(前編)

765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 19:50:42.21 ID:DbJWBwGu0
690だけど、背中押してくれたお前らに報告 
たぶん離婚することになると思う 
引用元: 結婚生活に疲れた人・・・48人目©2ch.net
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1503499209/


結局昨日は帰れなくてネカフェで寝た
そしたら嫁から無理だと思ってしまうラインが来た
今日は覚悟決めて話し合ってくる
子供がいるから出来るだけ離婚は避けたいけど、今日の話し合いで無理ならもう無理だ

キツイ時に優しくされて嬉しくてついつい書き込んでしまっている
お前らには本当に感謝しかない
ありがとう

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 19:58:29.28 ID:AG8gpW550
幸運を祈るよ。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:04:45.62 ID:oyDXxJv7d
>>765
自信を持て。
お前は悪くない。

後は親権を勝ち取ることだけ全力だせ。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:54:26.94 ID:3k/vC8ky0
>>765
でも離婚はどうかと思うよ
虐待するような親でないかぎり子供は両親と一緒にいたいんじゃないかな
子供のためと思ってがんばるしか・・

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 20:56:14.06 ID:fMjy3IOO0
>>770
子供が育ちあがるまで待ったら人生は終了モードだな
まぁ子供が出来た時点で個人の人生なんて捨てたようなもんだが

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 21:39:30.32 ID:+Tp7Z+L2d
価値観の相違で離婚して父親が親権とれるわけないから、
離婚するなら子供は諦めることだな

つーか、lineの内容は分からんけど、これまでの書き込みだけで判断すると裁離離婚の事由には到底ならんぞ
向こうも離婚を希望しない限り、協議離婚するならそれなりの条件提示が必要
度重なる暴言とかならともかくさ、とっさの一言で離婚できるなら、ここにいるみんな離婚できてるよ

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 22:37:14.87 ID:laT+OAD+0
俺は690の離婚に賛成だ
離婚するつもりでとことん話し合って
嫁が深く反省し690の里親も親同然に大事にすると約束しない限り離婚決行でいいと思う
じゃないと新築の家に嫁親まで乗り込んできて嫁と嫁親と子供だけが楽しい家をつくられる
690は里親の金までむしり取られた上にせっせと稼いでローンを払うだけの奴隷にされるよ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:14:50.71 ID:DbJWBwGu0
690だけど、話し合いにならなくて家出てきてしまった
家の前で書き込みして深呼吸して帰宅
なぜか義両親の姿
とりあえず子供の寝かしつけ中だった嫁を待ち、話し合い開始
けどもう宇宙人にしか見えなかったし、何を言ってるのか理解もできなかった
気分が悪くなったから家を出てきて、明日休ませてもらえるように上司に電話
そしたら今日も様子おかしかったし疲れてるんじゃないか?と、溜まってる有給消化しろとの有り難いお言葉とともに週末までの3連休が決まった
土日は元々休みだから5連休だな
とりあえずネカフェでビールでも飲む
なんかもうぐちゃぐちゃで吐き出したいけど、ここじゃさすがにスレチになるだろうし、該当スレどこかにないかな
誰か知ってたら誘導してくれないか

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:19:30.29 ID:laT+OAD+0
スレチかなぁ?ここでいいんじゃね?みんな心配しているし
とりあえずはビールでも飲んで一息ついてくれ
ネカフェで体、休まるか?
飯もちゃんと食えよ

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:22:04.78 ID:4ZkfU0TG0
俺含めてお前の行く末気になってる奴もいるだろうしまああんまりダラダラ書くのはどうかと思うがとりあえず話し合った内容でも書いてみたら?
書き出すことで考えを整理するきっかけにもなるかもしれんし何なら記憶が確かなうちにメモしといた方がいいから記録がわりになるぞw

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/12(火) 23:55:14.89 ID:DbJWBwGu0
とりあえずコンビニでカップ麺とビール買ってネカフェきた

お前らなんでそんな優しいんだよ
嫁とは6年一緒にいたんだよ
なのに嫁よりお前らのほうが俺の気持ちわかってくれるとか、今までの6年ってなんだったんだろうな

とりあえずゆっくり整理しながら話した内容書いてく
遅いけど少し付き合ってくれたら嬉しい

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:08:04.24 ID:36Iujyqb0
>>786
たまたま明日休みだから俺つきあうよ!
うっかり寝オチしちゃったらごめんだけど
起きてる限りはこのスレ気にしてるよ

