ひだまり速報
669: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 00:39:50.17 0
こんな時間だから吐き捨て…というか悲鳴に近いかも。 
義兄嫁、いきなりしんだりしてくれないかなぁ…最近はそのことばかり考える。 
他に方法が思い当たらない。 

引用元: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?46【義弟嫁】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1315524721/


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うちは旦那側に明らかに原因があり、私もグレーの子なし夫婦。
治療も考えたけど、わたしら夫婦の精子卵子で授かる率が非常に低いと言われて断念しました。
その後、夫婦で相談してカウンセリングなどを経て特別養子支援の団体を紹介してもらい入会。
待って待ってようやくご縁があって、預からせてもらえるように決まった。
それなのに義兄嫁が、他人を養子に取るくらいなら義兄家の子を一人養子にとって援助するのが筋だという。
義両親が諌めてくれても聞かない。
義兄嫁は感情が追いつかないから、絶対に許せない。
特別用紙で戸籍が綺麗でも「あんたはもらいっ子」って言うからね!いいんだねと言ってる。
義両親が止めても義兄が止めても、絶対に言うと言ってる。
止めてもいいけど私の口に蓋は出来ないでしょ?って開き直られた。
義兄家は子供4人いるから離婚してくれるはずも無く…
義兄家は義実家で同居だから、義兄嫁と縁を切るとしたら、旦那は養子を取るために自分の親兄弟と絶縁しなきゃいかんようになる…
なんで今更、義兄嫁のせいで無茶苦茶にされることに怯えなきゃいけないんだろう?

673: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 03:13:22.23 0
特別養子縁組が可能な赤ちゃんなら、>>669よりいい条件の家で欲しい家庭がいくらでもある筈。
義兄嫁の異常性が縁組前からわかってる以上、そんな危険にさらさないで辞退してやって欲しい。

悪条件承知の上で、どうしても子供が欲しいなら、引く手あまたの特別養子じゃなく里子や通常の養子縁組にしたら?
特別養子の年を超えた子なら、その条件でも候補者はいると思う。

675: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 06:09:54.44 0
>>669
正直養子を貰う覚悟が出来てるならそんな義兄嫁ほっとけばいいと思うけど。
貰いっこなのは隠しようがないわけで、いずれは知られる訳だし。
接触は最低限にした方が良いと思うけど、こちらも開き直ってどーんと構える
位の余裕がないなら止めた方が良いと思う。
問題はそういう義兄嫁がいようといなかろうと669夫婦がどれだけ養子に
愛情を注げるかなんじゃないのかねえ。
逆に義兄嫁の存在を有り難いwと思うくらい大事に育ててあげればいいじゃん。

677: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 07:37:58.28 0
特別養子って就学前(だったっけ)の小さい子供に限って、戸籍上も実子(誕生時から夫婦の子供として存在)にする制度だよね?
普通の養子だと戸籍には、生みの親がいて育ての親に養子に出した入籍の記録があるけど、特別養子にはそれがない。
育ての親と入籍が完了した時点で生みの親との戸籍上の親子関係が消滅する。
※特別養子縁組の記録は戸籍の別枠で残るけど、裁判所などの申請がない限り開示されないから、普通に戸籍を閲覧する限りは実子にしか見えない。

何でそんなややっこしい制度があるかっていうと、親側のためじゃなく、もらわれる子供の幸せのため。
小さい子供がより良い環境で育てるように、との配慮から出来た制度。
だから>>669さんの状態であれば、わざわざ特別養子縁組をしても、子供がかわいそうな展開になるのは免れない気がす。

678: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 07:42:15.19 0
>>669
> 義兄家は子供4人いるから離婚してくれるはずも無く…

義兄嫁からしたら「なんで他人の養子のために自分が離婚せないけない?」てとこでは?w

679: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 07:42:25.59 0
親ならまだしも、義姉なんて会おうとしなきゃ会わないですみそうだけどな。
旦那の兄弟の嫁なんて楽勝で絶縁するわ。
義実家にどうしても行かなきゃいけないなら、子供は自分の実家に預ける。

680: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 07:53:05.05 0
> 義兄家は義実家で同居だから、義兄嫁と縁を切るとしたら、旦那は養子を取るために自分の親兄弟と絶縁しなきゃいかんようになる…
この一文が悩みの根源じゃまいかと。
養子をもらうこと自体に迷いが生じてるんじゃない?
旦那が揺らいでるのかもしれない。

681: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:13:13.84 0
養子をもらって実の両親や義理の両親に
可愛がってもらおうというのは甘いよ。
血のつながった自分の孫だけで精一杯なんだ。
差がつかないようにしても実子だって多少差があるのに
養子孫と実の孫だったら差ができる。
子供に可哀そうな思いをさせたくなければ
祖父母にかわいがってもらおうなんて甘い考えは棄てなければ。

