ひだまり速報
50: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)03:04:28 ID:5Bg
旦那の学歴自慢にモヤモヤ
私は高校の頃、どちらかというと落ちこぼれだった
苦手科目は赤点常習犯だし、得意科目も高校に入ってからはセンターでなんとか9割とれるくらい
逆に旦那は高校で常に上位の成績を誇っていて、学年一位の科目もそこそこあったらしい

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part17
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449145062/


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そもそも、私と旦那は学校がまるで違う
旦那は工業高校で、高卒→就職が大半だから学ぶことも専門的なことばかり
対して私は普通科で、生徒の半分は国立大学に行くし、海外の大学に行くような生徒もいて英語にかなり力をかけていた学校
旦那の学校とまるで毛色が違う
だから私達の学校を比べてもなんの意味もないと思う
実際に旦那は溶接ができるけど、中学生が学ぶ英単語の読み書きもできない
私は電子回路なんてさっぱり解らないけど、物理学なら理解できるし英語も読み書きなら特に困らない
それを無視して学校での順位だけで馬鹿にされるのが悔しい
でも私が落ちこぼれてたのは事実だから、人前では抗議もできない
家で何度お願いしてもやめてくれない
ほんとにやめて欲しい

53: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)03:28:52 ID:WZ0
>>50
旦那は貴方にコンプレックスあるんだよ
男は稼いでナンボ、昔の事ガタガタ言うなよー
小せーなーw
で流しときなって

54: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)04:07:58 ID:NoN
>>50
工専または大卒ならまだしも
工業高校と普通高校の成績を比べるなんて
可哀想な頭の持ち主だな
普通科で落ちこぼれでも工業高校ならエリートだろうよw

55: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)04:13:28 ID:gL6
>>50
多少旦那と険悪になろうと本気で止めて欲しいのであれば、人前であなたの事を馬鹿にしたらその都度
「でもあなた、英語の読み書きも出来ないよね?私出来るのに」とか、
「そもそも偏差値が違う学校を比べてそこにどんな意味を見出してるの?」って言えばいいよ。巻き込んだ周りの人達には「この人学歴コンプレックスがあるみたいで、空気悪くしちゃってすみませーん」とでも言ってさ。

たぶん、「何で人前であんな事いうんだ!」とか言ってくると思うけど、
「ブーメランだ、馬鹿」と。
相手がどれだけ嫌な思いをしてるか、そういう想像力が欠如してる人間には同じ目に合わせるのが一番いいよ。
「お前がやってたのはそういう事だ!」って。
同じレベルに自分を落とすのは情けないだろうけど、本気で止めて欲しいならそれくらいはしてもいいんじゃないかな。
自分のキャパ超えた嫌がらせを我慢し続けると、生理的にその人の事受け付けなくなるから、そうなる前に止められるといいね。

56: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)06:48:33 ID:zpt
>>50
「学力」自慢じゃなくて「学歴」自慢何ですよね?
だったら、テストの成績関係なく
博士>修士>学士>準学士>高卒>中卒
ですよ。
変なこと言ってる人には、「所詮高卒www」と言ってしまえばよろしい。

57: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)08:20:54 ID:pBx
>>50
何て言うか、世間の認識では、校内での学力より学校自体の偏差値の方が重視されるんだよ。
旦那さんは学力自慢してご満悦かもしれないけど、赤っ恥かいてるんだよね。
貴女もいくらでも旦那を論破出来るはずなのに、なぜこんなことを愚痴ってるのか理解できない。
お似合いの夫婦って事で良いんでないの?

58: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)08:52:36 ID:kYl
>>50
プライドやメンツ大事なタイプ?
なら、二人っきりの時に話し合いかな
まず、誉める
今の夫の良い所を誉めまくる
それから
「あなたが過去の栄光を自慢し始めたら
私も学歴自慢して良い?」
って持ってって難色を示したら
「ね、過去の栄光自慢って端から見ると
みっともないでしょ」と

