ひだまり速報
335: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 03:18:23 ID:XUceYMxL
長文スマソ 

4月から第二子出産のため専業主婦になるヨメの 
不安がひどくて、正直参る。 

7月頭に出産予定。 
仕事は年度末までの契約だったので、当たり前の 
ように4月からは専業主婦になる。 

引用元: ◇◇チラシの裏 145枚目◇◇
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1297044937/



上の子は5月には3歳になる。 
保育園はやめざるをえない。 
この上の子が、やんちゃというか体を動かして 
遊ぶのが好きで、外を走らせると追いかけるのが 
普通に大変。妊婦だとなおさら。 
買い物とかでも大人しくしていないので、 
時間も体力も余計にかかる。 

ヨメの主な不安はその点で、上の子を一日みて 
いられる自信がないし、正直イヤらしい。 

そこで、これまた4月から定年退職するオレの母が 
週に2・3日なら面倒みてあげるよと言ってくれている。 
オレの母は近所に住んでいるし、保育士なので 
あまり心配はない。 
ただ、旅行などにも行きたいと言っているので、 
必ずいつも決まった曜日に面倒をみてもらえる 
わけではないというぐらい。

336: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 03:22:50 ID:XUceYMxL
それでも、平日残り2日がイヤという。 

そこで、近所の私立保育園が一時預かり保育を 
しているので、そこに週1・2日預けては? 
と言っているのだけれど、それでもお金がない 
とかぶつくさ言っている。 
公民館とかで開かれている2・3歳児向けの 
サークルみたいなものだと無料なのだが、 
毎週開いてないとか、結局自分が子どもを 
みなくていけないし疲れるとかなんとか。 

義母も近所に住んでいるが、非協力的。 

というか、ヨメは育児が嫌いなのかなと思う。 

今でも、子どもを着替えさせることができない。 
トイレに行かせておしっこさせることができない。 
うんちが出たあとのオムツ交換やおしり拭きを 
したがらない。歯磨きさせることができない。 
寝かしつけることができない。 
オレがいないときはそれなりにやろうとはしてる 
みたいだけれど、イヤがられたままさじを投げて 
終わりというのも多い。

338: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 03:26:01 ID:XUceYMxL
今までもオレが仕事でヨメは休みという日では、 
ヨメが寝ていたりTVや雑誌を見ている間に子どもが 
いたずらして困ったことが起きたことがかなり 
あった。 
キッチンの柵を開けたままにして、子どもが包丁で 
遊んで怪我したこともある。 
基本的に放置している模様。 

子ども自身も自分の世話をしてくれるのはパパだと 
思っている様子。 
夜中に起きてダブルの布団で隣に寝ているはずの 
オレがいないと泣き叫ぶ。そのまた反対の隣には 
布団は別とはいえ母が寝ているにも関わらず。 

4月からはオレも定時で終わって帰ってくるとかが 
できなくなりそうなのに、本当にどうしたものか。 

それにしても、何故こんなにヨメから責められ 
なければならないのか。 
正直納得いかない。 

337: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 03:24:16 ID:QdRW45A6
>>335 旦那に問題があるだけの話

339: 335 2011/02/10(木) 03:31:26 ID:XUceYMxL
>>337 
それがヨメにとっての結論なのだとしたら、 
かなり納得いかないなぁ

340: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 04:10:00 ID:DbZ12UOp
なんで2人目作ったの?

341: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 04:10:41 ID:h/2nxlBb
>>335 
育児好きじゃない奥さんだと1人目でわかってたのに、 
なんで2人目作ったのかなぁ。 
上の子が旦那のほうに懐いてるのが、なおさら気にいらなくて 
八つ当たりされてるのもあるかもしれないね。 

マイチラ。 
我が子と月齢近い子がいる友達と子供連れで会いに行くことになった。 
引きこもり育児だった我が子にとっては、初めてよその赤ちゃんと遊ぶことになる。 
仲良くできるかな。

342: 335 2011/02/10(木) 04:54:47 ID:XUceYMxL
育児が要領よくできないヨメだなとは思っていたけど、 
(ちなみに家事も要領よくない) 
育児が嫌いだとは思っていなかった。 
最近になって、やたらと不安や愚痴や批難を 
言われるので、そう思いはじめた。 

