ひだまり速報
657: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:21:43 0
◆現在の状況 
正月義実家に行くが、旦那とトメの電話を盗み聞きし(旦那了承済み)トメさんの本音を知ってしまいショックを受けている。 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
飛行機もとっていて義実家訪問は避けられないが、どう接すればわからなくなってしまい、意見が聞きたいです。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1255487132/



◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私22歳 旦那20歳 息子5か月(義実家訪問時6か月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額
ウトメ46歳 義弟12歳 犬
◆実親・義両親と同居かどうか
実親→隣県 義両親→飛行機の距離 どちらとも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
成人式ついでに義実家に行く際、義実家には泊まれないので(犬がいる・家が汚い)別にホテルをとることになり、成人式会場のホテルに決めた。
(まだ予約していないのであくまで予定)
・理由(旦那と話し合ったこと)
時間になったら旦那が下に降りて行くだけで移動がなくて便利・子供の用意でバタバタしない
そのホテルは山奥にあり周りは田舎で何もないが泊るだけだし、昼間は義両親と出かけるので無問題。場所は義実家寄り。

旦那にも散々上記の理由は話したのにそれを言わずトメ電話に対してはトメの言いなり(否定的な態度は絶対取らない)
(というか旦那もそのホテルが嫌だった。理由は聞いてもさっぱり分からず。トメ言い分は繁華街のあるホテルに泊ろう。場所は上記ホテルより遠い)
旦那は、私と話し合って一応納得するそぶりを見せるが、トメと電話した途端トメ色に染まり振り出しに戻ってしまう。
ここで旦那と喧嘩。その後私がトメに「気遣いはうれしいが考えがあってあのホテルにした」とメールする。

続きます

658: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:22:31 0
次の日旦那に電話がかかってきたのでその時に再度理由を話してもらった。
話を盗み聞きさせてもらっていたが(旦那了承)それに対してのトメの本性?が見えて怖くなった。
前日のメール「意味分かんないんだけど」(愚痴気味)
ホテル「(2泊か4泊か悩んでいてそれを言うと)あんなホテルに何泊もして引き籠って本でも書くの?」(後ろでウトもグチグチ時折それにトメ相槌)
「私(トメ)だってこっち来た時の事色々計画立ててたのに…etc」(初めて聞いた。その時決めていた(予定していた)のはホテルのみ)
とにかくホテルが気に入らないらしい(それとも私が仕切ったことが?)。

ちなみにウトメは泊らない。
旦那からの方が本音で話せるかなと思って旦那経由で話を進めていたが、旦那ではどんどん話が曲がっていきイライラ。
最初からこうすればよかったんだけど遂に自分でトメに電話。(同日)
旦那との電話とは打って変わって、ホテル決めてたなんて知らなかったのごめんなさいねとやわらか口調。
しかし、先ほどの内容を聞いてしまった私はとても複雑な心境。
向こうに行った時どういう接し方をすればいいのかわからなくなってしまった。
最初から私が妥協して繁華街のホテルにすれば良かったのはわかっているが、決めたことにここまで反対されるとは思ってもなくて・・・。
(ここに決めました→あらそうなの、で済むものと思っていた。)

成人式の日は日中旦那なしで義両親と出かけるので、今から気が重いです。
義両親にどう接すれば当たり障りなく過ごせるでしょうか?
乱文で申し訳ないです。

659: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:36:10 0
どこかで読んだような記憶がうっすらとあるんだけど先週あたり別スレで相談していなかった?

660: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 01:46:04 0
まだ予約していないのであくまで予定ならホテル変えたら?
他に無い田舎なら別だけど、657以外旦那も含めて皆が嫌がっている所を強制しなくても。
地元に近いならそのホテルの表に出ない良くない評判とか知っているのかも。

皆が嫌がっているプラン強行して、その日の接し方だけてわだかまりなくは無理だろう。
反対にウトメの不機嫌はスルーできるなら好きにしたらいい。
旦那が庇ってくれないと不満なようだけど間に挟まれる旦那もちょっと可哀想。

