ひだまり速報
572: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:18:24
逃げられスレから誘導されてきました 
改めて相談お願いいたします 

厳しいご意見が多数あることを承知の上でご相談いたします 
よろしくお願いいたします 

引用元: 【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】21
http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212028561/


◆現在の状況
妻が離婚をしたいと言っている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額も)
34歳 会社員  400
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額も)
24歳 専業
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 7万
◆貯金額
100万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年
◆親と同居かどうか
別居
◆子供の人数・年齢・性別
1人 6ヶ月 女
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
自分初婚 嫁再婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・うそつき
・約束を守らない
何度も繰り返してきたために
今までは嫁が我慢や妥協していたが
我慢の限界が来てしまった
具体的には
浮気、気まぐれで別れたり復縁した、振り回す、話し合いに応じない、中絶しろ←結婚前
遠距離の時地元に呼ぶ際になんにも用意してない(親への報告、家の準備、嫁との話し合い)
デリカシーのない言葉
復縁するたびに約束するからといいながらも同じ事を繰り返し
『結局何にもわかってないじゃん、もう無理だから』となってしまった

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:20:58
>>572
もう無理だから

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:21:18
>>572
もう無理だから

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:21:26
子どもにも悪影響だ。諦めろ

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:22:45
まずは>>2みて当てはまるものがあれが教えてくれ。
それから年収は分ったから、家計に入れてる額とお前の小遣いも。
ここのお約束みたいなものだ。DVの程度が分らなければ相談にのれない。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:25:01
>>572
交際期間と嫁の前婚の離婚原因を教えてくれるか?

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:26:43
デリカシーのない言葉って何だ?それによっちゃ精神的DVも追加だな。

580: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:31:39
>>576
身体的な暴力は一切振るっていない
精神的なものでいうと
無視するというわけではないけれど
以前は話し合いをしていても言葉が出てこず
無言になってしまっていた
嫁からしてみるとシカトされていたと感じていたと思う
中絶の強要をしてしまったのは
結婚前に妊娠しているかもと言われた時に
デキ婚が嫌だったというだけで産むのは無理だからと言ってしまった
その時妊娠はしていなかったけれど
DVだという認識は恥ずかしながら持っていなかった

給与の振り込まれる通帳、カードは嫁に預けている
小遣いは決まった額はないけれど
大体3~4万程度もらっている

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:34:24
メロン出番だ。
お休みノシ

582: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:34:51
>>577
交際期間は1年半くらい
嫁はDVと性格の不一致で離婚している
>>578
デリカシーのない言葉というのは
自分には2個上の姉がいまして年の割には結構若く見られてました
自分もそう感じてました
嫁との会話の中で姉の話が出て
そのときに見た目が若いんだよ、嫁と同じ年くらいに見えるって言ってしまった
自分としては姉が年の割りに若く見えるって事を言いたかったんですが
嫁としては10歳以上も上の人と見た目が同じなんだ、私は老けてるんだねって

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:38:56
嫁24でバツイチって…
こいつはかなりダメ男だが、嫁も…

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:39:17
ダメ男に惚れるタイプなんだろうな

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:41:08
DVで離婚してるなら中絶強要男と再婚するあたり軽率だな。
まあ、こういう男に何回も引っかかってしまう性格の女もいるそうだが。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:35:14
嫁が今回離婚を言い出したきっかけは?嘘もしくは破った約束とは何だ?

589: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:45:59
>>583
嫁と遠距離になってからしばらくして自分の地元に呼ぶとき
嫁に全部任せておけなんて大口たたいておきながら
何の準備できてなく
親への報告さえしていなかったために嫁と親とのもめる原因を作ってしまった
遅くなる時は連絡するとしてながらもしなかったり
約束の時間が守れなかったり
次はちゃんとするって約束してもそれを守れないの繰り返し

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:47:59
守れないじゃなくて守ろうとしてないんだろ
何度も言われただろうに直そうとしなかったんだから愛想も尽かされるだろうな

590: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:47:04
結局なんにもわかってないんじゃんって愛想をつかされた

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:52:25
つまり面倒>>>嫁の気持ちって事か?
やるやる言ってやらない奴は一生その繰り返しになるだろうな

601: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:56:54
>>595
その通りです
面倒なことは避けて通りたいってのが一番でした


591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:47:40
口だけ男か。で今回嫁が切れたきっかけは?

