ひだまり速報
40: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 18:06:46.47 0
豚切りすみません。 
長文です。 

ザックリ言うと、イラつくと大人気ない態度をとる主人に嫌気がさしています。 
もっと大人の対応が出来るようになって欲しいです。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ110c2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1422922937/


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私 29歳パート、主人 29歳会社員 子梨です。
主人は普段は家事も手伝ってくれるし、とても良い人なのですが、イライラすると途端に大人気なくなるので困ります。
例えば、
・マナー違反の車があれば、すぐクラクションを鳴らす
・レジに横入りして来た客に気付かず、先に会計してしまったバイトの女の子を叱りつける
・駐車場で停め方が気に入らないと言ってきたおじさんに突っ掛かる
など…どれも確かにイライラしますけど、そこまでしなくてもいいですよね?
みっともないので、その都度「そこまでしなくてもいいでしょ?」と言います。その時はムスッとしていますが、イライラが治ると普段通りに戻るので、まぁ年を取れば落ち着くだろうと思っていました。
しかし、先日外食先で、隣の席の子どもが騒ぎ出して、親が注意してもなかなか辞めないので危ないなーと思っていました。
すると主人が、そちら側に水を置いているので、「危ないからそっちに置かない方がいい」と言ったら「倒したら、怒鳴りつけて、クリーニング代請求するから」と言うんです。
あまりの子供っぽさと底意地の悪さにその時は呆然としてしまいました。
帰宅してから「子どもが倒すかもしれないのに、わざと水を置くとかそんな意地が悪いことはしないで欲しい」と言うと「今日の飯代はムダだった」と捨て台詞…
その日は私が食べたいメニューにしたので、私が食事代を出していたのに、です。もう悔しくて「そういうところが嫌だ。もっと言われた相手がどう思うか考えてからものを言いなよ」と泣いてしまいました。
後ほど反省したのか「さっきは言い過ぎた、ごめん」と物凄く謝ってくれたので、その場は収まったのですが、今更モヤモヤしています。

自分達に子どもが出来ても、何時迄もイライラする度に、こんな大人気ない態度をとられるのは困ります。
このまま、年を取れば落ち着くと思っていていいのか、今後どう対処すればいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。

41: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 18:31:40.33 0
>>40に対しても嫌がらせをしてくるの、イライラさせちゃったら?
あと、結婚前はどうでしたか?

42: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 18:46:12.87 0
>>41
私や親など、家族に対しては不機嫌になるだけです。

イライラすると大人気ないのは結婚前からです。以前よりはマシになってきたので年を取れば落ち着くかなと楽観的になっていました。

45: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 20:05:11.83 0
>>40が一緒にいても喧嘩売るのが怖い。妻が巻き添え食うのに。
相手が刃物でも持ってたらグサっとやられちゃうよ。そういう事件、よくあるよ。
そこまでいかなくても、同類にみられるのは避けられない。嫌だよね。

子供なんて理不尽な要求やら我儘やらの塊みたいなものだよ。
ご主人の忍耐がもつかどうか。
見切り発車で子供を作るのは絶対止めた方がいい。
その先日の件も、>>40に対しては謝罪してるけど、行動に対しては反省して無いうえに、子供相手でも容赦して無いし。
我が子相手に嫌がらせする可能性が大いにある。

怒りの感情をコントロールできるようになること、自分の行動は客観的に見たら恥ずかしいと自覚すること。最低でもこれができなきゃ不安だよ。
話し合いの余地があれば話し合って、ご主人が努力してくれればいい。
でも、あんまり追い詰めると>>40がDVされないかな。それが心配。

46: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 20:41:19.74 0
>>40
29歳でそんな感じだと50歳になる頃には駅で駅員さん殴って逮捕されるようなオヤジになりそうですね。
水をワザと罠のように仕掛ける辺りが、正義の味方ではなく薄ら寒い物を感じます。
そんな人の子供欲しいですか?
異常者気質あり過ぎで怖いです。
なんとなく、いざ離婚を切り出したら何されるか分からない怖さもありますね。

