338: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 02:45:19 ID:fEJNLk4g
お宮参りについて。 
主人の実家が遠方で、日にちをきめて主人から「○日お宮参りだから」と連絡してもらったら、姑がへそ曲げたらしい… 
お宮参りって姑が子供を抱くと言っていて、勝手に決めるとは何事だと。 
うちの母はどちらが抱いてもいいから~と言っていて… 
どうしたらいいでしょうか?


引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/





339: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 03:31:04 ID:Q1HPDfIt
どうしたらも何もあなたのお母さんがどちらでも良いと言っているなら
姑さんに抱かせてあげたらいいじゃない
嫌なの?
つうか私の認識が間違ってたらごめんね
お宮参りは主に旦那側の親がやるもんだと思ってた
用意するものもあるだろうしいきなり日にち決めたりせずに
せめてやるかどうか聞くくらいしたら良かったのに…

340: 338 2008/09/14(日) 03:39:47 ID:fEJNLk4g
姑は、もう私はお宮参りに行かないと言っているそうです。
姑も、なぜうちに相談しなかったと…
うちの親と私たち夫婦は、一応遠方の義両親に配慮したつもりなんです。
わざわざ来るのも大変なんで、来れたら…みたいに遠慮して夫に聞いてもらった結果これです。

341: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 04:04:55 ID:G8/g2qV0
>>340
それはもうよくね?来なくてラッキーwで。

342: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 05:24:56 ID:dzIyNaBd
>>340
旦那はなんて言ってるの?
ここに正解はないと思うよ。

・今からでもいいから姑さんに謝罪して日を取り直すか低姿勢で説得しろ とか
・「わかりました、じゃあ夫婦と私の親だけでやりまーす」と言えば とか

人によってアドバイスは違うと思うけど。

まあそのトメ、実際「じゃあ来ないんですね?わかりました」とか言おうもんなら
すっごい勢いで発狂して手がつけられなくなりそうだけど。

343: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 05:51:53 ID:Q1HPDfIt
>>340
気を遣ったつもりでも向こうにとってはそうじゃなかったんだね
それなら別に低姿勢で謝る事はないじゃない?
変に気を遣ったり卑屈になると長続きしないよ
遠方なので来てもらうのは大変かなと思ったとそのまま伝えたら良いじゃない
来られるなら日にちの調整しますねとか言ってみて
それでも来ないと言うならもうその話はそれまでだね
まあ…きっと楽しみにしてたんだよ姑さんは

344: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 07:55:52 ID:vE9AsjP5
舅は、どう思ってるんだろう。
舅も一緒に怒ってるなら、ちょっと面倒くさいね。

345: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 09:11:11 ID:fe5dg12g
どういう風に持っていくかは夫婦で話し合って,
直接は旦那に対処させるが吉だと思う。

346: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 09:42:31 ID:+lJhjt5d
>>340
お宮参りの日にち決めちゃって、来れたら来てくださいってマズイよね。
年代によるかもだけど、お宮参りは父方の祖母が抱いて行くものって
思ってる人多いだろうし。
日にち決める前に都合聞かずに、勝手に決めたのが非常識なんだから、
怒られても気まずくなっても、自分達が悪いよ。
とにかく謝ったら?

347: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 09:48:10 ID:ozELzTd9
> わざわざ来るのも大変なんで、来れたら…みたいに遠慮して夫に聞いてもらった結果これです。
って最初から来れないの前提じゃないかw
それじゃあ誰だって怒るよ。それのどこらへんが配慮だったのか、逆に聞きたい。
嫁親側が関わってるなら特に。

348: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 09:54:26 ID:J9KLAFA8
「○○日にお宮参りに行きたいと思ってるんだけど、そちらの都合はどう?」
と事前に聞くべきだったね。

改めて「ではそちらの都合に合わせるから、何日が都合いい?」と聞いて、再設定しては?