597: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 03:53:02
>>591
きっかけといわれても、色々ありすぎで、
それが積み重なって我慢しきれなくなってしまったんです

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:55:16
>>597
ありすぎたら余計にそれを解決しないと嫁の怒りはとけないだろう。
それともお前のやったことをうやむやにして解決する魔法の言葉をお望みか?

取りあえず今回嫁は何を怒っているんだ?

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 03:56:19
自分は変わる気ないけど離婚したくないってのが本音なんだろうなw

608: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:02:03
>>599
今回っていうよりも
今までの不満が積もって爆発したって事です

>>600
変わる気がないわけではないんです
薄っぺらい言葉でどうせ口だけだと思われるでしょうが
今は本気でかわろうと思っているんです

かわるかわるって何度も約束していながらも
なんにもかわってこなかったことが
一番の原因です

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:00:29
面倒がいやなら離婚すればいいだろう。
それとも離婚したくない理由やしたら困る理由があるのか?

613: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:06:50
>>606
自分のワガママだけです
好きで一緒にいたいからって理由だけです

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:10:14
>>613
嘘こけ。
好きな人のためなら少々の面倒は平気なものだ。それを面倒と感じる時点で純粋じゃない。
まして中絶強要とか自己中のエピソードしか出てこない。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:04:40
口だけだな。
お前は逆の立場なら信じられるのか?w


611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:05:00
>>608
「変わろうとしてるから~」といって実行も具体的反省もなしに言ってりゃ嘘と同じ。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:06:10
>今は本気でかわろうと思っているんです

じゃ、具体的に何をどうするのか言ってみろよ。
抽象的に変わるつもりだからじゃ信用できるわけない。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:10:47
お前の好きは好きじゃなくてただ一人だと寂しいから傍に誰か置いておきたいだけじゃねぇの?
そうじゃないんなら嫁の気持ち>>>面倒だろう
嫁を違う女に置き換えてみろ、どんな女でもいいはずだ

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:11:54
おーい、好きで一緒にいたいからなんて今時の中学生でも言える言葉だぞ。
それでわかったつもりなのかね、本当に

620: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:14:42
>>610
当然信じられるわけがないです
>>612
嫁にも同じ事を言われます
毎回同じ事を繰り返してるんだから今更信じられるわけがないと
具体的に何をどうするんだと

嫁を思いやる事
嫁の立場になって考えて行動する事
自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:14:45
『結局何にもわかってないじゃん、もう無理だから』
の嫁の言葉にすべて集約されているな。

面倒なことが嫌なら離婚も嫁に任せておけばいいだろ。

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:16:40
>>620
それ漠然としすぎていて何の解決にもなってないし。
実行できる見込みのない約束はしないのも同じこと。
具体的に嫁の嫌がっている何をどう直すか約束しないと意味ない。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:16:50
> 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事
> 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事
> 自分がされて嬉しい事を相手にもしてあげる事

628: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:17:44
>>615
そばにいて欲しいという気持ちはあります
それが嫁以外だとして想像してみたけれど
嫁にいて欲しいです

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:20:17
>>620
嫁を思いやる?
じゃ嫁の望み通り離婚してあげろよ


633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:22:23
>具体的に何をどうするんだと

嫁から具体的なこと今まで散々言われてきたんだろ。
それすら理解してない、いや理解しようとしない男が嫁の気持ち大切にできるか?
理解してるなら、嫁が改善しろといったこと箇条書きでいいからあげてみろ。

