ひだまり速報
23: 名無しさん@HOME 2008/11/16(日) 23:30:47 0
義実家との縁を切ろうとしているのですが、相手がなかなか手ごわくて 
なかなか縁が切れません。切り方を相談させてください。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1226667841/


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うちには直接援助を申し出ず、義姉にすがります。
義姉が 「親を助けよう!」といいことする気満々で持ちかけてくるから、
助けざるを得ない雰囲気になってしまいます。自分の体を壊してまでも義両親を助ける義姉も結局は共依存。
鬼嫁上等で、「援助するなら離婚する」と言って援助を断っています。
結局ストレスで早産し、赤は数ヶ月入院しました。

妊娠中、職場の人は皆体を労わってくれました。
実家族はできる手助けは全部やってくれました。
通勤電車の乗客ですら何度も席を譲ってくれました。
なのに義家族は義両親の話ばかり。私や赤の入院中すらその話。
旦那もさすがに切れています。「お父さん早く死なないかな~」が口癖になっています。

続きます。

24: 名無しさん@HOME 2008/11/16(日) 23:46:45 0
しえん

25: 23 2008/11/16(日) 23:52:10 0
【その他情報】
義父母と義姉は同一県内、車で片道1時間程度
私達は近隣県、電車で片道2時間程度

【相談したい内容】
で、また義父母が問題を起こしました。

義父が原因不明の病気で救急車で運ばれたとのこと。
妊娠6ヶ月の義姉から朝から晩まで付き添って大変!(でも完全看護のはず・・・)だとかお金足りるのかしら?
といった内容のメールが毎日のように入ってきます。
暗に手伝え、金出せというのを匂わすような内容です。

こっちは早産で経過観察の必要な赤ちゃんを抱えているので、
今ある費用や時間はすべて赤ちゃんに費やしたいと旦那ともども考えていますし、
そのようにするつもりです。

ただ旦那としては共依存気味の義姉とお腹の子供が心配である事、
義姉の旦那さん側にに迷惑がかかっていることを気にしてなかなか完全な絶縁とはいかないようです。

義姉の過剰なおせっかいを止めるにはどうしたらいいでしょうか?

26: 名無しさん@HOME 2008/11/16(日) 23:54:51 0
文章で自分たち夫婦の状況、考え方をはっきり伝えてください。
コトメは勘違いをしているのではないですか?

27: 23 2008/11/17(月) 00:01:50 0
追加です。

今まで義実家のことがあったので、いつでも離婚して子供と逃げられるようにと
家族を養えるだけの仕事を続けてきました。
どんなにしんどくても仕事をやめないよう頑張ってきましたが、
今後子供に疾患・障害が見つかった場合は辞めざるをえなくなるかもしれません。
そうなると離婚は難しくなるかもと考えています。

旦那は義姉の要求をはねつけています。が、良心が痛むようで(義母も義姉も無意識にそこを突くのが上手い)
日々決心がにぶることがあります。

28: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:05:36 0
一度、場所を設けて話し合いをしてはいかがでしょうか?
その場で、理解しあえないのであれば、連絡を絶つこともやむなしでしょう。

守るべきは子供です。
家族です。

29: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:06:56 0
離婚も考えているのであれば、証拠が残るように偽実家とのやり取りは全てメールで行うようにしては?

30: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:14:06 0
>>26
自分たち夫婦の状況、考え方については既に手紙にしたためて送付済みです。
早産で入院中に義父母の就職先の保証人になれと言ってきたので、
保証人になるつもりは無いこと、赤ちゃんが無事大きくなるまでは連絡しないで欲しいということもに伝えました。
また、連絡が入る度に旦那が以下のの考えを伝えています。

