ひだまり速報
201: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:05:06 0
◆現在の状況 
2世帯同居、姑の義妹依存、比較がしんどい。 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
何でもかんでも義妹家族を基準に考える姑を落ち着かせて欲しい 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★45
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1252294488/


こちらの記事もどうぞ!

報告することがあるので義実家に行ったらすき焼きの準備が。でも私の分の皿と箸がない。トメ「あら~うっかり忘れちゃったわ~」私「妊娠したんですけどもう会うのやめましょう」

俺「最近物忘れがひどいな。一緒に病院に行こう」嫁「木の棒がないから行かない」俺「は?」嫁「頭の中にある木の棒で橋を作らなきゃいけないの」なんだそれ…

私の持ち家に女を連れ込んでたコウト「女が口出しすんな」旦那「生意気な嫁だ」と私を殴る→私の兄(夫の上司)「夫くん何してるの」旦那「あっいや、その…」

夫の財布から5000円札がなくなった。小5と小2の子供のどっちかが盗ったとしか思えない。近所の祖父母にお小遣いをもらってたんだとばかり思ってた…

介護問題や離婚問題で揉めている兄の子供を一時的に家で預かってる。なのに夫が「俺の妹だって3人の子育てで毎日大変。預かってやらないと不公平」

トメが旅行に行く間、妊婦の私がウトの面倒を見ることを旦那が勝手に了承してた。断ったら「姉ちゃんがやってくれるって。ちゃんと謝るとかしたら?」

私「家族でやりたいことないの?」夫「実家に子供を連れて行きたい」私「そうじゃなくて、私と貴方と子供で」夫「俺はお前の用事について行ってるのに自由もないのか!」

嫁がハイリスク妊娠とか言い訳して産後すぐに働こうとしない。そのくせ俺の金の管理が甘いからと財布の紐を握ろうとする。どう考えても嫁が図々しいと思うんですが

【クズ思考回路】嫁『妊娠した子がダウン症だった!おろしたい!』俺『は?命を粗末にするな!』嫁がダウン症の子供を育てられないと出産を拒否!俺が叱り飛ばすと離婚を切り出され...


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫40歳
私34歳
子1人(小学生)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姑68歳
義妹35歳
義妹夫同じ
子2人(小学生)(住居は車10分)

◆実親・義両親と同居かどうか
キッチン別の同居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
・姑は嫁に行った義妹ラブ、私から見ても学業主婦業子育てに良くできた人だと思う。
・1日少なくとも1回の電話連絡があり、何でもかんでもまずは妹ちゃんへ相談。
・兄である夫は独立心旺盛なので可愛くないのは分かる、むしろウザがられてる模様。
・その嫁である私は個性的でダラ。
・義妹の旦那は休日不規則な公務員、なので夫抜きでうちに遊びに来ることがしょっちゅう。
(以前は4連泊などが3週続き、頻繁過ぎるで夫が注意したら親子で泣きながら切れられた、それ以後はなしだか、かなりしつこく文句言われた)
・娘の孫の方が可愛いと内孫の前で言うなど、あからさま待遇差別。
・親子共にスイーツ(笑)で何でも義妹基準。(結婚式場の決定からそうだった)
・ある時を境に私がまったく身体が動けなくなり病院に行くと鬱病になっていた。
(今は寛解)
・旦那は姑の考え方がおかしいのは分かるけど今更治らないとほぼ諦めている。

202: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:09:00 0
おしまい?

具体的に日々のトメから受ける迷惑を書いて欲しいな
それによって対処もいろいろだと思うので

204: 201 2009/09/16(水) 12:21:20 0
>>202
情報少なすぎですね、すいません。

日々あることとしては

・義妹が何か始めるたびに勧められる
・義妹子が習い事をしても勧められる→断るとだからできが悪いなどの嫌味
・節約関係が義妹基準になる→妹家の電気代は○○円でうちより安いのよー
・親子二人で旅行を計画され日時が決まったら行くこと前提で報告(相談全くなし)
・法事などは基本義妹家の都合メイン、一言あれば合わせると言っても事後報告
・うちの都合は同じ家なのに声すら掛からない。
・義妹が難産だったようで帝王切開は楽でいいわねとやたらしつこい。

一緒に住んでて、蔑ろにされすぎで気分悪くて接触が薄くなると
義妹ちゃんはこんなことなかったのにって泣きながら言うなどの嫌味がリフレイン。

派手さはないんだけど日々繰り返されると地味に蓄積されてしんどい。
そんなに好きなら義妹と住めばいいのにって思ってしまう。
マニアックなお笑い芸人が好きなのに延々スマップを勧められるような思考の押しつけが
多すぎてうんざりしてしまう。

203: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:15:28 0
別居できないわけは?

