ひだまり速報
184: 名無しの心子知らず 2011/05/30(月) 08:10:57.64 ID:VxxXftJJ
相談です。 
七歳の子持ちで昨年再婚しました。ほどなく赤ちゃんを授かりました。 
上の子は長い間兄弟を欲しがっていたので、下の子をそれは可愛がって育児に協力してくれます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい60【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1306128561/



夫にもよくなついていて、というか子供が彼をとても好きだったことが再婚の決め手になりました。
夫も上の子も下の子も区別なく愛情を注いでくれています。

しかし、結婚後にいくつか問題が起こりました。
夫の金銭感覚がかなりズレているんです。
何度かこれまで大きな借金を経験し、債務整理もしたことがあったようです。
今は借金を新たにしてはいませんが(これは確実です)
仕事をほとんどしなくなりました。

186: 名無しの心子知らず 2011/05/30(月) 08:26:28.11 ID:VxxXftJJ
続きです。
夫は自営業で自宅で仕事をしていますが、
とにかくよく眠ります。
1日二十時間ぐらい眠ることもあります。
そんなこんなで取引先がどんどん減っていき、私が現在経済を支えていますが、
二人の子供を抱えているというのに貯金もどんどん減ってしまいました。
まだ下の子には授乳しています。寝る暇もないぐらい働いています。

夫は口では働かなくちゃ、と言うし、私にも申し訳なさそうですが、落ち込むとさらに寝るのでどうしようもありません。
私もだんだん体の調子が崩れてきました。

正直、いま夫を食べさせなければならないので、下の子と夫が増えたぶん、
母子家庭だったころよりかなりきつい状態です。
今の状態が続くなら、離婚して母子手当をいただいて、医療費など保護を受けた方が
生活は楽になります。

しかし上の子が離婚に強く反対しています。
私もまた離婚するのは躊躇する部分もあります。
下の子にも父親がいない状態を味あわせることに不安もあります。
私は踏ん張るべきでしょうか?それとも離婚するべきでしょうか?
私にはすでに親がなく、相談相手もなく途方にくれています。
夫の親御さんとは比較的仲良しですが、夫の悪口と取られそうで相談していいのか分かりません。
とにかくいま体も心も疲弊してます。

187: 名無しの心子知らず 2011/05/30(月) 08:43:37.01 ID:txEJkzaa
>>186
家庭板の方がよろしいのではないでしょうか。

190: 名無しの心子知らず 2011/05/30(月) 09:01:25.04 ID:oFXyv3mk
>>184
平均睡眠時間が5時間を切っていたら、迷わず離婚してください。
体力が衰えると思考が正常に働きませんから、今ちゃんと決断するのは難しいです。
が、体を壊してしまうとアウトです。
あと、旦那さんは鬱病ということはないですか?睡眠時間が増えるタイプもあるようです。

自分も自営ですが、自己管理ができない自営は生活を維持することは不可能

246: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 04:58:56.04 ID:x305OzA5
>>184>>186です。
夫とは妊娠していた時に「私は臨月と出産月は仕事ができないから、
せめて月12万は私に渡してもらわないと生活出来ない」と話し合いましたが
結局その二ヶ月間ですらお金はもらえず、
それどころか子供の出産祝いのお金を使い込まれてしまいました。
これは相当なショックだったんですが、夫は特別悪びれていません。

そんなわけで臨月も出産直後の産褥期も私は働いていました。
周囲からはワーカホリックと思われているようですが、
実際のところ私自身は子供と一緒にいたいと強く思っています。
再婚したら子供達との時間が増えるかな、と思っていただけにショックですが
結婚とはそもそも結婚前の理想通りにはいかないものと自分に言い聞かせて来ました。

睡眠時間は、子に授乳している時にうたた寝しているのを一日に何度か繰り返す程度。
家の中も乱れて来て、ときどき叫びそうになります。
再婚ということもあり、
「もしかしたら私は結婚生活そのものに向いていないのかも。
耐えるとか我慢するとかができないのかも」と思うこともあり、
どこまで耐えて踏みとどまるべきなのかよくわからなくなってしまいました。

お金を渡さないことも考えたのですが、
子供達のためにはご飯も買わなくちゃいけないし、
電気も水道もガスも止めるわけにはいきません。
食材を買い込んでおくと、夫は勝手に料理して食べたりしているし、
彼自身がちょっとだけ働いた数万円は彼のポケットに入ってしまうので
なんとなく生活出来てしまうのです。