誉めるの8、苦言2が
人が話を聞いてくれるラインだそうだ
本来の不満から少しずれた注意の仕方だけど
プライド傷付けずに行動抑えて貰うには
そんな方向がおすすめ

と、工業高校の中でもバカ高校で
取り柄はスポーツ(インハイ出場)で
脳筋メタボ持ちが昔やったやり方でした

人を動かすには先に8誉め2注意ね
新人教育してた時に習ったんだけど
実生活でも使えるよ

59: 名無しさん@おーぷん 2015/12/05(土)10:57:38 ID:5Bg
>>50です
みなさん、拙い愚痴に対して真摯なレスありがとうございます
半ば諦めていたのですが温かい言葉に励まされました
アドバイス実践してみます

89: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)02:23:52 ID:rd7
>>50です
旦那と話し合いしてきた
「あなたの知識は凄いし日常生活でも役に立つことがある、実践的で素晴らしい
でも私の勉強してきたこととはまた少し違うから比べないでほしい」
褒めて且つ私の要望も伝えた
でも言われた言葉は「お前の知識なんて生活になんの役にも立たないんだから無駄。国立大出たところで頭でかくなってるだけだろ、身の程を知れ
お前は危険物も扱えなければ日頃世話になってる家電製品の中がどうなってるのかも知らないだろ
機械分解して修理できんの?できないよな?俺はできる。お前の知恵なんてなんの役にも立たない」
私、旦那が理解できないと放り投げた税金の支払いや手続き、保険料の請求や控除の申請、国保の手帳の重複も対応してきた
法律関係は全部私がこなしてるし、過去を振り返ればお見合いから結婚式、新婚旅行まで全部私一人が取り仕切って行った
料理が全くできずにインスタント麺ばかり食べて太ってた旦那のために健康的なメニューも考えて作ってきた
掃除洗濯がまともにできず、隅々に誇りが蓄積し黒い靴下が真っ白になってる旦那のために、働きながら全部一人でやった
そういった細いところでこれまで学んできたことってほそぼそと役に立ってる
それに私の仕事、教育関連で国語と数学と英語担当してる
私の学んできたことがそのまま仕事に直結してる
旦那は工業高校だから私の学んでたことなんて知る由もないのは仕方ないと思う
でもだからこそ、役に立ったないなんて決めつけて欲しくなかった

すみません、余計愚痴が増えてしまいました

90: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)02:26:18 ID:adm
>>89
その、後半に書いてあること全部言わなかったの…?
それって話し合えてなくないか?

91: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)03:07:06 ID:rd7
>>90
言いましたが、そんなのは中卒でもできることだと言われました
女の仕事なんだからできて当然だとも

92: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)03:14:59 ID:adm
>>91
多分だけどあなたの旦那は
学歴コンプレックスなんかじゃないよ
ただのモラハラ男だ
可哀想に

93: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)03:21:32 ID:jsz
>>92
まさにこれだね

94: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)04:54:39 ID:w2q
>>89
あら~、なんでこんな肝の小さな男と連れ添ってるの?

95: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)05:14:33 ID:WrZ
>>89
旦那の学歴は?工学部系の大卒?

96: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)07:44:29 ID:zF1
>>89
あなたが言えば言うほど、内心のコンプレックスが刺激されて酷い返事になりそう
職人系の人間には、頑固というか頑ななひと、昔から多いらしいから
言わせておいて笑ってスルーし続ける一生か、いま逃げるかのどちらかだね

98: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)08:28:30 ID:xvL
>>89
その話し合いは録音した?今後は録音をお勧めする
自分ageあなたsageはたくさんの人が聞いてるんだよね?
>女の仕事なんだからできて当然
この発言からかなりヤバイものを感じるんだけど

99: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)09:03:24 ID:r6f
>>89
これ以上刺激すると、手をあげてきそうな男性だな、と感じた
嫌な感じがするよね…
自分の気持ちを話したら(しかもちゃんと褒めて立てながら)、考えず理解もせず受け入れず、ただただ相手を批判する、貶すって…モラハラやん
完全に見下されてて、しかも改善が見込めなさそうな状態で、幸せな訳ない
離婚を勧めたくないけど、これ以上貴女が我慢するのはおかしいよ

100: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)09:20:20 ID:837
>>89
なんでそんな侮辱されてまで一緒にいるの?
あなたの人生は罰ゲームか何かなの?
あなたの親御さんはあなたを不幸にするため育てたわけじゃないよ、親不孝だよあなた。

