ひだまり速報
111: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/16(木) 02:46:22 0
今よろしいでしょうか?
両親もどうしたらいいのか分からず、煮詰まっています。 
フェイクを入れているのと、長いので省略している部分もあり、 
分かりにくい内容になっていたらすみません。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1281249709/


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◆詳しい悩みの内容 
弟夫婦が離婚する・しないで揉めているのですが、弟は鬱(?)、 
弟の妻は人格障害を患っている事を、弟自身が最近まで隠していたせいで、 
泥沼化しています。 
妻の発作(ヒステリー、暴言、暴力、狂言ジサツなど)でストレスが限界に 
達した弟はとにかく離婚したがっていますが、経済的な事情などで身動きが取れず、 
今までの仕返しとして妻に嫌がらせをする・わざと自分を追い詰める様な 
自虐行為をする・ネトゲに没頭する等の、破壊的な行動を始めまています。 
◆最終的にどうしたいのか 
これ以上被害が拡大する前に、早急に弟を自分の家庭から離れさせたいです。 
先月夫婦の精神的な状態を弟が隠しきれなくなって発覚してから、両親が何度も 
とにかく一度実家に帰って来いと言っているのですが、反対を押し切って 
結婚した手前引っ込みがつかない・責められたくない等の抵抗がある様で、 
電話にも出なくなりました。 
子供に重大な被害が出たり、また弟妻に破壊的行為を追及されたりして(既にされて 
いる様ですが)人格が完全に破壊される前に、離れて冷却期間を作って欲しいです。 
◆家庭環境 
私両親・50代  私&弟・29歳  弟妻・27歳  
弟夫婦の間には子供が「子沢山」と言われる程度います。 
私と両親は同居。弟夫婦が住んでいる場所はかなり離れており、一日で往復するのは 
困難な距離。

112: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/16(木) 02:47:41 0
弟と弟妻は若くして大恋愛し結婚したのですが、婚約時点で弟妻が高校生だったため 
もちろん両親には「どうして今しなければならないのか」と止められました。 
また、実は弟妻が精神病である事を弟は既に知っていたのですが、当然のように 
「そんな彼女をお前は支えられるのか」と言われても、「自分なら彼女を救える!!」と 
信じていた弟はそのまま結婚を強行。 
結婚後すぐの時点で弟は妻の非常識さや無能さについて愚痴をこぼし始めたのですが、 
母に一喝され、「誰も俺の味方をしてくれない」などとベソをかいたり、 
「お前達は何も分かってない」などと逆ギレをする様になりました。 

弟妻は『精神病』としてある病名を挙げていた訳ですが、実は先月、ある事件から 
結婚当時から今に至るまでの彼女の行動(発作)が、人格障害である親戚の行動と 
全く同じである事が分かりました。 
当人達は自覚していませんし、通院も元々一切していません。 
言う事がコロコロ変わる、悪い自分はいない事になっている等の特徴はかなり顕著で、 
しかし表面的にはとてもおとなしく健気な事と、弟が全力で「自分の選んだ妻の実態」を 
隠してきた(どうしてそんな人と結婚した?と責められたくない為)ので、 
誰も彼女が夫婦喧嘩の時に「言う事聞いてくれないならシんでやる!!」と大暴れし、 
刃物やその他凶器を持ち出して脅す・自傷行為をするなどという発作を起こすとは 
知りませんし、信じません。

113: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/16(木) 02:49:40 0
弟はとにかく離婚する事しか考えられなくなっている状態です。 
既に二人とも子供をダシにしたり、子供を巻き込んでお互いに喧嘩する様になり、 
その責任もお互いにお前が悪い!!となすりつけあっています。 
弟は最近になり逃避のためネトゲに没頭する様になり、その中の人間関係を 
わざと嫉妬されるよう妻に見せつけたり、ジサツサイト閲覧にはまったりしています。 
弟が日に日に破壊的行動の度合いを深めているので、弟妻はついに 
「おかしいのは夫で、自分ではない。私は悪くない」という困った冷静さを 
身につけてしまいました。 
「どうしておかしくなったか、理由があるでしょう」という問いかけに関しては、 
全く理解できていません。 
離婚についても全く受け入れていませんが、毎日意見が変わります。 

どちらも自分が自分が!自分が正しいと認めろ!と言い合っている状態です。 
しかも、これ以上放置しておくと、本気でシ人が出そうな域に達してしまっています。 
とにかく、ジサツしたり、周囲にこれ以上被害を与える前に弟を隔離したいのですが、 
まずどの様にすれば、弟を自分の家族から離す事ができるでしょうか。 
また、離れさせる際には、どの様な事に留意するべきでしょうか。 
弟は母の電話には一切出ません。私の事は元々嫌っており、父とのみ少し話します。 
※向こうのご両親は離婚について納得していますが、子供たちを預かるなどの 
手助けは断っている(大変すぎるから)&片親が弟妻と全く同じ症状だそうです。 