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:21:08.40 ID:f1U6jtog0
とりあえずまずはなぜ義両親がいるのか確認
嫁はあなたが真剣に話がしたいなんていうから、家の事ならお父さん達にも関係あるんだしって
もうこの時点で本当に理解不能
別れようって自然に口から出てた
嫁は絶句
どうして家を買うって話から離婚になるの?って本気でわからないという様子で怒ってた
あなたは自分の子供を捨てるの?自分と同じ体験させるの?だって
俺が親権欲しがるとはまったく思ってないとこがすごいなーなんて思いつつ、嫁の言い分が終わるのを黙って聞いてた
そこからは俺がひたすら話したよ
親に見てもらって嫁がフルで働くことで生活が楽になる=二世帯がいい、ここまではわかる
フルで働くなら収入も増えるしどうせなら好きなところに家がほしい、これもわからなくもない
そこでなぜ俺の両親と住むという可能性が全く無い上に、義両親と住むことが相談なく確定しているのか
なぜ婚前の貯金が二人の財産のように扱われているのか
二人のために使いたいならば、義両親に話す前に俺になぜ打診しなかった?
始まりが俺と両親が許すなら家の頭金にしたいがどうだろうかという内容なら、百歩譲って考える余地があったのに
嫁は俺の両親を他人だと言い、あなたの為に国から出たお金ならあなたのなんだから私達のために使って何が悪いと言った
里親には養育費と別に手当が出る
養育費はもちろん俺の被服費や食費になるわけだが、手当ては両親の正当な権利である
両親は養育費だけでなく、自分たちの手当てまですべて貯金してくれていた
身銭切って受け取れる権利も放棄して、そうやって育ててくれた親が他人なら嫁にとっての親ってなんだ
血の繋がりだけが家族だって言うなら俺と嫁は他人だし、嫁の言う家族だけでやっていってくれ
以上のことを伝えた
長くなったから分けるよ
何書けばいいかもわからないくらいぐちゃぐちゃだから箇条書きにしてみた
読みづらかったら言ってくれ

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:30:41.12 ID:k8u4x9/Kr
>>786
いくら持ってたのか知らんが、残念なことに金は人を変えることもあるとよく言うからね

里親だろうが親は親じゃん
戸籍だけの問題で、あなたのご両親はそこらの親よりよっぽど濃い愛情を持ってあなたを育ててきたように見えるよ
ご両親大事にしてあげてね

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:34:29.23 ID:naURaIHE0
読みづらくないぞ、むしろよく嫁の言い分黙って聞けたな。
これだけ伝えて嫁と嫁親が分からんとか言い出したら離婚していいだろ。
子供に同じ思いさせるのとかそうゆうのは違う、離婚したって親は親だぞ。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:43:39.50 ID:f1U6jtog0
話をする上では774の知識を参考にさせてもらった
離婚に合意してくれるなら、親権は放棄
養育費も相場以上を提示した
財産分与は、結婚してからの貯金は全部やる
これに同意してくれないなら俺は単身用の社宅に入るから、嫁は実家に帰って別居
生活費として毎月5万振り込む
幼児と二人で家賃もないなら充分な額だろ?ってそこまで言ったら泣き出した
泣きたいのはこっちだよ
実際一度泣きながら怒ったし
それに対して、いつまで拗ねてるの?あなたに黙って話ししてたのは悪いと思ってるんだよ?でもいつも忙しそうだしなんちゃらかんちゃら、なんてラインが来た俺の気持ちって嫁は考えてくれたことあるんだろうか
今の俺がいるのは両親のおかげ
特に母さんは施設育ちって馬鹿にされるのも、施設育ちなのにって尊敬されるのも、これからの俺くん次第よってめちゃめちゃ手かけてくれた
テーブルマナーや身だしなみ、姿勢や話し方なんて特に厳しかった
おかげで上司にも可愛がられているし、同期の中では出世もしてる
両親を否定するってことは今の俺を否定されることと同じ
そういうの嫁にはわからないんだろうな

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:54:24.17 ID:o/73IfROp
頑張って!応援してるよ

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 00:47:18.83 ID:36Iujyqb0
で、その場にいたはずの嫁両親はどういう反応だったんだい?

