ひだまり速報
656: 名無しさん@HOME 2016/04/03(日) 22:52:34.75 0
旦那31、私32、子供3人(10,8,6歳) 
旦那と子供のことで喧嘩になりました。 
以前から、自分の意地>子供である事で幾度も喧嘩しています。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ121©2ch.net
http://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1457323103/



今日は末の子供に「お前は言って聞かせてもわからないんだから、痛い思いしてわからせないと駄目なんだ」と言っているのが聞こえてきました。
どうやら、旦那に注意された子供が全て屁理屈で言い返していて、その流れでじゃあなんでお尻ペンするのさ?と聞かれての答えだった様です。
子供に体罰が良くないことは重々承知です。
何度注意しても、言ったそばから注意された事を何度もわざと繰り返したりする時など、お尻をぺん!とやってしまう事があります。
それを指摘されての上記の発言だった様です。
子供には「分かってくれないからと人に暴力はだめ」と言い聞かせています。
それに、そもそもその考えは間違っているし、それを子供に言い聞かせるのは違うだろう!と焦ってしまい、その場で子供に「相手が言っても聞かないからってそれを理由に暴力はだめなんだよ」と言ってしまいました。
キッチンに来て、旦那は面目まるつぶれだ!と、「俺は俺で考えている。余計な口だすな!」「黙っていろ!」と怒鳴られました。
確かに口を出したのは悪かった。
でも、内容が内容なだけに黙っていられなかった。
あなただけの問題なら好きにすればいいけど、子供にそんな事を吹き込まないで欲しい。
あなたの考え方はどうであれ、あの発言や考え方は間違っている。
と言うと「だから黙ってろ!ああ質問されての答えだ!」と怒鳴り散らし、お願いだから大きな声出さないで、と頼むと「もういい。話にならねぇ」とむすくれてずっと知らんぷりです。
いつも喧嘩の時、自分が完璧に間違っていても、私から正論で指摘されるのがプライドが傷つくからと絶対にその場では認めません。
それどころかあの時はああだった、この時はこうだった、とその時になんで言わないの?というような昔の細かい事まで話に織り交ぜて内容がめちゃくちゃになり、言う事もその都度二転三転、話がループし、何時間も話し合い...というのが毎回です。
こうなると短くて一週間、長くて3週間程不機嫌なままです。
私だけならいいのですが、子供にズルイ屁理屈で返したりするのもやめて欲しい。
もう疲れてしまって、どうしていいかわかりません。

657: 名無しさん@HOME 2016/04/03(日) 22:59:46.05 0
親を反面教師にして育つ子もいるし、子育てに正解なんてないからお互い好きにやればいいんじゃないの。あなたも旦那も自分の考えが絶対で譲る気ないんだし

658: 名無しさん@HOME 2016/04/03(日) 23:11:27.94 0
>>656
正論だから、じゃないよ。
自分が正しいっていう勘違い。
そして旦那さんが叱ったり 子供と話してる時は口をはさむべきじゃない。
旦那さんに対して言いたいことがあるなら後で二人の時に話し合うべき。
旦那さんのプライド云々じゃなく子供の前でそれやっちゃうと子供が旦那さんの言うこと聞かなくなったり父親をナメるようになる。
そして屁理屈ざかりのお子さんは実際にそうなってきてるんじゃない?
あなたの方針が間違っているということではなく、父親と母親の役割っていうのもあるのよ。
あなたのやり方は夫婦の信頼関係も子供と旦那さんとの関係も壊してるよ。

659: 名無しさん@HOME 2016/04/03(日) 23:44:25.43 0
男で頭悪いタイプってもれなくプライドだけ高いよ
バカしか掴めなかったんだから諦めて掌で転がしとくしかない
会社でもそういう奴はおだてて窓際に縛り付けとくw

660: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 00:32:59.94 0
>>656
君さ、自分が何やってんのか気付いてないのは大きな問題だと思うわ。しっかり状況を考えないと。

661: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 06:30:22.12 0
>>656
”いつも喧嘩の時、自分が完璧に間違っていても、私から正論で指摘されるのがプライドが傷つくからと絶対にその場では認めません。”