634: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:25:13
>>633
言われたことをしろ

出来ない事をやってと言っているんのではないでしょ
出来ないなら出来ないでいいからやれる事をやって

637: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:27:21
>>625
してあげる事って言い方がダメですよね
反省してる、変わりますなんて言っておきながら
してあげるっていう上から目線
してあげたいっていう気持ちにならないと

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:28:39
>してあげたいっていう気持ちにならないと

それも十分上から目線。「あげる」って言葉には代わりない。
言い方以前に何をしろといわれてしなかったかが問題。

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:34:52
今まで嫁の頼みや訴えた事を何も聞かないで来たことが良く分るな。
そのせいで揉めた実家を同居してるが、仲介とかもしてなさそうだ。
嫁にはこいつと暮らしてこれからいい事はなさそうだな。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:27:20
>言われたことをしろ

だから今まで嫁に何を言われたか聞いている。
具体例を挙げてみろ。抽象論ばかりでは無限ループだ。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:29:17
全て面倒だと思ってたなら言われたことはスルーしてて何が原因かも理解してない
そうだろ?正直に言ってみろよ

642: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:41:27
>>636
運転中に携帯で捕まった事を言わなかった
隠し事をしないって言う約束を破ったり
飲み会にいって一次会で帰るからといってたのに
2次会まで参加して家の外で酔いつぶれて寝てたのを
妊娠中の嫁に家の中まで担いで運んでもらい介抱してもらったり
子どもを産んだ後にマタニティブルーっをググって
理解しておいてねって言われたのに調べてなかったり
約束してた事をやってこなかったです

>>639
面倒だと思ったことはスルーしてたと思う
原因も理解したつもりでいてなんにも理解できていないと思う
思うというより理解できていない

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:44:00
>>642
よくわかんねーんだけどさ、何で「とりあえず約束」するわけ?
約束しないと、約束を要求されてるその場が面倒になるからか?

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:44:48
>妊娠中の嫁に家の中まで担いで運んでもらい介抱してもらったり

よく流産しなかったもんだ。立派な肉体的虐待だな。
嫁一人にそれさせてお前の家族は何してた?

>子どもを産んだ後にマタニティブルーっをググって

これも立派な虐待だな。欝気味の嫁を労わらなかったってことだろう。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:46:07
約束すればその場は収まるが結局後からそのツケが全てが回ってくるというのを何回繰り返してもまたやる鶏頭か…
もう無理だ

651: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:49:45
>>647
本当にその通りです
その場しのぎで次はちゃんとやるからって言っておきながら
次から次へと問題が出てはそのたびにまた同じ事をやってる
根本的な問題を何も理解していないってことです

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:52:03
嫁が自分からマタニティブルーっをググってと言うって事は
今までも嫁に言われてからしか行動しなくて考えもしなかったんだろうな
嫁に言われた事じゃなくて、自分から嫁のためにした事ってあるのか?

656: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 04:56:41
>>653
どこかに遊びに連れて行くなどはしてます
嫁が行きたいだろうなと思うところを思いながらです
でも遊びに連れて行くって事は自分も楽しんでるわけで
苦労を惜しんで嫁のためにって言うのとは違いますね

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:58:40
>>656
遊び以外に嫁の為に何もしてこなかったってことだな。
しかも「嫁の行きたいところを聞いたわけでなく」お前が選んだ。
それ嫁の引っ張りまわしてるだけだ。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 04:58:50
>>656
それ嫁の意見聞いてるか?
お前が行きたいから行きたいから行ってるだけじゃね?