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:07:36.51 ID:f1U6jtog0
嫁の言い分は、どんなにあなたが親だと言っても結局他人
今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
子供だっておじいちゃんとおばあちゃんと暮らせたら楽しいし、私達だって楽になる
なにより里親さんは持ち家だし新幹線の距離、うちは賃貸で車で30分
新築建てて一緒に住むってなったらうちの親でしょ?だって
とりあえず両親を他人呼ばわりするのは辞めてくれ、本気で怒りしかないからって嫁を黙らせて空気な義両親に話をした
今回の話どう思ってるのかと
親がいないってことは義実家との苦労をさせずに済むと思ったから結婚を許したのにって義母
娘は先走ったかもしれないが、すぐにそんな離婚話ではなく妥協点を見つけるための前向きな話をと義父
話にならなかった
なにより義母の本音に吐き気がした
っていうか俺の両親なにも嫁に苦労なんかさせてない
結婚式も嫁が理解してくれても親族や友人がどう思うかって心配して、母さん発案でハワイで二人+義両親だけでチャペル式
帰ってきてから友人や会社関係者だけ呼んでお披露目会
親同士は会食だけで済ませようってそうした
嫁と義両親は海外挙式!ってお花畑だったし、不幸だったのは写真しか見てない俺の両親だけ
子供の節目節目にはお祝い送ってくれるのに、参加はしたことない
俺が誘っても遠いもん!って言って来ない
世間の偏見とか、嫁や義両親にものすごく気を使ってるのがわかる
誰かが養子縁組しないの?って言ってたけど、両親が面倒見てるのは俺だけじゃない
1人籍入れたらみんな平等にしなきゃいけないから、そうしたら相続とか色々出てくるし、なにより介護や扶養義務も付いてくる
老後の心配して育てたわけじゃないよ!って母さんは言うし、俺も戸籍とか関係なく親だと思ってるからそのままになってる

とりあえずあまり強くないのに空きっ腹に酒入れたら少し酔ってきた
文章おかしかったらすまん

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:17:49.09 ID:hfkQ76PI0
>>803
いや、結婚したっていう契約なだけで、嫁も義両親も本来は他人だよな。
子供は当然自分の子供でそれはまた別の話だけど。

家を建てる話はひとまず保留にして、それでも夫婦としてやっていく自身がないなら離婚してもいいんじゃね。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:19:13.16 ID:naURaIHE0
嫁頭おかしいだろ。
今そこにいるのは嫁の親であって69の親じゃないだろ、結婚したから義理の両親って事で言ってるんだろうが690に何してくれたわけでもない他人って事が頭にないのかよ。
嫁にとって690の両親が他人であるのに、何故自分の親は690に両親と見れると思ってるのか理解ができない。
子供の事を心配するのは分かるが離婚した方がいいと思うぞ。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:40:01.34 ID:f1U6jtog0
正直なところ掃除の合間に通帳見つけた→家の頭金にしたい
って話なら、なんの問題もなく良かったんだよ
どうせ両親は俺の金なんか受け取ってくれないのはわかってる
終活まできっちりしてて、葬儀プランから墓やらもう用意されてて遺影もある
金銭的にも俺よりずっと余裕がある
資産家ってほどじゃないけど、里親になるには収入審査もあるから、それに通って複数人預かれる程度には裕福
俺なんかが金の心配して取っておくより、それよりも家買って、これで住むところの心配はないよって報告のほうが喜ばれるのもわかってる
(その場合当然余裕のあるローン、もしくは一括で買える程度の土地だが)
なにより許せないのは両親を他人呼ばわりしたこと
両親が俺のためにってしてくれた好意を、ラッキー!程度にしか思ってないとこがもう気持ち悪い

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:46:42.79 ID:3yvOC1K+0
嫁母がクズすぎる
なぜ嫁がこんなに話のわからない女性なのか疑問に思いながら読み進めたが、嫁母のセリフで納得
この母にしてこの娘あり
嫁に少しでも良心が残っていたら嫁母のゲス本音を聞いて目がさめる可能性もあったが無理ぽですな

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:47:01.17 ID:KcgW50jNa
>>807
多分なんだけど、嫁から謝罪の言葉はないんだろ?悪いと思ってないんだもんな。
うちの嫁も俺がマジギレして謝ったことないわ。
コロしたくなるってのがわからないらしい。

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:50:30.43 ID:KcgW50jNa
男同士でも全然ある事だけど話しても分かり合えない人間て多いよな。
噛み合ってないなら時間かけても意味ないよ。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:54:58.89 ID:36Iujyqb0
俺は母親を亡くしているし、友人たちもちらほら親を看取ったっていうヤツがいたりする年頃なんだ
親にシなれてみると、後悔しないヤツっていないんだよな、必ずみんな何かしら悔いを残すんだよ
だから俺はそういう後悔を抱えることまでが親を看取るという子供の仕事なのかもなぁって思った
690の里親は血のつながりもないのに親以上の愛情を注いでくれた親だから尚更
690の思う存分、出来る限りの孝行をしておかないとイザという時に本当に後悔することになる
どんなに孝行してたって悔いが残るのがデフォなんだから
690の里親への思いを嫁に邪魔されてる場合ではないんだよな
嫁が里親は他人という認識を本当に改めて、自分の親と同等かそれ以上に大事にしてくれないなら離婚してもいいんじゃないかな

