801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:30:18
俺の地元ではまだ同居がデフォの田舎。 
地元同士で結婚なら嫁になる子もすんなりなじんで皆表面上上手くやってる。 
けれど、俺の嫁はぜんぜん違う地方から嫁いだんだ。 

引用元: 嫁姑争い パート75
http://human6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170679917/


結婚するとなったときに、
「増築したりリフォームして綺麗にするけど親と同居だよ。いい?」とは聞いた。
お互いに愛し合ったもの同士が結婚っていうんだから、嫁も同居ぐらいで結婚諦めるわけがない!って勢いで同居OK即結婚した。
(詳しく書くと嫁の兄さんが出来婚して兄夫婦と姪と両親とで結婚前に住んでいた。
つまり嫁は実家では小姑って立場でいろいろ気使った生活ではやく結婚したいと思ってた)

はじめのうちはお互いが気を使って一つ決めるにも家族みんなで相談して決めていた。
だけどやっぱりいままで一緒に住んできた俺の家族と結婚して入ってきた嫁とは価値観や生活習慣が違っていて嫁がぎくしゃくし始めてしまった。
だんだん表情が固くなって、口数が減って、法事とか親戚が集まる行事の当日に熱を出すようになった。
家族はだれも嫁が仮病だなんて思っていない。本当にほほまで真っ赤になって辛そうに寝込んでいる。
だけど親戚の人間が「あら、今日も嫁さん来てないね」とか「また病気?○○(嫁実家地方)の人はここの空気があわないのかんね」「病気ででも私らが嫁の時は働いたもんだよ」と好き勝手言う。しまいにはお袋の嫁いびりがひどいから嫁は年中病気で寝込んでるって噂が近所までひろがった。
これにはお袋まで参ったみたいで「私は意地悪なんかしてない」ってべそかいてた。
だんだんぎくしゃくしてく。

別居・離婚以外で解決の糸口が掴めればいいと思ってます。
ご意見宜しくお願いします

802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:34:31
嫁姑じゃないじゃん

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:35:00
>>801
嫁は親戚に会うのが嫌って事?
それ以外は別に平気なわけ?

嫁姑じゃなく「意地悪親戚問題」ではないかと。
なので他のスレに移動したほうがいいと思う。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:35:21
夫婦でよく話し合って、解決汁

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:37:25
嫁さんがどうしたいのか、にもよる。
二世帯やめて、離れにプレハブ小屋でも建てて住んでみりゃ少しはよくなるんじゃ?

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:38:59
嫁に聞くしかない。
嫁がどういう生活をしていて、どういうところがしんどくて
話すことも出来ず顔もこわばり、法事くらいで熱が出るのかは
ここにいる誰にも分からないから。

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:40:09
親戚問題なんだけど…

今は全然顔も会わせないで生活しているんだ。
お袋は朝早いパートしてるから生活時間が朝4時~夜8時
嫁は朝全く起きれなくなって俺も仕事でるから何時に起きるのかはさだかじゃないけど
昼頃~夜中3時まで起きてる。
顔会わせても口もきかない。親からの質問にもろくに答えなくなった。
お袋も仏や観音じゃないから嫁の態度に注意する事もある。
そうすると逆効果で熱だしてしまう。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:43:09
>>807
だからなんでそうなったのかの原因が
わからないと、第三者はなんとも言いようがない。

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:46:48
>>801
離婚したくないのはわかるけど、嫁の体調が悪くなるような同居を続けたい理由はなんだよ?
それから、親戚になんで言わないんだ?
お前らウルセー!!病気で寝込んでる嫁を気遣う言葉すらねーのかよ?とかさ
欠席してる嫁が親戚が言った内容をなんで知ってるんだ?

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:47:33
>>807
お前ら家族と嫁との意見があわない部分
あと、嫁さんはどうしたいと言っているのか詳しく。

なんか鬱(今も自律神経はおかしくなっていそうだが)になって
どうにもならなりそうだな。鬱嫁スレでも見て認識改めた方がいいぞ。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 09:54:38
嫁が仮病でサボっているのか、お袋さんが陰で嫁いびりしてんのか
親戚のいびりが酷いのか、そのどれでもなくただ単に嫁とお前ら家族との
相性がイマイチで同居には向かないのか・・原因は何であれ
>>801とりあえず原点に戻って考えてみたらどう?
嫁と出会って好きになって恋愛して毎日一緒に笑って暮らしたくて
結婚したんじゃねーの?
昼まで起きられない、会話もできない、もう廃人一歩手前じゃん。
そんな姿にしたくて結婚したのかよ?