47: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 20:48:24.59 0
子供が産まれたらいい方に変わることは期待しない方がいい。
母親も余裕がなくなるし、父親のストレスも増える。
なので大抵は悪化するよ。

個人的見解では、相手を選ばず切れる人は事件に巻き込まれる危険はあるものの、短気なだけなので年とると丸くなることもある(必ずではない)。
だが、弱い立場の人を選んでしつこく文句付ける人は性格がねじ曲がってるので年とると益々酷くなる。

レジで割り込んだ人じゃなく、女の子の店員に文句を言ったのはなぜ?
何で子供の親に直接文句言わずに水をこぼさせようとした?
ちょっと怪しいと思った。

48: 40 2015/02/04(水) 21:50:52.62 0
心配していただきありがとうございます。
後出しになってしまい申し訳ありませんが、主人とは10年以上付き合いがありますが、どんなに怒っていても、誰にも一度も手をあげた事はありません。ですのでDVや他人への暴力は無いと思います。
あと、レジに横入りした男性にも文句言ってました。その人が退いて、解決…と思いきや、レジの女の子を叱りつけたんです。

気が短いだけだ、年取れば丸くなると思いたいのですが、やっぱり自分より弱い立場の人間に対しても容赦ないのが気になりますよね。
他人に対しても、もっと思いやりを持って欲しいのですが…
とにかく、子どもが生まれたら変わると楽観視するのは止めようと思います。
我が子に嫌がらせは論外ですが、子どもの前でも、いらない喧嘩を買ったりするのか…不安です。
もっときつめに「思いやりがない」って言った方が分かってもらえるのでしょうか?

49: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 22:01:03.92 0
>>40
大人気ない時の様子をムービーで撮影して本人に見せてみたら?

50: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 22:02:12.40 0
>ですのでDVや他人への暴力は無いと思います。

それは希望的観測って奴では?
たった10年じゃ分らないよ。暴力なんて10年とか15年控えていて再発なんてよくある事だしね。
それに自分の見える場所だけが全てとは限らない。サービス業とか弱い立場の人、弱い人を狙う人は巧妙に目に付かずに、相手が訴えにくいようにやるから。
例えばあくまでも一例だけどとおりすがりの障害者(特に知的や視覚など)や幼児(誰にやられたか訴えられない)、常連でなくて顔も覚えられていない店や旅行先、或いは仕事の出先で子会社や出入り業者などの立場の人。

それに暴力って殴る蹴るだけでなくて暴言で傷つけることもできれば、罵声や怒鳴り声で恐怖や心的外傷を負わせることもある。

51: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 22:06:27.32 0
結婚して何年?

52: 40 2015/02/04(水) 23:28:52.53 0
ムービーは思いつきませんでした。イライラしてる時は不機嫌になってる、良くないって自覚はあるようですので、その時の様子を客観的に見れば変わるかもしれませんね。
なかなか難しそうですが…撮る余裕があれば、やってみたいと思います。

結婚3年目です。
結構、長い付き合いだと思っていましたが、甘かったんですね…
>>50のような事は論外ですので、そんな事があれば即離婚すると思います。

53: 名無しさん@HOME 2015/02/04(水) 23:51:03.11 0
>>52
あのね、普段は良い人なのに怒りっぽい短所が嫌だ、ってのは違うよ

何だか知らないけど、常にストレスが溜まりまくりに溜まりまくっているのが、本当
そして、「これは俺が怒っても変に思われない状況!!!」チャーンスターイム!!!!!!とばかりに、思いっきりドヤ顔でキレキレにキレまくってるのが、現状

普段良い顔仮面で一生懸命に自分をコントロールしていて、それが処世術だと思ってるわけ
もっと平凡な人は、たまにうっかり人前でもブチ切れて、赤っ恥をかいたりして
キレた相手に謝ったりして、そうして対人関係築いて生活してるのに

