625: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 04:06:59 0
子梨なのですが・・・。 
トメとダンナに 
フルタイムで私が働くことをすすめられ 
私がほとんど子供に会えなくてもそれらしい 
理由とつけては大丈夫と言われ 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ35
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1244264253/


子供は皆で育てるものだと言われ 
夫婦で育てるものだと思い込んでいる 
私には理解出来ず 
世の中では『孫はジジババの玩具じゃない』と 
言うセリフが多い中私が 
『母親の玩具じゃない』とダンナに言われ・・・ 
色々私が言葉を選んでダンナを説得しても 
なんとかトメに子供を会わせたいらしい。私抜きで。 
それも私を育児ノイローゼにしたくないとか 
それらしい理由を言ってくる。 
ようやく今まで通りの別居で良いと言われても 
手伝って欲しい時は私からお願いするのは 
私が頼る気がないからダメとダンナに却下される。 
私が仕事中に勝手に子供を義実家に連れてくらしい。 
子供のいない今でも 
私が仕事中は実家帰ってるし(車で2時間近くかかる) 
確かに子育ては大変だよ。分かってるよ。 
私が働かないと経済的にやってけないのも分かってるよ。 
でもなんで頼んでもないのに・・・ 
しかも妊娠してもないのに・・・もう無理。 
この人と子育てなんて・・・出来るのか。 
そもそも母親なんて要らないって事なんじゃないの? 

・・・もう一度頑張ってダンナを説得したいと思っています。 
今回のような件で参考になるようなスレでも本でも知ってる方いますか?

626: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 04:21:54 0
無理です。緑の紙案件でいいぐらい。 
子梨の今こそ絶好のチャンスだと思うんだけど、離婚もできない事情でも 
あるのかな?実家が無いとか親が「嫁は耐えるものだウンヌン」のような。 
けれど、成人した女性が実家に遠慮して離婚できないとかそんな道理ありませんって。 
自身の健康と幸福を貪欲に追求していいんだよー。 

旦那と義母は、タッグ組んで(義母が旦那に食い込んでとも)十数年。 
この洗脳が、一気に解けるとはとうてい思えません。 
子供が出来れば旦那も独立した一家の主としての意識に、という 
無茶な賭けだけするのは、絶対にやめてください。地獄への一本道だよ。 

そもそも、義母が義父と夫婦で歩いていたならば、息子に依存するわけないんですよ。 
義母の人生の失敗に喜んでつきあっている旦那なんて、本当にアナタ自身に必要? 


628: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 06:26:34 0
>>625 
そんなトメに育てられたら旦那のようになっちゃうよ。 
まだ子梨で妊娠すらしてないっていうのに、 
なんて先走りなトメと旦那だろう、ちょっと呆れる。 
そんなんじゃ子どもが生まれたとしても、絶対子育てで考えの違いが出るし 
子どもだけ取られて>>625はポイっ、て事になりかねない。 
離婚する気がないなら子どもはまだ作らない方がいいと思う。 

他の人も言ってるけど、離婚は考えていないのかな? 
トメがいる限り旦那はトメの言いなりだと思うよ。

634: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 08:31:02 0
625です。 
もうこの際トメは無視するとして 
ダンナが本気で言っているのがもう救えないです・・・。 
それが本当に子供に良い事だと思って疑っていない!! 
子供好きで良い人だけど、もう何とも言えない腹立たしさが! 

本気で子供と私が稼いだ金さえあれば良いんでしょ!? 
私実はいらないでしょ!?って言ってしまいたかった。 
でも本当にそうしたら最後と思うから言わなかったけど。 

常識のない嫁子だと思っている姑アンド馬鹿旦那に 
なんとか正論でぎゃふんと言わせたいのです。

637: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 08:45:25 0
625です。 

>>626 
するどいです。義母と義父はあまり仲良くない。 
ダンナは義母の母(大トメ)に育てられました。 
『三文安』と『実母と義理の母じゃ全然違う』 
の説明も延々とダンナにしましたが、 
正直『三文安』は本人も含まれている訳だから 
相当神経使って説明した。 
でもたぶん分かってないんだろうな。 

633: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 07:34:27 0
『(子供は)母親の玩具じゃない』発言バロス 
この旦那はトメ親に育てられたのかな

635: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 08:33:38 P
子供出来る前に逃げなよ……ダメだろ、そりゃ。

636: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 08:43:15 0
子どもを母親から取り上げて一族で育てるという外国の民族かなんか?