多分別にはっきり嫌いというわけじゃないとは思う。 
思いたい。 
ただ、子どもが生まれてすぐから、抱っこも沐浴も 
おっぱい使わない寝かしつけも父親の方が 
上手かっただけで。 

2人目に関しては、上の子が保育園をやめなきゃ 
いけないというのが、ヨメにとっては誤算だった模様。 
オレは、そもそも2年前の仕事復帰する前に、 
共働きイヤ、3歳までは親元で育てるべきと 
言っていたヨメが、こんな反応を示すとは思って 
なかった。 
保育園を続けられるのかどうか、正確な情報を 
調べておかなかったことについては後悔している。

347: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 07:42:30 ID:oGHOKgZN
>>342 
奥さん欝な気がする 
一生懸命やってみたんだけど 
旦那さんのほうがそつ無くこなしちゃうんで 
自分なんか何をやっても駄目なんだ 
自分なんかいなくてもいい、と思ってるんじゃないかな 

ここであなたの母親を投入したら 
・旦那は私よりよっぽど育児が上手 
・元保育士の義母(あなたの母親)が完璧に面倒みてくれる 
・子供も私に懐いてないしー 
……と完全に駄目になってしまいそうな気がする 
「あー私いなくても何も問題ないじゃん」→「\(^o^)/」 
となる可能性もあると思うけど 
しかも要領よくないって見下されてるしね 
口では言わないけどきっと気付いてるよ 

最近になってやたら不安や愚痴や批難を言い始めたのは 
奥さんなりのヘルプなんじゃないのかな?

358: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 09:23:04 ID:jNvSYtT1
>>335 
ここお前の為の相談スレじゃないから。 
助言欲しいならじっくりでも行けば?

363: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 10:15:33 ID:dh2/vM2F
>>335 
チラ裏は原則レス禁止なので 
返事が欲しいなら他スレへ移動した方が良いと思う。 

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1294375559/ 
【じっくり】相談/質問させて下さい57【意見募集】

365: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 10:22:55 ID:zw2qsXEW
>>335 
それネグレクト。着替えもトイレも寝かしつけもしないなんて…。 
カウンセリングに連れて行った方がいいよ。子ども嫌いとかそういうレベル 
じゃないから。うつかもしれない。 
あと子がやんちゃすぎるっていうのも、もしかして子の方にもともと発達障害 
があったのかもしれないよ。ネグレクトされた子は発達障害に似た行動すること 
もあるから、どっちが先かは専門医に診てもらう必要があるけど。

380: 335 2011/02/10(木) 12:37:22 ID:XUceYMxL
>>335です。 
たくさんレスいただいてありがとうございました。 
続きはじっくり相談スレで、と誘導いただいたので、 
後日にでもと思っています。 

とりあえずヨメはネグレクトとかではなく、不安に 
よるパニック・ヒステリーなのだと思っています。 
今までも生活が変わるたびに同じようだったので。 
ただ基本的にデモデモダッテちゃんなのだとも思います。 

そこは頭では理解できるのですが、最近自分の 
イライラが募り、かなりストレスを感じています。 
何故自分がこんなに言われないといけないのか、 
納得できないし、やりすごせません。 
せめてものストレス発散にと夜中に酒を飲みつつ 
サッカー観戦していても、太る、体調崩す、仕事で 
失敗すると批難轟々です。 

自分のストレスを上手く発散できないことが、 
実際は一番の問題なのかもしれません。 


382: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 12:47:25 ID:zE2ttq/b
>>380 
ここで最初に書いた以上、 
どこいっても旦那サイド憎しの人が追いかけてくるだろうけどキニスンナ 
あなたが疑問を持つのは間違いじゃない。お子さんのために頑張ってね。


+++------------------------------------------+++
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい57【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1294375559/
938: 335 2011/02/10(木) 12:44:23 ID:XUceYMxL
チラシの裏スレの335です。

たくさんのレス、ありがとうございました。
とりあえず誘導いただいたのでこちらに書き込んで
おきます。

やってはいけないこととして
・前は共働きイヤと言っていたと言う
・自分の母を投入
このあたりはなるほどと思いました。

また時間があるときにじっくり読んで、
レスもできればと思っています。

940: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 12:53:52 ID:BtEtmTjO
>>938
元スレにもあったけど、カウンセリング受けさせた方が良いですね。
診断書が取れれば上のお子さんは今のまま保育園に通わせられるかもしれません。
どっちみち産後しばらくは奥さんも動けないですしね。
奥さんも上のお子さんを保育園に預けられると言えばカウンセリングを受けると思います。

