499: 名無しさん@HOME 2008/11/28(金) 21:00:23 0
離婚したい。 

俺は男。 
子供二人。 

条件として、子供二人に親権もしくは家を与える。(ローンも居住している限り払う) 
どちらか二者択一。 
引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その28
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1226912295/


親権を選んだ場合、俺は子供には今後一切会わない。
家の場合は、子供に一切合わせない代わりに、金銭的な財産分与。

こういう選択肢の条件ありでしょうか?

500: 499 2008/11/28(金) 21:01:57 0
当然子供を選んだ場合は金銭的な援助は0だし、
お金は一切ださない。
物は好きなものを持っていってもらって結構。

505: 名無しさん@HOME 2008/11/28(金) 21:23:10 0
>>499
どの要求がどっちの発言なんだか、さっぱりわかんないよ。
夫の要求、妻の要求、もう少し分かり易く書いて。

506: 名無しさん@HOME 2008/11/28(金) 21:24:29 0
>>499
離婚の理由はなに?
子供との面会権と養育費は子供の権利なので、いくら嫁に会わせたくないと言っても
親のわがままで無しにはできないよ。
子供の立場になってよく考えてみな?

508: 名無しさん@HOME 2008/11/28(金) 21:31:21 0
>>499
嫁が憎いんだろうけどさ、子供にとってみれば離婚してもどちらも親には変わりないんだよ?
自分が会わないとか、嫁には会わせないとか、養育費は払わないとか、
ずい分とケツの穴が小さいねぇ。
自分の狭量のせいで子供に辛い思いさせるなんて本当にバカ。
少しは親としての自覚もてば?
離婚するだけでも子供には大打撃なんだから、今は自分たちの感情は置いといて、
まずは子供のために何が一番なのか冷静に夫婦で話し合うべきでは?

520: 499 2008/11/29(土) 02:15:02 0
499です。

整理します。別れたい理由は性格の不一致と、軽く扱われている(手のひらでと言う意味ではなく、見下されているという意味です。)のが我慢できないです。
また、嫁は専業主婦で一日中家にいますが、家事が不十分。
なにか言うと、「子供がいるから無理」と半切れの喧嘩腰で接してくること。
世の中には専業主婦で、子育てしながら家事をこなす女性は沢山いますし、
子育てしながら働きにでる人も沢山います。
子供が居るとの理由で家事がおろそかになるということが許せません。
俺は30代です。年収は800程度で、たぶん同世代より稼いでると思いますし、
経済的にも余裕を与えていると思います。
平日はあまり相手する時間もないですが休日はきちんと子供をつれて一家で出かけています。

今までもイライラはありましたが、先日侮辱されたことを言われ一気に感情が爆発しました。
瞬間、愛情や、親しみもなくなり、それ以降目もあわせてないです。今は同じ空間で過ごすだけでイライラしてきます。

子供に会うあわせないという理由。まだ小さい子供なので、今後成長に従い、
中途半端に会うより会わないほうが良いと考えます。死んだ事にすれば、子供にとって感情的には良いのではないかと思います。
なので、親権を得なかった方は会わないほうが良いと思っています。

「親権を得るなら自分で働いて食わしていくぐらいしろ」それができないなら、
己の力で食わしていけないなら親権を主張するな。と、言う言い分です。俺なら経済的には食わせれます。

逆に親権を放棄するなら、家を差し出してやるということです。
居住するならローンは支払うので、好きに生活すれば?ということです。

二者択一なのは責任分担はきちんとし、果たすことと今後嫁との接点を持ちたくない理由です。

521: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:27:36 0
>>520
子供の年齢は?
乳幼児だったら、一日中家にいたって、子供の相手と世話してたら
家事もゆきとどかないことも多いよ。
ましてや休日奥さんを休ませてあげるんじゃなくて「一家で」出かけるだなんて。

子育てしながら働いている女性は、働くことと子育てを両立しているんだったら
子供に手がかからなくなるまで、家のことは多少妥協していることが多いと思う。
そういう状況を受け入れて家事や子育てに率先して参加する旦那がいるからこそ
できること。家事だって「いつも子供をみてくれてるのに家の事もありがとう」くらい
言ってあげてもいいくらい。

ところで、育児を丸投げしてるくせに、もし自分が養育することになったらどうするつもりなの?
1日でも、自分ひとりだけで子供二人の世話をしたことはあるの?