205: 201 2009/09/16(水) 12:22:59 0
>>203
義父が亡くなって1人になった義母を心配した夫が同居を持ちかけ
住宅ローンで2世帯建てたのでローン返済、ダブル返済が経済的につらいんです。

206: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:24:45 0
キッチン別の二世帯ならば、顔を合わせなきゃいいと思うんだけど。
どういう間取りなんだろう?

207: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:26:08 0
明らかにそのトメとの生活が原因になって鬱病になったのに
まだ同居してるって、すごいね。つーかよく寛解できたなあ。
鬱の回復段階ってストレッサーの排除との戦いみたいなもんじゃない?

トメのそういう態度のせいで精神を病んだ、
これ以上関わらないで欲しい、と通告して、
それでも収まらなかったら別居しかないのでは。

208: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:28:59 0
あまりに辛い時のための避難場所があったほうがいいかも。
トメがなにかやるたびに、201が1泊2日とか1週間とかで出て行く。
夫がちゃんと対処できてない報復も込めて。
多少でも気分転換できれば精神衛生上マシじゃないかな。

68にもなってそんな非常識な人、これから悪化はすれど
まっさらなきれいな人間になんてならないよ。

209: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:29:24 0
・義妹が何か始めるたびに勧められる
「うちの親が~はじめたんですけど、トメさんもやったらいいですよ」と
嘘でも何でもいいので勧めまくる。

・義妹子が習い事をしても勧められる→断るとだからできが悪いなどの嫌味
「トメさんみたいに嫌味を言わない人間になればおkです」と明るく言う

・節約関係が義妹基準になる→妹家の電気代は○○円でうちより安いのよー
「ふーん」とスルー

・親子二人で旅行を計画され日時が決まったら行くこと前提で報告(相談全くなし)

これ意味わかんないんだけど。何か問題があるのかな?

・法事などは基本義妹家の都合メイン、一言あれば合わせると言っても事後報告
・うちの都合は同じ家なのに声すら掛からない。

法事が多いのかな?ウトだけなら、とりあえず、命日の前後はあけておくとか。
夫に「○日は絶対に無理だから」とトメスペースのカレンダーでも書き込ませるとか。

・義妹が難産だったようで帝王切開は楽でいいわねとやたらしつこい。
「ホント、トメさんてしつこいですね~」と言う

カッコの中は、私が実際に自分のトメに言っていることです。

211: 201 2009/09/16(水) 12:40:09 0
鬱だった時期はちゃんと説明して、自分の世帯に引きこもっていたので
接触がなく、入院治療などなどで4年がかりでようやく寛解に持ち込めました。

夫はもう一回鬱になったら出て行くつもりは持っているようなんですが
経済的な意味でギリギリまで我慢をお願いされています。

避難先なんですが、うちがかなりの毒親なので実家は無理なんですが
どこか作るようにしてみようと思います。

受け答えってそうやってやるんですね。かなりの勢いで勉強になりました。
決して大人しい嫁ではないので調子に乗られてると言うよりは
姑の性格なんだろうなと最近は考え方をそっちに持っていくように思ってるのですが
自世帯にこもっていても家庭内インターホンで呼び出されて色々言われるので結構きついです。

旅行の日程はこっちに予定があってもキャンセルしてと要請があるのが困るのです。
法事については書き込んでも忘れられるといった状況で、興味がないんでしょうね

209さんの受け答えを出来るように頑張ります。

210: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:35:18 0
旦那が搾取用、コトメが愛玩用って糞トメと親離れしない糞コトメなわけだね。
で、旦那は自分が搾取されてる自覚はあるの?

二世帯なんだから顔を絶対に合わせないようにできないの?
壁を一枚足すとか玄関が一緒なら壁作ったうえで玄関別口に作るとか。
ローン払いながら家を出る事できなくてもできる事はあるべ。

212: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:40:32 0
>>204
>・親子二人で旅行を計画され日時が決まったら行くこと前提で報告(相談全くなし)

トメと義妹が勝手に>>201も一緒に行く前提で旅行を組んじゃうってこと?