682: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:14:49.62 0
>>678
義兄嫁がいちゃもんつけなければ離婚してほしいと願われてないよ。
自分の子をもらって我が家へ援助しろって言うくらいならきちんと避妊しろよと思う。
子供いらないって言っているのと一緒じゃないか。

683: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:17:59.26 0
面倒は見たくないけど小梨夫婦が死んだら
遺産自分のところに来てウマーって考えだったってことで
子供イラネじゃないと思うよ。

684: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:28:34.79 0
義実家には旦那だけ接触させるようにすればいいと思うけどな。
それだと旦那は親と縁きらないで済む。
>>669は義兄嫁の発言が怖いから子供と一緒にお留守番。
ただ学区が違うとか、義実家と距離がないと難しいけど。

685: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:31:43.11 0
>>681
可愛がってもらおう、育児支援してもらおうとは思ってなくても、
まさか小さい子相手に攻撃されるとは思っていなかったんじゃない?
しかも、義理親のまご差別ならともかく、斜め上の偽計嫁からの宣戦布告とか…

養子を迎えてごく普通の距離感ある親戚づきあいをするつもりだったのが、
いきなり旦那の親兄弟と絶縁まで話がすっ飛んだらキョドるのは仕方ない気がする

687: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:42:20.77 0
別に他人にもらいっこって言われてもいいじゃん。
本気で子供愛せるならさ。
義兄夫婦より手塩にかけてお金もかけて立派に育てれば。
むしろそんなこという義兄嫁の火病ってる姿想像すると胸がすくわww

689: 669 2011/09/26(月) 08:47:15.47 0
おはようございます。
悩んで悩んで眠れなくて辛くて、吐き出した気持ちにお返事をありがとうございます。
養子を育てるのは自分たち夫婦だし義両親や義兄夫婦に可愛がってもらおうとかの考えはなく、
でも普通の穏やかな親戚付き合いを望んでいましたが大それたことだった?
正直特別養子でなかったらとっくに迎えられてたのに。
最初行政で相談したときも、生みの親との戸籍が切れないけど養子に行きたい子がたくさん待ってる。
ほんとうに子供を愛したいならから、特別養子希望せずそこから選べば?と勧められた。
うちは養親としてのランク付けでかなりいい方だったから余計に強く勧められたと思う。
だけど生みの親の影響受けないで自分たち夫婦だけで子の責任を負えるから、特別養子を迎えたいと希望してずっと待ってました。
義両親に旦那の男性不妊の話までして、準備してやっとご縁が来たのに、今更そんなことを言われても…と目の前が真っ暗通り越して真赤になった。
我が家と義実家はわりと近くて、小学校は違うとこを選んだとしても中学は絶対同じになる。
家は持ち家だし、自宅兼職場なので引越しは出来ない、義兄嫁さえいなければ、と思ってしまう自分が怖い。

690: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:47:28.13 0
これって旦那親の遺産問題とかからんでるの?
よく判らないけど、旦那に遺産放棄と義実家義兄夫婦に絶縁するって言ってもらったらダメなの?

669さんの実親の方が大丈夫なら、祖父母は母方だけでいいんじゃないかと。

691: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:49:57.98 0
本気なら家売るか貸すかして引っ越せばいい。
そういう養子する家庭って、なんだか地元離れるもんだと思ってたわ。
それだたtら子供のこと、ご近所にだって隠せないでしょう?

694: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:55:43.36 0
>>691に一票
どこかにいかないと実子に迎えた意味がない。

692: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 08:50:43.20 0
>>689
旦那さんはどう云ってるのですか?

693: 669 2011/09/26(月) 08:54:23.47 0
>>690
私の親はもう二人とも他界しています。
だから余計に子供を持って愛したいと思ったんです。
旦那は義兄一家はともかく親と絶縁は望まないと思います。
先々には介護問題もあることだし。
親と絶縁してまで養子を取らなくちゃいけないんだろうか?とか今更な悩みが出来てしまった。
すべて義兄嫁が言いがかりを付けてきたせいだから、辛くて辛くて…
義両親の遺産の放棄は、特別養子を迎える話をしたときに伝えてある。
それなのに、うちのお金で義兄家の子供に援助するべきとかどこまで強欲なんだと腹が立つ。

