ひだまり速報
892: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 11:47:54 0
義実家は自営業で夫はグループ会社で働いてる。(と言っても小さい会社) 
私は結婚前から働いていた会社で働いてる。 
夫、私、子供(2歳)の3人家族で義実家との距離は車で30分。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★45
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1252294488/


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義両親は何かとご馳走してくれたり、誕生日にはプレゼントをくれたり、よくしてもらってると思う。
お返しのつもりで我が家でご馳走したり、こちらもプレゼントしたりして
仲良くするようにしてました。

以前は夫はサラリーマンだったけど、舅、姑に後を継ぐようにと言われた。
しかし昨年、舅と旦那の意見が合わないのと景気が悪いからと一方的に退職させられた。
退職する前から義両親から呼ばれ愚痴や文句を言われたり、
私だけ呼ばれて夫の愚痴を言われてたけど、どこかで「でも可愛がってくれてる」
と思ってずっと我慢していました。
退職させられる寸前にマンションを購入したとこだったのと、
急だったから転職するまでに困るだろうと姑から「退職金」と称して、
退職後に数カ月は毎月15万円ほどの振り込みがありました。

今は夫は転職して落ち着いてきましたが、この件で義両親に対して不信感を持つようになりました。
でも援助をしてもらった後ろめたい気持ちと、今でもプレゼントやご馳走したくれたりと可愛がってくれるので感謝の気持ちもあって複雑です。
転職してから夫の意見もあって、義実家へ行く回数を減らした。(月一程度)
そしたら姑から今までなかった私へ直接嫌みを言ってきましたが、
次に会った時は姑はいつものように親切にしてきます。
これから義両親とどのように接したらいいのでしょうか?姑も私の変化に少しは気がついてるかもしれませんがこのまま何も言わず黙って付き合った方がいいですか?
それとも私の我儘ですか?

893: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 11:54:42 0
>そしたら姑から今までなかった私へ直接嫌みを言ってきましたが、次に会った時は
>姑はいつものように親切にしてきます。

これが我慢できないってことだよね?
できたら、具体的にお願い
いつ、どんなことを言われるのか。

894: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 11:55:24 0
>>892
義両親も仕事のことで対立してどう接していいか混乱してる最中なんではなかろうか
あなたも複雑になってるようにお姑さんも複雑なんじゃない?
今下手に刺激するより黙って距離を置いた方がいいと思うよ。

前のように可愛がってくれてると言うことは、単純に仕事だけの縁切り、
一応月払いの退職金とか用意してる辺りで嫌がらせとかじゃないと思う

895: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 12:16:29 0
>>878
慰謝料と財産分与もしてる?

896: 392 2009/10/13(火) 12:22:31 0
>>893
我慢できないというか、キツイ口調でショックを受けました。
私の両親は親戚の祝い事にプレゼントをし合ったり、マメな事をやる性格じゃないけど、親戚が困ってたら金銭の援助をしたり、祖父母の晩年は介護をずっとやって大変だったのを義両親は知ってます。
そういう話題になった時、私は「親戚にもプレゼントとか気がつかなくてすみません」と言うと「あなたの家はそういう家なんでしょうけど家は違うの。嫁の仕事よ」と
二人っきりの時に今まで見たことないような表情とキツイ口調で言われた。

>>394
姑も混乱してるのかもしれないですね。
旦那も私も距離を置いた方がいいと思ってそうしてますが、
孫会いたさもあるのでしょうが姑からの干渉が増えてきて
余計に私の心が離れそうな感じです。

嫌がらせではないのはよくわかってます。
干渉も我慢して仲良くしないと!と自分に言い聞かせる一方で、
不信感は募っていくいって複雑です。

897: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 12:35:01 0
>>896
姑の何がそんなに嫌なのかな?
ちょっとわかりにくい。
干渉って、一体どれくらい干渉されているの?
もう少し、あなたが姑に対していやだと思っていることを書いてほしい。

