279: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 19:30:30.29 ID:JgxNu0w1
私には結婚を考えている彼女がいるのですが、彼女は 
「子供は好きだけど可愛いだけじゃ子は育たない。 
子供の頃歳の離れた兄弟の世話をして子育てのつらさを知った。 
子育ては二度としたくない」と言います。 
こういう考え方の人は結婚してからも子供が欲しいとは思わない 
ものでしょうか? 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい61【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1308718204/



私は子供が好きですし、彼女との子供が欲しいと思っています。
そのことを伝えましたが折れてくれる様子はありませんでした。
彼女の心を変えることはできるものでしょうか?
先輩方のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

280: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 19:39:41.49 ID:mjzflM/s
>>279
変わるかも知れないし変わらないかもしれない。
自分の友達は結婚当初は子供絶対いらないって言ってたけど
10年くらいして生んだ。
マジで自分の子は目の中に入れても痛くないくらいって言ってた。
別の友達は子供嫌いで産んでない。
もう50近いからさすがに子供は考えてないはず。
結婚って一人だけでするものじゃないから
そういう事も全部ひっくるめて納得できないならお互いの今後のためにも
結婚は考えた方がいいかもね。
でも彼女の気持ちはわかるよ。
自分の子供だったらまたちょっと別かもだけど育児は大変だからね。

281: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 20:05:47.96 ID:M4MgqN4C
>>279
今の段階で279に嫌われるかもしれない事実をきちんと伝えている
彼女の気持ちを冷静に受け止めて欲しいかな。
要するに、安易に「結婚したら変わるかも」という変な期待は
捨てたほうがいいということ。

仮に「子供はいらない」という方向で彼女と結婚をしたとして、
>>279実家、親戚筋からの強烈な「孫はいつ?」コールや、
279知人・友達の親としての幸せを垣間見たとして、
それでも自分達のライフスタイルを貫き通せるだろうか?
変な妥協を自分に強いるぐらいなら、この話はなかったことにする勇気がw
欲しいかもね。

282: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 20:07:01.94 ID:oTWC9cb7
>>279
変わるか変わらないかなんか分からないよ。
変わる人もいるだろうけど、そうでなかった場合に誰も責任は持てない。

最初からきちんと「いらない」って正直に言ってくれてるんだから、
子作りを拒否されたまま年月が経ったとして、
それを理由に離婚をしたくなるくらいならば結婚はしない方がいいんじゃない。
結婚したら欲しくなるだろう、愛があればいつか伝わる☆
なんて勝手に期待して結婚して、
俺のことが好きじゃないのか!と後から怒られても、彼女も迷惑だと思うよ。

彼女の方だって、
「産むのは私で、主に育てるのも私。
その私が嫌だって言っているのに、彼は産んで産んでって言うから困ってる。
別に結婚すること自体が嫌なんじゃない、彼のことは好きだけれど
結婚=出産育児とセットにされても困るのに、折れてくれなくて。
こういう人って、結婚してからもしつこいのかな?
心を変える方法はないのかな?」って感じで考えていたりしてね。

どっちが正しいからそっちに合わせるべき!みたいな答えはない問題。
確実に変えられるのは自分の心だけど、そのつもりは少しでもあるの?
断固、相手が変わるべき!と思っているうちは何もうまくいかない。

価値観の合う相手を探すのはあなたの自由だよ。
彼女の側からすれば、嫌なら産まなくていいからとにかく僕の傍にいておくれ、とか
子供なんか全然欲しくないよ、という男の人を探すのも自由ってこと。
彼女か子供かの二択だったらどうする?
自分の決めたことで誰かを恨むようなことのないように、
後悔のない選択をしてくれれば。

万一、結婚してから一人産んでくれたとしても
「大変だから一人っ子でいい」「兄弟は必要だろ!」って揉めそうだなw

283: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 20:29:03.69 ID:7qcX2cw1
>>279
子どもが子どもを育てるなら、そりゃ辛いと思うよ
だから結婚は大人になってからするもの

という事を話してはダメかな?
でも人によっては、自分が小さな頃は子育てまでして大変だったのに、この子は皆から愛されて…って
実の子どもなのに憎しみを持ってしまう人も居ると思うからねぇ

284: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 20:47:27.79 ID:rmw+e+ul
>>279
彼女はまだ若いのかなって印象を受けたけどいくつなんだろう。
私の友達も自分磨きとスキルアップ大好き!結婚は32歳くらいでいいし子供イラネ!ってずっと言ってたけど
29歳になった今は結婚したいし子供欲しいって言うようになったよ。周りが皆結婚して出産してる年齢になってみて
ポリシーというか目指すところが変わってきたんだと思う。
でも>>279彼女は育児なんかもういいって思ってるみたいだから難しいかなぁ。
ゲスパーだけど、もしかしたら子供が出来ない体だからいらないってことにしてる可能性もあるかもしれないし…
ちゃんと話し合ってお互い納得してから結婚しないと結局うまくいかなくなると思うな。
子供がいるかいないかで全然違う人生になるからさ。

285: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 20:49:09.97 ID:2ldpiXBo
>>279
まあほとんどの人は変わると思う。
よほどのことがなけりゃ、女は子供をかわいいと思うもの。

でも、産みたくない女と結婚して、数年おきに「やっぱり子供作らない?」
なんて言ってたらまず嫌われると思う
相手が変わる可能性は高いと思うけど、それを期待して、今の彼女の言葉に耳を貸さないのは
絶対まずい。
「そんなら俺が育てる」あるいは「そんなら子供いらない」と思えないならわかれるが吉