349: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 09:56:53 ID:Hs399p3s

お宮参りは、遠かろうが近かろうが、一応相談はするものだと思う。
私もお宮参りは男側の親が一緒に付いてくるものだと思ってた。
相談して、向こうが「そっちで勝手にやって」って言えばそれでいいだろうけど、そうでもないみたいだし。
地域や、お家のしきたりってもんもあるだろうし、一応聞いた方がよかったかもしれませんね。
でも向こうが怒っちゃったんなら、とりあえず謝って、旦那さんに説明してもらった方がいいと思います。

350: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 12:42:18 ID:OHORSEGJ
うーん、そうかなぁ。
赤が何ヶ月か知らないけど、子もママの体調や状況を考えて日取りを決めるのが一番だと思うけどな。

とはいえ、ヘソ曲げちゃったのをほうっておくと面倒くさそうなので
「お父さんお母さんが来られないのは残念なので、いつごろが都合いいですか?」って聞くだけ聞いといたほうがいいね。
謝る必要ないと思うけどね。

351: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 12:50:18 ID:dzIyNaBd
>>350
だから、子と母親の体調や状況を考えた上で
「○○日ではどうでしょうか?」
ってうかがいを立てろってことでしょ?

何も姑にすべてを決めてもらえとは誰も言ってない。

353: 340 2008/09/14(日) 16:54:51 ID:fEJNLk4g
お宮参り、中止にする連絡を夫からしてもらいました。
「親子の縁を切る」という電話が来て、夫がなだめましたが物別れに終わりました…。
前々から色々我慢していた、と言われたそうです。
とりあえず様子見します…。

354: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 17:34:43 ID:+lJhjt5d
>>353
様子見しちゃって大丈夫なの?
前々から我慢してきたことがなんなのかによるけど、
急いでお詫びだけでもしたほうがよくない?
揉め事とか気持ちのすれ違いは、先伸ばしするとこじれるよ。
2ちゃんでは、よく義実家と絶縁とか没交渉って聞くけど、
現実は関係絶っちゃうのはあんまり良くないと思う。

355: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 17:36:19 ID:R/AiGuxM
先方が怒ってるのはよーく分かったけど
なんでか??よくわからん。

そりゃぁ、「色々」あったんだろうけどさ。
でもイキナリ「縁切り」っていうのは
大人げない感じだね。

356: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 17:39:37 ID:wAqutYzf
つーかいったい何やったんだよ・・・
そんなことで縁切りて・・・

357: 340 2008/09/14(日) 17:41:47 ID:fEJNLk4g
謝るのは夫に任せています。
色々…は、私に過去数回無視されたとか、挨拶がきちんとできないとか、
電話を夫にかけた時に頼んでも代わらないとか、
姑が入院時に私たち夫婦が旅行に行ったとか、
本当に細々と気になっていたそうです。

358: 340 2008/09/14(日) 17:44:57 ID:fEJNLk4g
お宮参りに関しては、うちの実家と私たちだけで決めたのがかなり気に入らないようです。
夫は「まるで向こうに婿に入ったようだ。おかしい」と言われたと。
「これからは相談する」と言っておいたそうですが、距離もあるし、私は姑と話したくないし…。

359: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 17:58:44 ID:h7/Pbd7U
大丈夫!GJだよ!

360: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 18:09:49 ID:kHhIGbki
てか357の事が本当なら旦那に任せても解決はしないし
誤解だったらだったで自分から説明しなきゃ。

361: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 18:15:04 ID:qROUE8VQ
なんだ。結局自分が悪いんじゃないか。
内心「絶縁できてラッキー♪」って思ってるんでしょw

362: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 18:15:36 ID:+lJhjt5d
>>357
書いてあることだけ見ると、あなたが悪いように思うのだけど。
自分が悪いのに謝りたくない、だって姑だしって感じ?
説教くさいこと言うけど、結婚したんならもっと大人らしく振る舞ったほうがいい。
心でどう思ってても、表面上は両家の親を同じように親だと思って平等に扱ってるようにしないと。
自分の親から電話なら出るの?入院してたら旅行行かないの?自分の親だけお宮参り呼ぶつもりだったの?
もしそうなら、あなたが幼すぎる。