213: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:43:28 0
>>211
家庭内インターホンなんか切っちゃえよ。
もし、トメになにかあったら携帯でコトメに助けを求めればいいんだよ。
それくらいは旦那と話し合わないと。
「文句ばかり言うトメの呼び出しを受けたらかなわない。
家庭内ホンは切るから。トメさんにちゃんと話して」って。

214: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:43:39 0
>>211
インターフォンを切ってしまっていいんだよ。
呼び出しになんか答えなくていいんだよ。
いい嫁キャンペーンなんか終了してしまえ。
鬱病は再発する可能性が決して低くない病気だから、
療養中と同じような生活で構わないと思う。

215: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:44:47 0
旅行なんてフルーツポンチ村上みたいに
無理~、トメさんと旅行なんてマジ無理~って言っとけばいいじゃん

インターホンは電源切るに同意

216: 201 2009/09/16(水) 12:45:05 0
>>210
2行でまとまりますねwすごくスッキリしました。

顔合わせないように頑張るのですが、義妹が来ると呼ばれるし
それがなくても話したいこと(自慢や嫌味)があると家庭内インターホンを鳴らされるんです
親世帯子世帯のドアはあると税金が高くなるとか聞いて付けなかったんですが
壁があれば結構遮断できるのかもしれないですね。ありがとうございます。

しばらくは取り合わないように頑張ります。

218: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:46:04 0
>>216
それ、なんちゃって二世帯じゃん

217: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:46:00 0
トメを義妹夫婦のところに荷物ごと送り込んで、
自分達は引っ越して二世帯住宅は売りに出しちゃえ。
って、口で言うのは簡単でも先立つものが必要だしな。
しつこくインターホンで呼ばれるようなら、電源オフ。
無理な要請は「無理です」「出来ません」「お断りします」のみの
会話で強制終了させてさっさと自世帯へ。
OKされた前例があると余計しつこいからね、そういう輩は。

221: 201 2009/09/16(水) 12:47:05 0
そうか!切れるんですね。
玄関のと同じなので切ってしまうと困るかと思ったんですが
そうじゃないんですね、エネmeになってるのかも。

220: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:47:00 0
旦那がしっかりしてないのがむかつくなー
自分の親と自分の親の為に組んだローンのせいで
鬱病になった奥さんを守るどころか
寛解したからって鬱原因の親に差し出したままで平気なのか。
そこは再発しないようにあらゆる手立てを取るべきところだろー

222: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:47:13 0
>>216
玄関一緒の二世帯ってこと?

223: 201 2009/09/16(水) 12:48:29 0
そうです。玄関同じでキッチンだけ別なんです。

225: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:49:23 0
>>221
間取りはどうなってるの?
大体で良いから教えて
あと、トメ世帯とのさかいは何にもないの?

226: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:49:34 0
旦那にもいい嫁キャンペーン終了のお知らせを。
それを嫌がるならもう金持って逃げちゃえ。
訴えられても欝で押し通せるから。
インターホンで呼ばれても「行きません」でガチャ切りしな。直接呼びに来ても
「行きません。なんで私にいいことなんて何もないのに話合わせなきゃいけないの?」
位言えるようにならんと二世帯でも同居なんてできんよ。
壁つけたら税金上がっても出ていくより安上がりじゃん
Youやっちまいナー!

227: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:49:55 0
とにかく、自分たちのスペースに勝手にトメ、コトメが入ってこないようにすることだよ。
それは旦那とちゃんと話し合ったほうがいい。
トメがかわらないと言うのならば、こちらが変わらなくては。

233: 201 2009/09/16(水) 12:53:43 0
1F玄関、風呂、トイレ姑LDK
2F 2LDK、トイレ
階段が境になってますが、声などはかなり聞こえます。

いい嫁キャンペーン終了しないと再発しそうなんで
ほんとに色々動かないといけないのが分かりました。
我慢すれば何とかなるって限度超えてますね

234: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:53:46 0
それ単なる同居世帯じゃ…さすが搾取用旦那、バカ過ぎる

236: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:55:55 0
それ二世帯ちゃう、偽帯や。

235: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:54:22 0
仮に玄関のインターホンと一緒でも、
玄関用のインターホンなんてホムセンで色々売ってるんだから、
新しいの買って来て子世帯の表札の横に取り付けちゃえばいいんだよ。
二重ローン抱えて別居したりまた精神を病んで4年棒に振ること考えたら
たいした出費じゃないよ。
親子世帯を分けるリフォームだって業者入れるお金がなかったら
板買って来て自分たちでやったっていいんだし。