522: 499 2008/11/29(土) 02:29:43 0
517さんの話を読んで思い出しましたが、

俺の家は、俺の実家も、嫁の実家も近くにあります。
で、別に要求するわけではないですが、遊びに行けば、
どちらの家も、食材をかくれるわけですが、(子供のおもちゃなども貰います。それは十分有難いですが。)
あからさまに、俺の実家で貰ったものの扱いと、
嫁の実家で貰ったものの扱いが違います。

食べ物だと、俺の実家で貰ったものは平気で腐らします。
嫁の実家で貰ったものは、無理にでも食べます。
腹へってなくて、「ほしくない」というと、せっかく貰ったのにと言いますが、
俺の実家から貰った食材は粗末に扱うくせに、自分の実家からのものは大事にと言う扱いが公平性に欠け非常に腹立たしいです。
もっともこれは嫁には一言も言っていませんが。(無意識でやっているって事はそういう心構えなんだろうと、ウンザリしていますし、あまり言いたくない話なので。)

また、子供向けのおもちゃや、衣類も同じ扱いですね。
一言で言うと粗末な扱いです。

俺は両方の親とも公平に扱っていますが、嫁の行動はウンザリです。
マザコンとかではないと思いますが、親を軽々しく扱うことも許せない部分です。

517さんの話はこちら

517: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:06:24 0
結婚10年、子ども小学生1人。 
旦那が離婚したいと言い出した。 
大喧嘩になる度に「離婚」の2文字を出すような人だけど、 
今回こそは本人曰く、本気らしい。 

理由は、過去に私が言った言葉が許せないから。 
喧嘩が発展して、低収入とか、マザコン、 
姑なんてしねばいいのにとか、そんな感じのセリフ。 
もちろん突然言ったわけではなくて、そこに至るまでには 
喧嘩が発展して・・・なんだけど、まぁ言ってしまったのは事実。 

で、こちらとしては、そんな何年も前に言ったことを何で今更? 
そんな後付けみたいな理由を言われても、というのと、 
子どもがいるんだから、急に離婚したいと言われても、 
今すぐは簡単に離婚するのは無理、と。

518: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:07:37 0
あと、今回離婚と言い出したタイミングもおかしい。 
今、旦那親と同居していて、散々こっちが同居は嫌だと言っていたのに、 
金がないの一点張りで、断固拒否され続けていた。 
しかし、引越し費用+しばらくの家賃くらいなら 
用意できることになったので、引っ越すことに決まった。 

だけど、いざネットで物件を探したり、不動産屋に行くとなった段階で、 
「○○が欲しい。」と旦那が言い出した。 
○○はちょっと書けないけど、その予算は50万ほど。 
で、「これから引越しするから、お金ないし。」と私が拒否したら、 
「俺が可哀想。」だの何だの。子どもかっつーの。 
そんなにママンと一緒の家がいいのかよ?としか思えないんだけど。

519: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:08:50 0
何か、こうやって書いてたら、やっぱり変な奴だ。 
こっちだって、子どもがいなかったら離婚しても構わない。 
だけど、子どもは旦那のことは好きだし、 
親の離婚+転校で引越しなんて、可哀想過ぎないか? 
たかだか養育費月に3万とかで、妻と子の2人の人生を 
台無しにするなんて、許されると思っているのか? 

それとも、一生許せないような発言をした私のせいなのか? 
こっちだって、今までに許せないことはあったのに? 
何なんだ? 
こんな奴とは、離婚したほうが身のためなのか? 
離婚するか、別居するか、どうするか? 
っていうか、こちらも今の不安定な状況のままでは、精神的に持たないから 
どうしよう・・・と悩んでいたので書いていたんだけど、何か段々腹が立ってきた。 
しかも、くだらない長文になってしまって申し訳ないし。 
でも、心優しい方、ご意見お願いします。

527: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:38:00 0
>>517-519 
低収入と姑なんてしねばいいのに、は相手が非があっても口には出さないよ。 
一生許せないような発言をしたのが誰のせい、ではなく 
一生許せないような発言をしてしまう人か、抑えられる人かってのは 
重要だと思う。 
離婚自体も言い出した旦那だけのせいにしたいみたいだけど 
もうちょっと頭を冷やして、問題を整理してみたら? 
もちろん旦那の非はいっぱいあるんだと思うけど、あなたも旦那にほとほと愛想が尽きてて普段から思いやりとかないんじゃないのかなと思ってしまう




523: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:29:47 0
>>520
>子供が居るとの理由で家事がおろそかになるということが許せません。

これがどの程度なのかにもよるけど、子供がいると家事がおろそかになるのは
ある程度は仕様ですよ。
子供の世話で体力も気力も消耗して家事をやる余裕がなくなったり、
片付けるそばから子供に汚されたりしますからね。
また、あなたはどの程度家事を負担していましたか?
まさかとは思いますが、仕事から帰宅するなり
「俺の飯は?」などと言ったりしてないですよね?

