ひだまり速報
49: 相談者A 2008/03/05(水) 00:49:30
・詳しい悩みの内容 
嫁が家から出て行きました。理由は漏れが仕事ばっかりしているから。二人でいるのに一人だと感じてしまうほどに 
仕事をしすぎだとの指摘がメイン。嫁は自分への関心がないように接していたことが相当こたえていたようです。 

引用元: 【最優秀】逃げられ寸前男の駆け込み寺 240【鬼畜賞】
http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204636864/


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相当溜め込むタイプだったようでちょっとどこかいこうといわれることはあっても断るとすんなりじゃあこんどとなっていたため
必然性に私が気づけなかった模様。(これは謝罪済み)
私からの数回のメールでの「気づけなかったこと、追い込んだことへの謝罪。及び仕事の内容を少しでも理解してもらいたい旨を業務羅列」により、
「いろいろ考えてくれてありがとう、うれしい。仕事がそんなに大変だとは分からなかった。」の返事はあり。
それでも今週いっぱいは実家に帰るとの連絡も有。毎回嫁のメールの最後には「また連絡待ってます」と有。

・最終的にどうしたいのか(モトサヤ)
・相談者の年齢(30)と職業(リーマン)、収入(500万)
・配偶者の年齢(30)と職業(派遣)、収入(350万)
・子供(無)
・住まい(持ち家)
・親とは別居
・結婚年数(6年)
・離婚歴(無し)
・私の家事の手伝い頻度(週一回)
・嫁の帰宅時間(平均19:00)
・私の帰宅時間(平均21:00)
・外出頻度(近場:二週間に一回/宿泊:半年に一回)
・貯金1000万

だいたい自分で整理したところ、嫁は相当溜め込むタイプのため、一気に来た怒り?憤慨に対してまたじっくり考えるタイプのため
すぐに帰ってくるとは思えない。しかしながら、メールの内容から察するにまだ、なんとか戻ってきそうな雰囲気はある。
また、これは完全に私の考えであるが、もともと他人の二人がうまくやっていくためには双方の「思いやり」と 「問題が出たときの対処(妥協点の発見)」、「双方の納得」があってこそ、夫婦間の成長もあるのではないかと考えています。

しかし、ツライ・・・。

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 00:50:08
>>49
コテトリもよろしく

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 00:53:54
>>49
> もともと他人の二人がうまくやっていくためには双方の「思いやり」と
> 「問題が出たときの対処(妥協点の発見)」、「双方の納得」があってこそ、夫婦間の成長もあるのではないかと考えています。

別にそれ自体に異論はないが、双方ってことは、具体的には
「嫁にもっと思いやりが欲しい」
「嫁の妥協レベルをもっと下げて欲しい」「嫁にも納得して欲しい」って話か?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 00:54:14
漏れはやめたほうがいい。あんまり真面目にみえない。
【後出し厳禁!】
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

が抜けているのはこれからか?

54: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 00:59:03
49の者です。
>>52妥協レベル云々より、もう少し分かりやすく不満を伝えて欲しいと願い伝えています。
嫁とは既に12年ほどの付き合いです。5、6年前に一度、いきなり(私の感覚で)「一緒にいても寂しい」とのことで、一度離れた経緯あり。(結婚前)

>>53ご指摘ありがとうございます。特に後出し厳禁事項はありません。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 00:59:34
>>49
旅行くらい誘えないか。貯金少し崩してさ。
要するに「仕事を取るか、嫁を取るか」の状態なんだよ、今。
頭よさそうだから分かってると思うけど、「どっちも」は無理。嫁が壊れる。

57: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 01:03:43
>>55ご指摘のとおりです。それにもっと早く気づけていればなんです。それを如何なる表現にすれば、現在の状況下で伝え切れるのかということに悩んでいます。
仕事を取るつもりは毛頭ありません。嫁もそれを望んでいないことも分かりました。
確実に私の人生の中で構図は「嫁>仕事」であります。
また、何ゆえに私は、嫁のそこまでの希望に日常生活の中で反応できていないのかも問題だと思っています。「一緒の空間にいること=二人の生活」と勝手に思っていたことが原因のひとつだと考えていますが。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:02:56
第三者が語るなら
「双方の」思いやりでもいいさ。
でもそれは、当事者が言う言葉か?
そうでなくてもロクな説明もせず嫁の我慢の上にあぐらをかいてた気配ぷんぷんなんだから。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:03:49
疲れて帰ってきたら、あんま話したくないのはわかるが、
優先順位のつけ方が間違い。

お前の優先順位
仕事→家庭(嫁はそう感じてる)

嫁を幸せにするために働いてるのに、仕事が家庭をダメにしたら
本末転倒。
ちなみに女は優先順位をつけなくても、全部同時にできる。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:04:05
仕事の問題は正直辛いな。誰でも怒りうることだ。
家族のために仕事頑張って、それで家庭にいる時間が短いと言われても。
連絡待つというメールからも寂しがりのかまってちゃんなのか?それとも精神不安定?