母は既にストレスで吐いたりしており、弟との唯一の窓口である父は 
人間関係については全く頼りにならず、オロオロしているだけです。 
お知恵を拝借できませんでしょうか。お願いいたします。

114: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 02:53:58 0
>弟は母の電話には一切出ません。私の事は元々嫌っており、父とのみ少し話します 

この状況なら111や母にできる手助けはないのでは? 
長々書いているけど、その情報はどうして得たの?伝聞の伝聞で不確かな要素はない? 
弟が動く、直接弟とコンタクト取れる父親がサポートする他に仕方ないよ。 
下手な口出しはかえって追い詰めたり、揉め事大きくして困らせることになりかねない。 

115: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 02:54:29 0
ボダと積極的に関わるには覚悟が要ります。 
それがあなたにないなら、放っておくのがよいです。 
子供たちが心配なら、児童相談所にでも相談してはどうでしょうか。

120: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 11:13:26 0
>>115 
> 子供たちが心配なら、児童相談所にでも相談してはどうでしょうか。 

同感。てか、積極的に相談してほしい。 
子供だけはこの状態は可哀想だ。親を選んで生まれてくることは 
不可能なんだし。 

子供がいなきゃ、妻の親は妻を引き取ってくれるなら、 
子供だけ施設に預けたらどうかと思う。 

116: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 03:00:10 0
高校の子と交際して結婚って・・・・・それなんとかっていう罪じゃなかった? 
弟も元DQNなのかな?

118: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 10:00:50 0
弟嫁の両親と連絡が取れるなら、嫁を一時引き取ってもらったら? 
弟はそのまま自宅にいて、こどもは>>111さんちで預かる。

119: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 10:38:30 0
>>111 
これはどうしようもないんじゃないか? 
高校生で婚約する弟もそうだが、婚約を了承した親も親だ

122: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/16(木) 13:23:10 0
早速のレスありがとうございます。 
3レス以上書き込むと連投はできないと聞いていたので色々と省く事になり、 
分かり辛く申し訳ありません。 

まず弟達の状況ですが、これは弟妻がケンカなど何かある度にうちに 
電話してきています。理由は、あちらのご両親が「あきらめなさい」と 
言っているからだと思います。 
(弟妻が発作を起こすとどんなに酷いか知っているからかもしれません) 
また、弟は電話では父としか話しませんが、メールは送ってきています。 
私自身ができる事はほとんどない事は理解していますし、 
行動すればかえってややこしくなるのでやりたい!とも思っていませんが、 
煮詰まっている両親に何とか選択肢などを見つけてあげられれば、と思って 
書き込ませて頂きました。 

児童相談所に連絡する、というのは大変ためになりました。 
子供全員こちらが預かれればそれが一番よいのですが、乳児がいるのと、 
弟宅は子沢山なので、それは不可能です。 
今まで「話し合いの間、子供を半分でも預かる」などの提案もしたのですが、 
弟妻が子供と引き離されるとジサツしかねない程おかしくなる!などと 
言われ、刺激しない方がいいのかと思い引き下がった事があります。 
今は「私はおかしくない。危険なのは夫の方」などと言っている状態な 
訳ですが、それならそれで子供に被害が及ぶから!と言えますね。 
真面目に児童相談所レベルである事を話し合ってみます。 
ありがとうございます。

123: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 14:07:25 0
子沢山って何人くらいいるの? 
子沢山というと8人~12人くらいを想像するけど。

124: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 14:12:44 0
いまどきのだと3人でも子沢山・・・

125: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/16(木) 14:16:09 0
すみません、少し追加します。 
子供は3人以上はいます。 
正確に何人なのかはボカさせて下さい。申し訳ありません。

127: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 15:26:06 0
まさかとは思うこの状況になってまで子作りはしてないよね? 
弟さんは結婚当初から愚痴をこぼし始めてたと言うわりに 
今現在も乳児がいるってところが危ないよ 
まともな人なら離婚を考えてる時点で子作りはしないと思うんだけど 
自虐的になってしまってまともな判断ができない状態なら 
これ以上は子供を増やさないようにと言い続ける必要があるのでは?

