ひだまり速報
116: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:18:05 O
相談です。 
300~400万くらいの年収の恋人で自営で国民年金です。 
土地は有るけど家が無いからローンで買います。 
嫁に行く形で義父、義母、病気持ちの恋人の妹と同居になります。 

結婚生活は大変なものになりますでしょうか?


引用元: 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活111
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1282660171/





117: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:21:18 0
あなたも働けばちょっとはラクになるんじゃないでしょうか。経済的には。
それ以外の点は、恋人はもとより
義父母や義妹の人柄やあなたとの相性もあるのでなんともいえません。

118: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:22:55 P
そら大変でしょうね
半自給自足な生活ができる僻地ならまだしも
なんでそんな不良債権男と結婚しようと思えるんだか

119: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:33:26 O
回答ありがとうございます。
まだ妊娠はしていませんが結婚して妊娠出産し子供が幼稚園に入ったら私も扶養範囲内で働くつもりです。
義夫や義母は今のところは良い人なイメージです。
義妹は病気持ちなのでもしかしたら一生結婚出来ない可能性もあります。
私は何不自由することなく普通の家庭に育った感じなのです。
恋人は(今のところは)優しくて誠実な人なので結婚したい気持ちがあるのですが
大変な生活になるならそれに耐えられるのかが心配です。

120: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:34:47 0

121: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:38:35 0
>>119
いちど、あなたが想定する将来のプランにかかる費用を
書き出してみるといいですよ。
子供の学費などの諸経費を。
子供をひとり大学卒業まで育てると1000~2000万かかると言われてるけど、
その上義妹さんの面倒も見なくちゃいけなくなるかもしれないですよね。
さらに住宅ローンも抱えたら、どんな生活になるか
数字の上だけでも具体的に計算してみるといいかと。

123: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:46:17 O
>>121
ありがとうございます。
恐らく恋人の給料と私のパート代で家族5人と将来の私の子供とで暮らしていく感じになると思います。
恋人の両親はどうもあまり貯金が無いみたいなので・・・。
家は恋人の年収では銀行から借り入れはあまり出来ないかもしれないので
1000万くらいの安い家を予定しています。ちなみに関東の畑の多い田舎です。
アドバイスを参考に見積りを出して考えてみたいと思います。

結婚というのは大変なものなんですね・・・。

122: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:45:20 0
なんで同居しなきゃいけないの?

124: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:48:31 O
>>122
恋人が家族の面倒をみたいからです。
責任感が強いタイプの性格です。

125: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:49:22 0
>>124
あなたもその人の家族の面倒を見たいの?
変わってるね~。

127: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:53:00 O
>>125
いえ、私は正直恋人と二人で生活をしたいです。
でも恋人にはそれは出来ないと言われました。
結婚するとしたら恋人が好きな気持ちだけでする形になります。

126: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:51:49 0
>>124
見積もりには、将来の義両親の介護費用も含めておきましょう。
また、家族が要介護になると、外に勤めにいけなくなることもあります。
施設に預ければ問題は解決しますが、お金がかかります。
義両親に貯金がないのはかなりの不安材料ですね。

129: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:58:47 O
>>126
介護ですか。そうですよね、それもあるんですよね・・・。
義両親に貯金はあまり無く恋人は国民年金、なんだか大変な生活になりそうなのがわかってきました・・・。
好きな気持ちだけで結婚に踏み切ってもいいのか、もよく考えてみようと思います。

ありがとうございます。

130: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:01:32 0
正直、400万ぽっちの稼ぎの旦那、共働きしたって(しかもパート)、
子供と3,4人でヒイヒイだよ。
なのに義母と義父まで?無理無理wwwww
世間知らずすぎだよ。
ご両親に相談してみた?

132: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:03:31 0
お金がなくてもなんとかやっていけることがあるとすれば、
愛する人(配偶者と子供)とのみ生活するときだけかと。

136: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:09:10 O
>>130>>132
意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

とても世間知らずなので質問させて頂きました。すみません。

128: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 19:55:55 0
>>127
恋人の意見は通ってるんだね。
あなたの意見は何か通ってるの?
同居って相当な負担だと思うけど、同じくらいの条件のこと。
あなたの我慢しか無いなら破綻は目に見えてるけど。

133: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:05:11 O
>>128
ありがとうございます。
意見ですか?
とりあえず今言っているのは結婚しても頻繁に近くにある実家に遊びに行かせてもらうということだけです。
私の両親が心配をしているからです。
それは恋人も納得しています。
他にはどのような意見を通せば少しは負担が減るとかあるのでしょうか?