 ・今ある費用や時間はすべて赤ちゃんに費すつもりであること
 ・義父母の世話をするのは義父母のためにならないこと

義姉は元看護師なので、私達の状況を理解してくれるかと期待したのですが、
「今は300gでも助かるんでしょ」と、当初あまりちゃんと理解してくれませんでしたし(1000g以下だと8人に1人は障害が残る)、
自分の中で正しいと思った事は説得してなんとかしようとする性格なので、おそらく
「弟が親孝行しないのは駄目な事。」と考えているのだと思います。
また、保証人依頼の時に
「私は嫁いだ身だから」を連呼していたので、実親は男がなんとかするものと思い込んでいる部分もあるようです。

31: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:20:04 0
>>30
>「今は300gでも助かるんでしょ」

ならお義姉さんが妊娠中でも、お世話してあげればいいじゃないですかーw

って答えたくなるな……医者だって、自分の専門外のことは疎いし、看護師だって似たようなところはアル
「元」とつくなるならなおさら。
「甘やかすこと」は、やさしい虐待であってけっして「親孝行」ではないよ、と旦那に伝えてくださいな

32: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:22:07 0
コトメの旦那さんと話すことはできませんか?
電話に出ないことはできませんか?

コトメは手紙を読んでくれたのですか?
手紙の内容についてはどのような意見を言っていましたか?

33: 23 2008/11/17(月) 00:24:16 0
>>28
そうですね。義姉と義母と一度集まって話し合ってみたほうがいいかもしれません。
今まで 問題が起きる→旦那の良心を義姉がくすぐる→旦那が一応”自発的”に行動する の繰り返しだったので
誰も面と向かって義姉と義母に苦言する人はいなかったので。
ただうちの赤ちゃんが来年春までは外出禁止なので、すぐに行動には移せなそうです。

>>29
やり取りは今のところすべて旦那がやっているんですよ。
私が前に出ると「嫁が悪い」と論点がずれていきそうなので。
手紙があるのでそれをとっておくようにします。

34: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:33:33 0
>>33
家族会議にはぜひ義姉の旦那さんも呼んで話し合ってください

35: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:37:01 0
ウトの介護の手伝いを求められているのは、旦那さん?あなた?
今まで旦那さんは、コトメの言いなりになって何をしてきたの?

コトメは旦那は説得すれば言いなりになると思っているということ?
旦那はコトメにはっきり言えないタイプなの?

36: 23 2008/11/17(月) 00:45:56 0
後出しですみませんが、義姉とのやり取りに私はほとんど絡んでいません。
入院中に「保証人にはなれません」と電話口でしゃべったくらいで、基本的に旦那が対応しています。
旦那とは結婚時の協定で義実家情報はすべて共有することにしています。

>>31
私もそう思って旦那に文句を言いました。
旦那もあきれてましたが、自分達がどれだけ大変だったかよく知っているので
目には目を・・・と考えるのはさすがに人でなしじゃないかと悩んでいるようです。

>>32
義姉の旦那さんに一度連絡しようと自宅に電話したのですが、
シフト制の勤務&忙しいためなかなか難しいです。携帯も知りません。
電話は旦那の携帯にかかってきますが、最近旦那が忙しくて出れないようで
メールで連絡が入ります。義姉は手紙を読みました。
手紙の内容については以下の通りです。

 保証人になるつもりは無いこと
 ⇒他の人に頼むから了解。今は何も気にしなくてもいいとのこと。

 赤ちゃんが無事大きくなるまでは連絡しないで欲しい
 ⇒了解ととも優しい励ましの言葉(ただし、退院したら連絡が入るようになった)

 ・今ある費用や時間はすべて赤ちゃんに費すつもりであること
 ・義父母の世話をするのは義父母のためにならないこと(義母は共依存、義姉も共依存気味ということ)
 ⇒私が共依存なんて心外。ただ、両親が立ち直る道を用意してあげたいだけ。
   両親にしたことはすべて自分に返ってくる。
   私は自分の子供たちに両親を見捨てる姿を見せたくない、とのこと。