942: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 13:21:41 ID:/lQJlT/y
まとめてみた(1/2)

【状況】
7月頭に第二子出産予定。上の子は5月で3歳。
仕事は年度末までの契約、4月から専業主婦。

上の子が保育園をやめざるをえない。
体を動かして遊ぶのが好きな子で、妊娠中に相手をするのが辛い。
買い物なども大人しくしていない。

義母(嫁実母/職業不明、近距離別居)は非協力的。
質問者も4月からは仕事が忙しくなり、協力できる時間が限られる。

元もとあまり育児が好きではないようで、質問者の方が上手なことが多い。
(抱っこ、沐浴も、おっぱい使わない寝かしつけ等)


【問題】
4月から第二子出産のため専業主婦になるヨメの不安がひどくて、正直参る。
嫁の不安は「上の子を一日みていられる自信がない」

【提案】質問者→嫁への提案
4月から質問者の母親(保育士、近距離別居)に面倒みてもらう。
ただし旅行など自分の時間も確保したいため、決まった日は難しい。
 → 残り2日が嫌(不安)。

近所の私立保育園の一時預かりを利用しては?
 → 金銭的に不安

無料サークルなどを利用しては?
 → 毎週あるわけではない。結局自分が大変なことはかわらない。

943: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 13:30:05 ID:/lQJlT/y
長すぎって叱られた。正直後悔しつつある(2/2)

【質問】

>それにしても、何故こんなにヨメから責められなければならないのか。
>正直納得いかない。

>そこは頭では理解できるのですが、最近自分の
>イライラが募り、かなりストレスを感じています。
>何故自分がこんなに言われないといけないのか、
>納得できないし、やりすごせません。
>せめてものストレス発散にと夜中に酒を飲みつつ
>サッカー観戦していても、太る、体調崩す、仕事で
>失敗すると批難轟々です。

944: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 13:33:01 ID:l2Q2O2wq
なんで子供作ったの? としか言いようがないよね、この案件……

945: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 13:38:13 ID:+2nioZqK
いやぁ…
精神疾患あったとしても全く同情できないわ

946: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 13:43:25 ID:ixPr6fbX
明らかに異常よね
絶対旦那側を責める人が出てくるけど、妻側がおかしい案件は実に多い。

947: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 13:48:03 ID:zCj+vdIc
>キッチンの柵を開けたままにして、子どもが包丁で
>遊んで怪我したこともある。
>基本的に放置している模様。


同じく。
子供が包丁で怪我するまで放置する母親に同情できない。
怪我で済んでるからいいものの、子供が包丁で死んでてもおかしくない事案だし。

948: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 14:13:12 ID:yhTNFhmg
>>942-943
乙!

嫁さんの家事育児不適格の原因って
これ↓にあるんじゃない?

>義母(嫁実母/職業不明、近距離別居)は非協力的。

嫁母自身があまり良い主婦・母じゃなかった臭い。
虐待だけじゃなく、育児は連鎖するものだから、自分が受けた育児を
そのまま我が子にやるんだよね。そこで自分が親から受けた育児で
悪いと思ったことを自覚して、直せるか直せないかが分かれ道。
質問者の嫁さんは自覚の有無は解らないけど直す気はないね。

あくまでもゲスパーです。

で、現実に即して言うと今更、妊娠止めるわけにいかないし
3歳児を卵子と精子に戻して流すわけにも行かないから
カウンセリングで保育園続行を狙うしかないよね。
カウンセリングで自分の幼児体験が明らかになれば改善する可能性は
ゼロではないと思う。

949: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 15:01:34 ID:ZEQV7NPB
なんで二人目作ったんだ

950: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 15:14:54 ID:C1WyXh30
いまさら「なんで」って言ってももうどうしようもないし。

お金かかっても幼稚園に預けるしかないんじゃないの?

