ひだまり速報
527: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:19:44 0
私たちは夫婦は結婚して4年で今のところ子供ナシ、 
義実家とは中距離別居です。 
トメは旦那に電話してきて旦那もある程度の近況報告してるのに、私にも電話してきて「息子はどうしてるの?」とか私の事も色々と聞いてきてました。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★46
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1255487132/


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干渉は感じつつも、まあでも可愛がってくれてるのかなと思って
月に2度ぐらいはウトメ会ったりしていました。

ウトメはウト親戚とは昔に揉めて今は疎遠になってます。
だからかトメは自分の親戚付き合いは大事なようで、
トメの祖父母やいとこの子供にまで誕生日などのお祝をしろとか言われてます。
その誕生日プレゼントを送るのを忘れた時、私に電話してきて
「忘れるなんて考えられない。妻の仕事でしょ」と怒られました。
その後にフォローのつもりなのか2,3000円ぐらいのお菓子の詰め合わせを送ってきて、 戸惑いながらもお礼の電話をして普通に会話しました。
それを旦那に伝えると旦那はトメに電話をして
「俺にだけ言ってくれたらいいのにどうして嫁さんに怒るんだ」
トメと長い間話し合っていました。
旦那も「母もわかってくれたから」と言っていて旦那も私もすっきりとしていました。

長いので一度切ります。

528: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:36:21 0
その後は平和に過ごしていたら。。。
旦那とトメが電話で長話した翌日にトメから旦那宛に長い抗議メールが来たようです。
それについて旦那が返信した下書きのような物がPCに保存していたのを見つけてしまいました。
トメからのメールを直接見てないのでわかりませんが、トメのメールの内容を一部をコピペしてあったし、
今まで母親に怒らなかった旦那が怒ったような返信文を書いていたので
トメが醜いメールをしてきたのがなんとなくわかりました。

トメは「嫁子ちゃんが叱られたと受け取ったとは私の考えが甘かった。
フォローのつもりでお菓子を送ったのに伝わらないどころか、私への批判するとは。
私は自分自身に満足したくて色々と口出してきたのかも。余計なお世話でしたね。
もう何も言わない」とか後は嫁子ちゃんを散々可愛がってきてやったのにというような
ものすごく長いメールを送ってきたらしい。

旦那は「嫁さんは叱られたなんて言ってないのに被害妄想もいい加減にしてほしい。
私の考えが甘かったかすごく冷たい言い方。お菓子のフォローの気持ちはわかるけど、
フォローする前にまず言って良い事かどうか考えて言ってほしい。自己批判してるようで、もうあなたたちは知らないと逆切れして何かの腹いせ?意地悪な言い方だね。
こんな一方的な嫁さんを批判したりメールをよこしてくるなんて失礼すぎます。
嫁さんにはこんな醜いメール見せられないから言いません。
もっと考え方を変えて、お互い尊重して仲良くしていきましょう」と書いていました。

いくらなんでもトメがこんな風に私に思ってたのがショックだったし、
あれから一度会いましたがトメは全く普段と変わらない態度で2重人格に驚きです。
今はトメの本心を知ったと割り切って付き合っていけばいいかと対応してます。
この事は旦那にはもう何も言わない方がいいでしょうか?

529: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:49:33 0
>>527

> ウトメはウト親戚とは昔に揉めて今は疎遠になってます。
> だからかトメは自分の親戚付き合いは大事なようで、

自分の親戚だけ大事にして、周りを巻き込んだり軽んじたりするから
ウト親戚と揉めたんだと思うよ・・・
旦那さんが盾になってくれているのなら、あなたが何かする必要はない。
いい子になろうと思って振舞うと、旦那さんを後ろから撃つことになる。

530: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:51:31 0
何も言わないでこのまま様子見。
ボケがひどく進行しない限り時間が解決すると思われ。

531: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 12:55:59 0
自分なら何も言わない。
旦那が何か察したら

「二人きりの時には色々あるんだよ。この距離がちょうどよいと思う。」

っていって。
パソコンのメール見たとか言ったらあなたの信頼が揺らぐよ。

532: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 13:39:14 0
私も何も言わないほうが良いと思う。
旦那さんは母親相手でも冷静な判断ができる人みたいだから、
任せておけばいいと思うよ。

533: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 14:08:28 O
>>527
トメの流儀では、夫側の親族と疎遠になる事だから、見習うがよろし。

534: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 14:11:09 0
>>528
>いくらなんでもトメがこんな風に私に思ってたのがショックだったし、
あれから一度会いましたがトメは全く普段と変わらない態度で2重人格に驚きです。