524: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:32:14 0
>俺なら経済的には食わせれます。

経済的だけでは子供は育たない。世話が出来ないと親権は取れないよ。
それに奥さんが親権とっても養育費は請求する権利がある。
裁判や調停で499の言い分が認められる可能性は限りなく低いね。

525: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:34:22 0
養ってやってる連呼のモラハラ男か。
しかも相手には家事にも育児にも完璧を求める。

528: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:39:10 0
>>520
養育費は権利というより、親としての義務。
親権を取れないなら払わない、というのは通用しない。

529: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:39:26 0
>>499
とりあえず、家事が不十分の内容を書いてみてくれます?

530: 499 2008/11/29(土) 02:39:45 0
>>521
子供は、3歳と1歳です。かわいい盛りですね。

>ましてや休日奥さんを休ませてあげるんじゃなくて「一家で」出かけるだなんて。
車で出かけることが大半ですが、運転から、外食の場合は夕飯まですべて俺が出しています。嫁さんは後部座席でくつろいでいるだけですね。

>家事だって「いつも子供をみてくれてるのに家の事もありがとう」くらい言ってあげてもいいくらい。
いつも働いてくれてありがとうと感謝してもらいたいですね。
まぁこれはお互い様ですね。

>ところで、育児を丸投げしてるくせに、もし自分が養育することになったらどうするつもりなの?
>1日でも、自分ひとりだけで子供二人の世話をしたことはあるの?
俺は実家に預けますね。一緒に住みますが仕事中は面倒見てもらうことになるでしょう。
当然都合が悪いときは、保育所に預けたりすると思いますが、
仕事は結果さえ出せば、結構自由なので融通は利きます。

現在も週に一度は子供は、泊まりで実家に預ける(預かりたがる)ので、
ずっと子供と嫁が一緒に居るわけでもないです。

531: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:43:35 0
>俺は実家に預けますね。一緒に住みますが仕事中は面倒見てもらうことになるでしょう

それじゃ親権は取れない。
離婚後の養育について聞かれて、親だのみは養育能力がないと見做される。
つまり499には育児能力がないわけ。
嫁に完璧を求めた以上家事は自分で出来るの?子供の食事や看病は?

532: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:44:09 0
>>530
子供と外出するためにはオムツやミルクなら哺乳瓶などの準備が必要なわけで、
その準備はどちらがしていますか?
外食時に子供にごはんを食べさせるのはどちらの役割でしょうか?
外出したためにできなかった家事を帰宅後にしなくてはいけないわけですが、
そこらへんのフォローはどうしていますか?

533: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:45:27 0
>現在も週に一度は子供は、泊まりで実家に預ける(預かりたがる)ので、
ずっと子供と嫁が一緒に居るわけでもないです。

母親と子供引き離しても実家の希望優先?
やっぱり実家よりというかマザコンといわれても仕方ないね。

534: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:45:28 0
>>499
結婚も家事も育児もビジネスかぁ。
結婚するにあたっては普通に恋愛してたの?

535: 499 2008/11/29(土) 02:48:03 0
親権とられて金まで出すのは納得いかないですね。
(まぁ法律がそうなってるなら仕方ないかもしれませんが、納得できません)
ちなみに月いくら位でしょう?
母子家庭なら父子家庭より、福利など社会的な援助も良いと聞いていますが?

