2: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 22:35:39 ID:J0xT8OsA
息子3歳について、旦那と意見が合いません。 
息子が何度、口で注意しても危険な事を止めない時など、 
私は手や足をペシッと叩いたり、頭にゲンコツしたりします。 
しかし旦那は割りと頻繁に頬っぺたにビンタし、息子は泣きます。 
(普段は息子にメロメロで、息子も凄いお父さんっ子です) 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい36【意見募集】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1217075380/


私が何度、ビンタは止めてと言っても、頭の方が脳への衝撃が強いからダメだ、
頻繁過ぎると言うと、甘い、と言います。
脳への衝撃~という程、強くは叩いていないのですが…。
公園で大勢の同じ年頃の子と遊ばせていますが、、
悪さをしても親からは頭を叩かれたりゲンコツされたりする子ばかりで
ビンタされている子は見た事がありません。
体罰は出来るだけしないに越したことはないのですが、
どうしてもの時は仕方無いと思っています。
私がおかしいのか、旦那がおかしいのか、若しくは両方間違っているのか、
意見を頂けたらと思います。

5: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 22:43:11 ID:vfS4F+YX
>>2
程度をわきまえてやってるなら、頭にゲンコツでもビンタでもどっちでもかまわんと思うよ。

少なくとも、両方間違ってるか、両方正しいかのどっちかだと思う。

7: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 22:57:12 ID:mt3FZfWc
うちも3歳の子持ちです。
手足をベシッと、はやりますが、ゲンコツやビンタはやりません。
程度が分かりませんのでなんとも言えませんが、やはりゲンコツや
ビンタはやめた方がよいのでは?

体罰うんぬん言う程度ではないとは分かりつつ、やはり3歳児にそこまで?
という気もします。

8: 2 2008/07/26(土) 23:15:24 ID:J0xT8OsA
書き忘れましたが、>>1さん乙です。

早速、御意見を頂きありがとうございます。
私も息子をとても可愛く思っており、
体罰は出来ればしたくないと思っています。
公園で会うママ友は、裕福でゆったり、落ち着いた感じで育児している方が多く、
でもやはり子供が危険な事をして、言うだけではダメな時は
皆、同じようにゲンコツなどをしていたのでそういうものだと思っていました。
ゲンコツよりビンタの方が私にとってはショックが大きく、
子も泣くので止めて欲しいと思っていました。
旦那と話し合い、どうしてもという時は手や足、お尻などを叩こうと決めました。
本当に叩かずに済めば良いのですが、息子はダメな時はどう言って聞かせても
悪い事を止めないので困り果てています…。

9: 名無しの心子知らず 2008/07/26(土) 23:34:10 ID:JNgBf9hO
>>2
手をあげるのは危険な事態になる可能性もあるからやめておいたほうが良いと思うが
教育やしつけに必要な事でもある。
頭よりビンタのがマシな気はしますね。
てか当たり所や強さによっても危険な目にあう事はある。
てか医者に聞け!2ちゃんは素人の意見だし浅知恵だし無責任だからあてにならんし。

10: 名無しの心子知らず 2008/07/27(日) 00:23:08 ID:bYcczLeq
>>2
繰り返し注意しないといけない時期は、親も何かと大変だよね。
根比べをしてるようなものだし。
3歳児にビンタ(ゲンコツ)は個人的には必要無いと思うよ。
脳への衝撃云々ってのは躾や叱る事とはあまり関係ないと思う。
両腕を持って顔を向き合わせて真剣に叱るだけでは駄目なのかな。
お父さんはビンタすることで気が晴れるんじゃない?
お父さんから見たら、ビンタして息子が泣き叫んでる、反省してるようにみえる、解決。
でも息子さんにしてみれば、ビンタされた瞬間、痛いのと恐怖心だけで泣き叫ぶだけ。
叱られる理由なんかより、一瞬の恐怖心のほうが何倍も強いと思うんだよね。
叱るべき時に、3歳児に分かる言葉でとことん伝えずに、暴力で済ますのは
かえって躾が身につくのを遠回りにさせてるんじゃないかな?
分かる言葉で繰り返し叱るのと、何度もビンタで叱って親が解決した気になるのとでは
長い目でみると前者の方が息子さんを育て安いと思うよ。
言葉で理解出来るように脳が訓練されるからね。
暴力はその場しのぎの遠回り…かも。

