705: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 11:28:06 ID:eQNvHqkM
夫の育児参加と理解についてのご意見をお願いいたします。 
夫の仕事は激務で朝7時くらいには家を出て帰りは23時から24時くらいです。 
休みは週1日、連休は月に2回くらいはとれます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/


朝から晩まで私一人で3ヶ月の娘の世話をしているのですが、平日は仕方ないと
思っています。
ただ、休みの日くらいは出来れば少しは手伝って欲しいと思い、風呂の入れ方や
遊び方などをわかりやすく教えていました。
娘が新生児のころは里帰りナシだったので彼なりに手伝ってくれていましたし、
出来合い物でご飯をすませてもらったり、家事も手を抜いてました。
新生児の頃よりは手はかからなくなったのを夫自身もわかっているみたいで、
出来るだけ放置して育てた方がいい、私は過保護だし神経質だと言います。
休みの日、私が通院で(歯医者と整骨院を1週おきに行っています)いない1時間くらいは
娘を見てくれていますが、それ以外はDVDを見るか昼寝です。
なので、平日に私が疲れた、しんどいなどを口にしても意味がわからないようなんです。
他の2歳差で子供がいる家や、自分の仕事のお客さんの家と比較すれば楽なはずと
言います。

続きます。

706: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 11:29:49 ID:eQNvHqkM
先日も「100日を無事迎えられて本当に良かった、私も自分なりに頑張ったと思う」と
旦那と2人の時に言った所、「これからが大変だからね!」と言われました。
「なんで、頑張ったねの一言も言ってもらえないのか」と聞くと、
「他の家がみんなこれからが大変と言っているから」と言いました。
私が甘えすぎなのかもしれませんが、旦那のご飯、寝る前のマッサージ、家事は
手を抜いていないつもりです。
産後2ヶ月ほど出来合いのもので済ませてもらっていたら、生活の変化と暑さで不眠と
夏ばてになってしまったので気をつけて旦那の事もしています。

疲れてるのがわかっているから煩い事は言わないつもりでいましたが、
逆に育児は楽なもの、妻は元気という誤解を生んでしまったのかもしれません。
いまさらですが、休みの日は私が休む時間を少しでもいいからつくってほしい、
他の家と比較しないで欲しい、自分は自分なりに大変であること、神経質でも
過保護でも自分なりに大事に育てているつもりであることを出来るだけ
わかりやすく伝えたいと思っています。

一気に言うより小出しに言うほうがいいでしょうか?
あと、私の伝え方が悪く本気にとってもらえてないのかもしれないので、
上手い言い方はありますでしょうか?
今は夫の一言一言に傷ついてしまっています。
たくさんあったはずの愛情まで微妙に消えてきてしまっている気がします。
ご意見、あと客観的に考えて私が甘えすぎているんではないか?という点が
ありましたらお伺いしたいのでお願いします。

707: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 11:37:29 ID:WjJhsGJM
問題点は自分の中ではっきりしてるし、
文章も上手だから、手紙で伝えてみたら?
言い合いは望まないわけでしょ?

甘えすぎではないと思う。逆に気負いすぎて甘え下手になってるような印象。
切々と訴える方が効く場合もあれば、涙一滴が効く場合もあるし、
泣き喚いた方が効く場合もある。相手を知らなきゃ何がいいのかは判断出来ないけど、
たまには自分の感情のままに泣いてみてもいいと思うよ。
旦那さんは頑張ってる人にもっと頑張れって言うタイプなんだねぇ。

708: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 11:54:34 ID:DtwKbfi/
>>705
育児・家事について頑張りすぎな面はあるんじゃないかと思う。
私が頑張れば良いんだ、
私が頑張らなきゃ、という思考は今のうちから捨てておいた方が良い。
育児と家事、家族(自分含む、ここ重要)の肉体・精神双方の健康面の管理が
主婦の仕事で、限られてるリソースをうまく配分することが主婦としての能力の
見せ所。
「自分が頑張れば」で、オーバーワークを続けて肉体・精神資源をすり減らしてしまうのは主婦の手腕としては下の下だよ。

その点反省して、この先、手を抜く部分は堂々と自信を持って手を抜いて、磨り減った
精神的な資源を貯め直しなさい。
旦那さんに対しては、あなたがもう少し復活してから対処した方が良いと思うよ。
話し合うんでも、手紙書くんでも良いけど、多少は精神的に余裕のある状態じゃないと
そういうのは難しい。