自分が間違ってると疑わない、その自分の性質の問題も考えたほうがいいよ
あなたの家族は夫も妻も他罰的すぎる。それが子供にも反映されてるってこと
誰一人、物事に対して自分に責任があるという考え方をしない

662: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 07:46:41.99 0
>>656
ある日旦那が帰ってこないんですパターンだな

663: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 08:50:01.71 0
口先で言われた事じゃなくて、そういう両親の姿をよく見てるよ子供は

664: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 09:52:23.25 0
656です。
みなさんありがとうございます。
客観的に意見して貰えたことで冷静になれたし、自分を見つめ直すことが出来ました。

665: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 10:19:57.97 0
どうだか
口だけじゃなければ良いけどねー

666: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 10:41:39.10 0
>>むすくれてずっと知らんぷり
>>いつも喧嘩の時、自分が完璧に間違っていても...絶対にその場では認めません
>>その時になんで言わないの?というような昔の細かい事まで話に織り交ぜて内容がめちゃくちゃになり、言う事もその都度二転三転、話がループし、何時間も話し合い...というのが毎回
>>短くて一週間、長くて3週間程不機嫌なままです。
>>子供にズルイ屁理屈で返したりする

発達臭い

667: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 11:11:12.43 0
>>665みたいな、「一見心配してる風な」言い方って、この言葉の後に
「口だけであってくれた方が見下せるから是非そうであってね」って付くのだと思う
性根がひん曲がってる人の精神性ってこういうところに発揮されちゃうのね

671: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:06:32.45 0
上記の相談者の方と私が似た性格してるので、ちょっと共感してしまった
同じく夫婦喧嘩のことで相談です

ほぼ同い年の私たち夫婦ですが、喧嘩の切っ掛けは主人からが多いです
主に私に対してキレる→色々無視しつつ、1日経つか経たないか辺りで「ちょっとこい、話あるから」と呼ばれて話し合いし、それで喧嘩終了となります
私は、主人の機嫌が悪くなると静観を決め込む方で、向こうからアクションを起こさない限り何かいうことはありません、最低限の接触しかしないようにしてます

いざ話し合いが始まると、大体こんな流れになります(「」内が主人です)
「何か言うことないの?」そっちこそ何かあるんじゃないの?
「何その上から目線?」そう言う訳じゃないよ、あなたの話を聞きたいだけ
「その態度が気にくわない、話を聞きたいって請う態度ではない」そう言われても、怒ってる原因も分からないし、思い当たる事もない、だから教えて欲しい
「じゃあもう話すことはない」でも…
と、私の態度が悪い、上から目線、理詰めで言おうとするな、論理的な話しなんてまったくできてないからと言われます
感情的に話すことはしたくないので、相手の言い分を聞いてから悪かったことや改善したいことを話し合いたいのですが、主人はまず平身低頭に怒ってる原因をお前から聞いてくるのが筋だろうと言います、それが物の聞き方だと
言ってることは正しいんですが、それは私を下にみたいだけなんじゃと聞くと、そうではない、それが礼儀だからと返されます
腑に落ちないけども、それじゃご免なさい、理由を教えてくださいと言うと、こう言うのが気に入らない~と教えてくれます
主人が怒る原因は、私がイライラしてるから、料理の水で直ぐに謝らなかったから、等、聞けば私が悪いと言う内容が主です
完全に主人が悪いと言うときは、本人がその日のうちに謝ってきます

私が頑固で、自分は悪いことしてないのに!と言う思いがあるからそれを見透かされて上記の喧嘩内容になります
でも正直、イライラは出さないように、有難うゴメンねは言う、主人が先ず第一にと行動してるなかで、不意に不機嫌になられると本当に思い当たることがなくて、それなのに平身低頭お伺いをたてにいくことに抵抗を感じてしまいます

こんな主人の言い分を、皆さんはどう感じられますか?