665: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 07:36:46 0
>>657
成人式の費用はどちらが持つのかな?
費用が義実家なら,義実家の意見にしたがったほうがいいのでは。
田舎のホテルは何もないから,何泊もするなら繁華街のホテルの方が便利。
旦那は成人式後はみんなと飲み会なら,繁華街のホテルの方がゆっくり出来るのではないかな。
義実家だって,田舎の繁華街で気晴らしできるしね。
気が重いとかいうのなら
今住んでる所で,あなたが総てを取り仕切って成人式あげさせるといいよ。
人間折れることも必要だよ。あなたが謝って義両親の好きなようにさせたら上手くいくんじゃないの。

666: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 07:49:48 0
>>657
幽霊付きホテルだったりしてw

トメの態度も別におかしくはないと思うよ。
我が子には好きなように言うけど、嫁だから遠慮がある。そんなもんだ。
逆に、言い方に気を使ったわけだから
「アンタあのホテルやめなさい!」と言われるよりマシだと思おう。
当日は、このことは忘れて接するべし。

667: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 07:52:13 O
成人式会場という理由でホテルを決めたのなら、実際に移動する旦那がいいなら変えればいいだけじゃないの?
そのホテルでも繁華街の方でも母子にはあまり変わりなさそうだし。
ウトメにしたら息子には言えるけど嫁にははっきり言えないだけでしょ、嫁が決めたなら余計にバッサリできないし。
そんなに裏表とか考えるほどじゃないし、あと二十歳の旦那にそこまで間に入る役割を期待するのは無理w徐々に慣らしていかないと早くも音を上げかねないのでは?

689: 657 2009/12/01(火) 12:09:50 0
ご意見ありがとうございます。
ほかのスレで、子供の事を考えてホテルを決めたのに、それを旦那が全く理解してくれないと相談しました。
今までだって何度も子供の都合で出だしが遅れたりしたことがあったのに、万が一それで成人式遅れてもいいのか?と聞くと
それは、私がどうにか頑張って時間に間に合わせればいい、など。ご飯が和食じゃないないから嫌とも言っていました。
幽霊云々は全くないそうです。ただ、実家から近すぎるから、とも話していました。
飛行機・ホテル代はこちらで支払います。(予約するのもこちらなので。)
向こうで一緒に出かけた際の外食代や子供の買い物は向こうが払ってくれるのだと思います。
私がホテルで待機、ならどこのホテルでも構わないのですが、トメプランによると私も一緒に連れていくつもりみたいです。
初めての子供で初めての遠出で、不安事がたくさんで正直頭がまわりません。
最初2泊の予定でしたが実母がせっかく滅多に会えない義家族の元へ行くのだから、と4泊を提案したのです。
>>658で言われたことがまるで実母へ言われてるようで腹が立ちました。
1日中ホテルにいるわけでもない(泊る以外は義両親と一緒)し、義実家から近いホテルの方が送り迎えも楽なのではとも思うのです。

691: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:24:17 0
>>659
もうさ、ここでいくら言ったって円満な解決策なんてないよ。
旦那、義実家とよく話し合うこと以外なにもないでしょ。
どうやったら自分の重い通りになるか?なんて魔法の言葉は出てこない。

692: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:24:39 P
>>689
まあ、657が折れなくても別にいいと思うけど、
旦那も折れなくて仲悪いままに終わるだろうなって感じだ。
旦那の考えは想像もつかないけど、
義実家にしてみたら、4日間も、
移動の足もプランもないお客様をおもてなしするの面倒なんじゃないの。

繁華街なら義実家が出動しなくても657達だけで過ごせるし、
(「引きこもって執筆でもするの?」は、義実家が相手をしない時間が
少なからずあるってことじゃないかと)
義実家とどこかに行ったとしても繁華街ホテルなら
別れたあとに各自お楽しみタイムを持つことができる。
これが自宅の近くのホテルなら、相手を送ったら自宅に戻るだけで、
日常の延長というか、相手にとってはハレな気分がない。

あと、日数は実母の意見で決めたの?
義実家の意向は確認した?
自分が妻子つきの息子(ホテル泊・足なし)と過ごすとしたら
4日はちょっと億劫だわ。

693: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:28:51 P
>>692 一部撤回
もし「送り迎えが楽」なのが自分たち(レンタカー等を借りて
ホテルから義実家に送迎をする)だったら、
義実家が億劫なのはノープランなことだけで。