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:04:46
>>54
言ってることそのものは分かる。
しかし、細かい要望、たとえば来週一緒に○○を買いに行こうとか、次の休みは××
しないかとか、その皿を洗っておいてとか、そういうことはその都度伝えられても、
仕事が忙しいお前がしょっちゅう「寂しいから構って」と言われて、本当にそれを
実行できるのか?
あと、その手合いのことは、口に出して言って、その通りにされただけでは満足感
半減、ってことはないか?
仕事で言えば、上司が「うん、よくやったな」と言ってくれるのは嬉しいが、「あのー、
俺の作った書類、どうだったっすかね?」と質問して「あ?ああ、よくできてたよ、うん」って言われて、それで満足感を得られるか?
そういう気配りをなるべくやっているのに、嫁が寂しいと言うなら話は別だが。

67: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 01:13:49
>>56
そ・そうですね。
現時点で私が「双方」という言葉を使用するのは間違っていますね。
私の勝手な思い込みが引き起こした問題のひとつですから。。
>>58
「嫁を幸せにするために働いてるのに、仕事が家庭をダメにしたら本末転倒。」
全くそのとおりの事態です。転職をひとつの選択肢のひとつに考えられます。
>>59
どちらでもないと私の付き合い上考えられます。自分が出した私への要求に対して
具体的に考えているのではないかと推測されます。
>>60
「寂しいからかまって」というものではなく、「定期的な非日常の創造」が必要とされていると思っています。
理由は、仕事の忙しさより、土日を仕事に使うことが多いため、旅行に本来いけるところをいけない状態になっているためです。
ここ最近本当に仕事が忙しく、以前は海外旅行、3泊4日の旅行は年一回はいけており、その頃は本当に双方満足していたためです。

みなさまお返事本当にありがとうございます。気づかされる点が多くあります。

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:05:57
>>54
いきなりエスパーで申し訳ないけど、あんたの文章読むとDQNでないことはわかるけど
もしかして嫁と話すときに論理で理詰めに説得してないか?
いや、俺もそういう傾向あったからさ。
あれは嫌がられるらしいぞ。嫁相手に常に論理で勝らなくてもいいみたいだよ。

仕事で疲れてるときに「散歩(買い物)行かない?」といわれてウザいのは理解できる。
でも、そこでちょっと頑張ってつきあえば嫁も喜ぶし、その喜ぶ顔が見たいというふうに
考えてみられないか?

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:08:31
なんでこの時間にこんなに過疎ってるんだw

>>55
半年に一回旅行してるって書いてあるだろ

>>相談者A
とりあえず、次のことに答えてくれ。
・嫁と旦那の出勤時間
・小梨の理由
・嫁にどうしてほしいのか
・旦那はこれからどうするつもりなのか

73: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 01:19:06
>>61
理詰め・・確かに傾向は認識します。それですかね・・・。
考える余地を消し去ってしまっているのは私の言論なのかもしれませんね。。

>>64
・出勤時間嫁:8:30に家を出ます。
・出勤時間私:7:30に家を出ます。

・小梨の理由:昨年妊娠し二人喜んだのですが、育たず、流産となりました。

・嫁にどうしてほしいのか
生理的に嫌な状況でなければ、もとの状態に戻りたいと考えます。

・旦那はこれからどうするつもりなのか
嫁の希望になるべく添える形で双方が納得できる状況を作りたいと思います。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:11:53
>>49
とりあえず追いかけてほしいんじゃないかな。
理論的にどうしよう・・・と考えて、頭で正解を出そうとするのが相談者の悪いところかもしれん。
本能で追いかけて目を見て愛してると言え。きっと帰ってくる。

とりあえず愛情を見せてほしいんだと思う。
メールより電話、電話より生身のぬくもりだ。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:12:32
確かに相談者はちょっと理屈っぽい性格みたいだが、嫁にも引くな。
寂しいとかメールくれとかかまって欲しいオーラが出まくってる。

結婚前や新婚時代から寂しがりの甘えただったのか?最近か?
最近なら別の原因(なんらかの事情で精神不安定とか)はないだろうか。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:13:49
>毎回嫁のメールの最後には「また連絡待ってます」と有。
嫁はお前と話したいんだよ。
疲れて帰ってくるのは解るが、帰ってきたら「めし・風呂・寝る」じゃないのか?

