ひだまり速報
786: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:26:10 0
◆義実家とは 車で1時間の場所に別居 
◆最終的には同居するので仲良くしたい 
◆家族は弟以外全員死別、夫婦二人暮らし、まだ新婚 
◆義実家 義父母二人とも健在、義妹 

義実家からのお土産が邪魔で困ります 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1255487132/



食べきれないのでお土産は結構ですと断るか、少量貰っていましたが
後日、車の運転やその他諸々の件で、ヒステリックなお叱りを正座で受けている時に
人の好意を素直に受け取らない失礼な輩だとキレられました

その後、仕方なく全て受け取っていますが
夫婦で苦手な物や、とにかく大量に物をよこすので…
腐らせて食用以外にも使用不可能になり、捨てる事も多いです
夫は自分は土産の消費に協力しないくせに、捨てるなと言いますが無理でした
私自身も食べ物を捨てる事に物凄い抵抗があります

そして将来 同居する予定なのに、
こんな風に気を使ってしまうような関係で上手くいくのだろうか?と不安です
今は、距離があるから一定の仲を保っていられるのであって
近くなったら相手の欠点ばかりが見えてしまうのではないだろうかと

婚約時は何でも相談汁。本当の家族のように思っている。
と言っていたのですが、本当の家族なら
「大量に貰っても食べきれないっつーの。これだけ貰ってくわ」と気軽に言えます。

787: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:28:44 0
そして義実家から、「この前あげたアレはどうだった?」というメールが来ました…

私もキレそうです。
「食べ物を粗末にしてしまった事が苦痛だ」と返信したいのですが、
止めておいた方がいい、大人な対応をするべきだと分かっています
夫に話したら「うるせーよ!」で終了でした

788: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:32:42 0
小さなアパートに住んでいます。
普段全く交流がないご近所さんに配ろうとしたのですが、
タイミングが悪くいつも留守で配れませんでした。

友達に…とも思ったのですが、
やたらと嵩張る割に高価でもない物なのと、とにかく重いので

789: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 01:44:03 0
>、車の運転やその他諸々の件で

この辺り詳しく。

790: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 01:46:23 0
高価な物なら満足なの?

791: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 01:56:12 0
>>790
高価な物ならおすそ分けしやすいだろ。
マツタケなら喜んでもらってもらえるがエノキダケなら
なんでこれがお土産のおすそわけ?って
愛想笑い浮かべられそうでやだろ。

792: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 01:57:52 0
お叱りはあまりに色々ありすぎて正直、所々記憶が飛んでいます
それとお土産とは無関係なので

苦手な食べ物を大量に貰ったんですよ

全てにおいて、こちらの部屋の狭さとか、好みとか、勤務形態とか、おかまいなしです

793: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:01:17 0
>>792
ウトメに多く期待しすぎだよ。ある意味甘えすぎというか。
ご機嫌とて自分が好きで高くて傘の低いものをなんて察してチャンすぎる。
それにお叱りの内容とやら次第ではどちらに非があるか分らない。
車の運転がらみは内容次第では同情できないよ。

794: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 02:37:18 0
車の運転が荒い、事故になったら夫を操縦できなかった嫁の責任、
いつも不機嫌そうな顔をしている、メールの返事が遅い、
2ヶ月に一度位しか義実家に来ない親不幸者、ノリが悪い、
手伝いをしようとする度に制止させられ、それに従っていたら気がきかない嫁
もてなされた食事をあまり食べない(大皿から取る形なので食べ残しはしません)
あいまいな返事が多い(はっきり答えると生意気な女と言われる悪寒)、
何を考えているのか分からない

まだまだあるんです(ヽ´ω`) 反省するべきところもありました
でもこれらはお土産に困るのとは、また別の話なので

しかし、メールの返事はどういう内容がいいですかね

795: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:40:49 0
>しかし、メールの返事はどういう内容がいいですかね

来たメールの内容も書かずにどうやって返事考えろというの?
いつでもそんな調子で他人が自分の頭の中察して答えてくれること期待してない?

796: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:51:13 0
>>793>>795
イライラしすぎてるよ。安心して相談するスレなんだから
もう少し穏やかにね。同じ事を言うにしても言い方もあるでしょ。

797: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:58:12 0
お土産さんは夫と義実家に舐められてると思う。
弟さんしか居なくて帰るところがないって頭にあるから
義実家が図に乗ってるように思えるよ。
2ちゃんやって家庭板見てるならイヤゲモノ的な話はよくある。
どう考えても嫌がらせ。
お土産さんが苦手だっての分かってて大量に渡してそう。

>車の運転が荒い、事故になったら夫を操縦できなかった嫁の責任

これは旦那の運転が荒いのを、お土産さんに怒ってるの?
義実家訳わからん…。

798: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 03:03:17 0
>>795
>>787
>そして義実家から、「この前あげたアレはどうだった?」というメールが来ました…