694: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:31:49 0
夫一人で帰省させろ。
新型インフルも季節インフルも流行ってる時に6ヶ月の赤子連れて
飛行機で移動、更に観光とかあり得ないって。
子供が死んでもいいなら一緒に帰省するって言えば?
自分達の事しか考えてないウトメと夫にはそれくらい言っても良いよ。

695: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 12:42:30 0
お、ようやく>>657がお気に召しそうな意見が出たようでw

696: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:27:30 O
本人に行かないってプランはなかったみたいだし、周りの大人にもインフルの危険を考えつく奴誰もいなかったみたいだし。
さすがに成人式にすでに父親になってる奴の家族だよw

697: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:38:27 0
インフルが怖いから義実家には行かないとか言う人は
自分の実家にも行かないのかなぁ?

698: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:47:23 0
>>697
私は行ってないよ。
自分の実家(飛行機3時間)も義実家(新幹線2駅)も。
うちの子が心配というより両ジジババに移して命に関わったら最悪だと思うから。


699: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:50:35 0
老齢の親がいると大変だね。

700: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 13:59:36 0
>>697
そこに行くまでの経路と行く理由に問題があれば行かないんじゃない?

この時期に何百人単位で人が集まる成人式や
飛行機や新幹線での密封された空間での長時間移動が必要な場合
赤子同伴しろと言われれば断る人もいるでしょ

自宅から車で数分程度の実家・義実家なら
人の出入りが多い時間帯をずらして顔見せくらいはしようとは思うけど
わざわざ人の出入りが多い時間帯に合わせていこうとは思わない

702: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 14:06:09 0
>>697 私も行かない。
親ではなく同居の祖父がいるので。今年の正月は遠慮してくれと実母から連絡がきた。
本人は大丈夫、会いたい!というけどさ、心配だよ。
両家共に遠距離なので、写真や動画は送ってる。

義実家には持病持ちの義父がいるけど、義母は来い来い言う。
こっちは夫が断ったけど。夫、微妙な顔してたよ…。

703: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 14:09:34 O
20歳で父親かぁ…
息子が大学決まったばかりの自分には考えさせられるな。

>>689
ホテルを変えるにしろ変えないしろ義両親とは普通にね。
難しいだろうけど上司と思って本音と建前はわけて。
義両親だけでなく世の中みんなそうだから。もちろん貴女も。
いい意味で適当でいいんだよ。
直接いやみを言わないで取り繕ってくれる姑なんて救いあるよ。
うちの強烈姑と変えてもらいたいわw
普段簡単に会えない距離ならなおさら、うまく使いなね。
そのほうが得だよ。

704: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 14:16:32 0
703に同意。

のらりくらりとつきあうのが一番。
本気で悩むなんてバカらしいよ。
お金のことや同居問題なんかは別だけどさ。

732: 657 2009/12/01(火) 19:14:13 0
>>691
旦那とは解決しました。
昔から私は納得がいかないことがあると納得できるまでつっかかってしまうので、今回も私が原因ですね。
和食じゃないという理由だけでほかのホテルとは考えられませんでした。(このホテルは和食がないわけではない。)
また、旦那が電話で決まったからもういいだろと言っているのに「でも~・・・」とウトメが大分しつこかったのが嫌でした。
今思えば、周りが言うようにトメに従っていればよかったのかも知れません。
>>692
最後の電話の時ようやく旦那が理解してくれました。(うちの母が私がうまく言えなかった事を言ってくれていたようです)
成人式の日取りが決まってから話そうということで先月下旬まで何も話し合っていませんでした。
成人式に旦那を送ってくれるというのは電話で知りました。(断ったんですが、旦那が甘えてもいいだろというので。)
日取りが決まってからは、トメに頻繁に電話しましたがそっちで自由に決めていいと言われたんです。
私たちは当初2泊の予定で3日中2日がウトメの休みとかぶってたので2日間一緒に過ごす予定だったんだと思います。
4泊というのはトメが実母に遠くて何もしてあげられないと言っていたのも含め、トメを想い提案したことです。
それを電話で実母からこんな提案がでてるんだけどどう?と伺いをたてたつもりでした。
それに対してトメは、上記の発言を。(トメが休みを取っていないことを書いていませんでした。ごめんなさい。)
4泊ならほかの場所を考えたのかもしれません。2泊だし、子供もいるので夜でかけることなんて考えていませんでした。