137: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:09:54 0
>とりあえず今言っているのは結婚しても頻繁に近くにある実家に遊びに行かせてもらうということだけです。

自分の実家に遊びに行ってもいい、なんていうのは近距離なら普通のことで、
意見が通ったとは言いがたいと思います。
あまり実家に行き過ぎても別の問題が生じるかもしれませんし
(親離れできない・結婚した実感がわかないなど)。

138: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:10:49 0
>>133
そりゃ義母と義父と妹が自分たちで生活費を稼ぐ、という条件でしょ。

143: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:22:00 O
>>137
そうですか・・。普通な意見なのですね。他の何かを考えてみたいと思います。

>>138
義父はもうすぐ定年になります。義妹は病気のせいで今はわずかしか働いていない状態です。
なので宛には出来ないと言われました・・。

134: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:08:01 0
病気の妹の状況にもよるなあ。
働けないほどの重病なの?それとも精神疾患かな?
結婚して子供が手を離れるまでの生活資金は?
妹の世話と家事に追われて妊娠どころじゃなくなる気がするけどね。

141: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:15:03 O
>>134
精神疾患です。もしかしたら一生治らないかもしれないとのことです。
治らなければ結婚できないだろうと恋人が言っていました。
すべての生活はほぼ恋人の給料で賄う形です。

142: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:16:35 0
>>141
ものすごくヤなこと書くけど…
精神疾患は遺伝することがあります。
遺伝しなくても、子供が精神疾患を持つ人と暮らすと
環境要因によって発症することがあります。
そういうリスクは考えていますか?

144: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:24:22 0
大人5人の生活+ローンを年収400万で?
できるわけないじゃん。メンヘラいるんだし医療費だって馬鹿にならんよ?
子供はあきらめるしかないね・・・

146: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:25:50 0
子供あきらめても無理だろ
自営なんだからどう考えても自分たちの老後の資金を貯められないぞ

147: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:27:29 O
>>142
本当ですか!?
すみません、知らなかったのでとてもびっくりしています。
遺伝や伝染するかもしれないなんて考えてもみませんでした・・。
私は大変な家庭を持つ人と結婚したいと考えているのでしょうか。
恋人に相談をしてみようと思います・・・。ありがとうございました。

151: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:31:53 0
>>147
伝染っていうのはちょっと違いますよ。
身近に精神疾患の人がいると、疾患による言動を普通のことと思い込んで同じようになってしまったり、
病気の人と暮らすストレスでうつ状態になったりするということです。

156: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:42:53 O
>>151
なるほど、そういうことでしたか。勉強になりました。ありがとうございます。
自分の子供が影響受けたらと考えたら同居は突っぱねた方がいいですよね、やっぱり。

139: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:12:26 0
結婚したらボクチンの家で同居ね!
もちろん収入は家に全部入れてね!
妹も一生面倒みてあげてね!
もちろんママンの代わりに家事は完璧にね!
介護も当然君の仕事だよ!

パートと家事と介護の合間になら実家にいってもいいけど(笑

148: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:27:49 0
嫁の心を確かめる罠かもしれない
ほんとうはすんごい金持ちだったりして

152: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:32:23 O
>>148
恋人の家には何度か行っていますがそんな気配は全く無いです・・・。


うちは婿でも大丈夫な環境なのですが、嫁ぐより婿探しをした方が女性にとっては楽ですよね・・?

153: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:33:16 0
>嫁ぐより婿探しをした方が女性にとっては楽ですよね・・?