>家事不十分
掃除ができてない。蓄積された埃がたまってる。
その割りに自分の友達を家に呼ぶときだけ、掃除してますね。
忙しいなら家に呼ぶなと。掃除できるならやれと言いたい。
と言うか、言えば半切れですね。「子供が居るから無理」なんじゃそりゃ。
友達来るときはやってるやん。無理じゃないやん。と思いますが。
完璧は求めていません。掃除機かけることや整理することが完璧に属するなら、
完璧を求めていますが、ものが散らかっている状況が普通とは思えません。

536: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:48:42 0
>子育てしながら働きにでる人も沢山います。

ここまで言い切った以上、昼間は保育園に預けても自分で面倒見るとぐらい大見得切るかと思ったら、ママン頼りですか。厳しいのは嫁に対してだけね。

537: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:50:18 0
>>535
養育費の金額は、父親の収入によって異なります。
また養育費は、子供に対して果たさなければいけない義務です。
払いたくないというなら、お子さんに対する愛情はその程度ということです。

538: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:51:43 0
>親権とられて金まで出すのは納得いかないですね

納得できなくても日本は法治国家だからね。
参考までに養育費は1人平均3万~7万、但し父親の年収で上下する。
当然福祉の分も考慮して算出された額だよ。

539: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:53:11 0
>>535
忙しいから家に来てもらうんじゃないんですか?
お友達が来るときだけでも掃除するなら、マシだと思いますが。
しょっちゅうお友達に来てもらえば、常に家の中がきれいになっていいんじゃないでしょうか。

540: 499 2008/11/29(土) 02:53:39 0
>>531
了解です。その見解からは反論しようがありません。
少し策を考えます。が、完璧は求めていません。

>>532
乳幼児ではないです。
上の子は普通に食事できます。下の子はまぁどちらかがあげてますね。

>>533
そうでしょうか?
嫁は喜んで預けてますが。楽できるからでしょうから。

>>534
遠距離恋愛から始まり、仕事をやめ田舎に帰り結婚しました。
後悔は先にたちませんから。

542: 499 2008/11/29(土) 03:00:31 0
>>536
赤の他人に預けるより大分ましかと。
保育園に預けるほうが子供は寂しいと思いますが、違いますか?

>>537,538
子供の養育にのみ正しく使われる保障がないのが、出したくない理由です。
領収書を提出することを条件に実費支払いも可能ですか?

>>539
忙しいから家に来てもらうという理由が良くわかりませんが、
お茶して菓子食うくらいかと。
掃除するならましと言う考え方は俺にとっては新鮮ですね。

541: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 02:58:50 0
>了解です。その見解からは反論しようがありません。
少し策を考えます。

似た人が今日変な作戦考えたから念の為に忠告しておくけど
調停対策で「自分で育てられる」と装っても無理だよ。
離婚した後でも親権は移動できる。
子供にとってよくない環境と見做された時は妻の申し立てで親権変更になる。

544: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:04:50 0
>保育園に預けるほうが子供は寂しいと思いますが、違いますか?

保育園は友達もいる。先生は育児を学んだプロ。遊ばせも教育もできる。
爺婆は昔の知識で今の育児常識から遅れたことも多い。
まして病気したりして安定した子供の安全が図れない。

543: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:00:56 0
仕事をやめ田舎に帰って近距離別居で実家入りびたりか。
典型的な膿家脳みたいだね。

545: 499 2008/11/29(土) 03:05:18 0
>>543
俺を煽ってるのかもしれませんが、
入りびたりどころか、俺自身は夏から実家に行ってません。
子供をつれに実父と実母が家にきますね。

農家でもないですしw。

546: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:07:44 0
>>542
外で会うためには、子供を連れて行くならそのための準備が必要ですよね。
オムツや、万が一汚したときのための着替えやタオルや。
荷物の準備だけで小一時間かかります。
また、行ける場所も限られます。
お友達の家に子供を連れて行けるとは限らないですし、
飲食店は小さい子連れ×な店もあります。

子供がいて友達に会いたいなら、来てもらうのがいちばんラクなんですよ。

547: 499 2008/11/29(土) 03:09:44 0
>>544
>先生は育児を学んだプロ。
先生の呼ばれる人たちは経験上、信用が置けませんが、
子供が子供なりに社会生活を学ぶのは重要ですね。
まぁ愛情はないでしょが、教育と言うことでは保育園なども経験させるべきでしょう。
上の子は、来年から幼稚園入園の年齢なので、当然昼間は幼稚園ですね。