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 01:57:31.54 ID:nDyidKyPM
結婚前は嫁のこと生立ちを理解してくれる天使みたいな子って言ってたけど、本心が分かったな
付き合ってる時からずっと、親がいない=姑問題や義親の介護問題に関わりなくてラッキー♪って思ってたんやろな

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:12:01.12 ID:f1U6jtog0
嫁からの謝罪はあったよ
悪いと思ってるんだよ?ごめんね?って感じだが
ただその内容が、勝手に話を進めて蚊帳の外にしたことに怒ってると思ってるから話にならない
そうじゃないんだよ
餓シ寸前で保護されて、いい子にしてなきゃって強迫観念でガチガチだった俺がまともになったのは両親のおかげなんだよ
無口で口下手だけど優しい父さんと、いつも明るくて厳しい母さんのおかげなんだよ

書いてたら涙でてきたw
酔ってるなw
後悔抱えて看取るまでが子供の仕事か
胸に刻んで親孝行するよ
今のまま両親に何かあったら悔やんでも悔やみきれない
ちょっと吐き出せて楽になったよ
本当にお前らありがとう
酔いつぶれる前に少し寝る
こんな時間まで付き合ってくれて本当にありがとう

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:12:32.67 ID:N8pXvfEn0
ずっとROMって読んでたんだけど
両親の感謝とか他人と言われた悲しみで憤ってる気持ちはわかる

でも、それが辛くて離婚しようとしてる=子供の人生に、両親が他人同士になってしまう歴史を残すことになるんだが、、
自分の両親がどうのこうのは、息子としての考えだろ?
父親として考えるべきことを忘れるなよ
子供はまだ自分で人生を動かせない
だからこそ親達は、そこを考えてやるべきなんだぞ
血の繋がらない両親から無償の愛情を一心に受けてきたあんたは、自分の子供にそれを繋いで行かなくちゃいけないんだよ
両親が求めているのは一番に求めていることは、それだと思うよ

感情で人生を動かすなとは言わない

でも、離婚された子供の心の傷はずっと消えないし、親が離婚すると子供も離婚する確率は上がるよ
負の連鎖を与える覚悟をしてからよく考えろよ


結局は、結婚なんて
耐えてなんぼだな

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:23:20.42 ID:f1U6jtog0
>>815
言ってることはすごくよくわかってるよ
だから俺も出来るなら離婚は避けたい
ただ離婚を避けるなら、嫁には考えを改めてもらえなきゃ無理だ
正直今の嫁に育てられた子供を、このまま愛せなくなるのが怖い
思いやりとか恩義とか感謝とか、そういうものより自分の快適さとか願望を優先させる母親だぞ
嫁の価値観に感化されて、今の嫁寄りの考え方の子供を冷めた目で見てしまうかもしれない
また同じようなことで喧嘩して、不仲な姿を見せるかもしれない
それならいっそ離婚して面会は単身赴任の家庭程度の接触にして、金の苦労はさせないってほうが子供のためなのかとかも考える
嫁が改心してくれるのが一番なんだけどな


うるさいからラインの通知切ってるんだが、未読件数がひたすら上がり続けている
嫁だろうな
進展があったらまた書き込ませてもらってもいいだろうか
今度こそ寝るよ
お前らありがとう

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 02:41:50.08 ID:bim8nK0k0
>>815
>離婚された子供の心の傷はずっと消えない
子どもの年齢によるが、傷つくことは否定しない
ただ、僕に言わせれば、機能不全家庭の方がよっぽど子どもの心を傷つけて人生狂わせてくよ
問題なのは離婚することそのものじゃない、離婚してからの無責任な親の行動
子にとって両親揃ってることが最良みたいなのもうやめないか
そりゃ630はマトモな父親になるだろうから、関係を改善できたら一番いいんだろうけどさ

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 04:20:33.88 ID:WhbOuj0Ja
嫁の改心は期待しない方がいい
きちんと話しても伝わらないのは、あちらは無意識に690を見下しているから
>今はあなたの親はここにいるお父さんとお母さんだよ?だって私達は家族なんだから
家族なのは690と嫁で、嫁の義両親は690の家族ではない
にもかかわらず平気でこのセリフを吐けるのは、嫁の頭の中に
実両親健在の嫁>>>親に捨てられた690
の図式ができあがっているからだろう
このスレを嫁に読ませても理解してもらえないならアキラメロン

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:36:18.94 ID:To9WQGt70
>>817
なんで家を買う話が出た時、この預金のことを話さないんだろう。
説明されていたら、奥さんも分かってくれたかもしれないのに。
隠されたことが一つ見つかると溝はできるよ。
奥さんを最初から信頼していないのかな。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:38:19.25 ID:hwjo4o7d0
>>853
それとこれとは話が別
結婚前の相手の預貯金を知らないと不満ってちょっと異常だわ