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:15:14
>>57
んーとさ、おまいの嫁さんって
二人でいる時に何してやれば満足か、具体的に把握してる?
たとえば、TV番組やってるとして、片方が興味なかったら見なくてもおklか、同じ画面
見て嫁さんだけしゃべって相づち打つ程度でも満足なのか、番組について楽しく
話さないと寂しくなるのか、みたいな。

いや、俺が新婚の頃、結構外したからさ。

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:16:58
>>67
> 「寂しいからかまって」というものではなく、「定期的な非日常の創造」が必要とされていると思っています

お前の勝手な思い込みや想像ではなく、嫁が具体的にそう伝えて来たんだな?

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:18:35
>>67
あーーーーーーーーーうぜーーーーーーーーー!!
い・ち・い・ち・分析すんなアホ!!
嫁のことが好きなんだったら「一緒にいる」だけで満足すんな!
相手がいやがることさえしなければ、もっと押して押して押していいんだから!

80: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 01:26:08
>>65
やはりそうなのでしょうか?車で実家に行くのにそう時間はかかりません!
>>66
日常的には寂しがり屋とか精神不安定といったことはありません。
一気に不満の爆発(表向きはまったく私は気づけません。。)はあります。
>>68
ご指摘に近いです。帰宅後仕事継続してます。
お風呂はたまに一緒に入り、嫁の仕事でのことを湯船できいていました。(1週に1回)
>>70
最近わかったのと声に出して言われてたのは「一緒にテレビみよっ」ですね。
なるべく見ていたつもりですが、すべて私の感覚です。
>>71
そうですね。
「仕事の帰りに待ち合わせてご飯食べたりしたい。」
「また、遠出したい」は把握しています。
>>72
こういう傾向がよくないことを出してしまうことも考えられますよね・・・。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:23:38
流産の後で神経質とか軽い鬱っぽい状態になっているんじゃないか。
女のそういう感情って俺たちより長く尾を引くらしいし。
その時の精神的フォローは十分したか?
嫁の求める情緒的なかかわりとAの理詰めとの間のギャップが気になる

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:25:24
>>78に同意。感情と論理のギャップがあるんだろうな。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:28:24
相談者A、現状把握能力は高いけど、心の機微に疎いな。
不器用って言われたことない?

「何をどうしたらいいのか」じゃなくて、
「自分が嫁に何をしてあげたいのか」考えたことあったか?ないなら考えてみろ。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:29:15
嫁の要求「もっと構って」というとこに集約してきたな。

できるだけ実践してなおかつ理屈っぽい部分を意識して消す。

さて、相談者側にこれを実行する不満、不安、障害はあるか?

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:30:35
>>80
> 帰宅後仕事継続してます

それ、どうしても必要なのか?
必要なら仕方がないが、徹夜ででも仕上げないとダメとか、そういう性質のもん?
そうじゃないなら、少しでも減らすとか、せめて並んで皿洗いながら話して、それから
仕事するとか、工夫できんもんか?
いや、しんどいのはしんどいけどさ。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:31:43
嫁と話すときや一緒にTV見るときもこんな理詰め?
音楽やドラマやバラエティ見るときも理屈言ったりして周囲しらけさせてないか?
あと会話で理詰め過ぎて人が話しにくくなったりしてないか?

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:37:34
こんな時間まで本当にありがとうございます。

>>78
精神的フォローはしたつもりです。会社を休んでしばらく一緒にいましたし、
流産と分かった時は仕事をキャンセルして駆けつけました。
その後も、やはりしばらくは不安定な時期がありましたので、なるべく早く帰宅していました。
>>81
女性の感情把握には困ったことが良くあります。
>>82
不安はありません。
以前(結婚前)のときは駆けつけて収まったことを思い出しました。。

>>84
部下が4人いまして、行動全体の管理、各部署すり合わせ、営業会議等数種類の会議の参加、資料準備、議事録作成、ユーザー周りが目下私の仕事の範疇でして、
さらに、他部署支援のための情報収集をやっていました。自分の仕事の責任の範疇だけであれば家に帰ってまでやるレベルのことはありませんでした。
>>87
テレビ見るときはさすがにこのような感じではありません。馬鹿言いながら見てるのがストレス解消になると思っていますので。みなさんに正確に客観的にお伝えしようと、日常以上に理屈が前面にでているとは思います。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:45:29
>>94
なるほど、お前は仕事が好きなんだな。
で、嫁と一緒に何かする(とりとめのない会話でも、一緒にテレビみてツッコミするのでも、うまい飯一緒に喰うのでも)のは楽しくないのか?
そんなことしてる暇があったら、少しでも仕事したいと思うんなら、辛いとこだけどな。