そもそも察してチャンって…拒否する事が許されない状況なんですが

察してではなく、お気持ちは嬉しいが部屋に置き場がない、
とても有難いですが沢山は持てない、同じ物を買った直後なので、などなど
感謝の気持ちを込めて断っていましたよ

799: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 03:04:50 0
イライラするのはわかるが、ここで他人に切れても意味無い。
切れるなら義実家相手に切れた方がマシ。

800: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 03:12:59 0
夫相手にも切れて話してるとかじゃないよね?
客観的事実を紙にでも書いてこれについてどう思いますか?って聞いてみれば?
そこで逆切れするようならダメだろ・・

801: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 03:17:05 0
運転もそうですが、他の様々な身の回りの事も、
男というのは細かいことを気にしない無頓着なものだから
夫の失態や夫の失敗は、夫をコントロールできなかった妻の責任だそうで

ウーン、変な文章になってすみません。一旦落ちます。お休みなさい

802: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 03:24:22 0
悪いけど、義実家みたいな相手に正攻法は通じません。

この手のタイプ相手に出来るのは、「誰が一番強いかわからせる」ことだけ。
自分のやりたいようにやり、言いたいように言い、嫌なら付き合いなんて
しなくていいんですよ~と出来る実力つけて腹決めてください。
それで文句言う旦那なら要らんというぐらいの気持ちで。

803: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 04:38:18 O
今のうちに主導権握らないと同居なんかしたら奴隷扱いじゃんそれ。
良く言えばむか~しのお嫁さんというか。
とにかくあなたの話を見る限り旦那自体も義実家も理不尽すぎるから、
今のうちに真っ向勝負するしかない
大袈裟に聞こえるかもしれんが性格不一致で離婚を視野に入れるなりして背水の陣で戦わないとそのままズルズル同居、今より理不尽(ちょっと旦那が風邪引いただけで「嫁の責任」とかね)な扱いを24時間受けるよ

804: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 04:41:20 0
貴方が気を遣って動けば動くほどにこの手の人間は、
この問題は貴方の問題なんだと勘違いして、
自分は関係がない問題なのに貴方がうるさく言うから煩わされていると思いこむよ。
さっさと旦那に丸投げして、
ごにょごにょいうようなら貴方こそ「うっせーよ!」で終了させればいいんだよ。

805: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 08:06:44 0
>>801
両親がいない、というのはエネに目を付けられる典型例ですな。
ここまで嫌がらせされたら同居は無理!となるのが一般的なのに
同居するんだから何とか気に入られなくちゃと本末転倒なとこも。
婚約前、結婚前、子供ができる前までは優しくして囲い込んどいて
逃げられない状況にしてから本性を現すのもエネの典型的パターン。

はっきり言っちゃうけど騙されたんだよ。
優しくしてきたのは、お土産をひっかけるための演技で今のが本性。
家族が欲しい、優しくされたいという思いに付け込まれちゃったね。

806: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 08:10:58 0
ウトメもだけど、旦那が悪物件だと思った。

旦那のこと愛していますか?

807: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 08:15:03 0
儀実家には義妹がいるんだね。
旦那は面倒なことからは逃げるタイプのようだが、
義妹さんはどう?
タイプによっては力になってくれないかな。

あと、こういう儀両親と同居したらあんたストレスではげるよ。

808: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 08:43:39 0
はげるだけでなく。精神やられちゃうと思う。
今この状態で、将来の同居に納得してるのかな?

809: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 08:52:28 0
別居でも、旦那が変わらない限り禿げそう。

811: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 09:36:12 0
義実家じゃなく夫とまずは話し合ったほうがいいと思うけどなぁ。
夫のほうが問題に思えるんだよね。
つか、夫さえちゃんとしていたら起こらない問題に思えるし。

816: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 13:34:37 0
問題が夫にあると自覚するのが一番だと思うな。

で、そういう夫とどうやって結婚生活をやっていくか考えると。

817: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 13:36:54 P
>>お土産
ウトメはなぜこちらの意思や都合は無視で自分の言い分を通そうとするのか
一方的に言う事を聞け、有り難く思え、な態度で仲良くする気はあるのか
将来の同居は「お世話してやる」側だと思っている、「お世話させて頂く」ではない
私は、何でも素直に言う事を聞いて「お世話させて頂く」と考えるような奴隷になる気はない

てなことを、まずは旦那に話してみれば良い
きっと旦那の本性が見れるよ
他の人も言ってるように、旦那が糞だ

818: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 15:19:37 0
皆様レス有り難うございました
夫はややこしい事から逃げたがる傾向がありまして、出来るだけ落ち着いて
さり気なく義実家の事を相談しても「自分で何とかしろ」と全く役に立ちません
来年か再来年には子供を作る予定なんですが、
子供が産まれたら色々変わるかもと期待しています。DT松本も変わったらしいし