128: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/16(木) 21:45:23 0
ご意見ありがとうございます。 

また子供ができるかも、という件については、既にその様なレベルでは 
ないので、そこだけは心配ないと思います。 
発作を起こすとシぬシぬ詐欺をする弟妻ですが、次の日にはケロッとして 
元のおとなしい妻に戻っているため、弟も何度もやり直そうと 
思い直してきたそうなのですが、弟妻も弟の「こいつとはもうムリかも」 
という葛藤を察していたからこそ、子供をたくさん欲しがったのではないかと。 
ただもう今はとにかく泥沼修羅場状態です。 

離婚はまだ受け入れられないにしろ、数回におよぶ説得や話し合い、 
また弟が特に最近おかしくなっている事から、昨日の時点では弟を 
隔離する事を同意する所までには至っていた弟妻ですが、弟に対し 
「お前には絶対に子供の面倒を見させない!!」などとキレたりしつつ、 
次の日には「子供全員置いて出て行って、私一人でどうしろと言うの! 
無責任よ!」などと(それも正論なのですが)大興奮で弟を責めたりと、 
とにかく毎日の様に言う事がコロコロ変わります。 
今日も別居の日取りについて弟に具体案を示した所、弟妻が拒否し、 
既に昨日と言っている事が違います……。 
弟はうちに来て責められたくないから言い訳している部分もあるでしょうが、 
とにかく弟妻が人格障害の症状をいかんなく発揮していて、話が進みません。 
とっとと迎えに行くなりして弟を強制隔離したいのですが、禍根を残すと 
それこそ人シにが出かねないと思うと、辛い所です。

129: 名無しさん@HOME 2010/09/16(木) 22:30:35 0
引きずってでもいいから弟夫婦を夫婦カウンセリングか、いっそ精神科へ連れて行け。 
多分それが誰のためでもある。

131: 名無しさん@HOME 2010/09/17(金) 10:54:33 0
>>128 
児相に相談する場合に 
別に通報者は誰でも良い(匿名可)けど、 
「状況を出来るだけ詳しく」伝えた方が動きやすい 
単に「ネグレクト気味」と言った場合と 
具体的に内容を話すのでは全然違う 

133: 名無しさん@HOME 2010/09/17(金) 13:52:01 0
どうしても義妹を悪者にしたいんだろうけど、 
周りから見たらどっちもどっちの似たもの夫婦だよ。 
結婚当初からおかしかったのに 
考えもせず子供だけ増やしてたなんて弟もDQNそのもの。

134: 名無しさん@HOME 2010/09/17(金) 14:38:02 0
111は弟のパターンを知ってるから、馴染みの狂い方なのでコントロールしやすいんだよ。 
義弟嫁の方はパターンがわからないからより狂人に見えるの。 
でも傍から見たらどっちも狂人なの。

135: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/09/17(金) 14:54:43 0
医師にかからねばというのは、本人達以外は全員理解しており、 
そうさせるつもりです。 
身内として耳の痛い事ではありますが、弟が真性のボケナスなのは事実です。 
そもそもそんな女性を選んだ弟自身が、今の状態を作ったのですから。 
いくら「仲直りしよう、ね?」と擦り寄られても、限界状態の中で 
子作りする方がおかしいのです。 
子供が増えて更に自分の首を絞めているのですから、世話ないです。 
しかし、それを今言っても仕方がありませんし。 
弟妻の症状を詳しく書いたのは、そんな彼女の言動がどのように 
状況改善の積極的な妨害行為になっているか、という説明のつもりでした。 
実際、彼女に「別居するなんて無責任!!」と刃物を持ち出されると困る、 
というのが別居を阻んでいる最大の原因ですので…… 
しかし、そうこうしている間にも、彼女とこれ以上一緒に居たくない弟は、 
自暴自棄になって破壊行為を続けている訳です。 

私としては、弟夫婦が両方病んでいようが壊れようがどうでもいい、 
正直弟とは元々仲良くもなく、結婚以来迷惑ばかりかけられ続けていますし、 
親切にしたい、救ってあげたい!なんていう優しい親切心はありません。 
弟妻に対したって、刃物で脅すとかねーよ!と、腹が立ちます。 
ただこれ以上自分の子供達の前で大喧嘩して子供を泣かせるのをやめて欲しい、 
両親をストレスで参らせている状態を何とかしたい、それだけです。 
ただ、鬱状態の弟は実家に連行さえできれば何とか病院にブチ込む事が可能ですが、 
自分をおかしいと認めていない上に、何度も「通院する」と自分で宣言しては 
その後一度も通院していない弟妻は、おそらく私達ではどうにもできないでしょう。 

詳しく書けませんが、昨日色々と最終的な準備をし、行動に移し始めました。 
夫婦に被害を受けている全員のために、早く何とかしたい所です。 

それでは、少し先になるかもしれませんが、決着がつき次第最後の報告を 
させて頂きます。 
色々なご意見ありがとうございました。

136: 名無しさん@HOME 2010/09/17(金) 19:36:31 0
メンヘル板のボダ被害者スレで相談したほうがいいんじゃないの 
嫁さんきっとボダだろうし。 
ボダ対策のノウハウ知ってるかもしれんぞ。あっちの住人なら。