12: 名無しの心子知らず 2008/07/27(日) 08:40:16 ID:GqviDpdD
>>8
おっしゃるように頭は厳禁ですね。
でも5歳までは犬と同じに仕付けるんです。
子供の発達過程で言語能力は一番最後
授乳から離乳食、固形食と段階を踏むように
仕付けも段階が必要です。
体罰も躾の一環です。
手や足をペチ!っとするのは有効な躾です。
3歳はまだ体で覚える時期ですから、大人目線で
体罰はいけないというのは親の自己満足に過ぎません。

13: 名無しの心子知らず 2008/07/27(日) 08:54:08 ID:uucmEmy+
ここぞという時は叩くのもアリかな…
叩く=マイナスとばかりはいえないと思う。

打たれ弱い子供になったり逆に痛みが分からず
他人に攻撃的になったりする場合もある。

意味なく手を出すのは駄目だけど
何がなんでも言って聞かすのも弊害はあると思う。
昔の親はゲンコツ食らわしたりぶっとばすのが多かったけど
子供の為を考えてる人は叩く場所や加減をして叩いてたし。

14: 名無しの心子知らず 2008/07/27(日) 09:06:05 ID:RU8htxtV
頭にゲンコツもビンタも無しだな。
親が感情的に手を出しやすくなるから。
でも体罰はアリ。
我が家は手足ペチッ(手癖足癖が悪いとき)、
お尻ペンペンですね。
手足やお尻だと、感情的に叩くんじゃなく冷静に躾として行える。
特に最後の2行、>>12に同意。

15: 名無しの心子知らず 2008/07/27(日) 10:24:55 ID:2YWaKrG5
ここのスレ、読みながら反省しています。
娘が悪戯して、私が感情的になってビンタした事がありました。
それ以来、私が「こら!」と娘を叱ると、娘はバッと頭を隠して「おかお、ぺちしゅるのいやぁ~!」
っと泣く様になってしまいました。
 ストレスが堪っていた時期とはいえ、…悪い事をしてしまったと…
子供にとっては、頭やお顔を叩かれるのはショックが大きいと思います。
やはり上からやられると怖いですし。大人でもそうでしょう。
>>2 さんの旦那さんにもやってみたら?座らせておしりを叩くのと、上からビンタ。どっちがショック?って。
それとも、旦那さんはそういった風に躾けられたのでしょうか?
旦那さんのご両親に聞いてみては?
読んでいると、どうも旦那さんが、「子供を自分の思う様にしたい」といった欲求が強い様に感じます。
勘違いならごめんなさい。
躾は大事だけど、よっぽどの悪さをした、相手に怪我させたとか物を盗んだ。とかなら、げんこつ有りだと思いますが…
やはり何事も加減だと思います。
三つ子の魂とも言いますが、あまりキツいお仕置きでは
「自分はこんなに悪い子」といった刷り込みができちゃうんじゃ…とも思います(大袈裟かな?)

18: 名無しの心子知らず 2008/07/27(日) 23:13:37 ID:pwC7WvkH
>>14
>親が感情的に手を出しやすくなるから
確かに。
私も一時期頻繁に頭叩いてたときがあるけど一度やり始めると歯止めが利かないんだよね。
自分でもすごく怖かったよ。
同じ「悪いことをして叩く」ことでも、感情の赴くままに叩きやすい部分を叩くのと、
躾としてワンクッションおいて場所を選んで叩くのとではぜんぜん違うもんね。
この一連のレス、凄く勉強になったよ。