あなたの旦那はどういったわけか「とにかく我慢一択」「俺はキレてませんよ?」で感情をコロしてる
常にコロしてるわけで、安全な場所でネガティブ感情を消化する習慣と技術が無いから
そうなると、けっこうブチ切れてもすぐに逃げちゃわない相手の前では気が緩んでキレちゃう

54: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 00:21:39.83 0
>>52
結婚して3年経ってて短気以外はいい旦那なんなら、短気なだけかもね。
水の件も、わざとじゃなくてあなたに言われたことに冗談で返したつもりだったかも?
旦那友達は多い?長くつきあってる男友達が多いなら大丈夫な気もする。

でも短気はやっぱり良くないし事件に巻き込まれる心配はあるし、本気で直そうと本人が思わないとなー。
効果があるかはしらんが、イライラに効く食べ物とか(カルシウムとか、肉を減らして野菜たくさん食べるとか)を提案して、本当に直して欲しい!ってアピールするのはどうだろう。
本人がその気になればプラセボ効果があるかもしれないしw

55: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 00:43:44.71 0
>>40
言っちゃ悪いけどこういうおっさんはそこらじゅうにいっぱいいるよ
特に酷いわけじゃない
>・マナー違反の車があれば、すぐクラクションを鳴らす
>・レジに横入りして来た客に気付かず、先に会計してしまったバイトの女の子を叱りつける
>・駐車場で停め方が気に入らないと言ってきたおじさんに突っ掛かる
これ全部元はといえば相手が悪いよね?
40旦那が最初につっかかっていったわけじゃないよね?
こういう場合は旦那に「相手は酷いよね」とか「相手が悪いよね」って肯定してあげればよい
女同士の会話みたいなもんだよ
これは一生直らないから上手く付き合っていくことだね

56: 40 2015/02/05(木) 01:00:52.40 0
もしかして主人は異常な人間なのか?と悶々としていました。
イライラしてない時には、不満は何一つ無いので、短気なだけだといいのですが…

魚と野菜が嫌いなので、肉ばっかり食べてるのも原因なのかも?
友だちはそれなりに居るみたいですが、
結婚してからは飲みに行ったりも時々しかしませんね。
私が地元を離れてしまって、こちらに友人があまり居ないので気を遣ってるんだと思います。
相手が悪いとしても、ちょっとやり過ぎな気がして…特に先日の外食の時は、子ども相手なのに?って呆れちゃいました。
いつもは主人の態度ばかり気がいってしまうので、そもそもは相手が悪いんだけど…って言うのは肯定しようと思います。

今更ですが、>>45さんの言っていた
>怒りの感情をコントロールできるようになること、自分の行動は客観的に見たら恥ずかしいと自覚すること。
この2つを言い聞かせていくしかないですかね。
そろそろ本気で子ども欲しいので、もう少し大人になって欲しいです。

57: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 01:07:28.32 0
>私が地元を離れてしまって、こちらに友人があまり居ないので気を遣ってるんだと思います。
相手が悪いとしても、ちょっとやり過ぎな気がして…

ちがうかも。そんな態度が災いして距離置かれたりお誘いがなくなってきてるのでは?
楽しい会食で、店員や他の客相手にそんな態度とる人呼ぶなんてみんな嫌だろうし。
なんでも旦那の申告を聞いて、性善説に取りすぎてるような。

>いつもは主人の態度ばかり気がいってしまうので、そもそもは相手が悪いんだけど…って言うのは肯定しようと思います。

そうして旦那に価値判断とか預けて従っていていいの?
旦那がヒステリックに他人に当たるのまで一緒にそもそも相手が悪いって目が曇ってるよ。相手がおかしくても、そんな態度をとるのはそもそも間違いで、自分も相手と同じ客に過ぎないで裁判官でもマナーの先生でもないから、本来なら注意は店員がすべきだから旦那には注意の権利もないしね。

旦那が好き、私には優しいって事で目をつぶって都合のいい面しか見ようとしてないのでは?