951: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 15:26:58 ID:/lQJlT/y
>>949
その質問は多分されても困るだけだと思う。

上のまとめで端折った部分で、
>2人目に関しては、上の子が保育園をやめなきゃ
>いけないというのが、ヨメにとっては誤算だった模様。
って書いてあったから、そういうことなんだろうな。

>>948
カウンセリング賛成。
嫁さんがあげている不安事項、一つひとつ対処方法を
考えていけば、なんとかなると思えることばかり。
普通なら「ごちゃごちゃ考えていてもはじまらない、なせばなる」って
踏ん切るところだろうにね。

嫁母が非協力的ってのが痛いな。
近距離ならしょっちゅう通って、長男の様子をみてもらえれるとよかったのにね。

952: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 17:45:19 ID:yf56BgRl
デモデモダッテ言ってないでできることをやってみるしかないじゃんね。
金がかかっても不安なら預けてみるしかないし
金かかるのがどうしても負担なら自分で何とかするしかないし。

もう後戻りできないんだからさー。

953: 名無しの心子知らず 2011/02/10(木) 18:19:56 ID:XSfjcrh8
病院で鬱の診断出れば保育園通園継続できるのでは…、
と妻に伝え病院へ連れて行こう!

旦那さん、よくやってるよ!

965: 335 2011/02/11(金) 08:08:06 ID:LYol5AAE
チラ裏335です

本当にたくさんレスいただいてありがとうございます。
特に分かりやすくまとめていただいた方、ありがとう
ございます。

今日もこれから仕事なので、手短ですが。

・不安やパニックのカウンセリングは結婚前に受けた
 ことがあるそうです。
・意味がない、役に立たないと感じたそうです。
・結婚後、何度か精神科などの受診を薦めましたが、
 上記の理由で断られました。
・基本的に医者や薬は嫌いなようです。
・仮にうつ病と診断されても、うちの地域では他の
 待機児童が優先されると思います。
・近距離に無職で健康な祖母(うちの母)がいる
 ためです。この点は公立園の園長全員が知っている
 と思われます。うちの母が現在ある公立園の園長
 なので。
・その祖母の都合が悪い場合は一時保育を利用できる
 ことになっています。
・義母が放置気味にヨメを育ててきたのは当たって
 います。
・義母は画家で、自宅にいるもののそれなりに忙しい
 ようです。

とりあえずここまで。
中途半端なレスですみません。

966: 名無しの心子知らず 2011/02/11(金) 08:18:16 ID:FeY7ZmWj
私は子ども嫌いで、実を言うと、妊娠中不安で押しつぶされそうだった。
実母が「私も助けるから」と言ってくれて作る気になったのだけど。
おそらく、この>>938さんの奥さんと同じ感情。
別に実母は毒親とかではないのだが、仕事が忙しく祖父母がほぼ世話してくれて
姉のような感覚。

お金だって子どものためにかけるのが惜しいと思ってた。
子どものために24時間「犠牲」にするんだと思ってた。
旦那が遅いので、どうやって過ごすか不安だった。
いざとなったら最低限の世話で、放置していてもいいやとすら…

産んでみたら、2ヶ月くらいはホント、まだそんな気持ちを引きずってたけど、
だんだん「ママでちゅよー♪」に変わってたw
1歳半からは半日一時保育も時々利用してるけど、実を言うと「何かあったとき
預け先確保」「子どもがまあ楽しそう」なため、場所慣れしてほしくて連れて行ってる
だけで、実際は預けるのもちょっと不安なくらい。

奥さんは、妊娠中ですごく不安なんじゃないかな。
私も、「子育て」という世界の不安ばかり見てなかった。
奥さんは「仕事」に重点を置きすぎて「子育て」にどっぷりはまれなかった。
これからどっぷりはまる不安に駆られているんだと思う。
実際に2人の子育てをしていって、最初はもちろん新生児との世話で死ぬほどしんどいし不安だと思う。でもだんだん「なんとかなるもんだなあ」と思うんじゃないかな。

967: 名無しの心子知らず 2011/02/11(金) 08:34:28 ID:FeY7ZmWj
× 「子育て」という世界の不安ばかり見てなかった。
○ 「子育て」という世界の不安しか見てなかった。

嫁が義母に子を預けるというのはすごくしんどいことだと思うよ。
逆に今それをおいそれとできるような人なら(ちょっとずつ慣れていってできるように
なった人は別)、もっとちょっと変わってるというか…