137: 名無しさん@HOME 2010/09/19(日) 16:35:55 0
ボダ被害者スレの対策は、ボダと連絡を絶て。の一言に尽きるよ。 
実際自分もボダに取り憑かれたとき、あらゆる連絡を絶って絶縁できた。 
111弟の場合は子供もいるし、なかなかそういうわけにはいかなそう。

140: 111 ◆/c.M4HD1jE 2010/10/01(金) 15:16:32 0
相談しっぱなしでしばらく離れておりましたが、一応事態が落ち着いたので、 
少しだけ報告させていただきます。 
とはいえ、別に解決した訳ではないのですが…… 

あの後、色々と考えを整理した所、やはり一番問題なのは「子供に迷惑」 
である事だ、という結論をはっきりと認識できました。 
実は、うちの両親は弟の肩を全面的に持つべき派と嫁の気持ちも分かる派に 
分かれていたのですが、話し合いの場を作った時に 
「どっちもクソだ。一番に考えるべきは子供の事だろう」と、一喝しました。 
本当の事を言うと2ちゃんねるは全くの初心者なのですが、友人に教えてもらった 
家庭板まとめや気団板ログを読み漁って、必要な手段やらあれこれを準備し、 
弟夫婦がこれ以上不毛な被害を出さないよう、かつこちらに文句を言わないよう 
手段を講じた上で、何とか二人に「別居期間が必要」と納得してもらえる結果に。 
もうすぐ弟がこちらの家にやって来て、同居します。 

ボーダー嫁と結婚するという自業自得の末、子供を傷つけ、なおかつ鬱状態にある弟に 
はっきり言って同情はできませんが、やり直すにしても離婚するにしても 
とにかく早く、具体的な方策を取れる位には回復して欲しいです。 
今の弟は自分が楽になる事しか考えておらず、子供達が両親に傷つけられ 
将来どうなるかも分からない、という事は一切考えられない状態なので…… 
ちなみに行動は超DQNですが、弟夫婦は二人とも大卒で、仕事も超有能だったり 
します……そういう面が優秀でも、精神的にお子様だと意味ないわ! 

色々と手段を講じはしましたが、弟とは年が違わず、もともと私が何か言うと 
角が立つだけという関係なので、実際には親にのみ表立って行動して 
もらっています。 
弟がこれから家にやって来れば、私が暗躍(?)できる余地もなくなりますし、 
もうできる事は本当に無くなるでしょうし、する気もありません。 
あまり詳しく書くと身バレした時困るのと、とりあえず別居に漕ぎ着けただけで 
解決しておらず、モヤッとした終わり方で申し訳ないのですが、 
相談に乗って頂きありがとうございました。 
子供が一番、と考えを整理させてもらえただけでも、とても良かったと思っています。

141: 名無しさん@HOME 2010/10/01(金) 23:03:28 0
これ以上の結果は誰にも出せないよ、GJ! 
大人である弟夫婦は最終的に自分達でめいめいの尻ぬぐいをするのが当たり前なので、 
そうではない、自分で自分の身を守れない子供を助けるのが、周囲の大人達がすべきこと、できることだもんね。


+++------------------------------------------+++
引用元: その後いかがですか?53
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1298544183/
812: ◆QsMfoJFvjk 2011/03/06(日) 17:51:35.90 0
去年の9月頃に「弟がボーダー嫁と学生結婚して子だくさんになった挙句、
嫁に包丁を振り回され『言う事きかないとシんでやる』などとされている」という
内容で駆け込寺にて相談させて頂いた者です。
弟が、子供の前で「こんな事が続くなら、パパ出ていくからね~」などと言って
嫁のブチギレを子供を盾にして止めさせようとするなどの破壊的行為を始めたため、
目の前で両親が大喧嘩をする環境にある子供の精神状態を優先し、
弟夫婦を別居させた所までスレで報告させて頂きました。
コテは数字だったので忘れてしまいました。トリップ合ってなかったらすみません。

その後、弟は実家に引き取った訳ですが、再構築のつもりはその時点から
さらさら無かった様で、早速離婚と言い出して、またしても嫁をブチギレさせる
などという事がありました。
当人は一生食いっぱぐれのない資格を取るという事で予備校通いを早速始め、
先日専門学校に合格したため、実家を出て行きました。
弟の妻の方は、貯金が全くない中でたくさんの子供と放り出された形になって
しまった訳ですが、こうなってようやく精神科に通院する決心をし、
結果的にスムーズに国からの保護を受ける事ができ、金銭面に関しては
心配しないで良くなったため、徐々に落ち着いてきている様です。