672: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:07:59.07 0
>こんな主人の言い分を、皆さんはどう感じられますか?
これはアンケートなのでスレ違い
どうしたいのかをはっきりさせて下さい

673: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:10:04.81 0
訂正
料理の水→料理のミスです
普段料理に関して注文や文句をつけてくることはありません、主人の虫の居所が悪いときにミスがあると、途端に不機嫌になる、と言う程度です

674: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:13:42.11 0
>>672
すみません、アンケートになる部分は変更します

不機嫌になっている理由を教えて下さいと聞きに行くことはおかしいと思うのですが、間違っていますでしょうか?
それくらい聞きに行ってやれよ、と普通なら思うものでしょうか
だとしたら、私が頑固過ぎるのかなと

677: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:31:13.15 0
>>674
それもアンケートだよ
あとテンプレちゃんと読んでね

675: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:16:48.95 0
2人の相談者さんと同じような旦那餅ですが、結果をお知らせします
子供2人が巣立ってからはほぼ家庭内別居状態になってます
旦那はどうしても離婚したくないそうです

678: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:33:46.42 0
>>671
心当たりが全く無いにも関わらず「オマエが悪いのだから理由の如何を問わず、まず謝れ」ってのはおかしな話だと思うよ。そもそも「話がある」って呼び出してるのだから、謝罪云々はその話の後ってのが筋でしょ。「謝罪が無いと話さないんだった結構。どうぞ勝手にすればいい」って言えばいいんじゃないかな。
結果的にあなたが悪いのだとしても、「俺が機嫌悪いの見て何とも思わないの?」はあまりに身勝手な察してちゃん。「エスパーじゃないので分かりません」としか。
粘着質で陰険だね、旦那さん。

怒ってる時って話にならない事多いから、普段の何気ない時に「こちらに落ち度があれば素直に認めるのだから、八つ当たりみたいな真似はどうか止めて欲しい」
って言えないかね。

679: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:36:58.03 0
>>673
そのミスについてその場では一切の指摘が無く、ただ不機嫌になるの?
それで後から俺の不機嫌を察して頭を低くお伺いを立てないお前が悪いと?
そりゃー旦那があほだわ
ただの察してくれかまってくれ俺を敬ってくれちゃん

680: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 14:44:59.68 0
そんなモラハラクソ男要らんわ。

682: 671 2016/04/04(月) 15:09:16.47 0
すみません、自分のレス番失念していましたorz

どうなりたいか、どうしたいか、私の考えがおかしいなら改めたい、主人の考えがおかしいなら若干諦めて合わせていきたいと思っています
離婚や別居等は考えてなく、多少おかしくても円満な夫婦関係を続けるための妥協点を模索中です

主人が察してチャンなことは今回の喧嘩で察しました
ただ主人にしてみれば、自分は悪いことしてないのにお前(私)のせいでイライラさせられて、その上自分からアクション起こさないと何もしてこない、いざ話し合いになっても私は可愛げないしムカつくと言うのも理解出来るなと(全て言われました)

そう言われればそうなんだけど、まるっと納得あんたが正しい!とも思えず、モヤモヤしている次第です

683: 671 2016/04/04(月) 15:18:47.04 0
ミスについてはその場での指摘はなく、急に不機嫌になる→後々話し合いが常です
それならその場で怒ってくれと言ったら、それをやったらお前を押さえつける言動をとってしまうがいいのか?と言われました
手を出すのは最低だししたくないけど、そうせざるを得ないぞと言われ、何も言えず…です
自分は出来るだけ我慢してやってる、その結果が不機嫌になり後の話し合いになると言うことみたいですね

>怒ってる時って話にならない事多いから、普段の何気ない時に「こちらに落ち度があれば素直に認めるのだから、八つ当たりみたいな真似はどうか止めて欲しい」
>って言えないかね。

これは言ってみたいと思います、似たようなことは喧嘩中に言ったことありますが、先ず最初に謝るのが先だろう!それから物を頼め!順序が違うと怒られましたが…

684: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 15:19:56.83 0
>>682
>そう言われればそうなんだけど
え、そうなの?
じゃああなたが旦那に理由をいわずにむくれていたら
旦那は平身低頭あなたのご機嫌を伺って理由も分からないうちから謝罪するのが正しいと思うの?