「肝が据わってない」状態で、とにかく旦那さんが慰めるというか「俺も具体的にこれこれはする」というように具体案と話を聞いてあげるしかないんじゃない?
「俺だって不安」「しんどい」という気持ちもわかるし奥さんがおかしいという意見もわかるけど「どうにかやっていきたい」からここで相談してるんだよね?
だったら、旦那さんがなりふり構わず「何が正しい」「奥さんをどう変えるか」を考えず、やっていくしかないんじゃないかな。

969: 名無しの心子知らず 2011/02/11(金) 12:50:11 ID:I/RAJ9Ab
じゃあせめて子供に危険がないよう包丁など危ないものを奥深くに
しまっておいてDVDづけにするしかない。
料理などは夜旦那さんがいるときに前もって作るとか。
あれも嫌これも嫌でほんとにどうしようもない奥さんだけど
せめて子供の命くらいは守ってあげないとさ…。

970: 名無しの心子知らず 2011/02/11(金) 12:52:04 ID:smTKXMVi
・奥さんを教育する
・奥さんをうまくかわしながらそれなりにやる

のどちらかしかないよね

974: 名無しの心子知らず 2011/02/11(金) 15:50:01 ID:mMfbKGA2
>>967
奥さんは、義母さんに子どもを預けるのが嫌なんじゃないよ。
週5日しか預かってくれないのが不満なんだってさ。
週に2日、自分で面倒みなきゃいけないのが嫌なんだって。

962: 名無しの心子知らず 2011/02/11(金) 01:27:20 ID:kHgUiLxC
残り2日の面倒見るのも嫌ってもう終わってるよ~
悲しくなるわ。

987: 335 2011/02/12(土) 02:39:46 ID:MXwiQ3QT
チラ裏の335です。

たくさんレスいただいてありがとうございます。
全てに一つずつ答えられないと思います。すみません。
めちゃくちゃ長文になりました。
まとめられなくてごめんなさい。

結論としては、
・義母(うちの母)に3日ほど預けて、一時保育に1日、ヨメが1日みる
・オレのできることはできるだけするし、その旨伝える
・ヨメのヒステリーをうまく聞き流し、オレ自身のストレスはなんとか解消する
という方向で持っていこうかなと思っています。

988: 335 2011/02/12(土) 02:46:08 ID:MXwiQ3QT
ヨメは義母に預けることには抵抗がなく、むしろ平日5日預けたいようです。
ただ、息子が懐いていないことについては卑屈になっている部分があることも
事実です。
また、義父母とはしっくりいってはいません。
義母は実際には5日預かってもいい、楽しみだと言っていますが、ただし
旅行に行くなどもあり確約はできないと言っています。
一時保育は9時-16時で2900円なので、週1日ならば問題ありません。
家計の管理はオレがしているので間違いありません。
(ヨメの収入がなくなるので、ヨメに渡す食費・おむつ代・雑費・こづかい
85000円を減額するということはこの前ヨメと決めました。)

989: 335 2011/02/12(土) 02:49:06 ID:MXwiQ3QT
妊婦、うつ病でも保育継続できない理由は、すでに書いたとおり、近距離に
無職で健康な祖父母がいるためです。
そのため、義母(うちの母)が働けば、保育継続になる可能性もあると思います。
義母自身も働きたいようですが、これには義父(うちの父)が反対しています。
近距離に無職で健康な祖父母がいれば要保育とみなされないのは、うちの
地域だけかもしれませんが、よっぽどその祖父母と関係がこじれているという
証明ができなければ、他の入所希望者が優先されるようです。
無職かどうか健康かどうかは、誤魔化したり不正したりすることが通常十分
可能ですが、うちの母のケースに限ってはかなり難しいと思っています。
公立園の関係者と顔見知りなので。

幼稚園で2歳児をみてもらえるところを探すという発想はありませんでした。
ただ、スイミングやリトミックなど教室に通うというのはすでに提案しています。
お金がない、預かってもらえる時間が短い、送り迎えが大変などの理由で
消極的なようです。
調べてみると、近距離で2歳児をみてもらえる幼稚園は、それら教室と同等の
もので、同じ反応がかえってきそうです。
もう少し調べてみようと思います。