ちょっとなにいってるかわかんない。

149: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:28:10 0
>>143
いまどき、年金だけでは暮らしていけないから
定年後も働くのが一般的になってきていますよ。
うちの旦那も、定年後は近くのSCでカート整理のバイトでもしようかと言ってます。
定年になってすぐに年金出るわけじゃないですし。
定年になったからといって、
これから子育てをしようという息子世帯に養って貰う気満々なのは
どうなんでしょうね。
息子に十分な年収があるなら別でしょうけど。

150: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:31:04 0
1000万ぐらいの安い完全同居の家しか建てられないんだよね?
寝室ぐらいは確保できたとして、
すぐ近くに義両親と精神疾患の妹が寝ている状況で
子作りできるほどの根性の持ち主ならうまくいくとおもうよw

155: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:38:35 O
>>149
義父は足が悪くびっこを引いている状態なので定年後も働ける状態ではないんです。
貯金があまり無いみたいなのは本音を言ってしまうとちょっとだらしないと思っています・・・。

157: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:43:31 0
>>155
足が悪いと腰を痛めやすいですし、
要介護状態になるのは健康な人よりも当然早いと思います…

そういう状況で、あなたと結婚しようという恋人さんの愛情は、いったいどんなものなんでしょうか。
失礼ですが、介護要員確保のための結婚とも思えるのですが…

160: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:52:08 0
えーっと、結婚したいけど今の彼で大丈夫っていう相談?
婿とったほうが楽とかよくわからない。
彼と結婚したいけど問題がっていう相談じゃなかったのね。
なら話は簡単。「今の彼では大丈夫じゃないです、次行け!」

161: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 20:53:03 0
>>155
ずいぶん若いみたいだけどいくつ?
具体的に○○歳と書きたくなければ、
20代前半とかでいいから教えて。
それによってかなりアドバイスの中身が変わってくるから。

162: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:01:37 O
>>157
アドバイスありがとうございます。
実は前に一度恋人には別れを告げられたことがあります。
自分の家庭環境が良くないから私を犠牲には出来ない、とても好きだけど別れようと涙ながら言われました。
今もそんな類いのことを言ってきます。
きっと恋人も介護要員になる私を見たくないのかもしれないですよね・・。

163: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:06:32 O
>>160
今頭の中がこんがらがっているため訳のわからないことを書いて大変すみません。

>>161
言葉足らずですみません。
私27歳、恋人32歳、義父59歳、義母56歳、義妹26歳です。
27にもなるのに世間知らずですみません。

164: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:06:39 0
>>162
好きだけど別れた方がいいと思うよ。
まぁでも結婚してから離婚すればいいと思う。
無理だと思ったら早めにさくっと離婚しなよ。
いつまでもウダウダ言っちゃうと人生終わるから。

165: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:07:43 0
ああ、あなたを犠牲にするのは分かって言ってきてるんだ~。
それで結婚したら「分かってたことでしょ」ってみんなに(もちろん恋人にも)言われるよw

169: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:18:08 P
その状況なら彼の両親だけでなく、彼の妹の介護資金も視野に入れておかないと。
彼と>>162の稼ぎで3人を養っていくことになるんだから
扶養の範囲内で働くどころじゃ生活は成り立たないよ。
自営はサラリーマンと違って税金年金諸々が給料から天引きではないから
実際使えるお金(手取り分)は年収から2割減ぐらいに考えておいた方が良い。
そこに扶養内パートの年収がプラスされたところで
ウトメ&コトメと自分達夫婦と子供を養えると思える?
つか子供諦めても厳しいと思うな。
>>162が彼並みに稼ぐ覚悟があるなら別だけど。

170: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:18:24 0
>>164
似たような環境で結婚してあなたの20年後を生きてる主婦なんだけど
自分の経験で言うと環境がどうであれ最後は人の気持ちが問題になる。

旦那が自分の親を看てもらって当然、という顔する人でないか
こっちの両親が要介護になった時、気持ちよく行っておいでと言ってくれるような人か
命に関わる余程のこと以外は、旦那親や義理妹でなく妻(私)や我が子を優先するか
優先できない時にはそれなりの断りや気遣いがあるかどうか

それと義理妹の人柄として
家庭内の采配について必要以上に文句を言う人かどうか
義理両親無き後に財産の手配をこちら任せにしてくれるか、余計な権利主張をしない人か
病気とは言え、必要以上に我侭だったり依存してこないか(気持ち面、経済面)