離婚などの話し合い自体は全く進んでおらず、絶対にやり直せないと言う弟と、
あきらめきれない妻の意見は、ずっと平行線のままです。
上の方の子供達は通学/通園拒否になり、毎日泣き暮らしているか、
パパはもう帰って来ない!!と、怒りと悲しみの混じったヒステリーを起こしており、
何ともやるせない気持ちです。

813: ◆QsMfoJFvjk 2011/03/06(日) 17:52:45.53 0
別居させてみて分かったのですが、確かに妻の方は重度のボーダーですが
弟はかなりのモラハラ体質であり、ボーダーまでは行かないにしても
自己愛傾向の強い性格になっていました。
両親も言っていましたが、弟自身のこういった性格と言動が、妻に過激な発作を
起こさせていた、という部分があるのでしょう(モラハラ男の典型的な
行動として、他人を罵倒してコントロールしようとするが、相手が重度の
ボダだったために派手な反撃にあい、失敗したという形です)。
最初から子供を巻き込む時点でクズだと思っていましたが、起きるべくして
起きたというか、どっちもどっちというか、自業自得の状況としか思えません。

今後も弟が自分自身の悪さや、問題の原因の一端が自分にあるという事を自覚し、
それを改善しようとしない限り、永遠に同じような事が続いていくと思います。
しかし、父は自分自身全く別の事とはいえ家族関係でかなりやらかしてきた
負い目がある為に弟の味方で、母は大らかすぎて弟の問題行動がどれほど他人を
傷つけるかをイマイチ理解できないという状況で、別居期間中弟は
腫れ物というか傷つきやすい子供相手のように優しく対応してもらったり、
上げ膳据え膳→それが当然になって弟・さらに偉そうに(弁当を流しに出せと言われて
キレる、好きな調理法でない料理は皿に取った後丸まま捨てるなど)、という、
まあある意味元気になった状態で、結局問題は何も話し合われる事なく、自分の好きに
生きるべく弟は出て行きました。

814: ◆QsMfoJFvjk 2011/03/06(日) 17:54:55.68 0
私はと言えば、弟が実家に帰ってからは完全に無関係の外野の立場を保持し、
そういった騒動には一切何の口出しもしなかったのですが、
弟がこういった性格のため、何度か全く無関係の事で派手に衝突し、
かなり疲弊してしまいました。
本当は両親に「本当に弟と弟の妻のことを思うならば、問題点については真剣に
話し合うべき」という事をもっとゴリ押しした方が良かったのかもしれませんが
(両親は弟の妻も小さい頃から知っており、親戚の様に可愛がっていたので)、
何度か言ったものの「そこまで精神力が……」「もっと後で……」などと
うやむやにされ、私自身もう疲れ果てて顔面が痙攣するほどになっているので、
放置してしまいました。

こっちに関わって来なければどうでもいい、とも言えるかもしれませんが、
両親がいざこざを嫌って弟を経済的にも精神的にも甘やかした結果、
周囲に(私を含めて)迷惑をかける結果を招いているので、それを自覚して
少しはどうにかして欲しいところです。
どっちにしろ、その場で「この行動はいけない」と言わなければ無意味なので、
もう手遅れですが。

甥や姪の将来を思うと暗い気持ちになりますが、とにかく弟が遠くへ行ったので、
私は自分自身の疲れを落とす事を考えたいと思います。
前回同様、モヤモヤした落ちで申し訳ありませんが、とりあえずのケジメとして
報告させて頂きました。
当時相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。

815: 名無しさん@HOME 2011/03/06(日) 21:13:02.91 0
>>811-814
お疲れさまでした。ゆっくり休んでくださいね。

816: 名無しさん@HOME 2011/03/06(日) 21:19:37.93 O
経緯はわからないけど、>>812自身も両親ごと弟を切り捨てて、単身で逃げるほうがよくないだろうか?

817: 名無しさん@HOME 2011/03/06(日) 22:42:02.24 0
>>811-814
乙でした。
一生を通じて食いっぱぐれの無い資格というのは確かに存在しますけど、
それを可能とするには資格だけじゃなく、経験が必要となってきます。
資格を取っただけじゃまず無理です。人間的な資質や人格もありますし。


818: 名無しさん@HOME 2011/03/06(日) 22:45:21.60 O
>>817
で?

819: 名無しさん@HOME 2011/03/06(日) 22:47:07.39 O
s?