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:00:13
自分にとっていいと思うことは相手にとってもそうだって考えてそうだなw

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:01:48
>>656
あんた頭おかしいの?遊びに行く事なんかそんな状況で嫁は望んでないだろうし
そもそも聞いてるのは嫁の気持ちを思って自分からした事だ。遊びや物買ってやる以外に

663: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:04:21
>>657
自分から嫁のために何かとあったので・・
引っ張りまわして、気づけなかったならダメですね
でもいつも自分の行きたいところだけ行っているわけではないです
外出の時はいつも行きたいところを聞いています

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:09:06
妊娠中や産後につれ回して無理されてないかと思ってテンプレ見たんだが疑問が。
出来婚ではないといっていたな。子供が6ヶ月で結婚半年なら計算があわない。

667: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:15:42
>>665
自分の悪行に関しては正直に書いていますが
それ以外は多少あいまいにしています

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:05:56
>>663
んで、真人間になる気はあるのか?

668: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:22:29
>>664
今までは問題解決する方法を思い悩んで
でも所詮おつむのデキが良くないですから良い答えなんか出るわけもなく
嫁の妥協と我慢が自分では仲直りできている事だと
勝手に思い違いをしていました
今更かわりますなんてこと言ったところで
誰一人として信用しないでしょう
自分ももし嫁が同じ事していたら信用しませんから
でも今は必死なんです。遅いんでしょうけど
一人で考え込んでもどうしようもないと思ったからこそ
初めて書き込んで見たわけですし

皆さんからいただいている厳しいお言葉は
嫁からも言われている言葉です
きつい言葉は当然予想できた事です
書き込めばよけい凹む事はわかっていましたから
でもやらなくちゃいけないことですから
夫としてもそうですが
人としてまともにならないとと考えています

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:22:32
遊び以外で嫁の為に面倒をいとわずしたことないだろ。
遊びに連れていてやったからなんて思っていたことが既に地雷だな。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:24:38
>嫁の妥協と我慢が自分では仲直りできている事だと

あひゃひゃ。こりゃ駄目だ。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:26:13
>夫としてもそうですが人としてまともにならないとと考えています

もう手遅れ。
仮に今更まともになるのが本当でも嫁の我慢は尽きてるだろう。
今までの行い見てたら信用できないのはお前の口約束だしな。

673: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:32:36
>>671
今度はホント無理って言われてますし
手遅れなのを承知で最後にあがいています
これも嫁にとっては迷惑な話でしょうし
ただの我侭でしかないとわかってもいます

675: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:35:54
>>672
そうですね
嫁にも離婚したら
『私の夫ではなくなるけれど、この子の親なのはかわらないんだから』
といわれてましたから

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:35:31
>これも嫁にとっては迷惑な話でしょうし
ただの我侭でしかないとわかってもいます

なら離婚要求を受け入れろ。
お前の我侭のためにこれ以上嫁を犠牲にするな。

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:37:57
どこかに遊びに行ったり贈り物をするのは友達同士でもする事で
この場合、相手の気持ちを考えてって意味の行動ではない。
旦那って立場から考えれば、奥さんにそれ以外の行動
例えば奥さんが何か不安になっていたのなら、その気持ちを少しでも和らげるように気遣ったり。
形には残らないけど、その気持ちが何より嬉しいわけ。
でもあなたはその気持ちの部分が全くなくて、表面的な楽しさしか与えてない。
そんなものは誰にでもできる。

678: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:43:21
>>677
旦那じゃなく誰でも出来る事を望んでなんかいないんですよね
自分にしか出来ない事
安らぎだったり、大事にされてると感じる事だったり
お金を出しても得られない気持ちの部分が一番大事なんですよね

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:43:24
>>675
離婚したくないっつってもな、お前は他人を愛する方法も幸福にする方法も知らないんだよ。
この件に関しては、諦めるしかあるまい。
その上で、この先まともな生き方を覚えていくしか、やれることはないと思うぞ。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:47:37
>自分にしか出来ない事安らぎだったり、大事にされてると感じる事だったり
お金を出しても得られない気持ちの部分が一番大事なんですよね

自己陶酔したような書き方だがそれは「自分にしか出来ない事」じゃない。
お前が「出来なかった事」いや「しようと努力しなかった事」だ。
嫁を幸せにできるのはお前だけじゃないしな。あきらめろ。