898: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 12:36:29 0
>退職する前から義両親から呼ばれ愚痴や文句を言われたり、
私だけ呼ばれて夫の愚痴を言われてたけど、どこかで「でも可愛がってくれてる」
と思ってずっと我慢していました

夫だけ呼ばれて愚痴や文句を言われるのはまあ親子だし勝手にしていいけど、
自営と無関係な392だけ呼ばれて夫の文句言うのはいいウトメとは言えないでしょ。

899: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 12:38:26 0
旦那と話し合いじゃないの?
ウトメと付き合いたくないなら、ちゃんと話をすること。

902: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 13:01:55 0
>>397
干渉も前は旦那と義両親の仕事がらみもあって私の携帯に1日おきぐらいに電話があって、今でも2,3日に一度は電話があって「何してた?」「週末はどうするの?」と聞かれる。
取れなかったら夫にも電話、夫宛の電話は夫が取れなかった私に電話。
例えば「遊びに出かける」と言うと、前は電話して来なかったり、もう少し遠慮してくれてたのに、今は出先で「帰り寄ったら?」と電話。

>>398
退職の件もあるけど、呼び出し→文句がこれもきっかけなのかもしれません。

>>399
夫には「退職の件があってから前のように接することができない」と言ってるので、夫も「距離を置こう」と言ってくれ誘いを断ってくれてます。
会う回数は減ってますが、姑の誘いは前より多くなってると思います。

904: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 13:52:21 0
>>903
舅と旦那の意見が合わないから一方的に退職させられたっていうのは
旦那さんからの一方的な話だよね?
この件が892さんとトメに同じ内容で真実が伝わってるかわからない。
トメがどのように関わっているのかもね。

その辺に認識の相違があるのが原因では。

905: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 14:00:33 0
>>904
そこは問題じゃないようなって言うか

906: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 14:03:25 0
義理親に対する「情」と、元勤務先の雇用主に対する「事務的」な部分がごちゃごちゃになっているのかな。
退職金は、貰う権利があるし、向こうは払う義務がある(と思う。詳しくないので自営の場合はどうかはわからない)
退職金と援助金は別なのに、なんかナアナアになってないかな。

事務的な部分をきちんと整理できれば、あとは純粋に親子親戚関係に戻るんじゃないかな。

908: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 14:25:09 0
>>902
トメからの電話は「今手が離せないんですけど。急用ですか?」と先手を打つ。
週末のことを聞かれたら「用があります。失礼します」ととっとと切るとか。
トメの電話にいちいちマトモに対応しなくていいと思うよ。

909: 892 2009/10/13(火) 14:57:25 0
みなさんありがとうございます。

退職させられた時は、義両親から呼び出され4人で食事している時です。
いつものように舅が文句を言い始め、夫が「食事の席で言ってほしくない。
毎回毎回嫁のいる前で言われるのが辛いし、聞かされる嫁だって辛い。
本当は職場で終わった後に話し合いたい」みたいな事を言ったんです。
そしたら「嫁子ちゃんがいても関係ないだろ。そんなくだらないことを
言うな。もう辞めてしまえ!」と怒りだしました。
夫は「勢いで言ってない?本当にそうするべきなの?」と言っても聞く耳持たず。
それ以上言っても無駄だと夫も反論しませんでした。

>義理親に対する「情」と、元勤務先の雇用主に対する「事務的」な部分がごちゃごちゃになっているのかな

これはあるかもしれません。
でも割り切り方が自分の中で消化できてないと思います。

姑からの電話や誘いも自分の中で葛藤があって、
援助してもらったりしてるから、下手に冷たくできない、でもそれをうっとおしいのと、拒否してる気持ちがあります。
だから会う頻度を減らしてそれに対して姑が察してくれればと思ってましたが、
無理そうなので>>908さんのようにしてみたいと思います。

910: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 15:03:08 0
あ?そんな理由で退職させる、って成人して家庭を持った息子の事を
持ち物だとしか思ってない毒親だよねえ。
そんなのと今後一歳付き合わないでいいよ無視無視。

それでも交流があるって旦那も洗脳されてるの?