夜遅くありがとうございました。
明日の話し合い(戦い)に備えて寝ます。ありがとうございました。

548: 499 2008/11/29(土) 03:12:03 0
>>546
なるほどです。

でも、嫁は出かけることも多いです。。。
どこにいってんだか。。。

ではでは。

549: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:12:25 0
>>547
3歳から入れる幼稚園もありますよ。
本気で子供を引き取りたいなら、こういった情報に詳しくなることは必須かと。

550: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:16:07 0
>>499
離婚したいなら、離婚サイトを少し見てみたら。
ざくざく出てくるから。

立派なことを言ってるけど、世間知らずだお。

551: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:18:46 0
どんな後だしをしても、
養育費と親権どっちかに~ってのは現実的な話ではないよ。
どこまで演技できるかわからないけど、
弁護士はともかく調停員にここに書いてるような気持が少しでも透けて見えたら、
親権は無理だろうし、養育費だってがっつりとられるだろうね。
モラハラ体質で慰謝料までとられる可能性が高いよ。
奥さんだってこんなあほな条件で納得するわけないし、
家を養育費代りに充てて、子供は本当に欲しいなら親権もらって養育権を渡す。
二度と会わなくてもいい(そう感じるけど)なら親権渡して放っておくしか出来ないと思うよ。
奥さんが弁護士雇ったらもう無理だろうね。
子供作っちゃったんだから、養育費からは逃れられない。

552: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:18:47 0
奥さんを一人で遊びに行かせてあげたことはないんだろうな。
3歳と1歳は幼児と乳児だから乳幼児だよ…
子供にふりまわされるピークの時期。

正しく養育費が使われるか心配なら、なおさら
養育費一括という意味で家を渡せばノープロブレム。
今の状況じゃ499にはまず親権は渡らないと思うしね。

553: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:22:59 0
俺はケチではない、と言いたいんだろうが、それならまず弁(ry

なんと言うか、ケツの穴小さすぎw

554: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:35:40 0
離婚のときに父親が子供と家のどちらを取るか迫った、なんて知ったら
子供たちは傷つくだろうね。
「俺たちはモノかよっ!」って。

555: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 03:36:48 0
これだけの問答でモラハラと嫁や子供の人格無視が見え隠れしてる。
嫁に聞いたらさぞやと思わせるね。調停になれば都合の悪い事がゾクゾクでそう。
養育権どころか嫁が弁護士入れたら慰謝料も取れそうだ。上手くいくと面会権も無理かも。

556: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 05:49:45 O
まず、この男が結婚できたのが不思議…
子供と奥さんを完全に大事にしてない。
小さな子供は手が掛かるし目が離せない。部屋なんて掃除したそばから汚すよ。
そんな小さな子供二人もいるのに何考えてんだろ…
奥さんに自分の理想を押し付けて、ワガママすぎる。
一家の主として家族を守る事より自分の自己主張優先なんてマザコン最悪だね。

560: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 09:29:20 0
慰謝料はともかく、養育費は、何に使うかわからないから渡したくない、
って考え方はすごいね。うちの犬でも2匹で毎月5万はかかるよ。
ましてや人間、子供の養育は、満足な生活させるなら養育費だけでは到底足りない。
そんな考え方の男って、離婚に至っても当然だろうな。

569: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 13:35:54 0
>>499は想像力というものが無さ杉。
目の前に見えるものしか見えない。
いや見えるものさえ見えてないか。

幼児なんかいたら午前中にまっ綺麗に掃除しても夕方には掃除前より汚れる。
だったら夕方掃除すればいいと思うけど夕飯準備でそうはいかない。
小さい子は夕方に機嫌が悪くなることも多いから相手しないといけない。

両方の実家からもらう食べ物や洋服の扱いに差がある話もそう。
自分の親にははっきりと「それは好きじゃないから食べない」「センスが受け付けない」
とある程度は言えるし親も無理押しはしない。
けど夫実家は「まあそんなこと言わないで」とか押し付けて無理に断れない空気、
洋服も気にいらないとは言えない。
まあそれを旦那の前では差が無いように振舞うのが賢い妻と言えはするけど。