681: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 05:47:40
>>679
やはりそうですよね
最初から結論は見えていて自分でもわかっていたんです
もうこれ以上どうしようもないことは

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:52:44
>>681
やったことをチャラにはできんからなぁ。
「一度だけ、出来心で」という場合でさえ、そのたった一度で、それまで積み上げて来たすべてが
崩壊することがある。
ましてお前の場合、何一つ積み上げようとしなかったわけだからな。
充分な慰謝料と養育費を出すことくらいしか、もうできることがないよ。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 05:53:11
今回はもう諦めるほかにないな
それよりもむしろ、嫁がよくそんな考えのお前と一緒に今まで居たなって事だ
考えてもみろ、気まぐれで別れたり復縁したりするし話はまともにできないし
約束は破られて自分の事を全く考えてくれてない。おまけに妊娠中に酔っ払い介抱。
さらには今まで我慢してきたのに、また我慢してくれと駄々をこねられる。

たまんねーよ

686: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 06:02:30
>>685
そうですね
自分にはもったいない嫁ですね
とっくに三行半突きつけられてもおかしくなかったはずなのに
かわってくれるはずだとずっと信じてくれていたわけですから
それをことごとく裏切ってきたんです
どうしようもないバカです
それでもまだあがこうとしてたんですから

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 06:10:13
いつに浮気したのか分からないがその時点で別れられても不思議じゃない
そんなダメ男ならなおさら別れた方が良いが、それを許した嫁も嫁。
だがそんな男でも好きって気持ちがあったから一緒に居てくれたんじゃないのか?
そしてそんな嫁が離婚してくれ、話にならないと言うくらいの事をお前はした
もうこれは後戻りできない。社会人ならその区別くらいつくだろ
お前はそこまで気の長い嫁に離婚してくれって言われる程の事をしたって自覚ないよな。

689: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 06:24:27
本当に皆さんのおっしゃる通りです
ただの自己中なヤツが
自分を大事に思ってくれている人を振り回して裏切って
もうダメだっていわれたとたんに何とかしなきゃなんて思って
あがけばあがくほど余計に不幸にしてました

最後こそ嫁が一番望んでいる事をしたいと思います

長々とこんなどうしようもないヤツに
お付き合いいただきありがとうございました

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 06:37:48
これも言ってるだけじゃなきゃ良いんだけどな

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 06:33:53
離婚しても父親としての責任が残っている。
養育費もだが子供に恥ずかしくない生き方もな。
今まで以上に頑張らないと面会権がとれないぞ。しっかりな。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 12:15:17
離婚は決意したようだが、変わるのはやめにしたのかね。
アイソもクソも尽き果てての離婚されるよりも、
もう遅いけど少しはましか、と思われて離婚する方が、
結婚後の関係がましになる可能性はあると思うんだが。
子供にも会いやすいしな。これからかわいいぞ。
離婚決意した上で少しでもましになる気があるなら
もう少し書き込みに来い。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 12:41:03
結局、離婚を回避する為に改心しようとしてもダメなんだろうね。
落ち着いたらまた繰り返すんだろうし。
根本的に自分の事を見直さないと離婚回避できたとしても
お互いに幸せにはなれない気がする。

698: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 18:34:40
あれから色々と考えました
皆さんの言われる通り
離婚をすることが今の自分が嫁に出来る一番のことなんでしょう
でもやはりまだ何とかしたい気持ちで一杯なんです
今更ですが嫁の望む事を面倒くさがらずやります
相手のことを思っていれば自然に出来る事なんですから
その姿をみて少しでも考えが変わってくれるのであれば
何でもしようと思っています
家事を今まで以上にやるとか
ほんの些細な事からでもまずはじめていこうと思います
何かこれだけはやっておかなきゃ駄目だということがありましたら
何でもかまいません
教えていただけませんか

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:38:26
これからは嘘を吐かない、約束を守るっていうのが本当にできるのか?