990: 335 2011/02/12(土) 02:51:15 ID:MXwiQ3QT
支援センターで放牧wというのは、ヨメが仕事でオレが休みのときによく
やる方法です。
ヨメはこれも疲れるそうです。
車がないので、徒歩で15分の駅に向かい、7分ほど電車に乗って行って
帰ってくるとなると、やんちゃな息子の一方妊婦ですので、大変なようです。
また、あくまで誰かに預けたいようです。

ヨメは今はイヤイヤをぐずぐずと言っていますが、
義母に3日預ける、一時保育に1日預ける、ヨメが1日みるのパターンで
なんとかなるだろうとは一応思っています。
もちろん出産直前と産後1・2ヶ月は義母に5日預けようと思っています。

991: 335 2011/02/12(土) 02:53:09 ID:MXwiQ3QT
むしろ以下のものを購入する方が、ヨメの疲労を軽減させることになるの
かもしれません。
・掃除ロボット
・全自動洗濯乾燥機
・ヨメ用の自動車
ただ、残念ながら上記の物を購入する余力はなく、ローンを組めるほどの
見通しもないのが現状です。
ヨメが出産後うまく仕事に就けるかどうかも分からないので。

992: 335 2011/02/12(土) 02:58:54 ID:MXwiQ3QT
オレとしてはできる限りのことはしたいと考えています。
とある調査を参考に
http://www.sankeiliving.co.jp/mrs_report/letter/20050610_2.shtml
・ゴミ(ゴミ出し)
→今はヨメ。4月からはオレ。保育園準備&送りがなくなれば可能。
・ゴミ(分別)
→今でもオレ。
・洗濯(分別洗い)
→現状、オレには分別の判断不可。ヨメから注意あれば従う。勉強すべき?
・洗濯(分別せず洗う)
→今でもオレ。
・洗濯(干す)
→今はヨメ。4月からはオレ。保育園準備&送りがなくなれば可能。
・洗濯(たたむ)
→今はヨメとオレ半々。4月からはオレ。夜でも朝でもいつでもできるので。
・洗濯物の分別収納(家族の分も)
→今はヨメとオレ半々。4月からはオレ。夜でも朝でもいつでもできるので。
・ボタンつけなどつくろいもの
→今はヨメとオレ半々。4月からはヨメがやってしまうと思う。ヨメは裁縫は得意。
・風呂掃除
→今でもオレ。
・トイレ掃除
→今はヨメとオレ半々。4月からは定期的に週末にオレがやるようにしたい。
・掃除機かけ(みえるところだけ)
→今はヨメとオレ半々。4月からは週末の掃除ではオレがやりたい。おそらく
 平日にもヨメはやりたがるだろうと思う。
・掃除機かけ(隠れた部分も)
→今はヨメとオレ半々。4月からは週末の掃除ではオレがやりたい。

993: 335 2011/02/12(土) 02:59:48 ID:MXwiQ3QT
・窓拭き
→シーズン毎にやるくらいだが、やるとしたらオレがやることが多い。
・献立作り
→今はヨメ。
・食品の買物
→今はヨメ。週末にまとめ買いするなどを手伝いたい。
・食事作り(平日)
→今はヨメ。夜や朝のうちにご飯を炊いておいたり、一品でも作るようにしたい。
・食事作り(休日)
→今はヨメ。レシピどおりの物しか作れないが、土日のうちどちらかの夕食
 ぐらいは作るようにしたい。
・食器洗い
→食洗機。台所の片付けはヨメ。やり残してある場合はオレ。
・食器棚にしまう
→今はヨメ。
・日用品の買い物(言われて買ってくる)
→気づいた方ができる方に言って買ってくるようにしている。
・日用品の買い物(買ってきて、しまう)
→買ってきた人がしまう。
・布団をたたむ・敷く(ベッドを整える)
→今はオレ。4月から帰宅時間によってはヨメが布団を敷かざるをえない。

まだ甘いかもしれません。できることをやっていこうとは思います。
他にも妻の意見として、こういうことをしてほしいとかがあれば、
教えていただければ幸いです。
あるいはそういう内容の記述のあるサイトを教えていただければ幸いです。

994: 335 2011/02/12(土) 03:09:56 ID:MXwiQ3QT
ヨメのヒステリーを聞き流し、オレ自身のストレスを発散させるのはちょっと
難しそうです。