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:51:42.31 ID:a6v6zPkG0
>>853
>>690からちゃんと読んで出直せ

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:52:10.18 ID:PrpqJZn0d
きっかけは里親の事を他人呼ばわりされたことかもしれないけど、もう無理って思ったら、いくら相手が考えを改めても無理だよ
一度嫌いになった人間は好きになれない
むしろどんどん嫌なところが見えて、余計に嫌いになるよ
その相手が生んだ子供も嫌いになるよ
そんな嫌いな人達に囲まれて一生過ごしたら、どっかで頭ぶっ壊れる
もうさ、嫁さん&義理両親とは根本的に考え方が違うんだよ
悲しいけど

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/13(水) 20:59:56.54 ID:fH0M19dor
>>853
「隠されたことが」「信頼されてないのが」と言い張るけど金に目が眩んでるだけ

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 22:27:17.55 ID:stvRsLYj0
690だけど
なんか色々判明してやっぱり離婚することにした
いつ決着になるかわからないけど、既婚じゃなくなるからここにも書けなくなるな
暖かい言葉をくれたやつら、本当にありがとう

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 22:40:35.29 ID:mSbjbc5o0
>>908
最後まで投下してくれ。
既婚者の時点で書いたんだから、その結末は書いてもイイと思うよ。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:17:50.78 ID:stvRsLYj0
>>909
なんかいいのかな
俺なんかのことを気にしてくれてる人たちがいるっていうのは嬉しいけど、邪魔にならないか?

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:22:52.20 ID:VG2Ud8Mea
ならない
お願いします

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:24:15.67 ID:5ImTqlXk0
このスレ残り少ないし埋める勢いでやってくれ

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:27:09.86 ID:stvRsLYj0
なんか本当にありがとう
俺もちょっこ混乱してるから、そう言ってもらえると正直助かる

何から話せばいいかわからないから、わかりにくかったら言ってくれ
時間かかるかもしれないけど少しづつ書いてく

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:30:25.00 ID:d6T/1l+g0
>>915
ゆっくりでいい
気の済むまで語ってほしい

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/15(金) 23:41:44.48 ID:stvRsLYj0
まずは昨日の夕方、母さんからラインが来た
お嫁ちゃんと喧嘩したんだって?
夫婦って色々あるよね
俺くんが大丈夫なら余計なお世話だけど、お仕事が大丈夫なら連休帰ってきて少しゆっくりしたら?って内容
嫁のラインを無視し続け、頭が冷えたら帰るとだけ送ってスーパー銭湯で過ごしてたら、嫁は両親に泣きついたらしい
心配かけてしまったことを申し訳なく思いながら、終電の新幹線で実家に帰った
両親は夜中に突然帰ってきたのに嫌な顔なんかせず、俺の好きなものばかり用意してお帰りって迎えてくれた
泣きそうになりながら用意された部屋で今後のことを考えていたら妹から話があるとラインが来た
妹は俺が家を出る前に家に来た子で、3年くらいは一緒に過ごした
母さんは短期預かりの子は『お友達』長期の子供は『兄弟』として紹介するから、ここでは妹って書かせてもらう
なんでラインなんだと思いながら返信したら、母さんには聞かれたくないと
だから母さんたちが寝た頃に俺の部屋(と言っても今はゲストルームになってる部屋)で話をした
妹から聞かされた内容は衝撃すぎて、もう離婚しかないって泣けてきた

長くなったので切る

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:21:30.38 ID:Eowzi5Vt0
妹が言うには、何があったかは知らないけど、なんとなく察しはつく
こうなることはわかっていた
母さんがわざわざ喧嘩の種を作ることないっていうから黙っていたが、こうなった以上真実を話すとのこと
以下は妹の話

まず結婚が決まった直後、俺の実家の近くで顔合わせをしたんだが、その後義母が家にきた
ただでさえ嫁にやるということは義実家との諍いを心配するのに、お宅のような家では尚更
里親なんてお金と引き換えに子供の面倒を見るだけの立場の人に親面して娘に関わらないでほしいって内容
子供心にお母さんが酷いことを言われているって言うのはわかった
だから近くにあるティッシュ箱投げつけて、お母さんに酷いこと言うなと怒鳴った
そうしたら、これだからマトモに育ってない子は。
こんな子が出入りするような家に娘は関わらせたくないんでって笑われた
余りに頭にきたから覚えてる
帰ったあとお兄ちゃんにバラしてやるって暴れたのに、お嫁ちゃんが直接言ったわけでもない発言でお兄ちゃんの幸せに水指すようなことはするなと叱られた
あなただって自分に関係のないことで、親なし子って嫌な思いしてるでしょと
お母さんがそれでいいならと黙ってきたけど、私はあの母親に育てられた女がいい人だとは思えない
お祝いだってお母さんが欲しいものをって聞いたら、現金がいい、お兄ちゃんと選ぶからって言うような女だよ?
あんなの女の何がいいのかわからない
何もかも初耳で、お祝いの話を詳しく聞いた