「好きだから一緒にいます」とかいう戯言は無しでね。
それは愛じゃなくて共依存だから。

102: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)09:22:42 ID:837
「コンプレックスだから優しくしなきゃ」とでも思ってたのかな?
あなたのやってることは単なる甘やかしで、旦那をつけあがらせて駄目にしてるだけだと思う
「旦那のために」と思ってやってたことはむしろ旦那を退化させてるし
あなたの旦那が改心して感謝することなんて一生ないよ

まあなんだ、目を覚ませ

105: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:11:00 ID:xsz
>>89
お見合いなのね
仲人さんはどんな立場の人?
親の知り合い?どちらかの会社関係?
仲人さんの奥さんの方とご連絡取ってみて

仲人(特にお見合いの)は実は責任重くて
こういった時に仲裁もするの
自分の親にも相談してからが良いけど
仲人ご夫妻にも相談にのってもらうと良いよ

ぶっちゃけ子供も居なくて
仕事もしっかりしてるのなら
離婚も視野に行動して良いけどね

106: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:18:33 ID:0ad
国立大卒才媛に工業高校卒を見合わせるって…ちょっと仲人さんおかしいわ
釣り合い取れなさすぎ

107: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:21:32 ID:PmR
高卒と大卒ってこういう所で一番揉めるのにね
大卒女と高卒男って特にこうなりやすいパターンだわ

周りを見えてない高卒男だったら同じ周りの見えてない高卒女と結婚して
自分達の世界だけで幸せになれば良いのに

108: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:22:36 ID:PmR
大卒も然り、自分は周りの見えてない院卒だから院卒、または大卒と結婚すべきだと思ってる。

109: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:44:58 ID:2up
>>89
中学校の運動会の100m走で2位取った奴が、オリンピックの100m走で4位のヤツを足が遅いって馬鹿にしてるようなものだよね
多分、その頭がいい自慢も実情知ってる人は心の中で笑ってると思うよ
役に立たないってなら、税金とか料理だって辞めてしまえばいいと思うよ
世の中に棲み分けってのがあるのが分からないのかね

思うことをもう一回感情に訴えて言えばいいと思うよ
自分の奥さんが、嫌がって、辞めてって言ってることを辞めない時点でおかしいし、それでも分からないなら、身の振り方を考えた方がいいと思う

111: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:51:08 ID:uZZ
>>89
知性レベルが違いすぎるとそもそもコミュニケーションが成立しないんだそうだ。
貴方の話だけを聞く分には相手がモラハラ野郎だと感じるが、相手も相応のストレス
感じているのかもね。
なんか相互理解不能故のすれ違いでお互い苦しんでいるように思うよ。
二人して辛い思いしているならお互いのために離れる方が良いような気がするがな。

112: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)10:59:06 ID:Piv
>>89
誰かを自分の下だと設定する事で相対的なポジションを獲得しないと生きていけないタイプの人って居るよ。
自分の生き方、今やってる事に自信が無いから常に誰かを見下さないと足元が崩れる幻想に囚われてるんだ。
そんな事をしたところで絶対的な立ち位置は変わらないのにね。そして最大の問題は、そういう見下しを
あなたにならしていいと思ってるところ。自分はそういう事をしても許される、権利があるくらいに思ってるね、間違いなく。
家事を放棄したり税金関係その他を放り出して旦那に任せて、いかにそれが大変な事か思い知らせるってのも
手だとは思うけど、結局それってマウントの取り合いに終始するし夫婦でマウントを取り合う事ほど虚しい事は
無いよね。他の方も言ってるけど発言を録音したり出来ないかね。仲人さんや、話が出来る仲ならあちらの
親御さんに聞いていただくといいんじゃないかな。第三者に判断してもらって旦那に客観的な視点を
強制的に持たせないと多分今のままの関係が続くと思う。何とか解決出来るといいね。