912: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 15:07:55 0
その仕事についてそんなに経ってないんだろうから、
制度としての退職金があっても支給できないかごくわずかでは。
トメ的には生活費を工面してあげた事だし感謝され、もっとお近づきになって
しかるべきだと思ってるかも。
逃げれば追う状態なのかもね。

913: 892 2009/10/13(火) 15:30:25 0
もっと具体的に言うと、「お前(息子)とは仕事で気が合わない」とか
働いて2,3カ月しか経ってないのに義両親は「早くなんとかしろ」と、文句ばかりで、
仕事の話もしようともせず放りっぱなし。
夫は自分に自信が持てなくなっていて自己嫌悪になってたので、
義両親を責めなかったんだと思います。ある意味洗脳かもしれませんね。

私の両親は遠方で会社を経営してて(義両親よりちょっと大きい)、夫を気に入っていて
「継いでもらえるならしてもらいたい」と言ってました。
それで退職の時「息子に継がす!とはりきって宣言したのに無責任。継がせるというのはとても責任と覚悟の伴うことなのに。夫君頑張るんだ」
と言うのを聞いて前向きになれた気がします。

確かに2年も働いてないので「退職金」がないのは当たり前で
姑から見れば「援助」してる感覚なんだろうなと思います。
それならもっと感謝しろと思うかもしれませんね。

914: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 15:34:59 0
>>892
大体公私混同してる義父母が一番タチが悪いよ。
会社は会社、家庭は家庭、
そこのけじめもつけられない人間を信頼しろと言われてもねぇ。

まず892さんが
いろいろ切り分けて
この部分ではこう対応する、みたいなマニュアルを
旦那さんと作っておいてはどうかな?
義父母の行動パターンを読みやすいのは旦那さんなんだし。
マニュアルどおりにいかないgdgdな発言があったら
旦那から理詰めで〆てもらう。

915: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 15:36:52 0
毒と縁を切るには金銭的援助を断ること。
何をやられても結局金受け取ってる時点で親に感謝すべきって言う結論に達する。
まず金を拒否するところから始めてみて。
援助は一切拒否。付き合いも拒否。
一回距離置いて、そこから対等な付き合いがはじまる。
不義理と言われてもいいんだよ。一時のことだから。

916: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 15:49:08 0
とりあえず旦那さんから「今はそっとしておいて」って言ってもらえば?

トメには罪がないようだし、そもそも悪気がない人と仮定すると、
単に空気読めなくてのらりくらりが通じないんじゃないかって気がする。
なあなあにしてるつもりが関係悪化って状態になるより
はっきり断って冷却期間を置いてもらうほうがお互いのためになると思うよ。

917: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 16:05:02 0
旦那が行って話し合いをするべきじゃないだろうか。
トメが送ってきた金は息子とはいえ人の人生を振り回し経歴に傷をつけたことへの
社長夫妻からの慰謝料として受け取って当然と思うよ。
前の会社に勤めていたらもらえるはずの生涯賃金の差額を払わせてもいいくらいだ。
そのことはきっぱりと宣言した方がいい。
労基的に問題なかったとしても経営者倫理、人格に問題ありすぎだよ、ウト。

息子を連れてきたのは自分の思う通りになる奴隷のような部下が欲しいからで
そんな辞めさせ方をしたのは息子をわざと困窮させて親の支配下に置きたがっただけじゃないか。
今の恩着せは一生親に従わせるために投資したと暴露したようなものだ。

元会社の社長夫妻として線引きして付き合う方がいいと思う。
酷いようならトメにもはっきりと自分の夫が息子とはいえ人の人生台無しにしたのに
よく子夫婦として孝養を尽くせみたいなこといえますねといっちゃっていいんじゃない?