俺が今のとこ感じてるのは、嫁から見て、お前が嫁と一緒にいるのが一番楽しいという様子に見えないんじゃないか、ということだ。
こうやっていろいろ言われて、今度嫁が帰って来たら話をしよう、仕事やめとこう、と思って帰宅したら、話しかけても生返事、携帯の画面見ながら食事、お前が寝ると言ったらお先にどうぞ、って言われたら、結構キツくないか?
嫁からしたら、今までそういう感じに近いんじゃないかと思うんだが。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:47:45
>>相談者A
理詰めっていうより、おまいさん女性経験少ないだろw
何をしたらいいのか分からないから、正しそうなことをやってみる。
その結果「正しいはずなのに」いつのまにか自分と相手を追いつめてる。
それで時々暴走しそうになったりしない?

>>90に同意。
とりあえずメールより電話だな。
あと、帰宅前にも「今から帰るよ」みたいな電話を入れる習慣とか。
嫁さんは「構われたい」んじゃなくて「信頼されてる」っていう実感が欲しいんじゃない?

110: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 01:50:41
みなさんの貴重なご意見ありがとうございます!
いろいろ自分で気がつく部分がありました。

1.まず、理屈っぽいところを修正する必要がある。話し合うとどうしても理詰めで対応していた感あります;
2.私の現在の気持ちを直接会って伝える必要がある。(過去の経験より)合って伝えることに臆病さが合ったことは否めません。
3.相手の気持ちを本当に察する

というところですね!

>>105 
分かりやすい例えです。それだったらすごく悲しいですね;私が今まで近い状態だったと思うと私はおおばか者です;いえ、おおばか者だったのだと思います。

>>107
女性経験・・・・確かに3人です。
確かに・・・納得します。「信頼されている感」を出す必要性もありますよね・・。
仕事に夢中な馬鹿に嫁から見ると見えていたのだと今思いました。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:53:53
>>110
頑張れ。あんたは気づく能力も解決する意思もあるんだから
あとは方法論だよ。
理詰めが悪いとはいわないが、話聞いてると嫁さんには合わんみたいだな。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:55:05
>まず、理屈っぽいところを修正する必要がある。話し合うとどうしても理詰めで対応していた感あります;

これ最大の地雷じゃないか。感情的なものも含めて嫁は受け入れて貰いたいのかもな。
あと理詰めで追い詰めすぎると相手が言いたい事言えなくなるだろう。
それで溜め込んだり、否定されたと感じたりする。
嫁さんが溜め込んで爆発させるタイプって言っていたのが気になる。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:55:19
相談者Aよ、良い子の仮面をかぶってないか?
もうちょっと自分を曝け出しても良いんじゃないかと思うね。

120: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/05(水) 01:56:21
ありがとうございます!進展があればまた報告させていただきます。

>>115
方法を具体化し、実践してきます!

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 01:56:41
>>110
嫁さんが話しかけてきたら、テレビを消す、作業をやめる。
これは気をつけたほうがいいぞ。


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引用元: 【祝開校】逃げられ寸前男の駆け込み寺 241【ダメ男DV養成大学】 
http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204730992/
173: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/06(木) 01:13:20
相談者がいらっしゃるので報告だけさせていただきます。
(長文です。申し訳ありません。) 