363: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 18:22:16 ID:qROUE8VQ
うちは息子がいるからたまに考えるけど、自分の息子の嫁が
電話代わってと言っても代わらなかったり、
自分が病気で入院してるのに旅行に行ったり
挨拶したら無視されたりしたら、かなり嫌だと思う。
細々となんてレベルじゃないくらい嫌だな。
それでも息子の嫁だから我慢するんだろうけどさ。

365: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 19:36:33 ID:N9F51URz
>>357
あなたが悪いと思う。
ご主人を義実家との窓口にするのと
ご主人に丸投げするのは全然違うことだよ。
「話すのがいや」なんて子どもみたいな態度とってないで
きちんと自分の言葉で謝りなよ。
これはあなたの為でなく、親として赤さんのためにすべきことだよ。

366: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 19:48:08 ID:fe5dg12g
さすが育児板。家庭板とは違うね。

私は、その二人の間柄を取りなすことのできない旦那がヘタレだと思う。
親と妻の性格くらい把握しろよといいたい。
まあそんなこと行っても仕方がないのだけど。

367: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 19:58:50 ID:Q1HPDfIt
最初の書き込みから分かってたけど元々姑さんの事嫌いだったんでしょ
でも今回は今までの事をあなたが直接電話して話し合うかなんかしないとダメみたいよ
結婚した事で旦那さんの家族とご縁が出来たのを理解してないのかな
今姑さんと和解しておくのはあなたの為でもあると思うよ
今後向こうのおうちの冠婚葬祭に一切出ないつもり?
そんなの無理だよね。苦い思いする事分かっていながら行く?w
目先の事ばっかり考えてると自分が痛い思いするだけだよ

368: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 20:01:31 ID:vgCQhM7t
謝罪を旦那に任せてるからよけいこじれてるんじゃないの?
>>357が自分で謝って、これからご指導くださいと言えばいいと思うんだけど
そういう気はないのかな
親子の縁を切るって本気で言ってるなら、けっこう重大なことだよ
嫁にとっては他人だろうけど、旦那にとっては実の親なんだから
逆の立場になって考えてみなよ

370: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 20:27:32 ID:dzIyNaBd
まーでもさ、このトメも本気で縁切りする気なんてまったくないよね。
なのに口に出すあたりトメもトメで香ばしいとは思うよ。
死ぬ気なんてないのに「死んでやる!」とか言うのと同じタイプだわ。

うちのトメも同じタイプで
「こっちに帰って来い(帰省ではなく、家ごと移れという意味)」
「俺の職場はこっちだから無理だよ」
「これではまるで婿養子みたいだ!」

結婚式を突然欠席されて
「私はもともと式に出るの嫌だったのよ!」
「じゃあなんで日取りや式場にまで口出ししたんだよ、その時そう言えばいいだろ?」
「私なんて死ねばいいんでしょ!?死んでやるわよ!」

お宮参りの日取りを相談する電話で
「こっちでやりなさいよ」
「生後1ヶ月の赤ん坊連れてそっちには行けないよ」
「絶縁よ!」

みたいな感じだった。

>>357も書いてないだけで、トメにされて嫌な出来事がいっぱいあったんじゃね?
ないなら、知らんけどw

371: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 20:43:17 ID:Q1HPDfIt
まあ、そういうのはどこにでもいるけどもw
>>370みたいに少々の気を遣える人と相談者の姑ならここまでのすれ違いは無かったと思う
最初からお宮参りの日程を一方的に決めたりしなかったはず
私にはただのズボラな嫁に見える(´・ω・`)

374: 名無しの心子知らず 2008/09/14(日) 22:06:28 ID:R/AiGuxM
なんかトメトメしいのが沸いてるけど
読む限りはどっちもどっちだな。

ま、正しいと思うように動けばいいさ。
大人なんだし、自分の責任でね。
都合が悪いときだけダンナをひきあいに出すのはナシで。

向こうが間違ってると思えば謝るべきではないだろうし
自分が悪かったって思うようなら、とっとと謝る だぁよ。

380: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 13:55:33 ID:OCmOEP6O
初孫、もしくは初内孫だったのかな?
お姑さんも色々楽しみにしてたんじゃない?