124: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:20:58 ID:SCK
>>50です
結婚についてご質問があったのでお答えします
私の父は「女は嫁に行くから学歴なんて必要ない」と私に高卒を強いていました
私はそれが嫌で小学生の頃から勉学に励み、奨学金を借りて卒業できる国立大に進みました
大学までの進学に理解を示し支えてくれたのが母です
ところが私の大学受験の最中に母にガンが見つかり、あっという間に他界
私には年の離れた妹がおりましたが、まだ中学生の妹は母という後ろ盾を失い、父から高卒を言い渡されました
妹は私以上に出来のいい子でした
私は父に土下座をして学校に行かせてやってほしいとお願いしました
その時に父から条件として出されたのがお見合いです
仲人や相手の両親も父と同じ女に学歴は要らない派の人間です
姑には合う度に毎回大卒であることを犯罪者のようにネチネチと責られます
妹がまだ学生である以上、今離婚すれば妹がどうなるかわかりません
離婚はまだできないんです

127: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:35:46 ID:Uby
そんな状態なのか…

125: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:29:49 ID:5C0
長引くなら移動すれば?

129: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:40:14 ID:SCK
>>125
すみません、質問にお答えするために書き込みましたのでこれで消えます

130: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:43:18 ID:xsz
自分で何が幸せか妹の事もよく含めて考えてね
腹くくって頑張れるよう祈ってるよ

131: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:48:08 ID:0ad
とにかく、妹さんが卒業するまで子供は絶対作らないでくれ
乱暴してでも子供を作って逃げられないようにするだろうから、ピル推奨
この家庭に子供が出来ちゃいけない

132: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)12:55:28 ID:xvL
結局旦那が学歴自慢やめればいいだけなの?
本当に子供作らないでね

133: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)13:00:40 ID:r6f
離婚して、親と絶縁妹さんと一緒に暮らすのがハッピーエンドだよね
そう簡単にいかないのが現実だけど…

でも、貴女はもう大人
妹さんも、もう大人手前
いつまでも親に縛られる必要はないんだよ
世界はもっと広いんだから

135: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)13:09:36 ID:Vbt
>>124
>妹がまだ学生である以上、今離婚すれば妹がどうなるかわかりません
「どうなるか」とは誰にどういうことをされるのか
その危険予知の内容が推察できないという意味なのか?
妹さんは一人暮らしか?
妹さんの学費や生活費は誰が出しているのか?

まさか父親と同居で仲人さんの監視つき、将来の婿まで決められて
婿予定の男にまで監視されているとか
じゃないだろうな
…ないよな?

137: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)13:14:00 ID:shV
>>124
…昭和の話?って感じだな。
あなたの父親も旦那も完全に毒だよ。

ここで思い切らないとあなたも妹さんも一生奴隷だろうね。
ネットで色々検索して脱出することを勧める。

138: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)13:18:15 ID:xvL
普通の人間からしたら
なぜ大学進学の許可をもらうために父親に土下座しなきゃならんのだ、と思うけど
>>124は疑問に思わないのかな
それで弱みを握られてさらに人生を支配されてるんだけど…

139: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)13:40:22 ID:0ad
妹も同じような低学歴男と結婚させられてモラハラされて糞みたいな家庭を
作るわけか…ここで逃げないと、妹も同じになるよ

141: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)14:57:04 ID:kX3
妹がまだ学生で、父親と旦那が毒でモラで、自分が離婚出来ない。これ成り立ってないんだよね、実は。
妹を守るためと思ってるのは報告者のただの恐怖心から来たもので、実際離婚しない理由はどこにもない。
妹のために姉が犠牲になる結婚って、昭和の田舎の話だなあ。
報告者の行動一つで全てが変わるものを、何一つまだ出来てない。
話し合って通じる旦那相手にいつまで付き合うんだろう。
本人に逃げる意志がないのはわかるが、報告者はたぶん共依存…って私が言わなくても、もう誰か気づいてるだろうけど。

143: 名無しさん@おーぷん 2015/12/06(日)15:33:58 ID:V0Z
>>141
なかなか抜け出せないんだよきっと
他人から見ると妹のためにも離婚しろよとしか言えないんだけどね
全然関係のない他人だから言えることかも知れない
キツイこと言うけど共依存とかするタイプは、結局は相手と同じレベルなんだよ
可哀想だけどね
目が覚めてそのレベルから抜け出せたら旦那とも離れられるんだろうなぁ