向こうが息子夫妻の人生を狂わせた罪を自覚するまで身内として付き合わないほうがいいよ。

918: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 16:09:19 0
>>917
転職は旦那さんの判断なんだから自己責任の部分だってある。
実際の人も商売も知らないあなたがそこまで言うのはどうかと思うよ。

921: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 16:27:07 0
>>918
>「嫁子ちゃんがいても関係ないだろ。そんなくだらないことを
言うな。もう辞めてしまえ!」と怒りだしました。
夫は「勢いで言ってない?本当にそうするべきなの?」と言っても聞く耳持たず。

愚痴や文句にこの状況じゃ転職せざる得ないと思うが・・・・

こう書いてあるけど。

920: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 16:19:57 0
>>917

892じゃないけど、
>そんな辞めさせ方をしたのは息子をわざと困窮させて親の支配下に置きたがっただけじゃないか。
今の恩着せは一生親に従わせるために投資したと暴露したようなものだ。

↑特に後半そう思えるよね?
息子夫婦が大事なら最初から継がせないか、そんなやり方で辞めさせないでしょ。
最初は旦那がブチ切れて辞めたのかと思って見てたらビックリだ。
これまでの恩着せはなんだかんだと息子夫婦に嫌われたら孫に会えない、老後の介護要員だから
繋ぎとめとかないと!みたいなご機嫌取りな気がする。

923: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 16:33:57 0
辞めさせたのは舅で、姑は反対だったのでは?
退職金代わりにと貰ったお金も、
姑が息子を気の毒に思って独断で渡してたのかもしれないし。
あまりにも悪意に見るのもどうかと思う。

925: 892 2009/10/13(火) 16:53:08 0
みなさん、いろんな意見が聞けて参考になります。
偉そうなことは言えませんが、私の両親もあきれるぐらいなので、
確かに経営者として問題ありなのかもしれません。
あのままいたらずっと文句を言われてるかもと思うと、
今は離れた事自体は良かったとは思います。
義両親との縁までは切るつもりはなかったのですが、この中途半端な状態がいけないのですね。
まずは援助を拒否したいと思います。そうするとこちらも付き合いも
断りやすいし、一時距離を置いて見た方がいいですね。
義実家の自営へ転職を決めたのは旦那の意思でもあるのはわかります。
義両親が100%悪いと思ってたらとっくに縁を切ってたかもしれないですね。

辞めさせたのは姑は反対どころか賛成でした。
「お父さんは気難しいから最初から無理だと思ってた」「息子が辞めてくれて良かった」「こうなって良かったわね!」とやたらと言うのは、自分たちが正しかったと
思わせたいの?と勘繰ってしまいます。
(ちなみにごめんねという言葉は聞いたことないです)
援助のお金は舅の意見でもあると聞きました。

926: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 16:59:25 0
>>925
ウトメの中では息子が頼み込んでウトメ会社に転職した話になってると思う。
だから辞めてよかったとか言うセリフが出るんだとしか。
しょうがないどら息子に甘い親を演じたいんでしょう。

冷却期間を過ぎても最低限お付き合い以外はしないほうがいいと思う。
上から目線でしか親子関係築けない親とは分かり合えないよ。

927: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 17:18:42 0
>>925
うちも経営者家庭だからなんとなくわかる。

トメは意見は言っても決定権ない感じでしょ?
ウトを悪者にして、自分がいい子を演じてきたタイプだと思うよ。
今回も息子に媚びたいから「辞めて良かった」って言ってるだけで
特別退職に賛成ではない可能性が高い。
トメの言動に左右されると、とんでもない目にあう可能性があるから
ウトの横暴を理由に一時的に付き合い断って関係を仕切りなおした方がいい。

ウトは良くも悪くも社長って感じだろうから、
旦那さんがもう継がない決心ができたのなら、
今回の件はいい勉強になったと思う方がいいと思う。
一生継がない宣言して、できればグループ会社も辞めて、関係ないところへ行った方がいいよ。
恩着せがましく指図したり、自分の体が弱ったら覆いかぶさってくる可能性が高い。