695: 669 2011/09/26(月) 08:59:30.94 0
夫婦で自営で自宅兼職場なので検査の機材の移動やリース代を考えたら気軽に引越しなどできる状態ではない。
もちろん、先々で養子なのは耳に入るとは思います。
でも義兄嫁は積極的に子供を攻撃する、傷つけるよって宣言してる。
私達が親子としてしっかり固まる前に、迎える前からそんな考えの人って怖くないですか?
本当にどうしていいか分からず、浮かぶのは義兄嫁一人消えてくれさえすれば…と末期的な感じです。

696: 669 2011/09/26(月) 09:03:34.22 0
引越しができない職場なので職場のお客さんや知人友人にも子供について聞かれたら、特別養子待ちだとカミングアウトしています。
ご縁があるといいね、と言ってくれる人が大半です。
義兄嫁みたいに凶暴な人はいない。

697: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:05:15.13 0
義兄嫁腹立つのも解るし、酷いこと言ってるのも解る。
でも、根底に元々子供持てなかったのに義兄夫婦に4人もいるって言うので意地になってたりしない?

こちらはいつもお祝い出すばかりだとか、ウトメが義兄子達を可愛がってるの見て羨ましいとか。
自分も子供いたら…って思ってるんじゃないのかな?
特別養子に拘る割りに引っ越すつもりはないとかってのは近所から養子だって伝わること考えたりもしないところが
単に義兄夫婦へのあてつけのお返しみたいな気がしないでもない。
産みの親との縁を切って大事に育てたいと言う前に、少し自分達の甘さや意地になってる部分やらも考えてみては?

本当に子供育てたいなら旦那の義実家と絶縁するしか無い様に思う。
理解して可愛がれって無茶だ。

698: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:05:44.69 0
あぁ、ごめんリロード大事だ。

699: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:06:08.40 0
> 夫婦で自営で自宅兼職場なので検査の機材の移動やリース代

夫婦で自営=美容院かと思ったけど検査の機材って言うなら違うし
養親の条件良し=裕福だってことで医院とか獣医とか?

700: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:07:35.09 0
んじゃ絶縁でいいじゃん?
中学は私立にでも受験させれば?

701: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:10:23.32 0
裕福なら、やはり義兄嫁は669が死んだら自分等に財産来るって思ってそうだw

702: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:10:34.46 0
義兄嫁が攻めてきたときに
子供は傷つくだろうけど法的に止めようと思ったら
夫と夫の家族が敵になりそうだね。
義兄嫁はその子供のために夫家族から守られるけど
そこから自分の実子を守りきれるか?

705: 669 2011/09/26(月) 09:12:53.81 0
>>697
義兄家の子供たちのお祝い事は呼んでもらえて嬉しかったし、子供がいる生活を身近に感じられて楽しい。
お年玉は子供にあげるものだから、身内に子供が居なかったらあげることもできない。
義実家で義両親義兄夫婦と6人のお正月は気詰まりだから甥姪居てくれてよかったと思う。
出すばかりで損とは思わない。

> ウトメが義兄子達を可愛がってるの見て羨ましいとか。
> 自分も子供いたら…
これはあります。
自分の親がもういないから余計に感じるかも。
子供がいたら毎日楽しいだろうなと思う。

707: 669 2011/09/26(月) 09:20:44.81 0
旦那は可愛がる親がちゃんといる義兄家の子を経済的援助するために養子に取る気はないといいます。
親はともかく、義兄家に援助する気はない。
それを断言したのも義兄嫁の怒りに火に油を注いでしまった気もしなくはない。
>>697でも言われたけど義兄嫁は私たちが養子を取ることをあてつけと考えてそう。
やっぱり居なくなって欲しい気持ちがなくならない…

すみません、仕事の準備があるのでPC切断します。
寝不足なのでちょっとどうにかしないとまずい。

708: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:21:42.87 0
日本で養子縁組制度があまり発展しない理由がここしばらくの流れだけでも
分かる気がしたわ。

710: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:24:32.71 0
>>708
同感

ただ普通にたまに会うだけの甥姪の相手と
養子の子とずっといることを一緒にしちゃいかん。
一緒に子供と生活をするってことは子供のために
9割以上生活を変えなければいけない、
可愛いだけじゃない、もらって面倒見られなければ
いらないとは言えないんだよ。

712: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 09:27:32.09 0
魔の2歳児の時とかどうなるんだろうねw

716: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 10:00:05.98 0
義兄嫁がいきなり死んだら4人の子を引き取ればいいじゃない!って義兄も義実家も言って来そうw
養子とはいえ母になるんだから、強くならないとダメなんじゃないの?
そんなのが身近にいて、4人のイトコも母親の態度受けて養子をイジメるかもしれないし
養子貰う話もその子のために白紙にしていいレベルじゃない?
引越できなーい義実家だからきれなーいってデモデモダッテでちゃんと子供守れないなら、そんな問題がある家庭よりも、ちゃんとしたお宅の両親に養子に行った方がその子も幸せになると思う。