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:41:00
>離婚をすることが今の自分が嫁に出来る一番のことなんでしょう

なら嫁の望み通りしてやればいい
これからできることは養育費ちゃんと払うくらいなもんだな

706: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 18:47:51
>>699
やります

>>700
やはりどうしても離婚はしたくないのです
回避する方法を求めて
ご相談したんです
どうかよろしくお願いします

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:42:04
嫁の最後の頼みぐらいちゃんときけよ
意地でも嫁の思うようにはさせたくないのか?w

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 09:15:16
言っちゃ悪いけど、嫁も24歳で×1で、
こむぎことの交際期間1年半で、結婚期間1年で子供が6ヶ月
どれがフェイク?
フェイクが無いなら言ってる事とすげえ矛盾してるんだけど?

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 09:58:08
こむぎこが本当は夫ではなく妻だということ。
これがフェイク。

だろ?>こむぎこ

702: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 18:43:43
>>693
年齢にフェイクをいれていました
子どもの年齢もごまかす事しか考えていなかったので
計算と会わない設定になってしまいました
籍を入れてから出来た子ですが
月齢は2ヶ月になる所です
年齢差は一回りほど離れていますが
嫁の本当の年齢は20代後半です

>>695
嫁ではありません

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:45:42
ここでも嘘つきですか。しかも意味の無い。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:46:42
なんだか意味のない嘘をつくんだな。
これじゃ嫁さんに愛想付かされても無理ない。

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:47:26
できると思ってOKしたら、死ぬ気でやれ。
できないかもしれないと思ったら、
お前しかできない重要事以外は全力で断れ。

今までの癖をいきなり根本からは変えるのは難しいと思う。
(突然生まれ変わったようになる場合もあるが)
まずその場でいい格好せずに、自分はダメな奴だと受け容れて、
断る力を身につけろ。相手に軽蔑される覚悟と勇気を持て。
人間としてダメかどうかは、

引き受けてちゃんとやる>>断る>>>>>>>>>>>引き受けて、やらない

という順位だと思え。

708: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 18:51:41
>>705
はい
嫁はやってくれると思っていたから
やらなかった事に腹を立てて、愛想を尽かしているんです
やれないならやれないと先に言う勇気は必要ですね
格好つけて自分は出来るん男なんだなんても違えた考えを捨てないと

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:52:50
>>708
お前はやれないんじゃない
やらないだけだ

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:54:20
>>708
できて当たり前のことをやらない上に、嘘つきだから怒ってるんだろ
何でやろうとすることより、やれないって言う方を考えてんの?
お前やっぱり口だけだな

718: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 19:01:33
>>711
なにがなんでもやる
自分でやりきれないところは
どうすれば出来るのか考える事をしてませんでした

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 18:56:19
嫁は別れるの一点張り?

719: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 19:02:16
>>714
そうですね
散々酷いことをしてきましたから

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:03:02
じゃもう無理じゃないか

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:04:00
別れてやれよ・・・

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:07:30
離婚しかないな
時間の問題だろう
自分のワガママばかりいうなよ、今まで散々言ってきたんだから

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:11:28
最後の望みくらいきいてやれよ

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:12:24
別れたいと言う嫁に対してどうしても別れたくないってのは酷くないのか

725: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 19:16:06
嫁の中で離婚の決意は固いと感じています
しかし今は子どもがまだ幼く
離婚をするにしてもその下準備や子どもの健康診断なども有り
今すぐに離婚し自分から離れていくという状況にはありません
嫁には頼る身内もいないのです
少しだけまだ時間が残されています
その間に出来る事をアドバイスしていただけませんか
お願いします

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:20:51
いや、お前からの養育費と母子手当&優遇で食うには困らん

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:20:53
出来ることを自分で考えない時点で終わってる

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:17:45
で、明け方の相談から今まで何した?