820: 名無しさん@HOME 2011/03/06(日) 22:59:23.95 0
確かに資格が立派でも人間がクズじゃ
社会の隅に追いやられるのも時間の問題だわねw

826: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 01:39:18.86 0
病気やけがで弱っている人を目の前にすると
優しい人はより優しく
キッツい人はよりキッツく
なっていくんじゃないかなあ

ベテランと呼ばれる看護婦さんを見ていると
本当に菩薩様のようなお顔の人か、ものごっつい陰険な面構えの人か
見事に二極化されて、間が無いような気がする

828: 名無しさん@HOME 2011/03/07(月) 08:22:27.21 0
治療の必然性からくる厳しさっていうのも当然あるだろうしなあ。
一概には言えないよな。




引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺22【義実家問題】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1297692850/

419: 双子 ◆QsMfoJFvjk 2011/04/09(土) 16:42:29.79 0
去年、「弟がボーダー嫁と学生結婚して子だくさんになった挙句、 
嫁に包丁を振り回され『言う事きかないとシんでやる』などとされている」 
という内容で相談させて頂いた者です。 
弟が子供の前で「こんな事が続くなら、パパ出ていくからね~」等と言って 
嫁のブチギレを子供を盾にして止めさせようとするなどの破壊的行為を始めたため、 
目の前で両親が大喧嘩をする環境にある子供の精神状態を優先し、 
弟夫婦を別居させて弟を実家に隔離していました。 
その後弟がかなりのモラハラ体質である事が分かったり、「一生食べていける 
資格を取る」と言って専門学校に入学して実家を出て行った所まで、 
その後スレにて報告させて頂いています。 
ちなみに弟と妻との離婚話は全く進んでおらず、別居状態のままです。 

しかし、弟が入学後数週間で「やっぱりこの学校は合わない、お金がかかりすぎる」 
と言い出して、学校を辞めて再び実家に帰って来るそうなので、再度 
申し訳ありませんが相談させて頂きたく思います。 

弟によると、(下調べがきちんとしていなかったせいか)入学後に法外な授業料が 
必要な事が分かり、このままでは卒業まで資金が持たないため、早めに辞めることに 
したそうです。 
震災後の影響で、現在実家では要介護の祖母を引き取っており、弟を長期に亘って 
滞在させる余裕は部屋数的にありません。 
その為、両親としてはお金が続かないのならしょうがないね、と同情しつつも、 
しかしどうしてもその学校に行きたいという事で数十万の入学金を 
「必ず返す」という条件付で払ってあげたため、可哀相だけどそれだけは 
けじめとして就職してちゃんと返すように、という考えです。 

続きます。

420: 双子 ◆QsMfoJFvjk 2011/04/09(土) 16:43:29.86 0
そこで相談させて頂きたいのですが、弟のために立て替えていたお金を、 
この機会に両親だけではなく姉の私も弟に請求してもいいものでしょうか。 
自分としては、弟に「援助したのは両親だけではない」という事実を認識してもらう 
ためにも、「いついつにいくらあなたの為にお金を払った」という書面を渡せば、 
これ以上家族に対して援助をもらえるだけもらって、全てを「だってお金ないし、 
返せない。ありがとね(貰うね)」で済ませる行為は収まるのではないか?と思った 
次第です(今までそういった行為を何度も繰り返しています)。 

お金以外の労力については、弟以外でも結局「家族だから当然」で済む事 
ではありますし、「どうせ離婚しないと生活保護受けられないんだから 
すぐに暮らせなくなる、さっさと離婚しろ」というスタンスで妻に接している 
弟にとっては、金の問題を持ち出すのが一番理解しやすいのではないか、 
と思うのです。 

弟と私は年が離れておらず、いわゆる「姉」としては見られていません。 
今まで数年にわたって私自身が本人と話そうとしても逆ギレで泣き喚く、 
暴言を吐き散らす等の経緯があり、「あまりにひどい」と両親に訴えはしたものの 
「あの子は精神が不安定なんだから、あなたは一切口出ししない方がいい」 
「関わらない方がいい」と言われ、先月まで近距離で弟の言動を見聞きし、 
自分だけではなくそれが両親に向けられたりしても黙って我慢し続けた結果、 
顔面の痙攣が治まらなくなってしまう状態でした。 
正直に言うと、もうこれ以上全て見て見ぬ振りを強要されたくない、 
いい加減けじめを付けて欲しい、というのが本音です。 

続きます。

421: 双子 ◆QsMfoJFvjk 2011/04/09(土) 16:44:54.64 0
口頭で話し合うと弟がヒートアップするのが分かっているため、 
事実のみを淡々と羅列した感情的でない請求書を用意するつもりですが、 
・ストッパーとして両親に同席してもらい、口頭で内容と請求書を書こうと 
思った経緯を説明した上で渡す 
・両親と弟が今後について話し合う席で、「姉にもきちんとしなさい」と 
書面を渡してもらう(自分は参加しない) 
・弟に甘くなる両親は巻き込まず、口頭でも話さす、書面のみを弟に渡す 
以上のどれにしようか、迷っています。 