286: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 21:16:21.14 ID:NnDwtbAe
>>279
彼女と似たような境遇で結婚し、子を育てられるか不安でここを見ている者です。
なるだけポジティブなスレを見て産みたくなるように暗示をかけていますが・・・
あくまでも私の場合ですが>>283さんのおっしゃるように憎しみや嫉妬をしてしまう
ため結婚4年目ですが今も子作りはしてません。
余所の子にまで嫉妬してしまうほどで、もう、諦めつつあります・・・
カウンセリングにも行きましたが過去のことを思い出すばかりで良くなりませんし;

旦那は気が変わったらでいいと言ってくれ、旦那の親類はいませんので催促などなく
その点は気楽ですが旦那から子が欲しいアピールされたら、とても辛いと思います。
もし結婚されるなら彼女が心変わりしなくても仕方ないと思った方がいいと思います。

287: 279 2011/06/30(木) 22:44:25.99 ID:JgxNu0w1
さまざまなご意見ありがとうございます。

>>280
両方いらっしゃるんですね。参考になります。
育児をされた方から見ても彼女の気持ちは理解できるものですか…
>>281
やはり変わってくれることを期待するのは安易すぎますか…
親戚からの孫はコールは無視する自信がありますが、彼女に似た
子供が欲しい気持ちが勝ってしまって…
友人たちの件もそうですね、覚悟しないといけないんですよね
>>282
>彼女か子供かの二択だったらどうする?
正直まだ子供だと思っている自分がいます。
ですが誰の子でもいいわけでなく、彼女の血を分けた子供が欲しいです。
>>283
私もそう思うのですが、あの辛さを味わうのは嫌だと…
私は子育ての経験がありませんのであまり強くも言えず…
>>284
彼女はもうすぐ27です。
仕事は好きなようですがスキルアップとかはどうでもいいみたいです。
子供が出来ない体ですか…考えたこともなかったです。
いっそ産めないなら諦めもつくかもしれないのですが…
産めるなら産んでほしいと思ってしまいます。

288: 279 2011/06/30(木) 22:46:00.53 ID:JgxNu0w1
>>285
私もそう思っていたんですが、この場合彼女は「よほどのこと」が
あったと考えるべきなんですよね…
>「そんなら俺が育てる」
言いたいですが彼女の給料は彼女1人が生きていく程度の額、しかも私は
育児休暇がとれないブラックということで難しいのが…
>>286
似たような境遇の方、参考になります。
甘く見すぎていたのじゃないかと思いました。
旦那さんは優しい方なんですね…私は自分の要望を通すことしか考えて
いなく、結婚すれば変わってくれるはずだと思い込もうとしていました。



先日会社で同僚たちと話をしていて、みんな「結婚すれば変わるよ」
「産めば変わるよ」と言っていて、私もそう考えていましたが、こちらで
相談させていただいて少し甘かったかなと反省し始めています…
ですができれば付き合いを続けていきたいし結婚もしたいです。
まだ気持ちの整理はつきませんが、結婚や将来のことをよく考えて彼女とも
話し合おうと思います。
本当にありがとうございました。

289: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 23:13:17.04 ID:cMpeqhfq
>>288
あなたにコールを無視する自信があっても、彼女のほうにだけ言われることもあるし、
相手は欲しがっていて自分が拒否してる側だという負い目がある分、追い詰められた
気持ちになるかもしれない。

そしていつか説得できたとしても、彼女自身が思い直したとしても、100%の納得を
することはないと思う。子供産んでから後悔することも絶対にある。
それがどういう形で現れてくるかはわからないけど、「産めば変わるよ」は
いい方向に転ぶとは限らないよ。
姉は10年迷って思い直したパターンで、子供はかわいいけど自分は壊れそう、
旦那氏がものすごくフォローしてくれるからどうにかやってるってよく言う。

まして育児休暇も取れないような状況なら育児参加も十分にはできないだろうし、
単なる子供嫌いじゃなくて経験からの拒否じゃ、その環境で心変わりを望むのは
無理じゃないかな…。

290: 名無しの心子知らず 2011/06/30(木) 23:58:29.63 ID:7qcX2cw1
逆に彼女が
「彼氏が、どうしても私と結婚したい、しかも子どもが欲しいと言います。私は結婚はしたいのですが
 どうしても子どもが欲しくないんですが…諦めてもらう方法があるんでしょうか」
と相談して
「わかりました・・・彼氏があきらめてくれるのを待つ事にします」
という位、無駄な話し合いだと思う

292: 名無しの心子知らず 2011/07/01(金) 00:26:27.38 ID:FHTFUhfi
子供の頃に育児させられてたって相当大変
知識がある訳でもなかっただろうし友達とも遊びたかっただろう
家族だから逃げられもしない
育児=嫌なものってのが色濃いと思うよ

大人になった今なら事情は違うから感じ方も違うと思うが
それって凄い賭だよね(´・ω・`)
説得して、産む事になったとしても
妊婦でいる期間が一番精神的にヤバそう

まぁグダグダ書いてしまったが
要は、彼女が産む事に前向きになるまで
待ってあげた方がいいと思う
必然的に彼女が育児する事になるんだから

295: 名無しの心子知らず 2011/07/01(金) 02:58:59.28 ID:jGeS7A4T
そういう彼女と結婚するつもりなら、
最初から子供は持たないって覚悟決めないと難しいと思う。

彼女に子どもを産ませる事がゴールじゃなくて
彼女と結婚して子供を産んで幸せな人生を送るのが目的なんでしょ?
それが彼女にとっても幸せとは今の状況では言い難い。

お互いに相手を幸せにしようって思えなきゃ結婚したって上手くいかないよ。
彼女に子供を欲しいと思わせる方法を探るんじゃなく、
子供がいなくても幸せな人生を送る方法を探して、それが本当に自分の人生で満足なのか、
納得できれば今の彼女と結婚すればいいし、迷うなら別の人を探したほうがいいよ。