>>695
新型インフルはだいぶ前から旦那に言ってきましたが、ただのわがままと言われたので。。
義兄の結婚式にも呼ばれてるんですが、新型が理由では非常識とのことでした。

733: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 19:46:17 O
成人前に子供がいるのは非常識じゃないのかねえw

734: 657 2009/12/01(火) 19:50:55 0
長々と書いていたらだいぶレスが進んでましたね。
いろいろなご意見ありがとうございます。
まとめてですがごめんなさい。
付き合いだしたのは高校生のころです。

>>703-704 実母に気にしすぎと言われましたが、どうしても自分の知らないところで言われてると思うと気になって仕方ないです。

>>705 成人式会場は旦那故郷です。扶養は就職時に抜けていますが書類を出せば招待状もらえます。旦那は魚が食べたかったらしいです。

>>712-713 一度妊娠前に行ったことがありますがそこまで田舎だとは思いませんでした。やはり1度行ったくらいではわからないものですね。

>>719 トメには、何か言いたいことがあるのなら私に直接言って欲しかったんです。裏でコソコソされるのが一番ショックだったので。

>>724-725 行きたくないわけではないんです。子供の事で不安だらけなだけで、もし、子供がいなければ何も考えず行きました。
意見されることは別にNGではありません。私が全て正しいとは思っていないし、寧ろ間違いを指摘してほしかったので、いろいろな意見が聞きたかったんです。

>>730さんの言うとおり1人で出席するものです。トメプランでは一緒に行くとのことです。

>>731 若いのにトメに反抗するのは良くないですね。。

>>733 そうかも知れません。。でも、当たり前ですが2人とも子供に対していい加減な気持ちは一切ありません。

736: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 19:59:59 0
トメの口出しは許せないけど、自分の親には色々言って貰うのか。
ダブルスタンダードだしお子ちゃまだね。年下の旦那の方が精神年齢高くない?
納得できるまで突っかかるとか平気でいうけど、周囲はたまらない人だろうな。
要するに自分の思い通り行かないと回りのせいにして責めたてるってことでしょ。

737: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 20:11:50 0
>>734
自由に決めて良いというのは何でも自分に合わせてくれるってことじゃない。
人の都合も予定も聞かないで勝手に勘違いして思い通りにならないと怒るのは
トメが言ってた非常識というのが当たってたということじゃないか。
今までは若いから物知らずも見逃してもらえたけど子供の親となったらそうはいかない。大人としての自覚を持ってくれ。

738: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 20:21:27 0
自由に決めて良いいう意味を履き違えたね。
まず自分の都合で決めていいということではなくて、参加者全部の都合も考慮しなきゃ
いけないという大前提を忘れた。
それと決めた人には責任が生じるという事。都合が悪ければ苦情が来るし、トラブルが
起これば対応もしなくちゃいけない。それが大人の世界というもの。

739: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 20:41:37 O
>>734
もう少し大人になったら?
世の中は自分側の事情だけで物事は通らないし
視野を広くもって察することも必要だよ。
旦那の実家がどれだけ田舎か知らないけど
成人式会場のホテル泊だと同級生やその親の中には
あなた達を見て眉を潜める人もいるかもよ。
20歳で子持ちを温かい目で見る人ばかりじゃない。
口さがない田舎ならなおさら。
地元で暮らす義両親や兄弟にとって話題に上がることが
けっしてプラスになるとは限らないんじゃないかな。
旦那の兄弟12歳でしょ?性には微妙で多感な年頃だよね。
聞きたくない噂話しだって耳に入る可能性も考えてあげたら。
他人様なんて目につかなきゃ普段はわざわざ噂なんてしないもの。

740: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 20:43:21 0
何が納得できるまでつっかかってしまうだ

>>732
あんたの視野の狭さじゃ今回の件が「一大事」だったのかもしれないけど、
ぶっちゃけもうちょっと社会に出て
他人との意見のすり合わせとか周りの空気読むこと覚えた方がいいよ