638: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 08:48:51 0
625です 

>>633 
『(子供は)母親の玩具じゃない』もう言われて頭真っ白になった。 
子供好きのダンナの子供を産むのが楽しみだったので。 
言われてからしばらく毎日泣いた。 

>>635 
逃げる前にもう一度戦いたい 
ちゃんとした実例とかをあげて説明すれば 
意見は聞くだけは聞いてくれるダンナなので 

>>636 
そういう種族らしい。 
その種族の納得のいく主張を聞きたい!

639: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 08:49:17 0
>>637 
ギャフンと言わせるなんて言ってないで 
さっさと別れて自分と価値観のあった相手を見つけなよ。 

まあここに書いてるんだから離婚する気はないんだね。

640: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 09:32:20 0
ご主人の子どもが欲しい、ご主人が好きなんだよね。 

> ダンナは義母の母(大トメ)に育てられました。 
あー、もう伝統なんだ、そういう少数民族、はたまた大奥(ご主人将軍様、625御台様) 
時代が時代なら将軍家だが世を忍ぶ仮の姿・庶民として暮らし 
乳母の代わりに将軍生母であるお姑様がお育てくださる。 
身分の高い御台様は子育てはしない習わし・・・とでも思う?

641: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 09:52:11 0
>>639 
もう一踏ん張りしたくて・・・ごもっともです。 

>>640 
・・・ワロタ。 
でも少数民族の子育てしたら。 
もし男の子が産まれたら(ダンナみたいになったら) 
その将来のお嫁さんが本当に可哀想。 
ここで断ち切りたい。自立心のある子にしたい。

642: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 09:55:31 0
>>625 
そんな甲斐性なしのエネ旦那、いらないだろ。 
小梨の今がチャンス。 

どうせ働かないとやっていけないなら、自分のために働いた方が幸せだよ。 
子供は「母親の玩具じゃない」なんて本気で言ってる奴の矯正はほとんど不可能。 
自分でも言ってるけど、あなたは旦那とトメにとって「子供を産む機械&外貨を稼ぎ家事をする奴隷」です。 


643: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 10:05:17 0
そういう男を何とかしようと思ったら生半可な方法じゃ無理だよ。 
ようするに離婚覚悟で行くしか無い。 

旦那と話し合って、決裂したら離婚する気はあるの? 
もし旦那が「うちの家のやり方に沿えないなら離婚だ」って言ったら同意するの? 
離婚はしたくない、って言うなら、結局旦那の言う通りにしか出来ないよ。 

あと、そういうトメが傍にいたら、旦那が一応あなたの意志を尊重するように 
なっても、すぐにトメの考えになびく可能性が高い。 
あなたの実家近くに住むとか、そういう対処法も必要だと思う。

644: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 10:27:08 0
625です。 

>>642 
働いていたいけど、働いてる間に子供に 
何されるか分からないから怖くて・・・ 

>>643 
本当は理解して欲しいけど、無理であれば 
一生小梨も視野にいれてます。 
子供も欲しかったけど相手が協力して 
くれない状態で子育ては不可能なので。 
それも無理なら離婚覚悟でいます。 

私の実家はあまり頼れる状態にありませんが。 
彼を説得する良い実例などはないでしょうか? 
こうして欲しいだけではただの私のワガママ 
と言われてしまうので。

646: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 10:34:06 0
625です 

また、一難去ってまた一難・・・の状態なので 
(全て実家離れできていないダンナが原因!!) 
>>643さんが言ってる様に 
意見が一瞬は通っても元に通りは 
根本から解決させなくてはいけ無いと思っています。 

ただ納得させる知恵がないので・・・。 
意見を聞くだけは聞くのが救いなので 
もし参考に出来る本やサイトなどが 
あれば教えて頂きたいと思いました。

647: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 10:34:43 P
>>644 
実例ならあるじゃないですか、あなたの旦那ですw 

って、まあそれは言えないとして。 
そもそも旦那を説得する必要あるの? 
旦那とトメに、この家の方針(祖母に子供任せて母は働く、子供は母の玩具じゃない)の 
事を言われたら同意しなきゃいいだけでは? 
何を言われても、子供を生むのはあなただから、しっかり避妊してれば 
良いだけだもの。小梨の覚悟が出来てるなら。 
で、どうしても旦那が子供欲しいならば、いろいろ画策してくると思う。 
その時が条件交渉する時じゃない?

649: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 10:58:27 0
>>647 
本当ですよね。何度も思った。 
あんたみたいにしたくないのよって。 
すれ違いだった気がしてきました。 

涙が出てきました。 

離婚覚悟で違うスレにいきます。 
皆さんありがとう。 

651: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:00:47 0
専業主婦で子供をしっかり育てられる経済力のある人の子供が産みたいです。 
だから離婚して下さい。 
って言えば良いんじゃないかな。 
それでサクッとOKされたら次の人生って事で。 
NOだったら、そこで話し合いしたら?