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:00:35
>>801にとっての優先順位が知りたいな。
嫁や嫁との家族、嫁との将来の子供達が最優先事項ならやるべきことは決まっている。
今の家族や親の方が優先なら、嫁に我慢をしてもらうのはスジが悪い。
嫁の優先順位が低いのなら解放してあげるしか無いと思うよ。

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:16:23
どうしてそうなったかっていうのはだんだん表情が固くなって口数が減って…
朝起きれなくなって…食事が別になって…親父やお袋に何か言われたからそうなったんじゃないんだよ。
生活習慣の違いは一応リフォームしてから結婚したんだけど水回りは結婚後にやったんだ。
俺も一人暮らししたことあるから風呂場にシャワーないと不便だよね。まず、風呂直す前はシャワーがなくて
桶使ってたんだけど、要領つかめないっていうか不便だから風呂に入らなくなった。
そのうち近くの町営温泉に行くようになったんだけど、お袋達は自分ら年寄りの残り湯は汚いとおもわれてんだろうか?
って気にしてた。一番風呂どうぞっていっても結局嫁としては桶使うのが面倒くさくて断るって状況だった。
食事も田舎の濃い味付けだと米ほしくて米多くたべるだろ?そうすると太ってきて嫁がダイエットしだすって言って
食事別になった。通販でマメかなんかのクッキーを買って食事どきにクッキーと水だけ食べてる嫁みて
お袋がきちんと食事しなさいっていう。太ってない、むしろやせてるぐらいなんだから心配せんでええって。
でも嫁にしてみりゃ余計なお世話なんだよな…。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:19:20
生活習慣も価値観も違うんだから、しょうがねーよ。
嫁さんの好きなようにさせとけ。
別居も離婚も嫌なんだろ?

821: 801 2007/02/19(月) 10:21:17
別居するのも…うーん、あそこは嫁姑であったから…って話をだいたい聞く。
いいイメージはない。
家を守るっていうか、親の土地に一緒にすんで自分達が主導権をにぎるころに立て替えっていうのが多い。
病院は俺も親も心配して行こうって話するんだけど、面倒くさいとか言い訳していきたがらない。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:23:37
嫁さんヒキニート寸前か。
嫁さんの親に連絡して、息抜きさせてやれば?

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:24:34
>>821
自分や親の外聞か、嫁の精神状態か。

どちらが大切か、よく考えろ。な?

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:29:25
世間体>>>>>>>>>親の気持ち>>>>>>嫁の身体的精神的健康

ってことでFA?

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:31:21
>>819
それ、どっちが悪いっていうより同居自体が合わないんじゃね?
お袋さんは一番風呂も勧めてくれてるしダイエットに口出しも
まぁ嫁の体を心配してのことだろう。
嫁も「一番風呂どうぞ」って言われても気兼ねして入れない。
お袋さんの塩分過多の料理に文句も言えない。
どっちも気を遣って悪循環だって。

俺の嫁、俺の実家で湯船に浸かれないらしいんだ。
俺親が一番風呂勧める、他人の後の湯は可哀想だからって。
嫁遠慮する、親勧めるのループで結局嫁が入るんだが
湯船に陰毛wでも残ってたら恥ずかしい・・と思うと真冬でも
湯船に入れずシャワーだけで済ませるって。
万事がそうでどうしてもリラックスできないようだ。
親と嫁は互いに気遣い合って上手くやってるが(どちらも不満言わんし)
同居は無理なんだろうなと思っている。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:32:21
>>819
もう状況はいい。
嫁はどうしたいと言ってるんだ?

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:33:05
>>821
> 別居するのも…うーん、あそこは嫁姑であったから…って話をだいたい聞く。
> いいイメージはない。

体面のほうが嫁よりも大事宣言キタコレ

> 病院は俺も親も心配して行こうって話するんだけど、面倒くさいとか言い訳していきたがらない。

それ言い訳と言うより、たぶん欝症状の現れ。
熱出す話が無ければ、ただのだらしない嫁なのかなと思ったけど
そうじゃないみたいだし、無理矢理にでも医者連れてけ。

829: 801 2007/02/19(月) 10:34:36
そか…実家で息抜きっていいかもしれんな。
今のままじゃろくに会話もできないから、嫁の望むことも聞き出せない。
別居したいの?ってきいても違うとか、どうでもいいよそんなこと、って言われてな。
実家で息抜きできたら自分の気持ちの整理もつくだろうか。

嫁の状態ってやっぱり鬱?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:40:12
>>829
どういう病名がつくかはわからんけど
精神的疾患なのは間違いなさそうだ。

気持ちの整理がついて離婚もしくは実家にずっといたいと言う可能性もあるが
お前は世間体の方が大事らしいからそれはそれでしょうがないな。
俺なら近くにアパート借りるか、地元から離れるかするが。