>>354も書いてたけど、
2ちゃんて「絶縁GJ」みたいな流れだよね。
私もそれに違和感を覚える。
遠くて滅多に会わずに済むなら、ここは嘘でも謝っとけばいいのに。
何も、旅行したりお買い物一緒にしたりするほど仲良くなれと言ってるんじゃない。
波風立てず付かず離れずの大人の関係を築くのが
今後もっとも心地よい義実家との距離感だと思うけど。

381: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 16:32:22 ID:Tvo/sH/C
あのトメさんは「主導権が握れなくて不愉快」でヘソ曲げてるように感じてしまうんだけど・・・。

382: 340 2008/09/15(月) 16:45:04 ID:VEmoqiPT
結果、夫自身から「じゃあ絶縁する。もうどうなっても知らないからね」と宣言しました。
舅には止められ、姑は泣いていたそうですが、私と私の実家について常識はずれだと言われたので頭にきたそうです。
しばらくというか、少なくとも私は、義実家とは連絡しません。

383: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 16:52:58 ID:Q067t1Mg
まああなた非常識と言われても仕方ない事してるからねえ
あなたの実家まで言われたのはあなた自身のせいだと思うよ
だって本当に非常識だもん

旦那さんが味方になってくれて良かったね
仲良く幸せに暮らしてくださいな

384: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 17:21:33 ID:yrURGT6J
>>382
あーあ。
非常識な嫁に、反抗期の夫か。
アホなガキ同士お似合いですね。

385: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 18:10:42 ID:ar01DV/G
なんでじっくり相談スレに来たのか分からんわ。

386: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 18:17:57 ID:PvBhcPm+
じっくりお姑さんを叩いてほしかったんだろうね。

これから、お食い初め・七五三・入園入学…といろいろあるのに、
しょっぱなのお宮参りからやっちまったね~

388: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 18:35:57 ID:OCmOEP6O
>>382
実母は何て言ってるの?あなたの態度に賛成してるの?

それにしても、絶縁するほどのことだろうか。
ここは年長者を形だけでも立てて、丸く納めれば良かったのに。
遠くて滅多に会わずに済むんだから。


というか、ホント、なんで「じっくり相談」に書いてるんだろ。
みんなのアドバイスことごとくスルーだし。

まあ、どうでもいいか。

391: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 20:13:10 ID:CVW5rdbL
>>386
しょっぱなだからいいんだよ。
私はこういう人間です、ってわかってもらえてよかったじゃん。
自分は最初はいいなり→5年くらいしてから切れて大騒ぎ→15年経った今はいい関係だよ。
絶縁なら絶縁のほうが楽だし、上手く転べばお互い譲歩しあっていい関係が結べる。
長い付き合いなんだから猫被って言いなりになるのが一番よくないよ。
まあ、嫁が我が儘なのかどうかは知らんけど、そういう人間ならそれをわかってもらうしかない。

392: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 20:29:27 ID:Q067t1Mg
そりゃ性格部分だけならお互い人間なんだしそれでいいと思うけど
今回って明らかに相談者に常識の無さが問題じゃん
一般常識部分では自分の非くらいちゃんと認めるようにした方がいいんでない?
私だったら違う事は違うと言ってほしい
恥ずかしい母になりたくないよ