247: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 05:58:58.67 ID:XN8IAsDJ
>>246
よい夫だとおもったらヒモだったでござるの巻
乙です。
出産手当使い込むあたり、自分>>>>子>妻なんだろうね。
そんなんで子どもに慕われるいいパパ面されたらむかつくわ。
息子の見本がそんなのでいいのかなあ。
結婚に向いてないとはいわないけど、結婚相手探すのは下手だとおもう。

248: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 07:15:31.62 ID:7KGhh1t8
だめんず好きっているからねー

249: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 07:25:07.31 ID:SP8MqLVi
離婚したら?
で、もう二度と結婚しない。子供達が成人するまで。今のままじゃ子供達が気の毒。
ヒモは一生ヒモなんだろうから変わらないと思うよ。
上の子にはまた離婚経験させて辛いだろうけど、
母親のせいでもあるから最大限にフォローしてやったらいい。

250: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 07:42:25.25 ID:CjVPgXtd
>>246
子供の頃いじめられてたとか、親から虐待を受けてたとか
そういう人?
男から踏みつけられて利用されまくらないと安心できない人?

251: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 09:09:47.62 ID:xn3tbfVh
>>246
今別れないと、お子さんがこういう人でも旦那で良いんだと思って、許容範囲がすごく広くなってクソダメ男と結婚しそうだよねw

252: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 09:13:47.44 ID:L2+KCi41
>>246
あなたはもう決して結婚してはだめだと思うよ。
向いてる向いてないじゃなくて、はっきり言って人間を見る目が無いんだよ。

あと、自営業なのに債務整理してるならもう信用はゼロだよ。
銀行からは融資受けられないよ。

254: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 09:44:31.81 ID:QhEPfXYn
旦那さんに家事&育児をまかせるってのは無理っぽいのか。
もし任せられたら専業主夫になってもらって、稼ぐのは246さんとか。

255: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 09:46:31.18 ID:QhEPfXYn
ものすごく眠ると書いてあるから、無理か。
食材使って料理して食べてしまうとあるから
料理できるんだなと思ったけど。

出産祝いを使いこみとか、かつての借金とか…何に使ったんだろう。

256: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 09:51:57.99 ID:TeA7v4Vl
旦那にとってはラッキーだよね。
働かなくても生活できるし、子どもとは気が向いたら好きなだけ遊べるし、
生活費は出せないけど自分のおこづかいはたくさんあるから浮気し放題だし。
都合のいい女と巡り合えて最高に幸せ!ってとこかな。

子どもって男?女?
男なら父親と同じような感覚になるか、
女なら251の言うような幸薄い人生になるだろうし。
成長したら逆に不幸に慣れた母親に愛想つかして絶縁、ってのもある。
毒親を持つ子どもの気持ちも考えてあげて欲しいな。

259: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 10:06:19.98 ID:Cp+BYAht
>>246
きつい事言うと
バツイチ子持ち女性が再婚するメリットって
経済的な安定以外何があるの?って思うんだけど。
逆にそれがない相手と再婚するべきじゃない。
お母さんがガツガツ働かなくていい状態にならないと
子供にとって全くプラスにならないじゃん。
本当にお子さんの事を長いスパンで考えたら
いくら相手に懐いていようと結婚するべきじゃなかったよ。
いくら子供が結婚してって言ったから…なんて言っても
あなたがヒモみたいな男と一緒にいる時点で
ああ、男>我が子、オンナ>母親
なんだなぁ~としか世間は見ないよ?
子供をつくった事はもう仕方ないので
離婚してお子さん二人は行政に頼りながらあなたが育てた方がいい。
いい歳したオッサンまで養ってるやってる場合じゃないよ。
あとお子さんが離婚に反対って言っても
いい子みたいだし
お母さんホントは別れたくなさそう、
って空気読んでるだけの可能性が高いよ

262: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 22:19:05.93 ID:kyJFDIQp
>>246
簡単に離婚とか甘えた事言うんじゃない!
子供のためにあなたが仕事して頑張るんだよ。
家事育児は旦那さんにまかせたらいい。そういう人がいないとあなたは
仕事に出られない現実もあるしなにより上の子が旦那さんになついてるんでしょ?
普通に考えてそんな人にはもう二度と巡り合えないと思う。
初婚の相手と何があって別れたのか知らないけれど大人の都合で
二度も子供から父親を奪うべきじゃない。可哀想。
幸いあなたは体は健康そうで普通の家庭と逆の事をするだけなんだし
とりあえずそれで頑張ってみようよ。
かけがえのないお子さん二人のためにだよ?
それは一人ではできないけれど旦那さんが育児頑張ってくれるなら
何とかなる。
あと金銭管理もあなた担当ね。旦那さんにはカードもいっさい持たせない事。
でもおうちの事頑張ってくれるなら感謝の気持ちだけは忘れちゃだめだよ。