58: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 01:17:22.29 0
>>56
普通の人ではないですよ。
少なくとも私の家族や友人にそんな嫌な人いませんよ。
そもそも相手が悪いって、水を置いて子供のミスを期待してクリーニング代請求なんて発想普通しないですって。
40さんが嫌だと違和感感じてる感覚が普通だと思いますよ。
ちなみに、旦那さんのご両親もそういう人達なんでしょうか?
13年一緒なら誰の影響で旦那さんの性格が形成されたか分かりそうな気がするので、それで将来の姿も予測できないかな。

59: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 01:36:35.38 0
自分の行為を持ってる人間には優しくしておく。
でもさりげなく切れやすいところや切れたら怖いところを見せる。後自分の考え方というかモラルに反する
所や暴力的な所を見せてその考え方を受け入れさせる。
これって典型的な支配方法では?価値観を染め上げて自分の意思どおり考えて、無意識の恐怖で逆らわない人間の作り方。
単にやすい単純ならいいけど、サイコっぽい人の操り方だと怖い。
こういう人は好きなうちはいいけど、相手の感情が冷めたり、家族として時間がたって緊張がなくなると家族もターゲットになるよ。
元々支配的な性格だし、優しいのも支配の方法だから。

ダーリン大好きって私には優しいって先入観を捨てて、よく見極めた方がいいよ。切れやすいだけならまだ改善の余地があるけど、違うなら将来の事考えた方がいいから。

60: 40 2015/02/05(木) 06:23:47.91 0
イライラした時の主人の行動は良くない、普通ではないと言うのは変わらず思っています。
ただ、今までは相手が悪いとか、そんなの関係ないでしょ!って全否定だったのを、相手が悪いかもしれないけど、そこまでしなくてもいいよね?に変えようかなと思っただけです。
私の書き方が良くなかった様ですみません。

友人にはさすがに、そんな態度は取っていないと思います。
私自身、主人と友人関係だった時はそんな事は一度も無かったですし、共通の友人からもそういう事は聞かないので。
義両親も義祖母も優しくて、とってもいい方ですよ。義母も「うちの子頑固でしょ?ごめんねー…言い出したら聞かないところがあるから」と言っていました。
ですので、多分昔から、イライラした事(人)に対してスルーするとか、ちょっと我慢するとか、所謂「大人の対応」が出来ないのかも。

確かに、私には優しいから…と思いすぎるのは良くないですね。イライラしたら、大人気ない行動をしてもいいとは全く思ってないし、そういう行動は恥ずかしい、やめて欲しい事は変わらないので、そこはきっちり締めたいと思います。

61: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 06:31:33.26 0
友人にとってなくても友人が見てるときに店員や行きすがりの人に取ってるかも。
人前で取り繕ってるつもりでも、態度や言動の端々にでるから性格って隠しきれるものじゃない。
ほれた弱みで目が曇らない分、ちょっとしたことでも引っかかるだろうしね。

62: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 06:33:08.65 0
>>56
心配ですって言いながら希望的観測を捨てられない気持ちはわかるけどさ
人に相談しておきながら、指摘されている現実を直視できないのは問題だよ
そんなんだから普通の人が遠ざけるような男を選んで「年取ったら丸くなるはず」とか
ありえない事考えてドツボにはまるんだよ。

あなたの旦那は自分の中のイライラを正義と勘違いしていて
理由や相手を見つけては発散することを楽しみとしている厄介な男だよ。
正常か異常かと言われたら異常。

旦那が声高に叫ぶ正義っぽい我侭に同調するなんて馬鹿げてる。
そういう男は年取っても丸くなんてならないよ、下手したらエスカレートする。

63: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 06:34:42.40 0
つーか、本当に社会正義に厳しい男ならまず身内に厳しいはずだろ
身内に甘くて弱者に厳しい時点でおかしいって気付けよ