義妹は感じの良さそうな人でしたが、接点がないのでよく分かりません
サンドバックは嫌ですね…

819: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:21:16 0
>>818
子どもが生まれたら変わるかも、ってのは間違い。

あと、夫が問題だというのをお土産さんが自覚しないと
いつまでたっても今の状況は変わらないよ。

821: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:33:20 0
>>818
子どもがいない時期に妻を大事にしない男が、
子どもが出来たからって大事にするわけがないよ。
子どもは大事に考えて、家庭的な男になることはあったとしても。
そのためにますます妻を足蹴にするだけ。

820: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:31:38 0
捨てたら良いよ。
私も最初すごく嫌だったけど、気にならなくなったよ。
旦那にもトメにも「美味しく頂きました」
これで通す。
疑われても絶対に「美味しく頂きました」


823: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:34:40 0
とりあえず>>820でいいんじゃない?
でも、お土産をどうするかだけが問題ではないように思うけどねw

824: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 15:36:13 0
確かに、夫は問題ですね。 義両親が強烈なので霞んでいましたが

825: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 15:37:31 0
そうですね、今メールを送ります。有り難うございました。

826: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:38:51 0
そうそう。
ウトメが強烈でも、夫がそのことをきちんと自覚して対策をすれば
嫁はそんなに困らないのよ。

夫が「嫁が我慢してうまくやればいいんだよ!」と思っているのが駄目なわけで。

827: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:38:55 0
ウトメ以前に旦那が問題なんだよね。それに気づかなきゃ。

829: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:40:16 0
>>827
夫が自分の親を「そんなに酷くないだろ」と思うのと同じように
妻も自分の夫を「えー、うちの夫ってそんなに問題かなぁ?ちょっとは悪いかもしれないけど」
くらいにしか思っていないんだよねぇ。

830: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:41:29 0
ややこしい事から逃げる夫が、子供が出来たらもっと逃げるよ。
育児なんて、ややこしい事ばかりだもの。
夫が言う通りに自分で何とかするのが苦痛なら、
アナタが逃げた方が良いと思う。
離婚しろってんじゃない。今までやってきた事を旦那に丸投げすれば良いだけ。
食べ物も夫にだけ出す、食べ終わるまで。腐ったら旦那の部屋に放置。
電話も出ない、義実家に行かない。


それが出来たらこんなトコでデモデモダッテしてないか・・・
でも絶対に旦那は変わらない。旦那の中でアナタが最下層なのも変わらない。
旦那を変える道具として子供を産むのは薦めない。
もう少し考えた方が良い。

838: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 16:07:21 0
メールを返信しました。ホッとしました
お土産を無駄にした苛立ちも治まりました

夫にこのままでは私がきついから、間に立ってフォローして欲しいことを伝えます
駄目ならあなたとの関係を考えさせて欲しいと言ってみます

ここで締めさせていただきます。有り難うございました

839: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 16:25:07 0
>>838
子供は何かをさせるための道具じゃないよ

夫を変えるため、自分の思う通りに可愛がるため…
自分で夫を変えることができないのに
子供が変えてくれるわけない
このまま安易に子供を作ることはお勧めしない

840: お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 2009/12/10(木) 16:40:22 0
すみません一つだけ

子供は私が新しい家族が欲しいから作る予定です
もしかしたら私達にいい効果をもたらしてくれるかもという期待もありましたが
それはあまり期待するべきではない様ですね

843: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 16:58:07 0
>>840
あんた最低。似た者夫婦だよ。
アイテムとして作られて責任転嫁される子供が気の毒だ。

844: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 17:00:08 0
うわぁ、最悪。
子どもに勝手に自分の環境改善を期待してるよ。
子供を産んで労られる自分、子どもが出来てウトメに優しくされる自分、
子どもを介在して優しくなる夫、なんてのを夢見てるんだろうな。
気持ち悪い。

853: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 18:16:19 0
よく「子供ができたら変わるかも」って思ってる人いるみたいだけど、
よくそんな賭けに出られるな~と感心する。
変わらなかったり悪い方に変わったりしても、子供を産む前には戻れないのにね。

856: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 22:33:26 0
お土産 ◆K4Qg1MmoZ2 は根本がわかってないみたいだけど大丈夫なんだろうか?
うわべだけの取り繕いだけしてても何も解決しないわな。

857: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 22:37:56 0
うわべが上手くいけばよしって人もいる。
本当は中身をなおざりにしてうわべだけって不可能だけど出来ると思っている人も。
根本を改める事は大変だったりすれば、なおさらナアナアで済ますほうが安易だ。

858: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 22:44:22 0
>>857
そういう考え方もあるね。
でもそれだと気が付いたときはドツボにはまってるって場合もあるよね。

842: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 16:55:39 0
>>840
この夫なら、強烈なウトメからも私をしっかりフォローしてくれる
もしくは、私なら、この夫をうまく操って強烈なウトメにも対抗できる

どっちかじゃない限り、子どもを持つのはやめたほうがいいと思うよ。