今気持ち的に余裕のない状態なら、仮病まがいでも良いから体調不良を演出して倒れて
見せるとかして、とにもかくにもまず自分の体と心を休める。
それが最優先だと思う。

709: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 11:59:30 ID:tm+ZxizE
>>705
>他の2歳差で子供がいる家や、自分の仕事のお客さんの家と比較すれば楽なはずと
>言います。

なんでこんな無意味な事が言えるんだろう?
他の旦那さんの年収や肩書きや社会的地位と比較されたら激怒するだろうに
他の家のお嫁さんと自分の妻が同じ性格、同じ能力値の人間だとでも思っているのだろうか?
女なら、みんな同じに育児や家事が出来るとでも思っているんだろうか?
女とか母とか一括りに同じ物体とでも思っているんだろうか?
あなたの旦那さんは頭がおかしいです。

710: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 12:11:07 ID:S7oI74lS
>>706
他の人も書いてるけど逆に頑張りすぎ。
> 私が甘えすぎなのかもしれませんが、旦那のご飯、寝る前のマッサージ、家事は
> 手を抜いていないつもりです。
ご飯と家事はともかくマッサージってすごく体力使うじゃん!
私、あなたくらいの時にそんなに出来なかったよ。
逆に旦那さんは「大変大変言ってるけどできてるじゃん。もっとがんばっても大丈夫なんだろ」
って感じで「奥さんは病気にもならないし疲れないし大丈夫なのが当たり前」な感じで
幼児がお母さんを見てる感覚になってる気がする。

専業主婦なんだから家事は仕事。だから完璧で当たり前、という感覚なのかな?
それが通用するのは子供がいない間だけだと思う。
中には子供がいても完璧をキープし続ける人もいるかもしれないけど
本当にレアケースだと思うよ。
旦那さんはあなたがすっごくすっごく頑張ってる事を全く理解してないみたいだし
はっきりと「頑張ってる事を理解してもらえてないどころかよそと比べられたり否定された気がする。
今ではあなたに何か言われる度傷ついている。このままでは夫婦としてやっていけなくなるかも」くらいは言っていいと思う。手紙でもいいけど。
とりあえず休んで。実家に甘えられるなら一回帰って休んでもいいんじゃないかと思う。
疲労が取れたら冷静に訴えやすいかもしれないし。

711: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 12:16:58 ID:BVEQhUcA
>>706
あなた自身が出産後のランナーズハイの終盤にいるってことを
理解できていないように思うよ
そのうち息切れするのは間違いないから、旦那さんにはそれを
予告し続けておいた方がいいと思う。

あれこれ言われたりして傷つくのは2歳近くまで避けがたいように
見えるから、あまり考えすぎないように疲れたら早く寝てしまって
旦那さんとの会話を少なくする方向がいいと思う。
育児のストレスを男性に理解しろと言っても難しいから。

712: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 12:31:43 ID:eQVYc7dk
>>706
今はそんな余裕ないかもしれないけど、策を講じるなら一つ。
あなたと旦那さんの共通の友人・先輩等で、話がわかる、かつ尊敬できるポジション人はいない?
できれば夫婦だと一番なんだけど。
で、一緒に話をする機会を設ける。
諭してもらうのも良いけど、さりげなく育児の話にもっていく。

姑さんや旦那さんの兄弟等でガツンと言ってもらえる人がいるなら話は早いけど、
なかなかいないよね。

713: 705 2008/09/26(金) 12:48:48 ID:eQNvHqkM
ありがとうございます。
確かにランナーズハイな点はあると思います。
今、いろいろすぐに言葉にすると感情的になり自分を抑えきれない気もするので
手紙を書いてみようと思います。

実母や妹も環境的に周囲より恵まれていて幸せだ(同居の心配がない、稼いできてくれてる)と言う人達なので、弱音を吐くのも出来なかったんです。
姑は仕事が忙しかったので、旦那を子守さんに預けて放任で育てていたそうなので、
夫は放任にされたことが嫌でもあり、自分がしっかりしたのは放任育児のおかげだと思っています。
私が育った家庭は過保護すぎなところもあるので、遺伝で私も過保護な母親になるんだと夫は思っているようです。
私はせめて10歳くらいまではしっかり甘えさせて愛情たっぷりに育てたいと思っています。