相手の立場になってみるということが出来ないとどんなタイプと結婚しても
上手くいくわけないね。

584: 499 2008/11/29(土) 18:00:35 0
ひどい言われようですねw。

実際の状況は、本人とその配偶者しかわからないのもしょうがないですが。
で、今日三行半をたたきつけました。
俺は、元々争うのが好きではないので(だから相手が図に乗るのでしょうが)
親権を嫁に渡す事。家を嫁に譲ること(ローン残債は俺w、慰謝料と養育費を含めた一切合切まぁ時価だと3000万程度)。
俺は子供に会わない事の3点で、納得してないみたいでしたが、お互いに念書にサインをしました。
要は赤の他人になるということで、これからお互いの人生は交錯させないと言うことで合意をしてもらいました。
さらに慰謝料を金として現金で500万要求してきやがりましたが、
「出るとこでたら3000万も出すやついねぇ」といったらあっさり撤回しました。
「それだけ出しても別れたい」と言うセリフも嫁にはダメージだったみたいですが、もう修羅場的情景でしたw
子供が少し未練だが、そんな事言うとまた付け込まれるので、あえて子供には興味がないと感情をコロして説明。

というわけで、今荷物をまとめてる最中です。
ローン残と現金を差し引くと、700万程度負債を抱える羽目になりました。
今日からしばらくホテル暮らしですが、なんか晴々しい気分に久々になりました。
来週から仕事に身が入るぜーという事で、まぁ軽めにみて2年返済かなと。

やっぱ価値観の違う人と結婚してのが失敗。
俺は、聡明で合理的かつ、感情で思考が左右されないような女性との出会いをこれから狙います。
やっぱ思考がスマートでない人とはあわない。

585: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:03:50 0
聡明な女性が、いずれ相続問題で荒れそうな中古物件男に手を出すかしら?

586: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:04:29 0
思考がスマート?合理的?
価値観が戦前で田舎者の間違いでしょうw

587: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:07:09 0
499だけでなく499両親も一生会いに行かない念書入れときなよ。
離婚したら嫁も子も他人だから、元祖父母は何の権利もないんだからね。

589: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:14:13 0
奥さん最高の条件で離婚できたね、良かった。
三行半を叩きつけたってよりも、前面降伏だよw
江戸時代、三行半を女が自ら書き込んで、
「さあ、これにサインしろ」ってってのが一般的って読んだ事があったんだけど、
まさにそんな感じかな。

590: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:18:40 0
まあ、似た者夫婦って言うからねw
499には普通の人間の妻はいらないのかもしれない。
子供にも未練ないみたいだし、これでよかったのかもね。

親の介護問題が発生して、元嫁にすがりつかないようにね~w

591: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:25:23 0
昨日の強気さから一転、全面降伏とは何があったんだろう。
この条件でここに書きに来るとは、意外と素直なやつかもしれん。
離婚は双方が不幸、痛手を負うイメージだったけど、
奥さん良かったね。

592: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:30:36 0
499は弁護士立てても、叩かれると悟ったんだろうな。
多分、弁護士入れて離婚したらもっと取れるだろうね。
子供2人で慰謝料込みで3000万ほどは安いもんな。
家の評価価格も適当だろうしね。

でも、スピード離婚の方がうれしいか。

594: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:42:51 0
こういう男ってどうして「次」を探すんだろうか。
次を探すんでなければ応援するけどなぁ。
自分を全く客観視してないよね、この499とかってさ。

自分は他人とは一緒にやっていけないと
思い知ったわけじゃないんだ…
まだまだやり直せると思える神経がむかつく。

595: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:49:47 0
妻の首をすげ替えたら上手く行くなんて
まさか良い大人が思ってないすよね?

誰とだってそれなりの不満や合わない点はあるのに
そんなの顧みない冒険野郎に
人生ダメにされちゃう女の人たちがかわいそう。

きっと次の奥さんだって幸せになれない。
こんな人が相手だから。

596: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 18:50:00 0
むしろ元嫁さんと子供たちの、これからの人生に幸あれ。

599: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 20:12:07 0
自分は思考がスマートだ、と思っているんだろうか。
せっかちで短絡的で思慮が浅い人物だと感じたけど。
499並でいいなら、狙えるかもね。

600: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 21:11:16 0
ま、子供達も今は寂しいだろうけど
もっと分別がついてくれば糞親父と完全に縁切れて良かったとおもうだろう。

>やっぱ価値観の違う人と結婚してのが失敗。
本気で↑こう思ってるんならかなりメデタイ男だね。
これから何度再婚しても同じ様な不満の繰り返しになるのに。
そして「やっぱり最初の嫁が一番だった…」って悟るんだろうか。