普通は息子に嫌われたくないから、トメなりに精一杯オブラートに包んで言ってるはず。
翌日に長文送りつけてくるあたりとかトメの本心はそのメールの内容よりも
もっと528に対しての怒りや憎しみとかあると思うぐらいの方がいいよ。
あなたに普通に接するのも可愛い息子の為。

535: 527 2009/11/23(月) 15:52:58 0
みなさんレスありがとう。

>>529 >>533
そうなんですよね。トメは揉めた話をするときもいかにも自分は被害者、
運が悪かったみたいな言い方するんですよね。
トメの話だけ聞いてもどっちもどっちという感じです。
私も親戚付き合いもなるべく大切にしていきたいと思ってるんですが、
トメにだけは強制されたくないというのがあって素直に聞けません。

>>530 531 532
メールではなくて、旦那はおっちょこちょいなところがあるので、
共同で使ってるドキュメントにうっかり保存してるんだと思います。
だから「間違ってるよ~」と言ってもいいかなと思ってましたが、
見られたくはないものだろうしやっぱり見なかったふりがいいですね。
旦那は嫌な思いをしただろうけど、トメの本心がわかって良かったし、
普段はそこまで言わないのに、いざとなったら庇ってくれて意見をはっきりと
言ってくれる旦那に感謝の気持ちでいっぱいです。
それだけでも良かったですよね。

>>534
わかります。上品な感じで書くんだけど、時折本性が出るというか・・。

>自己批判してるようで、
>もうあなたたちは知らないと逆切れして何かの腹いせ?意地悪な言い方だね

↑でも旦那はすぐに見破ってくれて安心です。

536: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 15:56:51 0
>トメの祖父母やいとこの子供にまで誕生日などのお祝
ありえん。
白寿の祝いとかならともかく。

537: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 19:03:27 0
自分ができなかったことが、なんで自分にはしてもらえるんだ、って感じだね。
相談者さんはまったく気に病むことはないし、頼もしい旦那さんに守られてるがよろしいと思う。

540: 527 2009/11/23(月) 20:51:14 0
やっぱりあり得ないですよね。
忘れてましたが、
トメは旦那のいとこの子供達にお年玉を送っていて、(遠方なので手渡しできない)
それで私たちからとウトメとは別にお年玉を送ってるようなんです。
いとこからはお礼の電話は来るし、なんとなく立て替えてもらってるみたいだなと思って
払おうとしたらトメから断られたんです。

その件もトメはメールに書いていたようで「毎年あなたたちの代わりにいとこの子供にお年玉をあげてたけど、
大きなお世話よね。何をしてるんだろう私…」みたいな事が書いてあったようです。
断っといてやっぱり内心は払ってほしいのかそれとも「してやってる感謝しろ」って
事なんでしょうか?
ウトメが払ってるいとこの子供へのお年玉、私まで払うべきなんでしょうか?

541: 527 2009/11/23(月) 20:56:34 0
あっでも私はトメがそんな事を言ってたと知らない事になってるので、
知らないふりがいいのかな。

543: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 20:59:52 0
別にこちらから立て替えお願いしたわけでもないし
旦那の従兄と疎遠になっても困る事ないから、
トメが勝手にしてるんだから、ほっとけばいいんじゃないの。

544: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:02:22 0
お年玉を送ってまでやるなんて甥姪まででしょう。
普段から付き合いがあれば、正月中に顔を合わせればやるかも知れないけど、
それは親戚だから、というより親しい付き合いがある相手だから、の範疇になると思う。
ウトメにはきっぱり断ったら?
いままでの分も払う必要はないと思う。
ウトメがあなたたちの名で送っていたことを知った時にきっぱり断らなかったのは
ちとまずかったかも知れないけど。

549: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:12:25 0
>>540
お礼の電話が来たら自分達は出してないと正直に言えば良いよ。
527夫婦名義でお年玉を出してるのはトメが余分にあげたくてやってるのだから
お礼はトメにしてあげて下さい、なら角も立たないんじゃないかな。
そんな遠縁で毎年のやり取りは大変だから互いにお年玉は無しにしましょう、と
事前に根回しといた方が良いかもね。

550: 527 2009/11/23(月) 21:15:57 0
断るべきでしたか…。
トメが「荷物と一緒に送ってるのよ~お祝ごとだからね」ってさらっと今のように
してやってるという言い方じゃなかったんですよね。
なんとなくそういうのは断りにくくて新婚だったし「ありがとうございます」
ってなってしまって。反省ですね。
今更断ったら旦那にも「何でまた言いだしたんだろ?」と思われそうで
断り文句が上手く言えるかどうか・・
そのうち私たち夫婦に子供ができたら定番化しそうなので、その前に549さんの言うように
「無しにしましょう」と提案した方が良さそうですね。