この3年間で2回昇進の打診がありましたが、ヨメと相談した上で、2回とも断って
います。
昇進して残業が発生するとなると、ヨメの負担が増えるからです。
正直結婚当初は協力的な夫とは言えなかったかもしれませんが、ヨメに指摘される
につれ、協力する範囲を増やしてきたつもりです。
そんななか、4月には再度昇進の打診がありそうです。これを断ると、さすがに
無気力社員だとか怠けているだとか思われないか心配です。
実際には上司が理解ある人で、オレの家庭のことも知ってくれているので、
そのようなことで心配する必要はないかもしれません。
それでも、4月にはうちの母が定年退職するのでようやく仕事に専念できると、
そう思っているかもしれません。
それ以上に、さすがに今のヒラ社員の仕事からステップアップしたい気持ちが
オレにあるのも事実です。

996: 335 2011/02/12(土) 03:12:31 ID:MXwiQ3QT
ヨメから「2人目を作らなければよかった」と言われるのは、心が痛いです。
性別はまだ分からないものの、名前の検討もしているので。
それに、もともとオレは上記の理由から、2人目はあと半年後と提案していたので。
ヨメは社会復帰には若い方がいいと折れなかったので、まぁ仕事のことは
なんとかなるかなんとかするかと、出産計画を決めました。

保育園継続が不可である誤解は、確かにオレの確認ミスで、申し訳なかった
と思っています。
うちの母に質問したところ、大丈夫と言われ、子作りしましたが、妊娠が分かって
から、誤解があったことが分かりました。
一般に、正社員やパート労働者が産休に入る場合保育は継続されますが、
契約満了で無職になるうちのヨメの場合は、保育は継続されないわけです。
うちの母は一般論として大丈夫と答えたようです。

ヨメはそれもあって今ではうちの母を好ましく思っていないようで、先日は、
「孫の面倒をみるのが楽しみ」と知人に話す母を見たあと「殺してやろうかと思った」と
言うので、ぎょっとしました。
オレは前述したとおり、保育園継続がそれほど大きな問題だと思っていなかった
のもあり、それほど重要なら自分で調べて確認しろよとイラつきを隠せません。

997: 335 2011/02/12(土) 03:14:30 ID:MXwiQ3QT
後出しになるようで申し訳ないですが、ヨメは毎日のように「疲れた」「しんどい」
と言います。当初は妊婦は大変なんだな、おっぱいあげてるし大変だな、共働き
だし大変だなと思っていました。
だからこそ協力してきたわけですが、いつからか毎週のように「風邪ひいたかも」
と言い、疲れがひどくなると、偏頭痛、重度の虫歯、アトピー、気管支炎、胃痛、
腹痛、腰痛(ぎっくり腰にもなった)、痔と次々と何かを発症します。
疲れの原因は仕事、家庭(旦那)、育児とはっきりする場合もあれば、寒い、花粉、
梅雨、暑い、低気圧と天候の場合もあります。

もちろん、こういう体の弱さが原因で、育児に対して不安を感じているのでしょうが、
なんというか、今では全く同情しません。
風邪と言っても、平熱が低いからと、計測した体温を教えてくれることはないし、
病院での受診を薦めても断られます。定期健康診断や産科でも異常所見はあり
ません。
仕事復帰1年目のフルタイムの仕事が大変だったというので、今年度は月15日
勤務にしたはず。週に1日は(おおっぴらには言えないけれど)息子を保育園に
預けて、昼寝して過ごしていると聞いています。
なぜ相変わらず毎日「疲れた」「しんどい」と言っているのか、とりあえず医者に
ちゃんと診てもらうべきだと思うのですが。

998: 名無しの心子知らず 2011/02/12(土) 03:15:05 ID:Of8hsM2R
嫁ふざけるなwww と思ってしまった。ごめん。
>>992-993の内容を嫁さんに見せてみた?
具体的な負荷の軽減が示されれば、
ちょっとは落ち着けるんじゃないかな。

あと思ったのは・・・
洗濯機くらいは買おうよ。乾燥機は贅沢品だと思うけど、
全自動洗濯機の導入検討ってことは、まさかまだ二層式?