830: 801 2007/02/19(月) 10:39:44
俺が世間体気にしてるんじゃなくて
ここらではまず結婚と同居が一緒にスタートするから
その後数年後別居するとだいたいあそこは…って噂される。
だからいいイメージはないって答えたんだよ。
実際婆どもの話なんて200%どこぞの嫁の話だよ…

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:40:46
>>830
それは世間体にこだわっていると言う。

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:42:35
>>830
世間体気にしてるじゃん

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:46:51
>>830
だからなんだ?
体裁と嫁の体をはかりにかけていることには変わりないと思うが。

お前の言うとおり1ヶ月ぐらい実家に行ってもらえば
気持ちが落ち着いて元気はでるかもしれんな。
ただその元気がどういう方向に向かうかは分からんよ。

838: 801 2007/02/19(月) 10:51:42
同居の相性が悪いのか、とりあえず病院先だよな。
月曜日だし1時間ぐらいかかるけど大学病院みたいな大きいところじゃないと
鬱とか診断できないよな?大学病院は紹介状いるんだっけか。
嫁起こして病院行こうっていってみる。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 10:57:40
>>838
「嫁を」医者に見せるのじゃなくて、
「お前ら夫婦で」カウンセリングでも受けたらどうだ?

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 11:00:21
>>840
そのほうが嫁も病院に着いていきそうだ

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 11:07:59
嫁は同居に向いてないが、同居するのが当たり前って
感覚ではいるから、どうしようもないとループなんだろな。
それで閉じこもっていくと。
ここまでくると、なかなか元には戻らんだろうね。

801親は「いびってはいないのに」と思うかもしれんが
同居なんてやってるやつ、今やほとんどいないんじゃね?
世間はそういう感覚だぞ。
逆に同居で鬼嫁にいびり倒されなかっただけ良かったと
周りのうるさい奴らの話は我慢してもらって、
別居するしか道はなさそうだけどね。

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 11:54:25
引っ越しちまえば近所の噂話なんか耳に入らないんじゃないか
同居続けて嫁の症状を悪化させるほうが近所の評判が悪くなるだろうに
801親子が嫁イビリして精神病にしたってな
随分前の新聞に載ってたんだがな(だからソースはない)、同居世帯は金銭的メリットはあっても、親も子供も自立心を損なうっつう問題があるんだとよ
別居して自立したほうがいいよ
お互いの為に

848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 11:58:01
いやいや、引っ越して近所の噂に晒される「親」が
可哀想だから別居はできんということなんだろうな。
「同居を続けて壊れていく嫁」よりも「別居となってアレコレ噂される親」
の方を気に掛けている時点でこの結婚はもうダメだろ。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 12:21:47
そう責めてやるなよ。801の親も嫁も田舎の悪習の被害者だろ。
でも一番悪いのは801本人身。嫁自身の責任も重い。どちらも同居のデメリットはある程度
想像してたのに、勢いで結婚決めたようなもんだから。
嫁の体調が落着いて、まだ嫁にやり直す気があったなら801親のすごく近くのマンション
とか借りれないか?
801親は嫁にたいしてそんな悪感情持ってないみたいだし、まだ可能性はあると思うんだが。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 13:07:01
体裁を気にして別居もせずに嫁が首でもつったら
周囲はなんて言うだろうね。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 13:08:42
別居して陰口利かれるほうを
嫁の体調よりも気にする奴もまだまだいるんだなあ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 13:14:38
>>856
田舎の恐ろしさを知らないからそんな事を言える
全てのシガラミを切り離して嫁と二人だけで生きて行けるならそれもいいけど

862: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2007/02/19(月) 13:40:34
>>858

ほんじゃ結婚するな。
なんでアカの他人を犠牲にするんだ。
その恐ろしさに他人を巻き込んで維持し
次世代に繋げていきたいと思っている時点で
公害以外のなんでもない。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 18:12:24
>>801
母親が悪口を言われる方を気遣ってるみたいなんだけど
それはもう住んでるコミュニティが腐ってるんで仕方がないよ。
これを機にそういうとこから801夫婦だけでも脱出してしまえばいい。
母親には息子の我儘で出て行ったと言い訳してもらえば?
両親はもうその親戚関係から出られないんだろうし、
立場もあるだろうから。
冠婚葬祭とかで親戚の年寄りになんか言われたら
「自分が希望して別居した」って801が母親も嫁もかばえばいいんだよ。
「夫婦ふたりで暮らしたくなった」とかさ。
一時はわぁわぁ言われるだろうけど女に較べれば男はまだ叩かれにくいし、
普段接触しない生活にしておけば
たまに法事で言われるくらいどうにかなるって。
母親が可哀想→他の嫁はうまくやってるんだからうちの嫁が悪い
みたいな感じに読めるけど誰が悪いって話でもないと思う。
何が悪いかっていったら同居がデフォのローカルルールだよ。
結婚とか昇進みたいにおめでたいことでも
とにかく生活や環境の変化は鬱病のきっかけになるくらいだから、
そういう地域に来た嫁のストレスって相当なもんだと思う。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 18:22:43
>>914
正論だけど、
801本人が言っても「嫁が言わせてる」とか
「嫁姑が上手く行ってない」と言われるだけ
で、そう言う事を予測出来るから801嫁と801母は、ますます悩んでる訳
閉鎖的な田舎のコミュニティなんてそんなモンです