551: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:22:00 0
そういうばあさんいるのよね。
にこにこしながら「しておいてあげたわよ」
裏では「あの嫁は気が利かなくて…」

典型的なおばはんの意地悪だよ、それ。
おばはんの中に入りたいなら、その意地悪に耐えて「気の利く嫁」として精進しなければ
ならないだろうけど、そうでないなら全く気づかないふりして「どおもぉ気がつきませんで~」と
甘えて放っておけばいいと思う。
かまうとますます図に乗るんだよ、そういうばあさんたちは。

552: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:24:01 0
私は>>543の意見と同じだな。

結局トメはトメ親戚に「うちの嫁はよくやってくれてるのよ。私に遣える良い嫁」
だとトメ親戚に自分の力を誇示したいんだと思う。
その道具に嫁を利用してるだけだから、それに付き合ってお年玉のお金まで
払う必要はないと思うけどな。

それに527はトメが旦那に言った内容は知らない事になってるんだから
放っておいて旦那に任せてもいいと思うけど。

553: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:36:43 0
スルー推奨だな。
そのうち子供ができて定番化したら、
その貰ったお金を、そのままトメに返したらいいんじゃないかと思う。
あれこれ余計な事するより、天然を装ったらいいと思う。
こういうトメには、何をしても気に入らない嫁だと思われるよw

554: 名無しさん@HOME 2009/11/23(月) 21:38:04 0
というか、今小金を出しておいて将来たかろうという気持ちなのでは・・・
お年玉なんかせいぜい数千円だしね


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638: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 16:20:28 0
527、528です。(トメが旦那に抗議メール送ってきた話です) 
また相談させてください。 

527、528で書いた旦那がトメに電話でいろいろと言ってくれて、トメからメールが抗議メールが来たという出来事は1か月以上前の話です。(私が知ったのが最近ですが) 
今までウトメと月に2度は会っていて、この出来事の後すぐに一度トメにだけ少し会いましたが、それからはお互い避けた感じでこの1か月ぐらい会ってませんでした。 
そしてトメから「みんな(ウトメ+私たち)で食事しよう」と誘われた。 
夫も最近トメからの干渉がなかったので気を許してたのか「会ってみない?」と言われたのもあって会うことにしました。 
ちょっと油断した私の自業自得だけど、ウトからムカつく事を言われました。 

最初はまあ普通に話してたけど、夫が電話で席を立った時にウトに 
「嫁子ちゃんには○○(トメ)を頼むよ」から始まって、 
「みんな家族なんだから仲良くしていこう。自分はみんなのことをこれだけ考えてるんだ。それに対してもっとわかってほしい。これは嫁子ちゃんにも言ってるんだ。わかる?」とはっきりと言わず何か濁して言うんだよね。 
良く取ろうとも思えるけど、このタイミングで言ってくるから何なの?と思った。 
旦那が戻ってきたら私には何も言わない。 
昨日帰宅が遅くてまだ旦那には話してませんが、下手すると「父は考えてくれてる」になるかもしれないしどう言えばいいでしょうか?

640: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 16:42:12 0
旦那さんにきちんと話して相談してみたら? 
私だったら笑って無視するだけだけど、タイプ的に638さんはそうじゃないようだから。 

幼稚園の子供が思い通りにならないと「せんせーにいいつけてやる==」ってタイプのトメさんなんだね。

641: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 16:42:35 P
旦那さんはトメに対して防波堤になってくれてるみたいだから 
ウトに言われた事を旦那さんに話せばいい 
もし旦那さんが「父は考えてくれてる」と擁護するようなら 
「だったら何故あなたの居ない所で私だけに言うの? 
 “みんな”に関わる事ならあなたも居る時に言わなきゃ意味ないでしょ」 
「わざわざあなたが席を外した時に話すなんて、あなたに聞かれたくなかったからじゃない?」「こっちに話せてあっちに話せない話なんておかしいよね」 
の方向で突っ込んでみるとか

642: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 16:46:27 0
>>638 
家族じゃないと思ってるから息子がいる時には話さないんだろw 
馬鹿なウトだなwww 

旦那にはありのまま伝えて 
「何を言われてもいいけど、あなたがいない時にしか私は何も言われない。あなたの耳に入れたくない事と、父親が自覚していることを私が言われている事をわかってね。」 
といって、後は放置で良いんじゃないの? 
あぁいう年寄りは「放置」が一番辛いから。