64: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 06:59:14.34 0
知人や友人の前では粗暴な様子を見せない。
恋人時代の40の前でも温厚 
     ↓
最近、40の前では粗暴さを見せるようになった。

これってかえって怖くない?将来それが40や子供の身に及んでも周囲は信じちゃくれない。DVやモラハラ
男って外見がよくて弱い人や弱い立場の人にだけこっそり牙をむく。だから周囲は今の40みたいに温厚な人、あの人はそんな人じゃないって。
しかも以前は見せなかった裏の顔を見せだしてる・・・・・これって段々裏の顔見せる存在にシフトしてる兆候では?
エスカレートしたらそのうちこっちもやられる方になるかも。
結婚したり、子供が出来て逃げられないって思ったら態度変える男って多いんだし。

65: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 07:11:46.88 0
身内に甘くて他人に厳しいってことは
つまり自分に甘く他人に厳しいってことでしょ
相手が自分のペースに乗ってくれるなら優しく、もしくは精神的に恫喝できるって判断してるだけ
自分にとって都合が良いか悪いかで人を選んでるんだよ
コップを外側に置いたのは自分が上位で懲らしめてやるって気持ちの表れだと思うけど
なにか仕事で鬱屈溜めてるのかもねぇ
職場の人に同じ態度を取れるか取れないか聞いてみたら?
取れないんだったらするべき態度じゃないよね

66: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 07:16:29.47 0
以前から結婚前にチェックするべきリストで、バイキングの食べ方と、店の従業員への態度ってよく言われたよね。
妻は結婚が長くなると従業員のようなサービスする人になりやすいから、妻への態度が分るって。
恫喝を見せなかったのに見せるようになったのは間接的恫喝だよ。それで怯えて服従させる。それが駄目ならお仕置きして服従させるにエスカレートする。
甘やかされて自分に甘く、他人に厳しい人は、周囲が思い通りにならないとイライラしてこんなこともできないのかって上から目線で躾に来る。

67: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 07:24:35.79 0
外食でのコップのくだり、元上司と全く一緒だw
目的は相手への恫喝なんだよね、恫喝を正当化するためにコップという罠を置く。
下手すると罠に向かって追い込んだりする。

>>40旦那が多少でも出世してたら、部下に対しても同じ態度をするよ。
部下に罠を仕掛けてドヤ顔で叱ったり、部下を救済して優越感に浸ったり。
この手の人は下の者を屑扱いして上の立場の人にへこへこするから
会社組織では実際は嫌われも表面上は何とかなるんだよね。

68: 40 2015/02/05(木) 08:13:32.64 0
レスありがとうございます。
旦那が異常だという事はとにかく分かりました。

では、私はどうしたらいいのでしょうか?
アドバイスをいただきたいです。
もう別れるしかないという結論しか無いのなら、スレ違いだと思いますので終わりたいのですが…

70: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 08:21:52.45 0
どうしたらってそれは自分が決める事では?
誰も他人の人生に責任持てないから指図はしてくれないよ。他人任せで決めてもらったら後でうまくいかないとかなったら後悔とか恨みになるしね。
それに主体的で自覚に基づいて自分で決められないなら、離婚だってその後の生活だって難しい。誰も指図してくれなくなるからね。
生活上の些事から大きな人生の転機まで一々2ちゃんにどうしたらいいですか?
ってやるわけにはいかない。
自分の意思で決めて、自分で責任を持つ、手続きでもなんでも他人に聞く前に自分で調べてからってぐらいの自立しなきゃ。

アドバイスクレクレはほどほどに。
旦那が40を選んだ理由が分るよ。
簡単に指示だして口先で丸め込んで操れそうだから。

71: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 08:25:50.26 0
>>68
あなたは離婚しろってレスが多かったら離婚するの?
どういう人かってのが良くわかったのならそれを材料に自分の人生どうするか自分で考えなよ。