現状のまま、義母だけが変わる解決方法はまずないし、
あったとしても板を打ち付けるより難しくて時間のかかる話になると思う。

237: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 12:56:01 0
土地と作りがどうにかなりそうだったら風呂も増設しちゃえば?
既に言ってる人いるが出ていくより安上がり。

239: 201 2009/09/16(水) 13:38:57 0
風呂増設は無理ですが、インターホンとか壁とかは
何とかできそうなので付けてもらうように交渉します。

そうか、ずっと2世帯だと思ってたけど偽世帯でしたかー。
かなり思考が停止してたと実感。

DQ返しまでは行かなくてももっと言える嫁になるように努力します。

色々アドバイスありがとうございました

242: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 13:49:18 0
しかし旦那もずいぶんな人でなしだなあ。
自分の妻が入院するほど重い鬱病を患って散々苦しんでやっと寛解したのに
ストレッサーとの偽帯同居を継続させて、
「ギリギリまで(また重い鬱病を発症するまで)我慢してね!」って…
まあ、嫁実家が毒親だから、どんなことになっても出て行きはしないと踏んでるんだろうが。

243: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 13:51:32 0
>>242
じゃないのかなぁ。
インターフォンを切ることも、壁をつくることもしないなんて
考えなしにも程がある。
トメの性格は誰かが変えるのは無理だけど、変えられることはあるのにね。

245: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 14:32:15 0
日々の生活があるんだから、簡単には出て行けんのだろ、
箱の中と現実は違うし、同居で少なからず金銭的なメリットを
うけてるんじゃないの?

247: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 14:56:40 0
ローンの支払いにトメの年金かウトの遺産を吸い上げてるのなら
利用価値はまだあるが、旦那の稼ぎで払ってるだけなら
トメをコトメの家に追いやった方がいいよな。食費も浮くし。

249: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 15:01:46 O
しかしまだ小学生のお子さんにとっても悪いことしかないなあ
完璧毒祖母だわ

250: 偽世帯 ◆QDHYIm5lLo 2009/09/16(水) 15:44:37 0
援助は立て替えなので土地とそれを一部売ったお金です。
日々の生活費は光熱費は折半、食費は別になります。

鬱病の時は救急車で運ばれたり色々しでかしたのを
夫に助けてもらったので、あんまりきついこと言えないんです。
メンヘラ気質になって迷惑かけた時期もあったし…。
確かに酷いと思う時もあるけど、言いたいことはハッキリ伝えてくれるのと
「ママの為に我慢してくれ」系の宥め方をしないんで
鬱の時の迷惑とで相殺だと思ってます。

多分、単純に壁とかインターホンは知らないだけだと思うので
ちゃんと話し合ってみます。

251: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 15:57:58 0
> 鬱の時の迷惑とで相殺だと思ってます。
健康な人間をぶっ壊したのはダンナの親と妹だよ
相殺なんかじゃないでしょ
入院するほど追い詰められたってことは防波堤になってなかったという事だよ

252: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 16:00:29 0
>>250
エネmeもあるだろうけど旦那もちゃんと姑と妹のストッパーになってないから鬱になったんじゃないの?
旦那には今度鬱再発したら寛快には前より時間かかるだろうし
そうなるとまた自分も苦労するんだという事を理解して貰うのがいいよ。
旦那は他の事の我慢や負担かけまいと気を使うことがストレスになってしまう事が分かってないのかね。
自分でやれるだけの対策をして旦那がそれにたいして非協力的だったり文句いってきたら非難出来る所作っておく方がいいよ。

253: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 16:02:53 0
欝になって救急車で運ばれたり色々しでかした原因は何?
姑と義妹と、その暴走を止められなかった旦那でしょう?
インターホンや壁(出来ればお風呂もw)の設置は絶対にしてもらった方がいい。
考えてみる~そんなすぐには~って引き延ばしにされないようにね。