19: 2、8 2008/07/28(月) 00:11:26 ID:GZzbWTes
皆様、色々な意見をありがとうございました。
他の方も書いておられますが、本当に勉強になりました。

私の中では、衝撃度がビンタ>ゲンコツでしたが、一般的にはビンタとゲンコツは変わらないのですね。
旦那には前に叩かれて育ったのか?と聞いたら、悪い事をしたらビンタされた事もある、と。
私はビンタはされた記憶が殆どなく、主にゲンコツでしたね…。

息子は口で叱っても謝り方が「ごめんちゃ~い」という感じで
旦那は息子が調子に乗りやすい、と気にしているようです。
どうしても止めさせたい時(危険な事等)、注意してもふざける時にビンタをして厳しく叱ると
号泣しながら謝るので、分かってくれたか、と思ってしまっていたようです。
私のゲンコツも号泣まではしないものの泣く事もあり、本気で叱っているのが伝わった、と思っていました。
でも皆様の意見を読み、体罰は絶対ダメとは言えないが、(勿論、必要最低減にします)
ゲンコツやビンタは止めよう、と思いました。
長文失礼しました。
ありがとうございました。

22: 名無しの心子知らず 2008/07/29(火) 00:38:38 ID:kTlES2M3
ビンタ?繋がりで相談させてください。

娘1歳半、このところイヤイヤが多く言うことを聞かなくなってきました。
それでもその中身はよくあることと言っていいと思います。
着替えを嫌がる、口に入れた食べ物をわざと吐き出す、米びつから米を掴んでばらまく等。

悩んでいるのは私の感情的な対処です。
気持ちが穏やかなときは、「そんなことしたらダメだよ!」と言葉で「叱る」対応ができるのですが
イライラしていると結構キツく当たってしまいます。
時には、反射的におでこをペシッと叩いてしまうことがあります。
強さはそれほどでもないとは思いますが(デコピンの強さ程度)、子どもはびっくりして泣き出します。
はっとして、「頭叩いたのはお母さんが悪かった!ごめんごめん!でもやったらダメなんだよ!」とフォローしますが
この間、友人の前で食べ物を投げた娘に反射的におでこペシッをやってしまったところ
友人達にドン引きされてしまった様子にちょっと落ち込んでいます。
その他にも、義実家でなかなか着替えをさせてくれない娘に多少イライラしながら無理矢理着替えさせていたところ
娘を引きずった拍子に、ふすまのレールに頭をぶつけて泣いてしまい、
姑に「今のはお母さんが悪いね!何かいつもの対応が見えたね…」と言われてしまい、
わりと頑張って優しく接しているのに、やっぱりこういう対応が私の本性なのかなと思ってしまい…

普段はわりと楽しく過ごしてはいるのですが、
イライラしたときやカッとしたときの反射的な動きってどう押さえたらいいのでしょう。
虐待してしまう人ってやっぱりこういう状態なのかな、他人事じゃないなと思ったり。
できれば頭を叩いたりしたくない。
自分で自分を叩いてみても、1歳半が同じ調子で叩かれたらきっと怖いに違いない。
きちんと冷静に「叱る」対応をしたい。
でも、同じことをしても結構感情的に怒ったり、怒らなかったり…
子どもに対する感情のコントロールって本当に難しいです。
どういう心構えを持っていたら、感情的になりにくいかアドバイスもらえるとうれしいです。

23: 名無しの心子知らず 2008/07/29(火) 01:10:48 ID:JSic2MMt
>>22
割に完璧主義なんじゃないでしょうか?
○○できなきゃ!て思いが強い人がそうなりがちな気がするんですがどうですか?