例えば我が子が熱がある時に義理妹も体調崩すとする
旦那は迷わず子を先に病院へ連れていくかどうか

我が家は上記のことでトラブルになっています。

172: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:24:08 0
結婚したら不幸になる。目に見えてる。
その男は不良債権で、誰も欲しがらない。
あなたはババ引いてる。
それでもいいならどうぞ。
親も兄弟も養わなきゃいけなくて、同居して上手くいってる人なんて聞いたことない。

176: 名無しさん@HOME 2010/09/06(月) 21:38:06 0
>>170ですが、うちはそれでも最初から同居ではなかった。
義理親が身体悪くした6年前から。
それでも難しいよ。

しかもその親さんまだ50代なんて私がその年に近い。
初めから同居なんか息子が望んでも断るけど、息子が言ってくれるからと同居させるような親なら先が見えてる気がするなあ。

180: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 10:01:21 0
自分の身内や友人なら猛反対するわ。
子ども生まれたらお金かけてやりたいとおもうよ?
まだ若いジジババのために働いて、その留守中に恩着せがましく
子どもの面倒見られて平気?お菓子くれるババに懐いちゃうかも。
子どものやりたがる習い事何ひとつさせてやれなくて、メンヘラ義妹の
息抜きのためにお金だすことになっても仕方ないと思える?
彼が好きで結婚するなら、子どもは諦めたほうがいいんじゃない。

181: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 10:06:37 0
精神疾患っていうのが何なのかも問題。
今はよくても、将来的に危害を与える症状が出てくる病気かもしれないし、
そうなったら一番弱い子供が危ないかもしれない。

危害がなくても症状が重くなって、ご近所に迷惑を掛けるかもしれない。
普通に同居っていうだけでも気を使って大変なのに、成人の精神疾患者の
面倒を一生見るなんて、考えられない。

182: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 10:58:16 0
結婚がしたいなら、親に頼んでお見合いした方がいいよ。
言い方悪いけど、27歳なら売り手市場。
5歳上くらいまで広げれば選び放題だよ。
好きなのはわかるけど、よりによっていらん苦労が決定してる
条件の男と結婚しなくてもいいのでは。
結婚生活に必要なのは、経済力と信頼関係だよ。
愛は生理的な嫌悪感(行為できるかどうか)を感じない程度に
あればいい。

どうしてもその彼と結婚したいなら、あなたが年収一千万とかの勢いで
かせいでないと無理。一千万は大げさとしても、
子供の教育費・家のリフォーム費用(風呂釜とかけっこう壊れるものだ)・
古くなった家電や車の買い替え・冠婚葬祭費用などなど、
生活費以外に大きめの出費ってけっこうある。
扶養内の年間103万くらいじゃ足りないよ。
しかも配偶者控除はこの先、なくなる可能性がある。あてにするな。

183: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 11:12:35 0
扶養内で働こうと思ってる、というのが相談者の覚悟の無さを伺えるよね。
親が心配だけして強固に反対してないのは、希望があるからじゃなくて、
「本人がそうしたいと言ってるんだから、駄目でもそうさせないと学ばないだろう」
という今時の親のスタンスだから、というだけだろう。
頻繁に実家に帰ることが許されてる、親も希望してるって、
安心して子作り子育て出来る環境じゃないって、全員が理解してるという意味じゃん。
今までは27年だっただろうけど、これから50年以上あるのに、
そんなところで人生終わるなんて、見通しが甘すぎるというか、まぁ不可能。
その男が責任感が強くて自分も何とかしてくれそうな感じがして甘えてるだけでしょ。
自立しないと誰と結婚しても駄目だよ。

184: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 12:58:01 0
恋人が自営業でなおかつ

124 :名無しさん@HOME:2010/09/06(月) 19:48:31 O
>>122
恋人が家族の面倒をみたいからです。
責任感が強いタイプの性格です。

これは血縁親族、自分が大事な自己中な人だよ
普通に会社勤めも出来ないんだから。
32歳ならサラリーマンで年収600マンぐらいあるかもね。
考え直したほうがいいよ。