そういうウトメだってのは、旦那さん重々承知してたはずだよ。
それなのに一旦、実家を継ごうとしたのは軽はずみだった。
今後はそんな気持ちにならないようあなたが見守ったほうがいいと思う。
親が年取るとほだされて、泥舟に乗り込んじゃう人多いから。

事業承継って難しい、あなたの実家の方を継ぐ可能性があるのなら
普通に事業を興すより継ぐほうが大変な時もあるっていうのは覚えておいてください。

928: 892 2009/10/13(火) 18:48:54 0
>>926
なるほど。義両親が悪気がないのはわかってますし、息子がかわいいのもよくわかるので、
何でこんな事になったのかわかりませんでした。
上から目線か…それは納得です。

>>927
舅は完全なワンマン社長で、夫の退職で他の社員も困惑してると思います。
姑は決定権はなくいい子を演じてきたタイプですが、舅は姑に仕事の話を何でもするし、
言う事聞いて完全に尻に敷かれてます。
退職する時に舅の友人から「うちに来ないか」と言われたんですが、
夫は「もう義両親からは離れたい。絶対継がない」と言って断って全く関係ないところへ
転職しました。
でも親子だから転職して落ち着いたからまた関係を修復したいようで、
私がその考えを変えようと色々阻止してます。
万が一夫がまた継ぐと言ったらたぶん私は離婚を選択するからと言ってます。


あと気になってるのが、姑が義妹の悪口を言うようになったのも
不信感を持ち始めた原因かもしれません。
義妹と義両親は最初から折り合いが悪くて、不満があるのはわからなくもないです。
最初は悩んで相談するように言ってたのに、だんだんと愚痴が増えてきて、
「○○ちゃん(私)の方が可愛げがあるわ」と言ってきました。
舅はルックスまで馬鹿にして、それに対して姑も反論しないしこれは軽蔑してます。
でも義妹の前では普通に振舞っています。

929: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 19:38:44 0
>>928

義妹って義弟嫁ってことでいいのかな?
同じ嫁の悪口を言うのが「良い姑」さんとは思えないよ。
既出な意見だけど、そんなトメは義弟嫁にも自分の悪口を言われてるかもと思っといた方がいい。

930: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 19:54:15 0
トメは日和見な感じだね。影で>>892の悪口も絶対言ってるよ。
「実家が会社経営してるからって偉そうにして生意気だ」ってね。

あなたが躍起になって旦那さんを義実家から引き離そうすると
夫婦関係に問題がでるんじゃないですか?
普通に表面だけのお付き合いでいいじゃない。

今まで、ちょっと義実家に近づきすぎてたんだと思うよ。

931: 名無しさん@HOME 2009/10/13(火) 20:34:46 0
トメは決定権はなくいい子を演じてきたタイプなのに
ウトを尻にしいてるって随分矛盾した表現だね。

>>892さんも主観的なものの見方が過ぎるというか、
少し冷静さを欠いているように思う。

こちらはあなたのレスを見て答えてるから、>>892さんの書いている事が
偏ってると、的確なものじゃなくなっちゃうから気をつけて。

932: 892 2009/10/13(火) 20:41:49 0
義妹じゃなくて、義弟嫁です。
ああ…やっぱり私の事も悪口言ってますよね。
義弟嫁は私から見れば普通に良い人だから本当は仲良くしたいんだけど、
そのせいでなんか距離を感じるんです。
向こうも同じように感じてるかもしれないですね。

私は躍起になると反対に私が悪者になるので、言われない為に義両親の親戚の冠婚葬祭や、、
親戚付き合いもしてるし、姑が検査入院した時も病院にずっと付き添ったりはしました。
夫も「やることはちゃんとやってくれて感謝してる」と言ってくれてます。
だからその変わり、前のように一緒に出かけたりという深い付き合いは避けたいと
言ってるのでわかってくれてるとは思います。
ほんと、今まで近すぎすぎたんですね。それは自己反省です。


(その2)