+++------------------------------------------+++
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者165【敵】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1244896827/
852: ♯gajoi 2009/06/21(日) 12:17:30 0
悩みに悩んでここにたどり着きました。
子育てについてです。でもまだ小梨です。
大トメに育てられたエネ旦那が
トメと一緒に『子供は皆で育てるものだ』と主張してきます。
言葉だけだと聞こえは良いです。
でも今まで義実家に預けて仕事をしなさいと強要されつづけました。
別居なので特にエネ旦那に。
大トメに育てられてもエネ旦那は母親想いでしょ。大丈夫だよと。
私は子供の配偶者に同じ想いをさせたくないですし。
確かに義実家は過保護なくらい子供を大事にしますが、
同じ子育てはしたくありません。
ずっと小梨。または離婚の間で揺らいでいます。
すっと小梨の場合でもしっかりとエネ旦那には相談するつもりでいます。

854: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:27:25 O
>>852
奥様トリップが

855: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:28:56 0
>>852
旦那のエネ度は別として、どうしても嫌なら
子どもがいないうちに離婚したら?

856: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:30:41 0
>>852
登場人物の年齢は?
近距離別居ですか?
経済的に旦那実家に頼っていませんか?

小梨を選択できる程エネ男が好きなの?
エネ男も小梨を納得してくれる程あなたにベタ惚れですか?
トメとエネ男に子供を産まないのなら離婚だと言われる可能性はありませんか?

861: ♯gajoigahrepu 2009/06/21(日) 12:55:17 0
852です。
子供を保育所に預けるにせよ。仕事辞めるにせよ。
経済的に苦しくなるのに自分で育てたいと思うのは
親のエゴとのエネ旦那の意見です。
子供は母親の玩具じゃないと。
世の中では逆を言うのに自分が言われている事に驚いた。
他にも、私の話を聞いているふりしながら
今まで私の意見が通ったのは義実家との別居のみ。
その時もだいぶモメたし。結婚前に勝手に土地を買われそうになったり。
まだ義実家に近い、誰も住んでない実家側の土地を二人の為譲れ。
そこに住めと言って来たり。その時も親なのにくれないの?
とエネ旦那に言われたなぁ・・・。
結婚の日取りもトメに決められた。
今後の親権まで取り上げられそうな勢い。

862: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:56:23 0
>>861
奥様トリップが。

863: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:57:20 0
#は半角ね

864: 852 2009/06/21(日) 12:59:30 0
ごめんなさい。頭悪くてトリップわかってなかったや。
やめとこ。

そう言えば良い息子になりたいと努力はするけど、
我ばかり通す私の良い夫になりたいとは思わないと
言われた事もあった。
今までただのパートナーとしては全く問題なく、
尊敬出来る所もたくさんあったけど、
夫として未来の父親として問題だらけだった。
仕事に追われ、私が母親としての準備が出来ているかと
言われれば確かにそうじゃないけど
片方がまだ子供のままでいたいと言われると
頑張りようがないじゃないか・・・と思う。

865: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 12:59:37 0
妊娠してもいないなら、それさっさと逃げた方が・・・

866: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:00:01 0
そうなる未来が見えてて、ここで吐き出してるのは離婚しろ!って背中押してもらいたいから?

870: 852 2009/06/21(日) 13:10:12 0
>>866
離婚以外でも。多方面から意見が聞きたいです。
旦那の更正についてでも・・・(すれ違いなのかな)

867: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:05:47 0
>>864
結婚って夫婦二人で新しい家族を築き上げていくものだと思うけど、
852旦那は旦那実家に852が入ってきたと考えているんだろうね。
だから、義実家のやり方にあわせようとしない852を我侭だと。

868: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:05:48 0
離婚しろって言うなよ!言うなよ!って感じ?
どうしたいか答えは出てるんじゃないの?

869: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:06:57 0
>結婚の日取りもトメに決められた。
結婚やめようと思わなかったの?

871: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:10:42 0
子供ができないままいたら、そのうちいびられるんじゃないかな。
自分たちのおもちゃも作れない嫁ってね。
もう、結論は見えてると思うけどね、
年月を無駄に重ねる方がもったいない。

872: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:17:04 0
>>852
夫とあなたの考え方が180度違うんだから、更生させるにしても苦労すると思うよ。
これからの自分の人生を引き換えにしてもなお離婚は考えられないっていうなら
そうすればいいんじゃないの?