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:22:21.35 ID:Eowzi5Vt0
お母さんが今までずっと面倒見てきた子が結婚して、しかも子供まで産まれて嬉しい
近所のおばちゃんからのお祝いだと思って受け取って欲しい
けど迷惑になったらいけないから、お母さんのあなたが欲しいもの、必要なものをあげたい
なにがいい?って電話したんだよ
そしたらお兄ちゃんと選ぶからって現金って言われた
お母さんは素直な子なのよ、事実お金が一番困らないって笑うけど
私はただ卑しいだけにしか思えなかった
息子って言わずに面倒見てきた子ってお母さん言ったんだよ
お母さんがかわいそう
私は今朝お嫁ちゃんから来た電話の内容は知らないけど、どーせお金関係じゃないの?って思ってる
いつまでそんな女といるの?
これ以上お母さん煩わせるならもう帰ってこないで
私がお母さん込で大事にしてくれて、一緒に孝行してくれる人と結婚するから

以上のことを言われた
正直知らないことだらけで衝撃だった
それと同時に離婚しかないと思った

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:27:44.40 ID:swGDKeuk0
>>920
乙です
貴君の将来に幸あれ

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:29:19.92 ID:l5s0fQel0
ひでぇ・・・
ネタでもなんでもいいが、もしノンフィクションならば国は690の里親に国民栄誉賞的なのをさずけて欲しいわ
人格者すぎる

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 00:59:32.99 ID:Eowzi5Vt0
正直信じられなかったし、俺が家を出た時妹はまだ小学校の高学年だったから、記憶が曖昧で、嫁を嫌いになりすぎてオーバーに覚えてるんじゃないかと疑った
だから落ち着いて今日の昼、事実を母さんに確認した
全部事実だった

それでも母さんは、嫁を妹のようにあんな女とは言わない
あなたが幸せになれたらそれでいいのよって、若い頃って失敗して学ぶんだからと笑ってた
一人娘だもの、あちらの親御様も心配なのねって

なんでそんなに優しいんだって泣いた
見る目がないって怒ってくれて構わないのにって、俺のせいでごめんって涙が出てきた
そしたら母さんはさ、私やお父さんが優しいとか寛容って思ってもらえるんだとしたら、あなた達のおかげよって笑うんだよ
実は母さん、若い頃は俺の嫁もびっくりな我儘女だったらしい(父さん談)
それがあなた達と関わることで、私達は人として成長できた
私達を人として育ててくれたのはあなた達、ありがとう、お母さんって呼んでくれてありがとうって言うんだよ

俺はひたすら泣いた
こんな優しい人たちを他人だと言い切り、俺に内緒で蔑ろにしてきた嫁を本気で許せない
親権はおそらく取れない
だから離婚の話をした時にも放棄すると言った
嫁は子供だけは大事にしてるから、親権を争ったら長引く覚悟をしなければいけない
でも母さんは、欲しいなら戦えって言う
子供連れてうちに帰ってきたらいいんだから、もし負けても後悔が無いようにしたいようにしなさいって言うけど、そこまで甘えていいものなのか
離婚したいという気持ちは固まったが、子供のことはやっぱり悩む
取れる取れないで言ったら、ほぼ取れない
ここ数日ネットで調べてみたが、俺の状況では絶望的だと思う
なら争わないほうがいいのか
でも嫁のもとにいて子供は幸せになれるのか

優柔不断のマザコンだと妹に罵られたが、その通りだな
もっと俺が男らしかったら、嫁ともこんなことにならずに幸せな家庭を築けたのかと後悔ばかりだ

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:03:21.95 ID:Rm9tR4zs0
お母さんも妹さんも素敵な人だな
690もそうなので、お母さんの育て方なんだろうな

離婚は賛成だ

子供が心配だが、こんなクズ母でも親権は母親なんだよな…

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:09:16.43 ID:hRciaKbcd
二世帯を望むっていうことは嫁実家は賃貸であまり裕福じゃないのかな?
ひどい嫁と義両親だと思うけど、お金関係のもめ事なんてよくあるし、
子供がいないならともかく、子供がいるのに別れるってなんなんだろうと思う。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 01:48:14.51 ID:+ExtLEBV0
親権はたとえ負け戦とわかっててもとことん争った方がいい
親権をとろうと争ったという事実が大事だと思う
690の子供はまだそういうのよくわからない年頃かもしれないけど
俺の知人は両親が離婚するときどっちも子供を引き取りたがったってことを
心のよりどころにしてたよ
自分のせいで離婚になったんじゃないとか
どっちにとっても自分はちゃんと欲しがってもらえる子なんだとかって