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 18:23:49
そんなしがらみ捨ててしまえ

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 18:32:43
>>916
言いたいやつらにゃ言わせとけばいいだろうよ
言われたからなんだってんだ?
社会的に抹殺されちまうのか?
んなこたぁねーだろ
テメェの世間体ばっか気にしくさってアホかっちゅうねん

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 18:52:07
今きたんだが。。。俺も同じように同居が当たり前で同居しない結婚生活スタートは
何かあったのかって土地。そして東京の超ハイソな大学卒の女とつきあって
結婚申し込んだら、同居なんて絶対いや、少なくとも新婚時代はいやといわれて、
結婚話こわれた。俺にも俺親にも周囲にも別居という言葉自体が存在してなくて
彼女の言葉の意味がわからず。

そして、彼女は彼女の経歴にあったもっともっと俺よりすごい男と結婚したと風の
便りに聞いた。おれは、・・・そのあと、ずっと彼女なしで地元出身の今の嫁デブス
と結婚。いや、愛してはいるんだよ。俺みたいな喪とでも結婚して同居もして。
でも、前の彼女と見栄えも経歴も家事能力も性格も段違い。
キジョ様には叩かれるだろうけれど、本当に後悔先に立たず。今の嫁を大事にして
愛を大きくしていく以外道はないんだけれどね。・・・だから801はよーく考えた方がいいよ。

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:02:31
愛する女+親と別居<便利な女+親と同居
選ぶのは自分だから、それでいいんじゃね




例え>>922が親と別居を選んでいたとしても、
その超ハイソな女との結婚が続いたかどうかは分からんし。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:09:38
>>920
都会ならその考えでも生きていけそうだけど、田舎は違うから。
田舎って「毒になる親」「毒になる姑」が集団で生息してて
そっちが多数派なんだよ。
そこで生きてくにはそれなりに周囲にあわせないとやってけないって。

>>922
よくわかる。
体面だけを考えると地元に残ってうまくやっていく嫁がいいだろうけど・・・。
奥さんが看護士とか介護福祉士とかだったりすると
田舎の年寄りには申し分のない嫁だよね。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:10:19
922だ。
でもな、過去の女の方がよかったって常に今の嫁と比べながら
生活するって相手にもすごく失礼だし、罪悪感もたまりまくり。
自分自身がすごく嫌な人間だって思いながら暮らすんだ。
俺の場合一日のうち何度も、ああ、あいつだったらこういうときこうしてくれたのに、
あいつはこんなふうにはしないはず、って思うんだ。それを決して顔にも言葉にも
出してはいけないんだ。

いいたいことは801は今一番大事な人を一番大事にすること。
なんでも万事まるくはいかないんだ。何を捨てて何をとるかを間違えると
一生後悔することになる。だからこそ、周囲がどうのとか、親がどうのとか
俺がどうのを捨てて、愛する人が一番幸せになれる方法を最優先すべし。
それが結局自分が一番幸せになれる方法だと思う。優先順位を間違えるなよ。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:11:33
>>925
愛する人は…両親だったりして

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:17:59
>>922から逃げられた女が一番幸せってことか。

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:37:33
なんか危機感がなさすぎだと思うんだが…。
結局801も801両親も、嫁のこと一人の人間として見てない気がする。
具合が悪いとか通り越して「何もかもが面倒くさくなってる」んだろ?
もうちょっと真剣に考えてやるのが普通なんじゃないかと。
801からはそういう気持ちが伝わってこない。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 19:49:53
同居する男は嫁への愛情がない




と、このスレ見てたらそう思えてきたw

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 20:18:15
愛が無い、というよりは
愛<世間様への見栄・体裁
って感じじゃね?

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/19(月) 21:08:11
諦めや踏ん切りをつけるための言葉だけど
801と嫁は縁がなかったんだよ。

もう解放してあげたほうがいいんじゃね。