また、「学生結婚を反対されても結婚を強行した妻がボーダーで、 
大暴れする状態を5年以上我慢し続けた」「そもそも本人がモラハラ男」 
「周囲の助言を無視して入学した学校を、結局辞めることにした」などで 
相当不安定な状態にある弟に、例え職が見つかって有る程度安定してからにしても 
「親だけでなく私にも金返せ」と、年の離れていない姉が請求したとして、 
疎遠になる・絶縁になる以上に状況が悪化することは有り得るでしょうか? 
こちらとしては疎遠・絶縁上等ではありますが、万が一の事があると嫌だなとは 
思っています。 

ちなみに請求の内容は、「お前が払えよ、当然だろ、俺たちは金ないんだ 
困ってるんだ!!」と言って払わせられたものや、私だけが貰った物(進学祝など)を 
「ネコババ野郎」「泥棒」などと泣き喚いて欲しがった等、本来は弟の物ではないが 
与えるまで暴れ続けた分などという、「そこまで言われて返さないままで 
無かった事にされたくない、きちんとした謝罪なり対応なりして欲しい」ものです。 

どうぞ宜しくお願いします。

423: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 17:14:15.74 0
双子さん、逃げたら? 
お金は諦めて… 

これ以上の負債を抱えない事が結局一番だと思う 
車を買ったと思ってそのお金はあきらめて実家と縁を切る 

弟夫婦の子どもたちは、弟夫婦に何とかしてもらうしかないと思う

424: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 17:19:23.97 0
いくら兄弟でも口出すは止めた方がいい 
両親が辛い思いをしようが、そう育てたのはその両親なのだから 
お金の件も、いくら用立てたのかはわからないけど諦めた方がいいんでは?

425: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 17:19:26.21 0
>>419 
請求したいお金は、あなたが「貸した」ものではなく、 
弟にいわれるままに渡してしまったお金ってことだよね。 
弟は「貰ったもの」としか思ってないんじゃないの? 
それを今更返せって言われても、キレるだけだと思うけど。 
結局、ご両親やあなたが甘やかしてきた結果でしょう? 
顔面痙攣が治らないって・・・もう一切関わるのをやめて 
離れちゃった方がいいんじゃない? 
弟嫁やその子供達の事にしたって、弟も嫁も大人なんだから、 
本来なら自分達で決着つけなきゃいけないのに、あなた達が 
尻拭いしてやろうとしてるわけだよね。 
そうやって甘やかすから、自分じゃ何もできない大人になっちゃったんじゃないの?

426: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 17:23:28.93 0
外からみたら、両親と一緒になってあなたも弟さんを甘やかしてるグループの中の一人に見える 
気付いた方が良い気がする

427: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 17:51:15.37 0
>>419 双子さん 
金品を渡した際に、いずれ返してもらう旨を相手に言い渡していないなら 
今になってからの返済要求はどうなんでしょう。いいがかりでは? 
盗られた、奪われたのならまだしも、一応その場では納得して渡していたのでしょうから。 
リストを提示してこれまでにしてきた援助、被った被害をはっきりさせて 
今後は一切関わらないと宣言(絶縁上等)するぐらいがせいぜいではないかな。 
文面から想像するに、その弟からは返済も謝罪も期待できないと思います。 
自分への貢物は無限に沸いて出ると本気で思っている人種は、 
食べちゃったお菓子の味は覚えていないものです。 
悔しいお気持ちは他人事でなくよくわかるつもりですが、 
そこにあまり労力を割いても報われない気がします。 

問題は、ご両親との今後の関わり方なのではないでしょうか。 

>もうこれ以上全て見て見ぬ振りを強要されたくない、 
>いい加減けじめを付けて欲しい 

ケジメをつけなければいけないのは双子さんもだと思います。 
自分の親だし、近居だから状況が見えてしまい精神的に辛い。 
その心情もとてもよくわかるけれども、成人して家を離れた今は 
親兄弟とはいえ他所の家のこととしてどこかにケジメをつけないと 
ご自身が築いていく家庭にとっては、双子さんが迷惑な弟と同じことになります。 
サイマーな家族を見捨てられない家の話に似ていますね。

428: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 17:58:11.10 0
いい年した弟にいつまでもかまいすぎ。 
今までのことは諦めて今後一切関わらずにすごすべき。 
大体、請求したってそのバカが返せるはずもないことは明白。 
請求する労力が無駄になるだけ。

429: 双子 ◆QsMfoJFvjk 2011/04/09(土) 18:23:07.90 0
色々と御助言をいただきまして、ありがとうございました。 
請求書の件ですが、これは前回も書きましたが、どうしても「お金を返して欲しい」 
から書こうと思ったのではありません。 
ですから、正直なところ結局返してもらえなかったり、逆ギレで絶縁されたりしても 
かまわない、と思っております。 
弟の家庭については今まで本人には一切口出ししていませんし、するつもりもありません。 
(弟のことでオタオタする両親に対して行動しろ!と指示した事はありますが。) 