393: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 20:37:12 ID:yrURGT6J
この相談者に賛成の人って、自分の旦那さんに同じことされたらどう思うんだろうね。
嫁の実家からの電話には、頼まれても変わらない。
会っても挨拶もしない。
嫁の母親が入院しても、かまわず旅行。
自分の実家とだけ相談してお宮参りの予定組んで、嫁の実家には来れたら来れば?
普通にエネスレに書かれそうな夫なんだけどw
夫がするのはダメだけど、嫁はいいの!だって姑=悪だから!とか思ってそうで怖いな。

395: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 20:44:02 ID:Tvo/sH/C
>嫁の実家からの電話には、頼まれても変わらない。
>会っても挨拶もしない。
>嫁の母親が入院しても、かまわず旅行。

これってトメがそう思ってるだけで勘違いなんじゃないの?
トメがそう言ってきました、って本人が書いてるけど、
本当だったらそのまま書かないでしょう。

396: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 20:48:03 ID:U2Vl+7tY
>>393
それは現にそれをされてて何も文句言わない旦那に問題があるんじゃないの?
入院時に旅行に行ったのは旦那もでしょ?
普通、旦那が「行くのやめよう」って言い出すもんじゃない?

本人を擁護する気はないけど、あなたが言ってることで思うのは
旦那にされたらどう思うかよりも、なんで旦那はこの状況でこの嫁に何も言わなかったのかってことが
一番の疑問だけどねえ。
一人で夫婦旅行にはいけないわけだから。

397: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 20:56:33 ID:yrURGT6J
>>396
それは思った。
とんだバカ夫婦だと。
だから余計に、このバカ夫婦を擁護して姑が悪いってすごいなと。

398: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 21:04:19 ID:U2Vl+7tY
だいたいトメから絶縁って言い出しておいて、
旦那に「わかった、じゃあ絶縁」と言われて、トメが泣くってことは
やっぱり最初から本気で絶縁なんてする気じゃなかったんだよね。

私は>>370だけど、このトメ死ぬ死ぬ詐欺タイプだろうなと思ってたけど
やっぱりそうだわ。
息子たちが必死に謝ってくると思ってたんだよ。

おそらくこのまま絶縁コースに持ち込んだら、トメはいろいろしでかすと思うよ。
本気で絶縁する気なんてないんだもん、孫だって生まれたんだしこのまま引き下がるわけがない。

お宮参りの日にちを相談して決めなかったのは340夫婦が悪いけど
旦那がだいぶんボケてるなと思う。

相談者もう出て来れないかもしれないけど、
電話に変わらなかったりしたのは単に相談者のわがままだったからなのか、
何かそれまでにいろいろ確執があったのか聞きたいものだわ。
そこがわからないから、トメが悪派と嫁がバカ派に分かれちゃうんだよ。

399: 名無しの心子知らず 2008/09/15(月) 21:21:00 ID:ar01DV/G
357が書かれてから多くの人が357の通りなら自分が悪いって書いているのに
その後出てきても「いやそれはこういう理由が」って書いてない。
340にとっては357の事なんか「本当に細々と」した事に過ぎず
非常識な事って認識がないんだから、もう放っておいて
次の相談者を待とう。

400: 名無しの心子知らず 2008/09/16(火) 08:58:49 ID:6my3pntW
地域の温度差とかは関係ないのかな?
自分北海道出身だけど、神奈川人と結婚したらその辺の認識や習慣がかなり違う。
同じく北海道出身の友人は名古屋の人と結婚してノイローゼになってた。

義実家が離れた地方らしいし、そういうのもあるのかも、と思った。

401: 名無しの心子知らず 2008/09/16(火) 09:21:45 ID:mVYtcZHk
>>400
地域の温度差はあるだろうけど(特に名古屋は独特だしね)、
それはそこ出身の夫がしっかりフォローすれば乗り越えられると
思うんだけどね。

411: 名無しの心子知らず 2008/09/16(火) 16:49:46 ID:3wpNpqlj
340夫婦は親と絶縁の意味をちゃんと理解してるのかな
連絡しないとか口をきかないとかじゃないんだけどね