実際、普通に問題がなくても養子育てようって大変な選択だと思うんだよね。
義実家側がどんだけ口出し出来る距離感なら、引き取る両親のスペックも大事だけど
その親戚含めて養子をサポートできる状態じゃないと難しいんじゃない?その中の一人が敵なんだもんなあ。

犬猫の子を貰って育てるんじゃなくて人間一人作り上げるんだよ?
普通に生まれちゃった家庭がDQNなのは運命だししょうがないけど、養子先は選択できるんだし
子供一人の人生の重さを考えて、最初の前提問題ぐらいは最低限クリアにしてから迎えてあげて欲しいわ。
犬猫だってペット可物件にお住まいですか?ワクチン打ってくれますか?
引越予定だとかペットに反対する家族はいますか?ってチェック厳しいよw
あきらメロンのAA貼ったほうがいいのか…

719: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 10:06:47.29 0
仲悪くなって離婚する羽目になったら
特別養子の子は両親のどちらかにひきとって貰えるのかが心配

723: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 10:08:45.03 0
はじめは義兄嫁に負けることなく養子取るの頑張って欲しいと思ってたけど
後から出てくるデモデモダッテ見てたら果てしなく養子が不幸になる空気満載で
嫌な気分になった。
戸籍がどうであれ人一人の人生を引き受けるに当たってその程度の覚悟しか
ないんだったら絶対止めて欲しい。
経済的に余裕があるからって精神的に余裕の無い親じゃ養子が犠牲になるの
目に見えてる。
ほんとアキラメロンだ。
なに全てを義兄嫁のせいにしてるんだよ。考えが甘いんだよ。

724: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 10:12:38.57 0
ひどい言い方だとは思うけど
669夫婦に子供ができない時点で義兄家の子が資産の継承者リストに入ってるんだよね。
遅まきに実子が生まれるのではなく勝手に養子を迎えることは、その子たちの権利を侵害することになる。
これは遺恨を生むよ。
理不尽だと感じるかもしれないけど、手が届きそうだと思ってしまった相手は始末に負えない。
あらかじめ養子を迎えることを納得させられない場合は、思い切って絶縁しかないと思う。

744: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 10:27:44.80 0
友だちが義兄夫婦の子どもを養子にしたよ。
やっぱり、義兄嫁のゴリ押しだった。
小学校の高学年の子で、義兄嫁としては、家も近いし、生活は今まで通り。
要するに、お金だけ面倒みてね。これからお金が掛かるし、って感じだったらしい。
かなり揉めたけど、不妊の原因が友だちの方にあったので、義両親も養子は血縁から迎えて欲しいということで、結局、義兄子を養子に迎えた。

それから、10年ほどになるけど、友だち夫婦と子どもは上手くやってる。
仲も良いし、義兄嫁の思惑通りに良い教育も受けている。

但し、義兄嫁の思惑と違うことがひとつ。
養子に迎えて以来、子どもは義兄夫婦、弟妹に一度も会っていない。
まあ、養子に迎えるのが決まったのと同時に、旦那さんが転勤で友だちの実家のある都市に引越し。
教育環境も良くて、そちらで家を建てることになったし、せっかくなので、中学受験をさせたら、休みに実家へ行く時間が無くなったという理由だけどね。
今は、大学生なのでそれなりに自由にしているけど、祖父母とはそれなりに連絡をしてるけど、実両親とは自分からも連絡しないらしい。

779: 名無しさん@HOME 2011/09/26(月) 11:48:00.99 0
669さんには頑張って欲しいな。
子の年齢にもよるけど、引っ越ししないと決めた時点で
子供にも養子であることを隠さない覚悟をしたのだから、
義兄嫁が何を言おうと「だから何?」「あなたには関係ない」でスルー。
悪質な場合は法的に対処する、でいいんじゃない?

義兄嫁は自分のやっていることが法に触れる行為だなんて一欠片も思ってないだろうし、義兄も義実家も同様だと思う。
今後の付き合いとか絶縁は~とか、中途半端なことを言っているから相手にもなめられる。

自分の子が大人から理不尽な嫌がらせを受けたら、
まともな親は激怒して戦うか縁をキッパリと切るかを選ぶ。
子供に嫌がらせをしてやる!といういかれた相手には
「やるならやってみろ! あんたもあんたの子供達もここに住めなくなるくらい
法的に徹底的に反撃するからな」と言い返せばいい。
あなたたち夫婦に必要なのは子供を守るためには徹底的に戦うという覚悟だと思うよ。