:02:32
>>256 です 
レスありがとう御座居ます。 
「あなたが言いたいのなら言えば良い」 
と答えたのですが、その後、舅と話しても結局は姑側の人間なので、
解決はしないのではないか…と思い、相談させて頂きました。 
矢張り、危険な賭けになりそうですね。 
箇条書きですが、実は前々から引っ掛かりのあった出来事はノートに書いていました。 
が、レスを読ませていただく限り、見せないほうが良いようですね。
有難う御座居ます。そうさせていただきます。 

それから、小突かれている事は言いました。 
「母ちゃんは天然だからな~」との事でした。あまりにも腹が立ったので、
「天然でも人に肘が当たったら一言断るのが礼儀じゃないの?
断りを入れなければ悪意があったと見做されて当然じゃないの?」
と答えると黙っていました…。 

介護要因になる気は全くありません。 
「実子がするもの」と答えましたが、いまいち納得していないようでしたが…。 
(姑は自分の両親の介護の為泊りがけで出かけたりもしています) 

直帰ってくるので、もう少し話してみます。 
ありがとうございました。

274: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:08:32
介護のことをとことん話し合ったほうがいいよ。 
介護が嫌以前に、嫁が介護をすることが前提なこと、 
仲が悪いのに介護が前提なこと、根本的に考えが間違っていると。 
私的には273夫の発言は離婚ものだ。 

275: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:08:55
みなさん有難う御座います。 
今からもうすこし話します。

276: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:09:02
>>273 
言いたいなら言えばいいで貫くなら、 
言った結果どんなことになっても責任とれるんだね? 
と念を押したほうがいいよ。 
「旦那の責任の下、旦那の判断で言った」と責任を認識させないと。

277: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:12:26
>>273 
天然で肘が当たりまくるなんてある訳ないだろ…。 
自分の体の距離感図れないなら、オマエの母ちゃん常に 
アザだらけじゃないとおかしいぞ。

278: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:20:01
トメの行動の審議や、273がトメを嫌いな理由が正当であるかの審議を 
旦那はしようとしているんだよね。 
何様? 
それより前に話すことがあるんじゃないの? 
273自身はそのことに気付いているのかな。 
トメにされたことを夫に信じてもらって、トメに謝ってもらったらそれでいいの?

279: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:20:59
>>256 
もう見てるか分からないけどあなた自身が前スレで書いてた 

>義実家以外の事では本当に良きパパ・良き夫ですが、
>私は姑にいびられる為に結婚した訳でも、 
>姑のお人形を命懸けで生んだ訳でも無いので、これ以上、事なかれ・
>いずれは仲良し、の夢を捨てない限り、私と娘が夫を捨ようと思います。 

これを冷静に伝えてもいいんじゃないかと。 
正直に言って夫婦だって元は他人だし、
結婚したからってすぐ家族って訳ではないと思う。 
結婚して、夫婦になって、子供が出来て、これで家族だって思うのかもしれない。 
親と子はそれは産まれてすぐに家族って言っていいかもしれないけど 
夫婦はそれこそ銀婚式迎える位になるまでは「誰よりも近い他人」
でしかないんじゃないかな。ましてや義実家なんて…… 
他人って言葉を使うと凄く冷たく感じるけど、でもそのくらいのつもりでいないと 
それまで別家庭で育ってきた人間となんて暮らせない。 

結婚なんて所詮は契約だし 
紙切れ一枚の契約書で家族になんかなれるもんか。 
結婚して家族になったんじゃなくて、ゆっくりと家族になって行くんだ。 

だんだん何を言いたいんだか分からなくなってきましたが。 
だからこそ夫は自分の実家と自分の妻との調整を
きちんとやんないといけないんじゃないかと 
「俺の実家に馴染め」じゃなくて。 
ここで>>256に向かって力説してもしょうがないけど。

280: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:30:46
>>273 箇条書きはいつでも書けるように下書き&上書きしていけばいいさ。 
せっかく「書いて出せ」って言ってくれてるのに出さないと、「おおげさ 
に言ってるだけ」ってなめられるような気もするけど。 

介護要員については「介護は実子の義務。私はあなたの助けをする立場です。 
もし介護を手伝うなら、トメさんに今までされたことを見習ってしますね。 
それでも私にして欲しいと思うのかな?だったら、このままでも後でまとめて 
お返しできるけど。」と夫に伝えてもらえば? 

ご自分で、口の端に冷笑を浮かべながらじっと目をみつめて言っても良いがw

281: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:37:10
>事なかれ・いずれは仲良し、の夢 ってさ、旦那にとっては介護なんだね。 
今回のことでそれが見えたね。 
ただ単に、自分の親を嫌って欲しくないとかならわかるんだけど、 
今ヨメトメ問題を修復できても、真の旦那の意図は介護要員確保なんだよね。

282: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:38:11
義親の介護なんて、配偶者は好意で補助としてやってあげるものだからな 
好意の持てない相手にやってあげる必要は無い

283: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:48:05
>>256 
もうさー、離婚を考えてるって前置きした上で話し合いなよ。 
いきなり居なくなっちゃうのも手だとは思うけどね。 
旦那は自分の味方が欲しいだけでしょ?自分のパパに相談しに行くなんて。 
で、「ほら見ろお前は大げさすぎる」と言いたいだけのような気がする。 
自分の居ないところでの話し合いという名の談合は止めさせたほうがいい。 
それなら自分も行って話を聞かないと、都合の良い編集をされるよ。

286: 名無しさん@HOME 2006/12/08(金) 00:43:24
>>256 
他の人も言ってるけど、 
「そんなに介護して欲しいなら、今やられてるコトを 
将来介護する時に、そのままやるけど」 
って言ってみたら。 
嫁を虐げておきながら、介護して欲しいなんて 
老人虐待して下さいって、言ってるようなものだよね。 
息子である夫も、それを望んでるのかしらね。

(後編)