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 03:24:00.99 ID:JWcGQIbyH
優しい優しい言ってる母はなんでも受け入れて悪口言わないだけにみえて違和感
婚約中に怒るとこ怒らないで黙ってるから今になって嫁のクズさ知った息子が子供いるのに離婚するハメになってる
婚約中に全部話してたらそんな嫁と結婚しなかっただろうに
んで嫁もくずだけど子供いるのに離婚するほどのこと?
結局はぼくの大事な母さんを蔑ろにされた!こんな素晴らしい人なのに!って怒ってるんだよね?
子供いないなら余裕で離婚だけどこれを理由に片親になる子供の人生は?
子供のこれからより母親選んでるマザコンに見える
俺の友達も義実家が新生活の物買ってあげらって言ってくれたけど2人で選びたいからお金だけ渡してくれってなってたしそんなものかなと

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 05:40:58.74 ID:L827gvRv0
子供のことは気にするな
別れても690がきちんと対応していけば子はいつかわかってくれる気がする
わからなかったらそれまでだ
夫婦がそろっているから必ず幸せというわけじゃないぞ

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:29:16.12 ID:Eowzi5Vt0
お前らおはよう
昨夜は寝落ちしてしまった
創作だと思う奴等は思ってくれて構わないよ
俺は自分の気持ちを整理したくて書いてるだけだから

>>926
金の問題じゃないんだよ
嫁が人のお祝いに現金要求するような、浅ましい行動を取らせてしまったのは俺だ
俺がもっと稼げていたら、嫁はそんなこと言い出さなかったかもしれん
俺にとってはそこじゃないんだ
節目のお祝いに物ではなくご祝儀袋が届くのは、嫁が希望したからってことが報告されなかったこと
現金は要求するくせに子供を連れて帰省すれば数時間もいないこと
挨拶だけ済ませたらさっさと俺の地元にしかない店に買い物に行くこと
そして満足したら先にホテルに帰っていること
通帳見つけた時にまず真っ先に報告や相談がなかったこと
そういう嫁の行動が許せないんだよ

今までは夫の実家になんか出来るだけ行きたくない、居たくないのは仕方ない
理由つけて帰省すら許さないって女もいるのに、贅沢言ってはいけないって思ってた
けど今回のことで両親だけでなく、俺って嫁にとってなんなんだろうと思ってしまった
大事なことは報告されず、俺が大切にしているものも理解されない
理解しようともしてくれない
そういうところに夫婦でいる意味がわからなくなったから離婚したいんだ

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:44:56.44 ID:2NVB8rNOa
>>938
離婚ある意味戦いだからあんま良い人ぶってると損するぞ
離婚後に新たな出会いがあったら絶対に足枷になる
やるなら徹底的にやれ!

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 10:44:38.17 ID:S2spLTMzd
嫁さんは通帳発見した後、婚前の資産で使い道は決まっているとはいえ、話す必要なしと690さんが判断した事には、何もいってこないの?

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 11:26:28.45 ID:Eowzi5Vt0
>>942
ここに書いてないだけでめちゃくちゃ言われたよ
夫婦なのに話す必要がないことなんてないって
それに対しては心から謝った
今にして思えば嫁こそ話してないことだらけだったわけだが

とりあえず婚約中の義母の来訪を嫁は知っていたかどうかも今はわからないから、まずはそこを確認しないといけないな
婚前の段階で止められただろって言う奴きっと、あの親にしてこの子ありって考え方のやつなんだろう
そういう考え方を否定はしないが、それを言ったら俺のような出自の人間は、皆親の招いたレッテルを抱えて生きなきゃいけない
義母がどうであれ 、俺が嫁と仲良くいてくれたらそれでいいと思ってくれた母さんの気持ちを否定されるのは辛い

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 12:12:41.99 ID:+ExtLEBV0
俺は690を応援しているよ
どうしても譲れない一線はあるよ
そこが折り合わないならこの先も夫婦としてやっていくのは無理
690にとって里親はとても大事な人たちなんだから
そこを理解できない嫁とは無理だと思うよ
「妹」はさすが女の子だなと思った
小学生でも女は鋭く見抜くよね
妹の見立てがたぶん当たってると思うよ