買い物は、生協の宅配なんかを利用するといいかもしんない。
2週間後の冷蔵庫の中身まで想定しないとあかんから、
向き不向きはあるけどね。

999: 335 2011/02/12(土) 03:16:33 ID:MXwiQ3QT
勝手な推測ですが、単に子どもの頃からの栄養不足だと思っています。
我が家でもヨメの実家でも食卓に野菜が少なすぎる。ビタミン、ミネラルが全然
足りていない。菓子パンを食事にするのは明らかによくない。
あと、早食いせずよく咀嚼して消化しやすくすべき。

これらの点をいくら冷静に伝えてもあまり分かってもらえないようですが。

なんというか、こうやって書くことである程度ストレス発散になったかなとも思います。
お付き合いさせてしまった方々には申し訳ありません。

ヒステリーさえ起こさなければ、可愛い妻です。毎日の夕食の団欒は、本当に
かけがえのないものです。

なんとか頑張ろうと思っています。


+++------------------------------------------+++
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい58【意見募集】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1297358186/
3: 名無しの心子知らず 2011/02/12(土) 08:57:31 ID:zzztdGUu
チラ裏335さんは次に昇進は断らない方が良いと思う…

でも嫁、女の自分から見ても甘えすぎのような気がする
旦那の親を「殺してやろうかと思った」と旦那に言うあたり、本当に病んでるとしか思えない
虫歯も、歯磨き怠らなければ普通ひどくならないし

下手すると離婚案件のような気もするけどね
色々証拠集めを始めた方が良いと思う

4: 名無しの心子知らず 2011/02/12(土) 09:19:25 ID:49BIGkhm
>>1

>>3
ドウイ
チラ裏335さんは4月の昇進は断ったらダメだと思う。
ただでさえカツカツの家計が、子どもが一人増えてもっときつくなるはずだし
昇進すれば昇給するだろうから、少しは足しになるのでは?
書き込みからは、嫁は自分のことしか考えない人間のように思った。

29: 335 2011/02/13(日) 23:38:22 ID:qdGlilBU
>>3
>>4

土曜は安産祈願に、今日は子どもと二人で留守番
&掃除でした。明日、ヨメの友達が来るらしいので。

自己決着、、できたかどうかは分からないですが、
長文で書き込ませていただいたおかげか、
かなりすっきりしています。

実際、離婚も考えることが多いですが、
まぁヨメの体が弱いのも、パニック起こしがちなのも、
今更すぐにどうしようもなさそうなので。
正直、結婚前に知っておきたかったですが。

昇進は断りたくはないです。
4月に入ってからのヨメ次第ですね。。

とにかく、疲労、不安、パニック、ヒステリーさえ
起こさせなければ問題ないはず。
協力するのみです。

なんとか2ちゃんでストレス発散しますw
携帯のパケット代が高いと言われているのですが、
止められそうにありませんw
他社携帯と夜間の通話分を削ってでも、
パケット定額だけは死守するつもりですw

たくさんの方々にアドバイスいただいて、
とても励みに感じています。
大変ありがとうございました。

30: 名無しの心子知らず 2011/02/14(月) 08:21:40 ID:PiCn57j2
どうも「今をやり過ごせばそれでいい」臭がするのは気のせいだろうか?

31: 名無しの心子知らず 2011/02/14(月) 10:00:39 ID:1ckoED2B
>>30
今をやりすごすしかないんじゃない?
出世犠牲にして、家でも休まず家事育児やりつづけてても、
奥さんはヒステリックに怒ってるんだから。
子育てが一段落して奥さんが精神的に落ち着くまで、
その時その時をやりすごして待つぐらいしかできないよ。
今、一気に解決しようと思ったら、奥さんを切り捨てるしかなさそう。

32: 名無しの心子知らず 2011/02/14(月) 10:20:40 ID:VmAFXK4U
離婚を臭わせたとたん全て解決したりしてw
ただの怠け者だった場合、離婚が一番痛いもんね。

33: 名無しの心子知らず 2011/02/14(月) 15:55:48 ID:EM3YeOYI
しかしこんな女でも結婚できるってのがすごい
かなりのクズ物件だよ

34: 名無しの心子知らず 2011/02/14(月) 19:54:32 ID:Oxfe5TQB
いやいや。けっこういるよ。
旦那さんもやりたくないくせに奥さんの言いなりで
なんでもはいはい引き受けてしまう家庭が多い。
まあ子供が大きくなったら大体離婚してるけど。
でも子供に怪我させるって怠けてるってよりもう病気の領域だと思う。
ここで相談しても解決はしないよね。