手紙は旦那が書きました。
返事はとても優しい言葉でいっぱいで、赤ちゃんの事が無ければ義姉を手助けしたくなるような内容でした。

37: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:51:03 0
>私は自分の子供たちに両親を見捨てる姿を見せたくない、とのこと。
そうコトメが考えるのであれば、コトメはそうすればいい。
ただ、違う考え方の人間がいること。
押し付けないでほしいこと。
今の家族のことだけで必死な人間もいるということ。

優しい人間なら理解できるはずです。
宗教的なのか、傲慢なのか、自分中心な人ですね。

38: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:54:08 0
>返事はとても優しい言葉でいっぱいで、赤ちゃんの事が無ければ義姉を手助けしたくなるような内容でした。
実際は赤ちゃんで手一杯だし、義姉さんは共依存を認めないし、もうスルーでいいじゃないですか
義実家は旦那さんに任せて(お金は一円も出さないで)、お子さんを第一に考えるのがいいと思います
いいかっこしたいなら自分の家族の中で完結させろ、と旦那から言ってもらうのは?

39: 23 2008/11/17(月) 00:56:29 0
>>34
わかりました。ただ、向こうの旦那さんも親孝行推進派で義姉を手助けしているので
ちょっと不安です。

>>35
ウトの介護の手伝いを求められているのは、旦那です。
私は赤ちゃん(医師から外出禁止令)から離れられず、絶対に無理な状況なので。
義姉&義母の言いなりになってやってきたのは以下のことです。

 ・自分が休みの日、無給で義父の仕事を手伝う(というか代わりにする)
 ・義父母が夜逃げした家の片付け
  ※お金も出しそうになっていましたが、私がすべて止めました。

旦那は普段温厚で声を荒げないのに、義姉に声を荒げて文句を言うこともあります。
説得といっても、説き伏せるというよりは旦那の弱点・良心をツツいて
”自発的”に行動させるように仕向けるといった感じです。

40: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 00:57:08 0
偽実家に、強く言えない旦那、連絡を絶つことができない旦那を
どうにかしたほうが早いかもしれないね。
旦那が連絡を受けなければ、コトメもあきらめるだろうし。

41: 23 2008/11/17(月) 01:14:21 0
>>37
>宗教的なのか、傲慢なのか、自分中心な人ですね。
この意見、目からウロコでした!
旦那の親族の中には義姉の行動を褒める人も多くて、
なかなか私達の意見を理解してもらえず
私も旦那もどうしても罪悪感を抱いてしまって・・・
でも義姉は『毒親孝行教』の教祖だと思ったら、スッキリしました。

>>38
>いいかっこしたいなら自分の家族の中で完結させろ
そういった意味のことは既に何度も旦那が言っているのですが、
聞く耳持たずでまたすぐに連絡してくるんですよ。
旦那がどれだけスルーできるか・・・

>>40
義姉が罪悪感を持たせるように仕向けるので
話してしまうとダメなんですよね。
義姉からの電話を着信拒否できないかどうか持ち掛けてみます。
(ただ着信拒否してしまうと、ウトがめでたくw亡くなった時に
 すぐに相続放棄の手続きができなくなるからどうしようという不安はあるんですが)


43: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:15:16 0
ウトメ、コトメの考え方を変えることは難しいからね。
相手のことを理解する気のない人みたいだし。

ウトメのためにお金を出す余裕はないし、出したくない。
ウトメのことで悩まされたくない。
今後連絡しないでください。

と手紙を書いて、携帯番号とアドレスを変えてしまうのがいいんじゃないかな。
住所がばれていたとしても、鍵があれば大丈夫でしょ。

そこまでしてやっと、あ、この人たち迷惑がっているのかも?って
コトメが気がつくんじゃないかな?

44: 23 2008/11/17(月) 01:20:18 0
皆さん、いろいろレスありがとうございました。
長々と読みづらい書き込みだったのに、相談に乗っていただいて本当に嬉しかったです。

色んな意見を頂きまして、とにかく旦那と義姉の連絡を絶つ方法で
いこうと思います。
今のところ着信拒否を考えていますが、多分そこまでしてしまうと
他の親戚からチャチャが入りそうなので、もし何かうまくフェードアウトできるような案がありましたら、
教えていただけると嬉しいです。

45: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:23:00 0
他の親戚と会う機会があるのですか?
ウトメ、コトメは他の親戚に迷惑をかける可能性はありますか?