貸したのではなく貰ったと思っているのでは、という件ですが、 
本人が無かった事にしているのは事実です。しかし、本当に貰ったとは思っていません。 
どう考えても姉が出すのはおかしいものへのお金ですので、世間的に見ても 
後で「あれは立て替えだから、返して欲しい」と言っても大丈夫な件のみです 
(例えば国民年金や税金のような物だと思って頂ければ)。 

しかし周囲は関係なく、私は弟に「実際は頼ってるのに頼ってない振りはもうするな」 
「もうこれ以上は我慢しない」と言い切りたいという経緯で、何が一番 
分かってもらえるか?と考えた結果が、いつも金金言ってるんだから「請求書」と 
いう形で渡したら弟の心に響くのでは?というものでした。 
そういう意味では、>>457さんの仰る「絶縁上等」のつもりでもあります。 
繰り返しますが、お金を返して欲しいから請求書を書こうと思った訳ではないです。

430: 双子 ◆QsMfoJFvjk 2011/04/09(土) 18:24:26.47 0
ここで相談させて頂いて、やはり「もうその弟とは関わらない方が良い」 
「甘やかされた結果がその弟」というご意見が多かったのもあり、いっそ弟に 
もう頼りたくない、近づきたくない!と思って貰った方がいい、と、 
はっきり思いました。 
今まで私自身が積極的に弟に進んで関わったり連絡した事は、本当に 全く 
ないので、このまま何も言わずに弟を好きなように行動させておくと、 
今までと同じように、都合のいい時だけ頼ってくると思います。 
はっきり言って、皆さんも仰るとおり、結婚して子供までいる弟の尻拭いなど 
もうしたくはないです。 
最初から、こちらこそ関わりたくない!と思っているのに、関わるしか 
どうしようもない場所にこちらを追い詰めてくるのが嫌でしたので。 

ですので、結局かたちはどうあれ、絶縁上等で「弟が無かったことにしている事」を 
書面なりなんなりではっきりし、今後はもう何もしないからそもそも寄って 
くるなと思っているんだな、と弟が分かるような事をしたいと思います。 
親にも一応「親は子供を見捨てられないだろうが、私を巻き込まないと 
できない援助はするな、私は手助けしない」と話を通した上で、それが請求書では 
なくても形にしたいと思います。 

色々とありがとうございます。

431: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 19:11:37.70 0
あくまでも「弟が頼ってきた」と思いたいみたいだけど、 
「両親と姉が甘やかした」ってことを認めないと変わらない気がする。 
世間的に見て姉が出すのはおかしいお金でも、実際に姉が出した時点で 
弟にとってはそれは「正当なお金」になってしまってると思う。 
だから、後でいくら「あれは私が出すべきお金ではなかった」って言ったところで、 
弟の心には何も響かないと思う。 
積極的に関わってなくても、結果的に尻拭いをしてしまうから付け上がるんだよ。 
弟にこちらの気持ちを気付かせようとしても無理。 
問答無用で絶縁するしかないよ。

432: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 19:20:51.74 0
書面にするなら、弁護士通したら? 
ゴネられても継続して争うという意思がなければ、小額で書類だけでも作ってもらうとかさ。

433: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 19:43:36.71 0
自分の弟もクズだからわかるんだけど、書面書かせるのはそれだけでかまってくれると思うからダメだと思う。 
とにかく連絡を断って雲隠れするしかないよ。

434: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 20:01:30.57 0
クズの基地相手に筋通そうとする方がバカなのよ 
つべこべ言わずさっさと逃げれ

439: 名無しさん@HOME 2011/04/09(土) 21:22:19.87 0
なんか文面だけ見ると弟に関わりたくて仕方ない姉に思える。 
弟が頼ってきて相手してるんでしょ? 
そんなに貸したくないなら着信拒否するか、貸せないと言うか2つしかないよ。 
なんでそこで貸すのかが不思議だ。 
みんなで甘やかしてる結果だよ。 

ここまで姉が弟に粘着してる事を弟自身もわかってると思うよ。 

446: 名無しさん@HOME 2011/04/11(月) 12:22:14.99 0
>>430 
弟だけでなくご両親とも距離を置いたほうがいいと思う 
ご両親は結局双子さんがお金を出すことを望んでいるのでしょう 
口では「関わらないほうがいい」といいながら側で様子をつぶさに見せるって普通じゃない 
今逃げないと、ご両親やご実家に万が一のことがあったときに 
弟さんの問題はそのまま双子さん一人にのしかかってくると思うよ 
あなた自身の幸せをつかむために、もうご両親の尻拭いはやめよう