601: 名無しさん@HOME 2008/11/29(土) 22:02:59 0
最初の嫁は自分が捨てたから、いつでも俺が帰ってきたら泣いて喜ぶはず、
次からの嫁は、自分を捨てて逃げて行っても、俺は追いかけない。
だって、最初の嫁がずっと待っててくれるから…って、脳内だけの
お花畑持つんだろうな。それで、次の嫁にもすぐ逃げられるんだ。

606: 499 2008/11/30(日) 02:00:15 0
相変わらず叩かれてるなw

やっと荷物もまとめ終わり、ホテルにチェックイン。あとは、引越し業者が荷物を引き取るだけ。
箱詰めして思ったけど、俺の荷物はそんなに多くないな。衣類と、PC関係と、本類と、仕事関係の物だけだよw

なんか滅茶苦茶叩かれてますが、親権と家を渡したのは、裁判や調停などグズグズしたくないと言う理由(そんなことで会社を休むことはしたくない。)
一刻も早く縁切りしたかったと理由。子供に関しては情が薄いとか言われてるけど、子供にとって、父親より母親の方が安心できる存在だろうと判断したから。(考えた結果から)
当然、俺は次に向かって進みます。人生短いし。素敵な女性も沢山いるし。
金は死んだら何でもないものだし、生きている間に都合よく使うものと思うから。
(とは言え、本音では元嫁にはビタ一文出したくないけど、昨日ここで言われたことを考えて総合的に判断)

グダグダ言っていつまでももめ続けるより、そのほうがお互いにとって良いでしょ?
女性の立場からみると、あっさりし過ぎてるのが癪に障るのかもしれないけど、別れるならスパッと短期で終わらしたくないですか?
グダグダドロドロするほど、相手に愛情を感じません。(無益な時間と労力の消費はしたくないですから)

レッツポジティブシンキング。
もう終わった事なので、次の出会いに向かって進むだけ。
(といいつつ、結婚してからは他の女性とは食事くらいしかしたことないので緊張しそうだけども。自分でも真面目だと思うわ。)
(3年ほど前に、取引先のいい感じになった女性と連絡取り続けたらよかったなと、早速これからに向けての反省)

コンビニの148円チューハイと、ほうれん草の胡麻和えでささやかな祝杯。

ありがとうございました。

607: 499 2008/11/30(日) 02:05:45 0
しかし明日、俺の実家に報告するのがちと心苦しいな。
孫べったりだったからさぞかし気落ちするだろうな。。。

子供自身はは俺が家から出るときは、もう寝ていたので、顔だけ撫でてきたが、
もう会うことがないと思うと、ちと泣けた。
今日一緒に風呂に入ったのがいい思い出になるんだろうな。
元嫁もまぁその辺は妥協してくれたよw。

608: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:06:47 0
念書だけでなくて家の名義や登記を変更しわすれちゃ駄目だよ。
嫁さんに上げたんでしょう?名義も変えないとね。
戸籍は離婚届だしたら自動的に変わるけど。

610: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:11:52 0
>>608
口頭では言ってます。
名義変更しとけよと。手続きに多分俺の印鑑がいると思うので、引越し先が決まれば、住所は連絡するとしてます。(完全にスパッと縁切りは難しいですね)
俺も、固定資産税をはらうのは御免ですので。

離婚届は月曜日の朝一に俺の手で提出してきます。

電話回線契約とか、電気とか、水道とか、CATVとかなんか俺名義のものばっかりなので、ちとうんざりですね。
代行サービスとかあるなら頼むんですが。。

609: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:11:44 0
だから次に行くなってば。
痛い目にあうと思うよ。同じような目に。

女ってか人間ってそんな割り切れた存在じゃないんすよ。
合理的だとかそういうものを尊ぶ人は
山奥で庵でもむすんで一人で暮らしててください。

あんたが家庭を作るたびに父親の無い子が増える。
お願いだからやめてくれ。

あと、叩かれてる叩かれてるなんて言ってるけど
これくらいはそんな内には入らないよ。
自分に甘い性格だから耐えられんのだろうけど。

しばらく1人で自分を見つめとけ。
子どもを作り捨てにするような男に幸せは来んから
安心して1人暮らしてて。

612: 499 2008/11/30(日) 02:18:18 0
>>609
まぁなんだかんだ言っていますが、しばらくは自粛しますよ。

>あと、叩かれてる叩かれてるなんて言ってるけど
>これくらいはそんな内には入らないよ。
いえいえ、十分耐えられますよ。
文章を冷静に読ませていただいてます。

2ch歴は長いですが(自慢にならないですが)、このスレなど、まだまともな回答が多く、叩いてるかたの言い分も十分理解できます。
しかし、人としての本質的な部分が違うと思いますので、意見の違いは当然あってしかるべきですが。

611: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:17:28 0
1人ですっきりさっぱりしてるけど、世の中そんな甘くはない。
会社でも実家でもいろいろ思うところをぶつけられるから
一々納得のいく説明を用意しなけりゃだよ?