186: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:34:18 O

>>116です。
たくさんのご意見やアドバイス、叱責をありがとうございます。
私はあまり男性経験も無く世間知らずでもある為、こんなに今の恋人との結婚が
反対されるようなものだとは思っていませんでした。
今はまだ私も恋人に溺れている為別れたくはないのですが
結婚については一から考え直してみたいと思っています。
義両親と義妹が金銭的にも精神的にも恋人に頼るのはやはりちょっとおかしいですよね。
息子を苦しめるだけなのに両親は平気なのでしょうか。
「不良債権」な結婚ということはしっかり頭に入れておきます。

>>170さん、似たような境遇ということでアドバイスをありがとうございます。
>>170さんが結婚してから一番辛かった、離婚したくなったようなことは何ですか?
旦那さんが自分や子供より家族を優先したようなことでしょうか?

188: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:41:26 O
>>183
ごもっともな意見をありがとうございます。
はい、私の両親はそういう感じです。
そんなに好きなら仕方ない、嫌になったらすぐ帰ってくればいい、というスタンスです。
私がいつまでも自立出来ない甘ったれた人間なので両親はとても心配をしていると思います。
親孝行をしたいなら今の恋人とは結婚するべきではないのかなと悩み始めています。

189: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:44:57 0
嫌になったらすぐ帰ってくればいい

なんだそりゃ。
独身のまま親と暮らせばいいよ。

190: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:45:48 0
結婚=自立ではないからね。
自立した男女が結婚するならいいけど、
自立してないのに結婚すると問題が生じることが多い。

187: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:36:00 0
結婚後の家族ってのは自分+配偶者+子供であるべきで、
実家の人間を家族と呼ぶだけならまだしも
配偶者や子供よりも優先する奴はクソです。

193: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:49:51 O
>>187
恋人はとても家族を大事にしていて家族(特に両親)の悪口は絶対に許さないです。
結婚したら私と未来の子供は恋人の家族より大切にしてもらえるのかな?という不安はあります。
でも子供が出来れば男は変わると聞いたことがありますから期待はしているのですが・・・。

194: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:51:26 0
>>193
変わる男もいれば変わらない男もいます。
ぶっちゃけ賭けでしかありません。
あなたの人生だけならまだしも、子供の一生を賭け事に使うのはどうかと思います。

196: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:54:27 0
>>193
>>170さんの旦那さん、子供ができても変わりませんでしたよね。

197: 116です。 2010/09/07(火) 19:55:00 O
>>189
両親は結婚は一度はしてほしいと思っています。孫の顔が見たいからです。
私と子供がうちに居てくれたら幸せと両親は言います。

198: 名無しさん@HOME 2010/09/07(火) 19:58:53 0
>>197
それなら誰かに、適切な人とのお見合いを斡旋してもらったほうがよいです。
いまの彼は客観的な条件的に悪すぎます。
いまの彼と離婚したくなったとして、容易にあなたを手放してくれるでしょうか?
勝手に実家に帰ると「悪意の遺棄」や「同居・協力・扶助義務違反」を問われて
不利になることもあります。

204: 名無しさん@HOME 2010/09/08(水) 00:08:44 0
>>197みたいなことを言う両親っておかしいんじゃないかと思うんだけど
一般的には普通なことなのか

206: 名無しさん@HOME 2010/09/08(水) 00:14:55 0
>>204
おかしいよ。
娘がどうなってもいい。自分たちが幸せならそれでいい。
だからこの娘はこんな風になっちゃったんだろうね。
何が正しいのか分からないんだよ。

205: 名無しさん@HOME 2010/09/08(水) 00:13:06 0
1行目は普通にあるのでは?
2行目を本気で思ってるなら、こんな悪条件の男の嫁になってから出戻るんじゃなく
適当な男を婿にするのが普通じゃないかと。

207: 名無しさん@HOME 2010/09/08(水) 02:09:00 0
>>204
普通か否かはわからんが、孫連れて戻ってくなら万々歳という娘親は割と多い。
でも、このマイナスレベルの男の子ども=孫でOKという親は少ないのでは?

116は今まで人に騙されたりしたことないんだろうか。
騙されても気がつかないタイプなのかもしれんが、なんかヤバそう。