741: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 21:19:10 0
22歳で20歳の配偶者と子育てしてたらこんなもんでしょ。
子供がいるといきなり大人にならなきゃいけないから大変だけど、
世間一般的にはまだ子供っぽくてもおかしくない年頃だから、
わからないことは調べたり聞きながらしながらやればいいよー。

一番悪いのは、自分の考えだけで意固地になることと、
「誰かが言ったからそうした」と、物事を人のせいにすることだから。
人の意見も聞いて、そして自分で考えて責任をとれるように行動していけば大丈夫。

742: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 21:36:33 0
あっちのスレでも散々言われたのに、また出てきたの?
旦那の成人式なら旦那一人だけ実家に送り出して、子と一緒に自宅で過ごせばいいじゃん。
どうせ旅費がかかるのだし、ついでに義理両親にも子供見せられるし一石二鳥ぐらいに
思っているのかな?

皆さん書いている通り、成人式に妻子連れなんて白い目で見られる可能性も高いのだから行かなきゃいいのに、一石二鳥の「ナイスアイディア」に固執して、「行かない」の選択肢は選ばないんでしょ?
なら、義実家や旦那との軋轢も覚悟して好きなようにすればいいのに、自分の意見を受け入れない相手が悪いと言い張る。

子供が子供産んだって、こういうことなんだな。

743: 657 2009/12/01(火) 22:54:39 0
私が文作力がないためか、曲がって伝わってしまっているところが所々あるみたいです。
成人式に妻子連れなんて一言も書いていません。送るだけで式が終わるまでは義家族と出かける予定でした。
今回行くことになったのは義両親が休みをとるのがとても難しく、こちらも金銭的にもだいぶきついので何度も行けないからです。
あと子が3か月の時にに1度会っただけでその後は1歳過ぎるまで会えないのはあんまりなのではないか、という考えからです。

今回は私が一人で突っ走った結果招いたことだと思っています。
初めての遠出で子供連れ、子供優先でスケジュールを組まなければと思いいろいろ雁字搦めになっていました。
ホテルも朝慌てて失敗しないようにするために決めたところ。絶対失敗しないように。
自分が子供に関する不安等で頭いっぱいいっぱいになってるところに旦那の一言「和食じゃない」。
自分でも不安だらけで少しでも余裕を持って行きたかったのに全然わかってくれない!と自分の中では抑えきれなくなっていました。
それにトメの母に対する一言。こちらの不安もわかってくれないばかりか、母に対してあまりにひどいのではないかとさらにイライラ。
人づてではちゃんと情報は伝わらないのに旦那にすべてを任せてしまい、このようなことになったのに自身の非に気付かず反省しています。
ここで意見を募ったのは自分を客観的に見ることができないので、不特定多数の意見が欲しかったからです。
私が子供のことで頭いっぱいで他に頭が回らなくて、トメの心境や旦那の心境等が知りたくてきました。
ここでいろいろな意見が聞け、参考になる意見もありだいぶ落ち着くことができました。
本当にありがとうございました。
トメがほんわかした感じな人だったので正直母に対する一言がまだもやもやしていますが、一歩下がって自分を見ることができ、向こうでは心に余裕がもてそうです。

744: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 22:58:10 0
まだ、旦那がトメがって他人のせいにしている。
他人の意見聞きたいと言って聞いたんなら少しは自分がおかしいと分るはずだよ。
トメが息子の家庭に口出しするのが駄目なら、嫁の母だって口出しちゃいけないんだよ。
結局我儘でダブルスタンダードなだけじゃない。

しかも自分で決めて上手く行かないとトメや旦那のせいにする。
このままだとそのうち周囲に愛想つかされるよ。

745: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 23:06:43 0
自分が~、自分の親が~って世の中自分と自分の親と子供の為に
回っていると思っているのかな?怪物親になりそう。
旦那親は駄目で自分親は口出し放題って某スレ922みたい。

746: 657 2009/12/01(火) 23:18:22 0
まったくそんなつもりはありません。
母は何も口出しなんてしていません。私が一人で混乱しているのを見かねて旦那に説明したのだと思います。
どこあたりが旦那、トメのせいにしてるのでしょうか?
旦那経由で物事を済まそうとして、さらに大事にしてしまったのは私です。
トメには何のせいにもしていません。

747: 657 2009/12/01(火) 23:21:30 0
×>トメには何のせいにもしていません。
○>何もトメのせいにはしていません。

ただ、私が何も見えていなかっただけです。

748: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 23:36:03 0
オツムが弱いということで終了にしませんか?