254: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 16:08:20 0
全然相殺じゃないって!
自分の母親と姉妹のせいで妻が心を病む事態ってのは、
本来なら、毒親じゃなければ二世帯さんの両親に
丸坊主になって土下座しに行かなきゃならない所業だよ。
嫁父に何発か拳骨パンチ食らうレベルなんだよ。「娘に何しやがった!」って。
そういう背景がない嫁だから、夫も甘く&軽く見てるから、
トメやコトメが増長するんだよ。
一方的に夫身内にやられたんだから、二世帯さんが全然引け目に思うことじゃないよ。

257: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 16:13:34 0
あなたが言ったりやったりしてはいけないと思っていることは、
実はそんなにたいした事じゃないんだよ。
結果を恐れないで嫌な物は嫌!と言ってみれば
この先が凄く楽になると思うよ。

下に呼ばれても行かない、インターホン放置、旅行その他拒否。
それでトメ義妹に何か言われてもなーんにも困ることないし、
自分のやりたいように好きなように暮らせばいいのよ。

258: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 16:22:01 0
目を覚ませ!
あなた自身が変われば解決する!
がんばれ!か…
うつ病の人に酷いことを言う連中だな。

259: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 16:54:33 0
>>258
頑張れというより思ってる程自分が悪いわけじゃないんだよといいたい。
溜め込むより外に出す方を選んでそれが出来るようにしていくんだよ。
鬱も脳の機能がおかしくなる鬱とストレスフルな所にいて抑鬱状態で
ストレッサーを除外しないで我慢し続ける鬱とあるから。
エネme脱出がエネ夫矯正の第一歩でもある。

260: 偽世帯 ◆QDHYIm5lLo 2009/09/16(水) 17:53:10 0
ここまで親身に話を聞いてもらえたことがなかったので嬉しいです。
友人などには義妹ができが良くてダラ奥だからひがみ入ってる?っていわれ
私が悪いのかなとずっと思ってました。

姑、義妹は自分たちが原因だと薄々分かってますが
それを私に聞いてくることで否定させようとしてます。
姑は「私たちが原因じゃないよね?あなたの実家の背景が原因よね」と
鬱で返事がろくに出来なかった頃に問いつめられ、すごい勢いで
思わず「そんなことないです」と返事してしまったので勘違いされてると思います。

今度聞かれたらそうですって言わないといけませんね。
これから努力して楽になれるよう頑張ります。
それでは名無しに戻ります。
本当にありがとうございました

261: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 18:04:57 0
コトメの出来が良いってのが理解できないんだけど…

>以前は4連泊などが3週続き、頻繁過ぎるで夫が注意したら
>親子で泣きながら切れられた

いい年した大人が注意されて泣きながら切れるって
出来が良い人がすることじゃないし…
いや、出来が良くない普通の大人でもしない。
コトメの出来が良いというのをトメから洗脳されているんじゃないのかなぁ。
ちゃんと自分の目で見たほうがいいよ。

262: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 18:22:07 O
>>261丸ごと同意。
外面が良いのかねそのコトメ。

263: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 18:26:43 0
トメが「うちのコトメは出来がいいから」と思ったり言うのは勝手だけど
>>260さんが思ったらいけないと思うんだ。

それに友達も選んだほうがいいかも…
「4連泊を三回続けてやられて」と言った時点で、常識人なら
「ありえない、なにそのコトメ。図々しい。そんなに母親と一緒がいいなら
自分が引き取ればいいのに」となるよ。
続けて「しかも、旦那が注意したら泣いて逆切れして」と言ったら
「最悪だね。苦労するね」と言う。

266: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 18:43:29 0
だよねえ。所帯がありながら弟同居の実家に4連泊×4なんて、まともな神経なら出来ないよ。
どこが出来がいいんだか。

264: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 18:33:45 0
>>260
名無しに戻られたので返事はいりませんが、
言い難いことは旦那さんに言ってもらっていいんですよ。
自分で言うってハードル高すぎです。

旦那に迷惑をかけたと卑屈になり過ぎてる気がします。
まったく精神状態が健康な人でも、そういう言い難いことは
最初は旦那に言ってもらいます。
旦那の肉親なんだし。
もう二度と鬱病にはなりたくない、守ってください、と
旦那さんに甘えてしまえ。

265: 名無しさん@HOME 2009/09/16(水) 18:35:42 0
むしろ
「お前の母親と妹にすっごい迷惑かけられて
嫌な思いもさせられたんですけど?」くらい思ってもいいよね。
旦那にそういう態度に出ろ、というわけじゃなく
自分の中での基本として。