643: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 16:58:14 0
旦那さんにはありのまま、非難口調じゃなく淡々とね。 
旦那さんに何か言われたら「じゃあなんであなたのいない隙を狙って言うの?あなたが聞いたらまずいからよ」って言えばいいよ。 
「本当に私たちの事を思ってるならみんなの前で言うでしょう?」って言えばいいよ。 

旦那さんの大事な親だと思うから、面と向かって反論せず耐えてるのにずるい仕打ちをするもんだね。ウトは間違った情報で動いてるかもしれないから、この件だけで敵認定しない方がいいよ。

644: 638 2009/11/29(日) 17:22:23 0
早速親切な意見ありがとうございます。 
まとめての返事になりますがすみません。 

笑って無視できるようになりたいですね。 
皆さんのアドバイスの言い方いいですね!旦那の反応を見る上で普通に話してみます。 
もし何か言われたら「みんなの話なのにどうしてあなたがいない時に言うのかな? 
あなたに聞かれたくないからかもね。出来ればあなたがいる時に言ってほしい。 
私一人の時に言われても返事に困ると段階踏んで言ってみます。 

確かに放置されるのが辛いですね。 
でも1か月ぐらい会わず放置してたので、ウトが「ずいぶん久しぶりだね」とか 
「久しぶりに会わないうちにちょっと感じが変わった」とかやたらと言ってきたので、 
これは逆恨みで嫌みだと思います。 
そういうのもあって余計に私に言ってきたのかもしれません。 
ウトは間違った情報もあるかもしれないけど、トメ第一優先で信用しきってます。 
例えばトメが大事ならウトが世話して二人で仲良くしてくれればいいのに、ウトは私たちにやたら「連れて行ってやって」、トメが風邪ひいて寝込んだ時は「明日、明後日と見舞いに行って」と
トメのことになると私たちの都合はお構いなしな人です。

645: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 18:25:57 0
>>644 
ウトはとにかく嫁が言いなりにならないのが気に入らないんだろうね。 
あと、愛妻家みたいな顔してるけど、案外1人で妻の相手をするのは面倒くさくて、息子や嫁で妻孝行したいんじゃないのかな。 
旦那さんのいないところでのウトメの言動については、1人で判断や対応をしようとしないで旦那さんに話すほうがいいよ。息子の目を盗んでなにかしても、速攻で息子の耳に入るとわからせるほうが効果的だと思う。

649: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 22:00:13 0
>>645 
多分ビンゴと思う。 
トメのことが面倒なんだよ。

647: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 20:19:54 0
家族って638と夫は家族だけど、その親は家族じゃないだろう…。

650: 名無しさん@HOME 2009/11/29(日) 22:39:41 0
>>638 
でも、旦那にカミングアウトしないとまたお食事会の機会が巡ってくるよ。 
ウトにどう言われたってことはなしで、「席を外したときに色々言われて、凹んじゃった。」って元気のない振りしておけばいいんじゃない? 
トメがないことないこといってウトを操っているなら、638もある風に装って旦那を操縦してもおあいこでしょう。 
「なんか言われたんだけど、私、ウトさんにどう思われてるんだろう。」って悩んだ振りしておけばいいんじゃないかな。

651: 名無しさん@HOME 2009/11/30(月) 00:34:47 0
席を外したダンナが戻ってきたときに 
「今、こう義父さんがいっていたのよ。どう思う?」ってその場で言ったら? 
毎回やっていたら、向こうもわかるんじゃないの? 

652: 名無しさん@HOME 2009/11/30(月) 01:08:34 0
レコーダー+>>651かな。 
録音しておけば証拠にもなるし。 

いきなりやるんじゃなくて、次に同じ事があったら、その場ですぐに言うね 
って前もって言っておけばいいと思う。

655: 名無しさん@HOME 2009/11/30(月) 11:23:57 0
>>652の案が良さそう 

次にウトメと会う時はICレコーダー用意しておいて、旦那が席を立った後の会話を録音する。 
待ち合わせ場所に着く前に予め録音開始しておいて、旦那が居る時と居ない時の会話の差をわかるようにする。 
もしも旦那に「そこまでするか?」と言われたら、ここまでさせるほど自分は追い詰められていたと説明する。 

こんな感じかな?

653: 名無しさん@HOME 2009/11/30(月) 01:28:31 0
>>644 
1ヶ月会わないぐらいで嫌味を言うなんてちっちゃいウトだねw 

654: 名無しさん@HOME 2009/11/30(月) 11:23:47 0
>>653 
だね。 

「やっと来てくれた(はあと)!!」と考えるのと、 
「やっと来やがった(チッ)!!」と考えるのとでは全然違うのにね。自分も周囲も。