他の親戚は今までどんなことをしてきたのですか?

46: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:27:38 0
>>44
ネタ師ウザイ。
もし違うならはっきりと拒絶しろ
着信拒否、手紙なんかは読まずに受け取り拒否。
それでも連絡するようなら義姉の夫の親族に苦情を言えばいい。
それ以外の親戚も、何か言ってくるならまず金を出せと言えばいい。
口で言うなら誰でもできるから。
それで、金を出したらもう金が出たんだからうちは関係ない、その金でヘルパーなりなんなり雇えばいいと突っぱねる。
金を出さないならば、口出しする権利がないと突っぱねればいい。

49: 23 2008/11/17(月) 01:46:59 0
>>45
旦那の母方の親戚とはお付き合いしています。(父方は絶縁)
車で片道4時間くらいかかる距離なので会うのは年に2回くらいです。
旦那は母方の伯母にしばらく預けられていたので(義父の借金のため、義父母が逃げてた時)
特別な思い入れがあるようです。伯母夫婦は裕福で常識人です(少々しきたりにうるさいですがw)

ウトメは他の親戚には今まで散々迷惑をかけてきています。
母方の祖父は公務員ですが、退職金は借金の援助で消えました。(ウン千万)
伯母夫婦も2年くらい前の段階で500万ぐらい貸しているようです。

親戚全員、義母に対して義父と別れろと言っています。
でも義母は共依存なので、別れようとはしません。

伯母夫婦は借金を子供なんだからお前達が返せとかそういったことは一切言いません。
逆に時折食べ物を送ってくれたり、実の親のように援助してくれます。
ただ、「どんな親でも産んでくれた親なんだから、絶縁するなんてダメだよ」
と以前言われた事があります。義姉のことは褒めていました。

>>46
ネタだったらどんなに良かった事かと思います。

50: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 01:49:25 0
私も1をちゃんと読んでませんでした。すみません。
コテつけました。

51: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:49:26 0
旦那には、我が子と伯母どちらが大切か聞いてみるといいよ。

もう疲れたと言えば、同情してくれそうだけどね。

52: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 01:51:54 0
今旦那何しているの?

>>23はそろそろ寝た方がいいよ。
急いだ話じゃないんだから。
自分の体大切にした方がいい。
トリ付けたんだからまた戻ってくればいいし。

53: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 02:02:21 0
>>51
伯母さんは厳しいけどいい人で、私も大好きなので縁を切れと言いにくい・・・・
でも我が子のためにまとめて旦那親族と切ったほうがいい野かもしれませんね。

>>52
私の体まで心配してくれてありがとう。
赤が昼夜逆転中なので、それほどしんどくは無いんですよ。
旦那は赤をカンガルー抱っこして寝てます。そうしないと寝てくれないので。

56: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:17:31 0
>>53
いい人じゃないじゃん。
死ぬまで迷惑かけ続けるしか脳がない人間を助けるバカ(コトメ)を褒めて
逃げたい人間に説教するなんてさ。
コトメと同じただのバカだよ、その伯母って。

あなたも早く目を覚ませ!
本当に大事なことが何かわかったら、自分が何をすべきかわかると思うよ。

57: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:48:27 P
親戚を気にするなら絶縁より先に伯母さんと相談したらいいじゃん。
[義姉がモラハラで、共依存。
一見優しい言葉をかけたいるようで
子供が1000グラム以下で産まれて大変な状況を知らんぷりする。荒療治だが妊娠中の今が家族を考えて共依存から抜ける機会だと思うから
しばらく携帯は通じないようにして連絡は手紙だけにする。
迷惑をかけるかもしれないが、しばらく協力してほしい。]