そういう依存心が高い所がモラハラスノッブ男に付け入れられる隙になる。

72: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 08:35:38.96 0
旦那の態度を改めさせたいならあなたが上位に立って支配すればいいかも?
どうしたら良いかは、あなたがどうしたいかにかかってると思うよ
戦うのが嫌なら旦那の性質を理解してうまく操り、家庭内では円満に過ごす方向もある
ただそれを先の為の忍耐と思うか、犠牲と思うかで幸福かどうかも変わってくるよ
旦那さんのご両親はどんな感じ?
義父が似たような横暴さがあるならば変えるのは難しそう
年と共に親に似た悪い部分が出てくるのはよくある話だから
義父と義母の関係があなたと旦那さんのこれからの姿になるかもね

74: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 08:40:11.53 0
ざっと読んで>>53かなぁって思った
多分普段から仕事や色んな対人関係でストレスが溜まりやすい人なんじゃって

怒りっぽいとかじゃなくって、根底にそういうストレスが溜まってるから
「この場面だったら俺は悪くない、怒ってもいいはずチャンス」って感じで
ストレス吐き出してるんだと思う

その何だか分からない常に溜まっているストレスを上手く聞き出して心の負担を取り除いて上げれば治る気がするよ
これには時間掛かるけど、それとなく仕事大変じゃない?とか根気よく聞いてあげたらどうかなー

73: 40 2015/02/05(木) 08:40:05.76 0
義父は病気のせいか口数は少ないですが、とても優しい良い人です。
家族には感心するくらい優しいです。
私が優位に立てるように頑張ります。

あの、ここって相談スレですよね?
最終的には自分で決めるしかない。そんなことは分かっていますよ?


私は別れる気はありません。だからここに書き込んだんだし。
やはり>>60の最後に書いたようにするしかないと思います。
ただ、

皆さん如何に旦那が異常なのかは書いてくださるのに、どうしたらいいのか具体的に書いてくださる方は少なかった

様に思ったので、改めて聞いてしまいました。すみませんでした。

これ以上はクレクレになってしまいそうですので、消えます。
いろんな意見が聞けて良かったです。
皆さんありがとうございました。

75: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 08:57:12.23 0
> どうしたらいいのか具体的に書いてくださる方は少なかった

コントロールされないとワタシ動けなぁ~いって、
それなんてロボット人間?
大丈夫?
よくそんなんで生きてこれてたね??

76: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 08:57:37.74 0
>>73
何で皆が旦那の異常性を説いたのかというと、
あなたが旦那擁護して現実を直視していないレスを繰り返したからだ

その旦那だと義父や義母が優しいのも表の顔かもしれないからね
どうも40は自分にとっていい態度ならそれで良いとして生きてきた雰囲気だから
相手の事良く見極めた方がいいと思う

77: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 09:00:07.99 0
旦那さんは優しい?親に甘やかされて「俺絶対」って育ってしまったのかな。
もういい歳ですし。
今から寛容な人にはならないと思うから、理想を少し下げて、旦那さんがイラついて暴言吐きそうになったら細かく止めていくしかないような。
人の理性って30歳がピークらしいので今より良くなる事はないかもですが。後は根気強く旦那さんの何がいけないかを伝えていくしかないと思いますよ。
分かってくれるといいですね。

78: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 09:01:29.93 0
生来の性格なのか、この人が毒親によって徹底的に自己決定権を取り上げられて
そのままマインドコントロールされたまま、結婚して親の管理→夫からの支配管理に
馴染んでいきつつあるのか、なんだか後者臭いなあ
最後の逆切れ気味の書き方には、奴隷根性そのままが表れているし

79: 名無しさん@HOME 2015/02/05(木) 09:49:57.01 0
この人の父親が近所でも噂されるほどの、非常に分かりやすいDV毒父だったのかな
結婚相手は間違いがないよう、選びに選んで「私にとてもソフトで腕力振るわない」男と結婚したつもり

それなのに、自分の選球眼が狂っていて、
やっぱり毒父と同じメンタリティでしかなかった夫
この事実に直面すると壊れてしまうので、
デモデモダッテのループから抜けられないのかな