このままだと子供にも悪影響なのではないか、とも思っていましたし
気がついたら私もノイローゼになるのではという恐れが毎日のようにあるので、
少し私自身が落ち着いたら、手紙を書いてみます。
言葉で何度か言っても、聞いていないか黙り込んでしまうので辛いです。
黙り込む=言いたいことがあるけど言わないだと思っているので、夫の本音を
聞きたい気持ちもあるのですが難しそうですね。

714: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 12:53:46 ID:/Nzfzhy/
三ヶ月から放任育児されたのかしらね…

715: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 13:11:10 ID:V7rkyJij
705は子供のことを中心に生活する
ご飯も手抜きでいいし、マッサージなんて自分がやってもらいたいくらいじゃない?
手を抜かずやってるから、できると思われるんだよ

旦那さんは激務で疲れてるだろうから、家に帰ってまで色々話すのが
面倒なのかもしれないね
休む時間を作って欲しいじゃなく、休みの日に「疲れたからちょっと寝るから
子供を見ていてね」とか、その場その場で言うようにしたらどうだろう
何かをしていて過保護だ、と言われたらそうじゃない、と言い返すとか
3ヶ月で過保護な育児ってよくわかんないけど、ほっといたら生きていけないよねw
本音はお互いのコンディションがいいときに話したほうがいいよ

716: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 13:15:55 ID:MzjIzT80
>>713
酷い旦那さんだね。
赤ちゃんが3か月と言う事は、705さんは産後3か月
まだ普通の体じゃないでしょ。
旦那さんはありがちな、女は出産した途端
元の完璧健康体になると思ってる感じ。
出産しても、妊娠期間と同じだけ普通じゃない体だって事を
旦那さんに説明した方が良いよ。
と言うか705さん一度、病院に行った方が良いよ。
お産した病院で相談受けてくれるなら、そこで相談して
必要なら心療内科とか紹介してもらった方が良いよ。
まだ普通の体じゃないんだから、無理しちゃダメだよ。

717: 名無しの心子知らず 2008/09/26(金) 13:33:04 ID:E33kTzQy
頑張るのはいいことだけど、自分のキャパシティを超えるほど頑張らない方が。
奥さんの仕事って、ボロボロになるまで家事育児と夫の世話に死力を尽くすことじゃなくて
家族皆がなるべく朗らかに暮らせるように調整することじゃないかな。
頑張るのは、「忙しいし大変だけど、なんだかんだ言って皆健康だし、まいっか!」
と苦笑いしながら言える程度にしといた方がいいよ。
何でもキッチリキッチリやって「まいっか」と言えるならそれに越した事はないけど、
時期的にも体が回復しきってないんだし、とにかく出来る範囲でするしかないじゃん。

「こんなに頑張ってるのに、分かってくれない」とどんどん恨みを募らせるより、
まず家事の手を抜いて楽して、部屋の散らかったものだけちょちょっと片付けて
旦那をニッコリして出迎えてやった方が、いい方向に回る気がするよ。
マッサージも気が向いた時だけでいいじゃん。
こういう時って得てして、旦那も「僕は家族のために激務に耐えて、
休日もせめて妻の通院はと思って頑張っているのに、その妻は何か冷たい」とか思ってる。
そういうとこからこじれて過保護だの何だのと文句をつけ出すことって、あるよ。
嘘でもいいから「あなたってすごいわ。いつも家族のために頑張ってくれてありがとう」
くらい言ってみたら、案外ころっと優しくなるかもよ。
うちも同じ悩みがあったんだけど、ちょっとこちらの出方を変えたら
あっさり解決したので、一度試してみてほしいなと。

718: 705 2008/09/26(金) 13:41:08 ID:eQNvHqkM
ご意見ありがとうございます。
自分でも感情的になると責めてしまいそうなので冷静になりたいです。
皆様のご意見で自分がオーバーワーク気味だったこと、産後の体であることを
忘れていたこと、甘え下手になっていることがよくわかりました。

夫は娘のことが大好きです。
きっと家族のために働いている気持ちはすごく強いんだと思います。
>「僕は家族のために激務に耐えて、 休日もせめて妻の通院はと思って頑張っているのに、
その妻は何か冷たい」とか思ってる
まさにそう思っていそうです。
言葉一つで少しずつでも変わっていけるなら出方を変えてみようかとも
思います。

この何日かで夫のいない時に夫から言われた言葉を思い出しては
辛くなっていたので娘にも悪いことをしたと思ってます。
皆様のご意見や叱咤激励を読んでるうちに涙が出ました。
やっと思っていたことを吐き出せた事、優しい言葉をかけていただいたことが
とても嬉しかったです。
ありがとうございました。