264: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 22:38:39.44 ID:xn3tbfVh
>>262
すごいお花畑の発想だw

どう考えても離婚推奨物件でしょ
そして男を見る目が致命的に無いから絶対に再婚を考えちゃダメだよ

265: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 23:03:14.53 ID:kyJFDIQp
>>264
そうかな?
寝る時間が増えるってのも仕事がうまくいかなくなったストレスのように
思えるけど。取引先が減ったのは眠っているせいだけではない気がする。
まあ2ちゃんはすぐ離婚離婚になるのが常なのでお花畑に見えるだろうけどさ。
離婚するのは簡単だけど先の事考えたらやっぱり
とりあえずまだ努力してみる価値はあると思う。

266: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 00:24:10.66 ID:kDqnXXl0
そんな問題?
出産祝い金に手をつけただけでなく、しかもそれを「悪びれてない」夫だよ?
一生懸命働いてさ、それでどうしようもなくてそういうことを「やっちゃった」なら
わだかまりは残るだろうけどまだ努力する価値はあると思うよ。
だけど、何がいいところなん?この旦那さん…
子どもの機嫌とるだけじゃない。
子どもって、自分に優しい人をまず好きになるよ。
本当に大事にしてくれる人は、厳しさや突き放すこともある、ということなんて
まだまだわかんないからね。
それを教えてあげるのも親だと思う。

267: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 00:47:45.05 ID:fsjiRt/v
旦那に働かせる努力はするべきだけど、
奥さんが頑張って働いても何の解決にもならないと思う。

ヒモ+お金にだらしない夫の悩みに
健康なら奥さんが頑張って働いてというアドバイスはトンチンカンなような。
貯金切り崩して生活してる訳だし。

268: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 01:58:19.46 ID:76NTG7eP
貯金があるうちに別居した方がいいと思うけど。
残高0になったら後悔しても、動けなくなる。

263: 名無しの心子知らず 2011/05/31(火) 22:25:40.71 ID:D+wlDVLi
20時間も寝てちゃ専業主夫も務まらない

269: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 03:59:20.57 ID:2OG2VQ3p
20時間もほんとに寝てるの?
携帯ゲームとかしてんじゃね?

270: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 05:19:27.12 ID:9l1eA23P
ていうかもう既にこんだけ頑張ってる人に対して
よく「とりあえずそれで頑張ってみようよ」とかいえるなあと思うよ。
2人の子持ち、しかもまだ一人は乳児でしょ。
育児だけでも大仕事なのに、大の男を養わなければならない道理なんてないよ。
子供たちと一緒にいる時間が減って家の中もめちゃくちゃになって
母親はストレスためて叫びそうになってて…そんな環境が子供にとって良いはずがない。
結局それって、男と別れられないから虐待を見てみぬふりしてる母親と何が違うのかって思う

271: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 07:02:28.68 ID:BOE8mtaD
一日4時間しか起きてない人間に主婦(主夫)も乳幼児育児も出来るわけねーだろwww

272: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 08:06:52.81 ID:iv7Zefky
>>184>>186>>246です。

みなさん意見をありがとうございます。
拝読してだんだん冷静になってきました。
それで昨夜、夫と話し合おうと思い、もろもろを冷静に持ちかけたのですが
ずーっと黙って聞くだけでなんのリアクションもありませんでした。
特に私が感情的になったとか声をあらげたとか、責めたとかではありません。

それでこれではもうらちがあかないし、
結局、この人なにも考えてないんだなあと正直感じまして
本日仕事を休みまして、
夫のご実家に下の乳児だけ連れて行き、
親御さんに離婚届の保証人になってもらおうと思っていましたが

なんと今朝がた、上の子が咳を伴う大風邪をひいたようで寝込んでいます。
それでなし崩しにいままだ自宅におります。
「どうせこいつは俺と別れないだろう」と思われてるかもな・・・と
考えたりもしています。

273: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 08:09:02.37 ID:iv7Zefky
つづきです。


家事育児について、夫は一人暮らしが長かったので確かにマメですが
気分にムラがあるので任せるというのは難しいかもしれません。
やれせてみたら出来るのかもしれませんが、子供を任せたいとはあまり思えません。
いまみたいに、何割かを担ってくれるほうが現実的です。
20時間寝てるのは本当です。
私も家で同じ仕事をしているので、ほぼ一日一緒にいるわけですが、眠ってます。
ただ目を閉じているだけにしても動いていません。