685: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 15:28:54.81 0
ミスの指摘と押さえつける言動をセットで行使しないといられない旦那なのか
しかも手を出す予告つき
例にあった料理のミスとは殴るほどのことなの?
たとえ生煮えだったり、諦めてピザとろうか級の失敗作だったとしても
相手を押さえ込むほどの説教や体罰が展開するとしたら
旦那は医者にかかるレベルでおかしいと思うんだけど

686: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 15:33:09.33 0
どうしたいのかに対して「○がおかしいなら~、×がおかしいなら…」ってあり?
書き方変えただけで結局アンケートだろ。
「~なら離婚する、…なら離婚しない」はアウトだからこれもアウトに思えるが。

687: 671 2016/04/04(月) 15:40:13.91 0
平身低頭でお伺いを~と言うのは納得できません、私に可愛いげがないやら何もアクション起こさない~などは納得しています

料理ミスですが、実際問題はミスしたことではなく、ミスをした私が即座に謝らない&悪いことしたと思ってなさそうな態度にキレるんだと言っています
料理ミス例は、煮込み料理に溶け残っていたコンソメキューブが残っていて、運悪く主人が口にしてしまった…です

689: 671 2016/04/04(月) 15:47:06.10 0
>>686
すみません、これもアンケートになってしまいますかorz

方向性は決まっていますが、私の心のしこりをどうにかしたいのが一番の悩みですね、妥協点も見つけたいのですが、これは主人と話しするしかないですよね
文章力の無さか上手く相談内容書けなく申し訳ありませんでした、相談乗ってくれた方ありがとうございます!
また問題が出たときに出直したいと思います
これにて〆させていただきます

688: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 15:44:37.90 0
コンソメの時はいつ指摘されたの?
食べてる時?

691: 671 2016/04/04(月) 15:52:02.61 0
スミマセン、質問あったので最後に

>>688
コンソメの時はその場でなんでこんなの入ってるの?と指摘され、ゴメンねと言わずあー溶け残っちゃったんだね~(運悪かったねーくらいの態度で)と返したのがまずかったようです
これも先述したように、先ず謝るのがryだと後程指摘されました

692: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 16:06:33.81 0
>>691
何故にそういう夫さんと今後も夫婦であり続けようと思えるのですか?
高機能ATM?

693: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 16:35:35.87 0
コンソメキューブは「あ、ごめん」くらい言って欲しいかも
でも殴るようなことではないわ

とりあえず つ∴ (顆粒コンソメ)

695: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 16:43:19.72 0
>>691
その程度で後々まで引きずって平身低頭謝れとかとんだモラハラ野郎なんだけど
コンソメくらいその場で溶かせや

と、思ったけど、あなた普段からどんなことでもご免なさいが言えない人?
だとしたら旦那のほうが溜まりにたまって、コンソメごときでキレちゃった可能性もあるかも

694: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 16:39:46.38 0
いつものネタ師?
パターンが同じ

696: 671 2016/04/04(月) 16:57:02.94 0
〆ましたが、疑問点と質問放置で消えるのもネタだと疑われる要因かもなので、返答のみご容赦ください

高機能ATMではありませんが、総合的にみて生涯を共にしたいと思った相手ですw
ぶっちゃけ大好きです
普段からご免なさいが言えない人、これは当たってます、なので主人と付き合うようになって改善するように気をつけてきました
喧嘩の際にも言われるのですが、自分から謝ることが出来ない、だから可愛げないんだとまさに指摘されます
なのでコンソメの件は謝らなかった私が悪かったと自覚しています
正直、そんなことで怒る?と思ってしまうことが多々あるので、主人と私とでは「謝るか否かの言動の認識」にズレがあるのだと感じます

697: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 17:24:04.60 0
全てのレスからも自分は悪くない、謝りたくない、旦那が悪いですよね?ね?ね?ね?感がすごい
普段からこういう態度が旦那に伝わってると思う
自覚なさそうだからちょっとタチ悪いかも
イライラを出さないようにしてるって書いてるけど旦那に伝わってるんだから出てるんじゃねーかw

普通怒られたら「えっ…?私何かしちゃったかな??」って心配になって聞きたくなると思うんだけど、その前から何で勝手に不機嫌になった奴にお伺い立てなきゃいけないんだよって思うんだよね?
悪いけどドン引きレベルで無いわ
ただ旦那もキレ方が幼稚だと思う。

察しが悪くてごめんね。何かしちゃったならすぐに直接言ってほしいな。って素直に言えないの?