1歳児なんて泣き叫ぶのもなんにもできないのも当たり前、と開き直って放っといてみる努力をしてみてはどうでしょう。
ムカッときたら子供が見えないところにいって一息つくとか。
着替えを嫌がったら、しばらく放ったらかしにしとくのもアリですよ。
ほとぼりが醒めれば素直になるものだし。
「あーもう面倒くさい。もういいや」でいいんですよ。
姑の前だとなかなかそうもいかないかもしれませんが…

あと米びつなんかのいたずらしそうなものは先回りして対処(施錠できるようにする)しまくるのもアリです。
それでもダメだったらいっそ諦める。
片付けなんて一日の最後にまとめてやればいい。それまではちらかしても全部放っとく、と決めてみるとか。
子供ものびのびして逆に癇癪が少なくなることもあるそうです。


やはり大人が「めんどうだ」と感じること(やたら汚したり駄々をこねたり)をされるとカッときますよね。
すごくわかります。
私は子供に危険が及ばない限りは一つため息ついてから(これもいい習慣じゃないですが)、「ま、いいや、ほっとけ」と。
しかもそういう時の子供ってよく見ると目をキラキラさせてたり、一生懸命なにかを主張したりしてるんですよね……ま、いいか…orz

24: 名無しの心子知らず 2008/07/29(火) 01:19:04 ID:XZbJGYW/
>>22
1歳半なら、少し緩くしてみたらどうよ。
着替えを嫌がるなら、しばらく裸にさせとけば?
今は夏なんだし、室温に気をつけてれば風邪ひかないでしょ。
口に入れた食べ物をわざと出すなら、それに反応しないのが良いんじゃない?
反応するからおもしろがってするんだろうし。
米びつは封鎖すれば叱らないで済む。

イライラしたりカッとしたりした時にどうしたら良いかという前に
出来るだけイライラくる事を減らしてみたらどうかな?
まあ外食で食べ物を投げたら、私も叱るとは思うけど
イライラの蓄積を少なくしたら、少しはましかな?

個人的にはイライラしてたまらん時には、いったん席を外してたよ。
子どもの安全を確保して、ベランダで一息ついてた。

25: 名無しの心子知らず 2008/07/29(火) 01:22:59 ID:N55+S6V6
子必死だなw
( ´_ゝ`)フーン
イヤイヤ期乙。
はいはいわろすわろす。
(∩゚д゚)アーアーきこえなーい
アッヒャッヒャ!ヽ(゚∀゚)ノ
とか、そんなくだらない事を考えていると熱くなるのが少しバカらしくなる。
後は、○○スレに書いてやる絶対書いてやる!と脳内で文章化したりもしている。
うまくいかず感情に流される事もあるけど要は、その感情に集中してしまっている意識を他へ向ければいいのかなと。

26: 名無しの心子知らず 2008/07/29(火) 08:07:12 ID:+pqoYa9U
>>22
種を撒いて水をあげるようなもんだと思ってればいいよ。
空しいなーと思っても、いつか芽が出るだろうと思えば何とかなる。
なんで出ないのよムキー!と植木鉢をひっぱたいても芽は出ない訳で。

あとは親のストレスとなる物(もちろん姑もw)をできるだけ排除。
それでも溜まったストレスは2ちゃんで思う存分発散すればいいお。

32: 22 2008/07/29(火) 13:32:25 ID:kTlES2M3
>>22です。
前スレが埋まってないとのことですが、レスを前スレに書くのも変かと思うので
こちらで失礼します。

皆さんのレスを読んで、
なんかすごく言い当てられてて、びっくりすると同時に何だかほっとしました。
夫にも「自分にも他人にも要求水準が高い」と言われています。
人の目を気にするところも本当にそうですね。
「周りに悪い母と思われる」ことに落ち込んでいたことに気付いてしまいました。
そのことで思い通りにならない1歳児に当たってたのかも…文章にするとひどいことしてるなあorz

周囲の評価を基準にする自分を変えるのはなかなか難しいなと思うけど、
はいはいわろすわろすwたまったストレス2ちゃんで発散するお!っていい感じかもしれませんw

>姑は単に意地悪なだけ、友人がドン引きってのはあなたが気にし過ぎてるだけ。
これ、何か救われました。ありがとう。
これで救われるっていうのも他人の評価を基準にしている証拠かもしれないけど。