729: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 19:20:56
>>726
小さなことですが
自分たちの分と子どもの分の洗濯をし
こどものおむつ交換やミルクをあげ
嫁を美容院まで送り迎えをしました
この後夕食の支度をしようと思っています

730: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:30:21
離婚切り出されてから急にそんな風になったって遅いよ。
離婚したくないから必死で機嫌とってるってバレバレだしな。
根本的な問題が解決しないと意味ないし、今さら解決したところで
嫁の気持ちが元に戻るとは限らない。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:38:46
でも変わらないよりは変わった方がいいんじゃないか。
離婚するにせよ、お互いにとって。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:40:16
出来るならなぜ今までやらなかった、ていう気持ちが強くなるだけだと思う

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 19:40:26
まあ、もう遅いにしても今できるだけの事はしておけよ。
離婚したら終わりじゃないからな。
子供に会わせてもらう頻度にも関わってくるからな。

こむぎこに今できる一番大きな事は離婚に同意する事だ。
それが一番大事だし、それがなかったら今までと変わらんから。
離婚したいと言う嫁の希望を叶える手伝いも頑張るくらいの気構えで行け。

734: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 19:42:38
>>730
目の前のことだけやってても今だけで
根本的な解決にならない事はわかっています
でもやらないといけないですから

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:00:01
ちょっと聞くが、こむぎこ、職場ではどうだったんだ?
やると言ってやらなかったりするのか?

それと、お前が上司で、引き受けた仕事をやらなかったり、
ミスしておいて報告しなかったり隠そうとしたり
する部下をどう思う?
俺なら首にするが。
無能な奴や仕事しない奴より危険で始末が悪いから。

738: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 20:14:09
>>737
やるといってやらなかった事はないです
仕事の速い遅いはありましたが
このことは嫁にも同じ事をいわれました
仕事は自分の評価に直接つながるからちゃんとやるんだねと

頼んだ仕事が出来なかったり隠されたりしたら
使えないヤツだと判断し、二度と頼まないと思います
そのことを上司に報告しクビにするかの判断をします
自分が一番上のものだとしたらやはりクビにするでしょう

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:17:57
クビ秒読み。自分でわかってんじゃん。

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:19:28
まあとりあえず、嫁が家を出て行ってないんだし、空間を共有している以上は、
ふて腐れてるよりはいいだろ。
それでやり直しを考慮してもらえるとか、そういう計算はすべきではないと思うが。

743: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 20:28:05
>>741
これをしたらいいはずだ、
やり直せるかもという損得勘定をしたらその時点で駄目になりますね
そんな事を抜きにして嫁のために今出来る事をまずやる
それが結果として嫁の気持ちを少しでも動かす事であればいいですね

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:29:29
>>743
まあ、頑張れよ。少しでも分かったのはいいことだと思うしな

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:31:51
やると言ったことはやるんだな。
今朝落ちる前に嫁が離婚といえは受け入れるほかないと言っただろう。
嫁が別れたいといえばdgdg言わずに別れるんだよな。

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:41:31
>>745
dgdg…ディグダグ?

747: こむぎこ ◆6EW7NXjOec 2008/06/07(土) 20:53:52
>>745
はい

嫁の気持ちが変わることは万に一つもないことだと承知していますが
残されている時間、何が出来るか一生懸命考えて
今やるべき事を精一杯やります
嫁の気持ちを最優先に考えて
継続できるにしても離婚することになったとしても
すべて受け入れようと思います

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 20:58:20
ディグダグwwwwwww

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/07(土) 22:04:33
ここまで気づけただけでも、いいことだよ。
今回はダメになったとしても、次にまた出会いが
あるかもしれんのだし。
被害者は少ない方がいい。
がんばれ。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/08(日) 21:43:00
やっぱり、離婚したくないから直そうってことなんでしょ?
この人はどこかズレてる気がするなぁ。
これじゃあ嫁の同情は引けるかもしれないけど、愛情は無理だと思うよ。
嫁や子供の為じゃ無くて「自分を守る為」に頑張ろうってのがみえみえ
だからこんだけ叩かれてんでしょ。