しかも子供は大きくなってくんだから、
会わないで済ませられないこともある。
本気で子供とこの先の人生で関わらない気なら
二度と子作りしないと約束してもらいたい。

それくらい人でなしだよ。あんた。

617: 499 2008/11/30(日) 02:26:16 0
>>611
ですね。子供には申し訳ないです。
しかし、生まれた時点で子供には子供の人生がこれから先ありますので、
目標見つけて育っていってほしいものですね。(俺が言うのもなんですが。)

今後、仮に結婚をしても、相手が望まない限り子供は作らないと思います。
このスレの人は、完全に俺は子供を見放していると思いますが、
そんな単純な心境でも正直ないです。こと、子供に関しては。
いい年した、元嫁とは違いまだ子供ですから。

会うつもりはないですけどね。(元)子供のために。

613: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:22:11 0
>人としての本質的な部分が違うと思いますので

そこが正しく問題だね。499が人間として大切なものを欠いた人格って事が。
多分499と本質的に合うのは親だけなんだよ。生身の他人とは合わない。

615: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:23:36 0
子ども捨てといてよく次の出会いとか言えるw

私が独身でこういう人と出会ったら
多分論外だと思うんだ。
話しぶりでその自己中心な面が見えるだろうし、
子どもさんに会えなくて淋しいでしょう?と聞いても
変にさばさばして「いや。それは取り決めだからね」なんて
言ってるとこで、メスとしてこういうオスを選んじゃダメだと
シグナルがともるw

捨てて顧みない性格かっこいい俺って思うのは
少なくとも自分だけ。
女性はそういう人には魅かれない。
せいぜい今のうちだけ良い夢を見たら良いよ。

619: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:35:57 0
まぁ俺の至らない部分もあととは思いますが、
元嫁も至らない部分が多いと思いますよ。
別れる理由としては十分じゃないかと思います。結構長い期間耐えてますよ。
いまさらですが、掃除しないくせに小物とかチョコチョコ置くのも俺は我慢できませんでした。埃でみすぼらしいからかわいくもなんともないし。。
やることをやらないって言うのは共同生活を放棄してるのと同じだと思います。

しかし、このスレでは子供に焦点をあてて話してくださっている人が大半なので、
そこについては、だめな奴だな俺はと思います。
反省すべきところは反省しなきゃだめですね。

622: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:45:03 0
やっと落ち着きを取り戻せましたので、
過去のこと、今後のこと、いろいろ考えてみます。

ではでは。

624: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:48:35 0
嫁さんの基準ではクリアしてることだったんだろうな。
掃除とかその他の家事育児の内容は。

不充分だと思うなら改善要求も出して良いけど、
最終的には満足できない人が自分の思うとこまでやれば
それで済む話なんだわ。

それをしないで文句だけ言うのは…
結局、非難してる奥さんのしてる事と変わりないのよ。

奥さんには現在のレベルしか家事ができない
→よその嫁はもっとやってるのにできないわけないだろう

449には家事をやる気はない
→専業の奥さんがいても家事を手伝う旦那もいるのに
本気出せばできないわけないだろう

ね?
結局ね、自分のやれる範囲ってのはある程度は
決まってて、それ以上は人間ってできないものだったりするんだよ。
それを相手にだけ変えろと要求するなら
結果はこうなるのは間違いない。

だからもう結婚に変な夢を見るのはやめとけば、と思う。

625: 名無しさん@HOME 2008/11/30(日) 02:51:35 0
ま、反省せずに再婚しても同じような離婚パターンにまっしぐらで
×の数が増えるだけだから。
一回の離婚くらいなら周りの反応もそれほど冷たくないけど
2度目になると本当にダメ人間の烙印押されるよ。
再婚を甘く考えずに慎重にね。