699: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 17:30:27.58 0
>>697
すごい的確な指摘だわ。
納得。

700: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 19:03:32.06 0
すごいよね、これで自分が正しいと思ってることが
旦那に注意される→謝るほどの事じゃ無いので流す→旦那キレる→丸一日無視する
「何か言うことはないのか(謝れないのか)」
「あなたこそ何かあるんじゃない?」
こんなん何回も繰り返してるとか・・・基地すぎて旦那が気の毒
無視してきた時点で殴り殺されても仕方ないと思う

701: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 20:01:14.25 0
アンケートはするし、アンケートはお帰りくださいって言われても長文連発して粘るし、挙句真剣な相談かと思ったら、レスに対してwつけて答えるし、人をいらっとさせる天才だよね。
態度が尊大でそれでいてまじめさがない。まるであおりのような態度。旦那も煽られちゃっただけかもって思えてくる。
暴力はいけないよ。だから暴力でなくてさよならが旦那にとって正解かもね。

702: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 20:12:42.70 0
>>701
後半は同意だけど前半のアンケート~は仕切り自治厨で同意できないわ。
『離婚するほどでもない』相談だからこそ他の人、他所の家庭はどうなの?ってこともあるでしょ。
実際にその中で気付いたりどうしたらいいかわかってくることはよくある。
逆に人に聞くこともない程まとまってるならこの相談スレにはこないしスレ自体必要ないでしょ。

704: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 20:25:36.45 0
AならこうしたいけどBならこうしたい、とかこれはCですか?っていうのはアンケートに入る
過去ログ読んだらそういう相談がどうなるかもよく分かる
このスレにテンプレが付いたのもそういう聞き方で変な人が多かったのも大きな一因だった

705: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 20:27:20.45 0
「よその家庭ではどうなの?」ってそれこそ聞いてスレとかアンケートスレでやることであって相談スレでやることじゃないよ

711: 671 2016/04/04(月) 21:32:29.96 0
初っぱなにルール守らず書き込んでしまいすみませんでした、マナー違反なのにレスくれた方、重ねてありがとうございます

>>697
ありがとうございます、ほんとその通りなんです!
主人にも同じように言われます、あおってんのかと思う、負けず嫌いも大概にしろ、本当喧嘩するたびに言われますが、これまた全く自覚なく…
第三者に言われて改めてそうなんだな…と思いました
やられたらやり返せとばかりに言い返して、これが諸悪の根元なんですよね、今更ながら目から鱗です
主人に言われて納得してたつもりですが、やっぱり心のどこかで「負けたくない」って思いが残っちゃってたんです
やめます、こんな態度、次喧嘩したら素直に原因を聞いてみようと思います
あ、後ホントに殴ったりすることはないと信じています

〆ると言った後の連投失礼しました、書き込んで良かったです
今度こそ〆ます

715: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 22:54:36.08 0
ルールマナー守れない人って最初から最後まで違反し続けるよな
注意されてちゃんと直してまともな相談ができるようになるのはかなり稀

716: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 23:41:19.40 0
2chですらこれだけ人の話聞かないんだからリアルじゃもっと聞かないだろうな
まぁそのうち離婚だわ

717: 名無しさん@HOME 2016/04/04(月) 23:44:22.46 0
旦那がブチ切れるのも、さもありなん
つか、ちょっと読んだだけでもイラっとするのに、何年もよく我慢してるなと尊敬する

719: 名無しさん@HOME 2016/04/05(火) 02:32:01.36 0
この人最初の書き込みで旦那がおかしい!てレスもらえたら、ここ旦那に見せてマウンティングしようとしたんだろうな。
モラハラ男風に書いたり、察してチャンでっち上げたり
そのくせ、私にも悪いところがあるからと殊勝な事を言うのは旦那に読ませたときの保身でしょ
散々後だしでボロでまくって、謝りもしないどころか怒られてることに逆ギレして一日中イライラガン無視
「気を付けてる、やってる」って言ってることが全て自称でなにもしてないのもばれちゃったね
旦那が突然不機嫌になって理由もわからないけどとにかく謝れ!と言われるってのも大嘘で、旦那はきちんとその場で注意してるのに煽る
で、これだけ叩かれて喧嘩したら素直に聞いてみます!って注意された時点で謝ると言う一番簡単で誰でもやってることをするって選択肢に到ることがないのがなんともね・・・