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 12:21:56.65 ID:hRciaKbcd
>>938
もうそこまで壊れものは修復できないから別れたほうがいいと思うよ。
気持ちが分かるというか、あなたの嫁さんはうちの兄嫁にそっくりだから思うけど、あなたを含めた家族を見下しているんだよね。
それはあなたの家庭環境がとか経済状況がとかではなく、嫁さんの性格。
自分が気がついたのは、兄子に「ママの家は躾が厳しいしっかりした家だけど~」と言っていたから。
子供も諦めて別れたほうがいいと思う反面、多かれ少なかれ配偶者の家族は他人だと思っている人なんて普通にいるんだから、気にしないほうがいいとも思う。

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 13:21:20.06 ID:PmbXsAn0p
>>938
>現金は要求するくせに子供を連れて帰省すれば数時間もいないこと
>挨拶だけ済ませたらさっさと俺の地元にしかない店に買い物に行くこと
>そして満足したら先にホテルに帰っていること

うちの元妻と同じだわ
こういう嫁に限って自分の実家には何日間でもいるよね
自分の親だけを大切にするし、こっちにもそれを強要する

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 13:30:21.04 ID:PmbXsAn0p
>>944

>義母がどうであれ 、俺が嫁と仲良くいてくれたらそれでいいと思ってくれた母さん

あなたのお母さまとは正反対で、義母は娘があなたと仲良くいてくれたらいいと思う人ではないから残念だね
この毒母は娘を心配するつもりが、婚約中からぶち壊しにかかっていることに気付いていない

今回の頭金にして二世帯を~~はいいきっかけになったのでは
義両親と嫁が、里親さんは他人だという考えは変わらないだろうし、離婚するしかない

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 14:31:33.83 ID:+ExtLEBV0
ここのみんなはさぁ、690の里親の愛情深さに感動しているわけじゃん?
690がそんな里親に感謝している気持ちに共感しているわけじゃん
俺、絶対そういう女はいると思う
例え運悪く690の里親とどうも馬が合わないってことになっても(人間だからそういうことはあるだろ?)
だからといって690が里親を思う気持ちを否定しない女は絶対いると思う
690の今の嫁は690の出自を気にしない女ってことで690は惹かれたのかもしれないけど
出自を気にしないどころか共感してくれて尊重してくれて思いやってくれる女は絶対にいるよ
気が早いかもしれないけど今の嫁と離婚したら次は是非ともそういう女と出会って幸せになってほしい

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 20:48:44.49 ID:WHjBu6WX0
親が不幸なのに子供だけ幸せになれるなんてないよ。子供のために離婚を我慢してというのは大人のエゴ。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 21:09:55.04 ID:ICINUXyd0
690の実家は里親で何人も子供養える資産家。一方嫁の実家は賃貸で貧しいとしたらどうだろう?嫁のために家を建てる計画とかこの間にしてあげたのか?離婚して子供嫁にとられ貧しい中苦労させるのか?自分は新しい嫁で楽しく暮らすのか?もう一度考え直すほうがいい。

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 22:00:02.74 ID:7SBTI8hZ0
>>968
確証もない想像を元に無責任なこと書くな。
資産家だとか金があるとか、そんな事が690の問題の本質だと思ってるのか?
もしそう思ってるならもう一度最初から読み直せ。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 22:41:45.84 ID:cv2XiEVs0
>>968
夫婦ってのは協力しあって生活して行かなきゃ成り立たない
家を買うのも建てるのも何で嫁のために旦那側がやるのが当たり前なんだよ
二人で協力して成し遂げるもんだろうが
一方的に与えられることだけ求めるような奴にくれてやる物なんぞない
無償の愛ってのは親子や兄弟だけにあるもんだ
夫婦は元々は赤の他人
だからこそお互いを血の繋がった肉親以上に思いやらなきゃすぐ破綻するんだよ

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/09/16(土) 22:50:12.31 ID:RCXTbLRt0
まぁアレだ今調停で揉めに揉めてる俺からのアドバイスは
初手から徹底的に叩き潰しておかないと>>690の周囲にまで悪影響を及ぼすぞ
金に汚い一家ってのは徹頭徹尾何処までもクソ&クソだからな
挙句周囲に有る事無い事言いふらしまくったり職場に突撃とかで仕事にまで支障をきたすまであり得るから今すぐ弁護士と職場に相談しておけ
共通の知人は敵味方どちらになるか予めある程度見極めてコウモリしそうなヤツは除外して出来るだけ味方に付けろ
それと実家の付き合いのあるご近所にも恥を捨ててある程度説明して警戒してもらったほうが良い
これはオマケ程度だけど元嫁とかがありとあらゆる手段で何回も掛けてきて邪魔だから携帯をもう一台用意しておくことをオススメする

とにかくちょっとした事でもすぐに弁護士経由で警告出来るようにしておけ