749: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 23:42:43 0
>>657
もう他スレに移動するなよー

750: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 23:45:29 0
>>746
意地悪な見方もあるけれど、
それなりに視野が広くなって来てるのはわかるよ。

子供が小さいしまだ若いからパニくることもあるだろうけど、
これからは「相手が“自分のこと”をどう考えているか」に拘泥せず
(被害妄想せず)
相手の都合とか自分の知識が及ぶ範囲の限界とかを
意識しながら行動できるといいね。

751: 名無しさん@HOME 2009/12/01(火) 23:51:48 P
>>746
>母は何も口出しなんてしていません。

してるじゃない。最初2泊のつもりだったのに、4泊したらって
口出しして、それをあなたは受け入れた上に、トメに
「実母が4泊したらと言っている」って言っちゃったんでしょ?
普通言わないぜ

753: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 00:29:14 0
>母は何も口出しなんてしていません
私が一人で混乱しているのを見かねて旦那に説明したのだと思います

それがまさしく口出しじゃない。
同じことをトメがしたら旦那が悪いとキーキーいうでしょ。
大体夫婦間で話をして決める時に母ちゃん呼んできて話してもらう方がおかしいし。
親もそれ受けて出てきた時点で異常だよ。
同じことをトメがしてごらん。それこそマザコンって言われるから。

755: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 01:12:43 0
>>743
>送るだけで式が終わるまでは義家族と出かける予定でした。

ンナ事わかってるよ。だから、尚更交通の便の悪い会場のホテルなんかじゃなく
義実家の都合を考えろよ。馬鹿なの?

って、読んでないけどこの間に皆言ってるんだろうなあ

754: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 00:29:45 0
気合が入りすぎちゃってて、自分からどつぼに嵌まってるね。

メインは旦那の成人式。
日中の二日間は義実家に車を出してもらったりで世話になる。(だよね?)

煮詰まってんのかもしれないけど、忙しいんだからもう少しシンプルに考えた方がいいよ。
トメがどう言おうと、恩には礼で。もやもやは今は保留で。
インフルエンザには気を付けて。予防は大事だよ。
なるべく自分と子供の負担を減らして頑張れ。

756: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 01:15:44 0
>>754
だよね、なんでその程度の事にそこまで気合入れちゃってんの?て感じ。
1から10まで分刻みでスケジュールなんか立てなくたって、どうとでもなるよww

757: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 01:52:23 0
初めての遠出で不安なんだよ、頑張るけど怖いって
母親じゃなく旦那に泣きつけばいいのに
あんまり旦那に甘えないのかなー

758: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 02:00:32 0
まあ20歳じゃ甘えるも何も本人がまだまだ子供でしょうから。

752: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 00:05:14 P
母に対する一言って何?そんなこと書いてあった?

760: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 05:30:36 0
>>752
私もそれわからない。母に対するトメの言葉って何?

761: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 08:17:29 0
>>752>>760
何も言われてない。
実母の提案(4泊して義実家孝行)に反論されたんで>>658の内容を
実母に対して言われたと勝手に思い込んだだけ。
その提案は義母の都合をまったく考えず勝手に予定を決めた657が
実母に意見を求めたためになされた勘違い。

762: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 08:33:00 P
ホテルの手配ひとつにしても、やったことないとテンぱるわな
周りもそう悪い人たちじゃなさそうだし、思い通りにいかなくても
敵視や非難をするんじゃなく、どうやったら皆が上手くいくのかに
意識を集中して考えようよ
味方にするか敵にするかは自分次第よ

777: 名無しさん@HOME 2009/12/02(水) 18:26:07 0
旦那も二十歳だし、まだまだ遊びたいんだろうな。
でも親になった以上は子供を守らないと。
和食に拘っている場合じゃないw