とかってさ。旦那からあくまで
絶縁は一時的なもの
姉のせいで嫁もノイローゼ気味
両親も大事たが、生まれてきた子供を守ることで精一杯
姉の共依存をなおしたい
ってことを大事な伯母さんに絶縁前に伝えればいいだけのことかと。

58: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:56:16 0
現在の状況はこうだよね

義父(夫)←義母←義姉(娘)←伯母(姉)

流石に年の功か伯母は今では口は出しても手は出さないと
そして義姉は23旦那を引き入れようとしてるわけで
なんだかマルチみたいな関係だな

59: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 08:59:30 P
あと23はまわりの親戚を気にしてるけど
気にするなら先に根回しすればいいだけのこと。
絶縁も、実弟に連絡するだけで弟嫁に連絡してこないあたり
ある程度の常識はある人っぽいから
携帯にかけられても落ち着いて話ができない。
全部手紙かメールにしてくれ。
って宣言してから
着信拒否はせずとも一切電話に出なければいい。
手紙やメールなら落ち着いて対策とれるし。

親戚にだって父を助けたらもっと甘えて周りに迷惑かけ続けるから
一切なにもしない。
でも母だけなら助ける。
などと話しておくだけで
義姉が喋ることの印象もだいぶ違う。

62: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/17(月) 14:09:15 0
皆さんありがとうございます。
伯母への根回し、義姉からの着信拒否について、
今日or明日の夜に旦那と話し合ってみます。
また報告しますので相談に乗ってください。

63: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 14:10:55 0
がんばってね。
夫婦間での意見の一致がないと、この先戦えないから。

65: 名無しさん@HOME 2008/11/17(月) 17:05:19 0
頑張れ!
23夫婦に出来る援助はサイマーの専門家を紹介することぐらいだよ
同じような経験があるけど、実際に専門家にそう言われたし。
(専門家を紹介した後は本人達に任せて一切関わるなと言われた)

正直、サイマーとしては末期だし共依存は激しそうだし
助からないレベルだよ@義父母達
義姉さんもその底なし沼に旦那と飛び込もうとしてるように見える
もう半分沈んでるみたいだけど。
23一家の人生の大きな分岐点だし、慎重にね!
旦那さんとの話し合いがうまくいきますように!!


150: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/19(水) 10:20:46 0
23です。
皆さんありがとうございます。旦那とは昨日じっくり話し合い、義姉との絶縁の方向で決まったのですが
今朝ウトが危篤という連絡が入ったので、すべてがひっくり返ってしまいました。

延命治療は家族全員一致で断ったそうで、おそらく数日中に亡くなるとのことです。
駆けつけるかどうか迷いましたが、結局旦那のみが病院に向かうことになりました。
ただ危篤が嘘でなければこれで介護の手伝いの話はなくなり、後は費用の問題のみになります。
とりあえず出発までの短い時間でしたが、
亡くなった後出てくる費用は一切払わない・援助しないでおこうと旦那と決めました。

151: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 10:35:43 0
>>150
天恵かね。
今までおつかれさん。
あとちょっとだけ頑張って。

153: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 11:16:20 0
>>150
乙です。
このタイミングで危篤とはウト最期に空気読んだか?
様々な要求の口実であるウトがいなくなるんだから、これを機会に
弁護士入れてきれいさっぱり片付ければ良いよ。
今後は役割喪失したトメが寂しいだの不安だので粘着してきたり
サイマー化したりしそうだから今後の方針もしっかり決めといてね。

157: 名無しさん@HOME 2008/11/19(水) 12:16:00 0
>延命治療は家族全員一致で断ったそうで

ここで図らずも全員の本音が出たじゃん。
結局みんな面倒ごとが嫌だっただけなんだよ。トメも義姉もね。
でもいい顔はしたいから金出せ尽くせと言ってただけなんじゃん。そこを
しっかり突いて、今後の絶縁をはっきりさせないと。

159: 23 ◆7MVmaYXHc6 2008/11/19(水) 18:29:18 0
もしかしたらしてやられたかもしれません・・・・ 

(後編)