874: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:17:58 0
>>852
大トメはトメの実母か義母か
それが問題だ

875: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:18:31 0
>>870
どうしても離婚したくないのかな?
旦那の気持ちを変える魔法の言葉なんてないよ。

876: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:19:05 0
>>870
「トメさんは実際は自分で育てたかったから、今こうやって孫を取り上げようと
してまで子育てにこだわってるんじゃないの?」って聞いてみる手もあるけど、
意外とノリノリで「子育てしないですんでらっきー」だったトメさんかもしれないしなぁ。

つか、物理的に義実家から「飛行機で3時間」くらいの距離に遠ざからないと、
このだんなさんはイエの影響力を薄められないと思うんだよね。
結局、だんなは意識の中で「ママに預ければ、ボクのお小遣い減らないし、ボクの時間も
奪われずにすむし、嫁子ちゃんとらぶらぶもできてらっきー」って計算してそう言ってると
思うんだよ。

878: 852 2009/06/21(日) 13:22:01 0
>>867
息子の給料だけでは経済的に孫に
色々やってやれない働きなさい
とトメ自身言っている場合でも
嫁に入るなんて考え方あるんですかね?
経済的に援助なんて求めてないし。
とにかく私はほっておいて欲しいけど、
親を差し置いてそこまで孫に色々させたいなら
自分のお金で勝手にやればと言いたくなる。
随分都合の良い嫁入りだ・・・。

>>869
私達が希望してた時からの延期だったので、
私はそれをネタに今後距離を置ける!
と思っていたのに大きな間違いでした。

いくら距離を置けるネタが増えても変わらないのかな。
もうだいぶ疲れきりました。

879: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:22:10 0
>>852
何年もかけて努力しても更正する保証なんてどこにもないけど、時間費やしてみる?
苦労するばかりで、数十年が無駄になる可能性は低くないよ。
それより、子供がいないうちに新しい人生を踏み出した方がいいと思うけど。
早ければ早いほど、次のパートナーが見つかる可能性も高くなるし。

880: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:23:28 0
それ耐えられる嫁子はおらんよ
トメと旦那は子供生ませて取り上げようって腹じゃん
「トメが自分で産め」でFA

881: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:25:15 0
旦那が25歳としたら25年かけて培った価値観が
そこんじょそこらの理論で変わる訳ないよ。

882: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:25:24 0
>>878
>いくら距離を置けるネタが増えても変わらないのかな。

力関係が「大トメ>トメ>>>夫>>>>>>>>>(宇宙の果て)>>>>>嫁」
で定着してて、あなたに決定権がないんだから、そりゃ変わらんでしょうw

884: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:26:37 0
この人だよね
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244264253/625
旦那を育てたという大トメはトメ実母
ウトメは不仲でウトは空気
最悪じゃありませんこと

他人の崩壊家庭のセメントとして赤子を差し出す気が無いなら超逃げろ
逃げるなら今しかない

886: 852 2009/06/21(日) 13:33:30 0
>>871
子供いないうちは今まで通り散々言ってくれて良いです。
でも子供にまで害があるのは困る。

>>874
大トメは実母なんです。婿取りなので。やっかいですよね。

>>876
するどいです。合理的じゃーん。位に思ってると思います。
ばかだ。

889: 852 2009/06/21(日) 13:38:35 0
>>884
そうです!調べてくれてありがとう;;
色々言ってたら肝が据わってきました。
戦ってきます。ありがとう。

888: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:37:18 0
矯正不可なんじゃなすか?
嫁家の財産を旦那に渡せという時点で考えものだ。

892: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:43:06 0
「子供は母親の玩具じゃない。」
それ以上にババの玩具ではない。
ババは玩具にしないともと言うなら、なんで母親が玩具にすると言えるのかと。
「子供はみんなで育てるもの」
子供は親が育てるもの。
「みんなで育てる」の意味をはき違えているよな。

891: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:40:02 0
移動しましょう。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★42
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1243660906/

893: 852 2009/06/21(日) 13:44:18 0
>>891
ありがとう!
また何かあったらそこ行きます。
お邪魔しました。

894: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:45:30 0
>>886
じゃ、「妻の実母が育てるのが家風なら、私もそれに習いますが、何か?」
って言ってみたらいいんじゃね?w

895: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:47:37 0
>「妻の実母が育てるのが家風なら、私もそれに習いますが、何か?」

それでおk

896: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 13:48:44 0
財産があって職があっておとなしい若い女性か。

うまいこと餌食を探し当てるもんだな。
悪魔だね。

902: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 14:42:18 0
嫁に、お前の実家の不動産を寄こせと言ってくるような
旦那だった時点で見切りをつけろよ。
危機感無さ杉。

905: 名無しさん@HOME 2009/06/21(日) 15:06:09 0
>>902
旦那親にも経済力が無さそうだから
子供ができる前に別れた方がいいと思うけど
こんなエネ男でも好きなんだろうね。