本日嫁と直接会って話をしてきました。すぐに帰ってくるという結論にはなりませんでした。経緯は下記のとおりです。 
昨日の展開から少し変わった点は、嫁は私の仕事の大変さを理解したうえで、外に行こう(私の気を紛らわせるために)いっていたことが私はそのやさしさにまったく気が付けなかったということです。そして外出しても楽しむ様子が見られなかった。 
嫁は仕方がないとおもいつつ、自分と私が性格的に合わないのではないかと考えていました。(基本的にネガティブ思考な嫁の性格は理解しています。) 
しかし、私はこういいました。「夫婦にはそれぞれの形があるし、私と嫁の最適な関係を今回気づいたことで変えていくことができると思う。 
確かに、最初は私は努力だと思われるように見えるかもしれない。しかし、その努力は恩着せがましいものではなく私が貴方と一緒にいたいから 
とても必要なものの一つである。そして気づいたことで変えていくことができる。」と。 
そして、実家に送り、私はこういいました。「今日は本当にありがとう。気長に待ってる。今日、更に理解できたことがある。そして世の中やってできないことはないと信じている。お休み」(嫁はポジティブな私がいることで心が休まると常々言っていたことがあったのでこのように表現しました。) 
その後、メールが届きました。「私(相談者A)がそう思ってくれてうれしいです。ほんとに気をつけて帰ってください。ありがとう」と。 
私は、待つつもりです。
結果的にどうなるかは正直わかりません。しかし、昨日のご指摘の中で直接会い、話したことは私と嫁に意味のある結果となったと思っています。
皆様ありがとうございます。
オチた後もレスいただいた方々ありがとうございます。
いろいろなことに気づけました。 

口語なので堅苦しく感じられると思いますが、もっと砕けて気持ちを伝えたつもりです。長文失礼しました。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/06(木) 01:15:08
>>173 
乙。うまくいきそうだな。 
いい方向に向かうよう祈ってる。 
いい嫁さんだな。大事にしてやれ。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/06(木) 01:15:34
>>173 
イイハナシダナーーーー 

嫁にいい言葉言ったな。読んでて嬉しくなったよ。 
嫁さんといい関係を築けることを祈る。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/06(木) 01:18:25
相談者Aお疲れ。 
いい方向に行ったみたいだな。そのまんまでいい気がするよ。 
仕事は忙しいだろうけど、嫁が気遣いするほどだったんだろうから、 
うまく息抜きして楽しく過ごしてくれよ。 
嫁もきっと喜ぶだろうし、そのほうがAにとってもいい人生が送れる気がする。 

ゆっくり休んでくれよ。お前ら夫婦は大丈夫だ。きっと。

197: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/06(木) 01:24:33
皆様には本当に感謝しています。自分で気づいていなかった部分を鋭く 
突っ込んでいただいて、私は本当に、不器用であり鈍感な面があるのだと 
痛感しました。また報告します。本当にありがとうございました。 

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/06(木) 01:25:35
>>197 
嫁さんを大切にな。 
なるだけ嫁への気持ちを言葉や態度でしめせよ。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/06(木) 01:29:57
>>197 
お疲れさん。 
性格が合わないんじゃなくて「違うだけ」だ。 
そこが良くて結婚したんだろうから 
惚れた弱みでしっかり嫁さん流儀にあわせてやってくれ。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/06(木) 01:32:26
>相談者A 
良かったな! 

二人で考えてる最中のことを伝え合う努力をするといいと思う。 
夫婦は仕事じゃないから結論がいらない事ばっかりだからな。


+++------------------------------------------+++
引用元: 【みんな】報告寺3【どうしてる?】
http://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204987983/
5: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/09(日) 00:41:33
逃げられ寺で本当にお世話になりました。
結果的に元鞘でうまく再構築できる形になりました。

いろんなことが理解できた一週間でした。

本日、嫁と続けていくために仕事から余裕を見つけて生活を楽しむということを
実感しようと一人で梅を見に行き、感想を嫁に伝えました。
そこでこんなことどうでもいいやと思うようだったら自分がなにか駄目だから
嫁と離婚も仕方ないと思っていってきたことを嫁に伝えました。

仕事を考えず、ゆったりとした時間を感じ、梅の花のにおいを感じ
こんなことを味あわせて、私にゆとりを持たせようとしてくれていた嫁に
心から申し訳ないこと、言葉では何とでもいえるが、実際どう感じたか
話したところ、嫁から食事の誘いがあり、体裁的には和解に至りました。

素直に涙がでました。自分の所業と、鈍感さに。
仕事ばかりでなく、人生に余裕を持ち、添い遂げて生きたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/09(日) 00:55:55
>>5
お疲れ。
仕事で一杯一杯だからといって余裕までなくすと、
かえって仕事でもうまく行かなくなるものだぞ。
自分の私生活に精神的余裕が出来て嫁との関係にも余裕が出来れば、
仕事そのものにも必ず良い影響がある。
かく言う俺もそれを時々忘れるけどな。お前の話を自分への戒めとして聞いておくよ。

7: 相談者A ◆YyGkhahjwk 2008/03/09(日) 01:50:35
家庭内に持ち込む精神的余裕の重要性に、やっと気づけました;

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/09(日) 02:45:50
>>7
嫁を大事にしてやれよ
お前が大事に思えば嫁にも伝わるから