正直私も眠りたいです。ここから逃げ出したいと思うことも。
でも子供達が本当にいい子で可愛らしくてそれは出来ませんし、しません。
頼る身内がない状況で、父親の違う二人の子供を抱えて生きて行くことに
かなり不安があるのは確かです。
こんな夫でもいないよりいたほうがいいのかなあとか迷いもあります。
でもこれはたぶん依存ですよね。

ちょうど、若干ではありますが、放射能汚染数値がやや高めな場所に住んでおり、
思い切って西の方へ引っ越そうかなあとかぼんやり考えています。
知人友人のいない土地に母子で引っ越すのは無謀でしょうかね・・・
でもこういう夫のいるなかで、水や食べ物や子供の健康について考えるのも疲れてきました。

274: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 08:48:23.67 ID:najw70AQ
勢いで乳児連れて旦那実家に逝く前に冷静になれて良かったかもね。
まずは上のお子さんの体調回復をいちばんに考えて、その期間中に
あなた自身も旦那に対する気持ちが変わらないのであれば
諸手続に踏み切ったほうが傍目に見てても良さそうに思える。
怠惰で浪費癖(ギャンブル?)のある男はまず治らないよ。

275: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 08:58:01.67 ID:dzicW8oU
本当に離婚となったらヒモが豹変するかもしれないから気をつけて。
こんな話だしリアル知人に相談しにくいなら、2chで訊いたらいいと思う。
対策とかやるべきこととか、いろんなこと教えてくれるし、参考になるよ。

276: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 08:58:02.13 ID:2InI3d4y
この手の男は嫁が働けば働くほど更にグータラになるよ。

277: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 09:09:07.97 ID:aA4AeTxN
ほんと、貯金が無くなったら何も出来ないよ
旦那に貯金の額を過少申告しておいたほうがいい

278: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 09:17:56.89 ID:2OG2VQ3p
出産前後の嫁を働かせて、自分はストレスか知らんが寝てるって、
まともな神経じゃない。
将来あなたが壊れたら、子どもが働かされそう。

281: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 10:28:50.15 ID:aA4AeTxN
>>272
夫の実家に乳児だけ連れていったらそのまま子どもを置いて行けっていう流れになって
とんでもない事になってたと思うよ

あなたが嫌われるようにしむけた方が良いと思う
「いつまでゴロゴロしてるのよ!女に養われて恥ずかしくないの?」
みたいな事をしょっちゅう言って、旦那に実家に戻るようにしむけた方が良いような気がする

西の方で、県庁所在地の隣の市とかだったら結構簡単に市営住宅に入れたりするし、
自由に使えるお金が少しでもあるうちに、どうにかした方が良いと思う

282: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 11:59:08.85 ID:PogQ3CqE
人間って、20時間も眠れるもんなのか?
何日も睡眠不足が続いて…とかならともかく。
逆にそれだけ寝てしまうのなら、うつとかも疑う方がいいと思うんだけど。

283: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 11:59:22.62 ID:VMEaCqmk
>>273
毎日20時間も寝るのは尋常じゃないね
検査をしたことは?何かの病気じゃない?
肝臓が悪い人は疲れやすく倦怠感もひどかったり
睡眠障害ということも…

284: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 14:38:39.16 ID:tkoxOFS7
うちのうつ旦那と一緒。>話し合いで黙りこむ、長時間寝る、自分のペースの家事だけはできる

285: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 14:59:11.15 ID:srySBJs3
とりあえず離婚騒ぎを起こす前に、夫が知らない口座にお金を移す事。
次に揉めた時に母子で避難出来る場所を確保しとく事。
友達の所なり安いホテルなり。
それと子供を安全に預けられる所を確保しておく事。
揉めだしたら子供は預けて話し合いをするべきだから。
子供への影響と夫、夫親族による連れ去りを防ぐため。
後は貴重品は持ち歩くか、一カ所にまとめて
いざという時にそれだけ持っていけば良いように準備。

籍入れたまま逃亡は後々本当に面倒くさいから
きっちり片付けてから遠方へ引っ越しがいいと思う。
なにより今の状態だと別居したら夫の生活費を
払う義務が付いてくるから損するよ。

289: 名無しの心子知らず 2011/06/01(水) 20:50:49.39 ID:kDqnXXl0
他人から見たら別れたら~と言えるような旦那でも、別れたくない気持ちが出てくるのが人情ってもんなのかもね。
頭で考えるのとは違って。
じゃあ、悩むくらいなら鬱の治療してみてから考えたら?とは思う。
実際息子に弊害が出てきて初めて後悔するだろう。
それでもいいなら、しゃあないね。
ここで見ている他人は、全く困らないのだから。