238: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:30:51 0
義実家のろくでもない理由で作った借金をなぜか肩代わりさせられることに。 
払うなら払うで法的手段を取って少しでも安くしろ。うちでは払えない。と言うと、法的手段を取るなんて恥ずかしくてできない。恩はないのかとなぜか親戚からクレーム。 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者134【敵】



クレームを受けた旦那は嫁が発案者だと説明。親戚中で私悪者。
で正月義実家に帰省するよと。
旦那曰く嫁の言うことはわかる。けどみんながわかってくれないしお前が我慢してくれればそれでまるく収まるんだからと。
うちには子供がいるんですがね。他人の借金を払えるほど収入もないんですがね。
義実家に私はいかないというと、責められる始末。
これってエネミー?

239: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:37:48 0
>>238
思いっきりエネです

240: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:41:49 0
>>238
聞くまでもない正真正銘のエネ。
詰らない借金やローン勝手に組まれないようにね。

241: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:43:48 O
>>238さん
残念ながらエネ以外の何ものでもないと思います。
恩はないのかって…借金被るような恩はありませんよ!

借金して人に頼っておいて法的措置が恥ずかしいなんて言うなら親戚一同だけで負担すればいいのです。
旦那さんにはその借金一括返済できるほど稼いでこいや! と言ってやりたい。
妻を悪者にした挙げ句、我慢して親の借金での生活苦を受け入れろだなんて、どこ向いて生きてるんだか。

242: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:44:27 0
>>239、240
ありがとう。心がすっとした。旦那〆ます。

243: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:46:47 0
リロってなかったorz
>>241
ですよね。ぶっ飛ばしたかったのですが、私が我慢すればいいの?と少しえねmeになってました。
レス見てすっとしました。旦那起きたら〆ます。

244: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:04:46 P
ここであなたが我慢したら、子供にとってのエネ。
わざわざ行かなくったっていい。
実家へ行かないと妻を責めるのは、責任の所在を全部妻にしたいから。

これで妻抜きで実家へ言ったら、
いくら「妻が言ったことだから」って言っても
つるしあげくらうの旦那本人だもんねw


それにね、お金を出さない人間ほど好き勝手に「恥」だのなんだの言うんだよ。
「恥ずかしいならお前が払え、うちが払う場合は法的手段をとらざるをえない金銭状態だ」
って旦那が言い切れればいいんだけど、
妻をスケープゴートにするような男には、無理なんだろうね。超乙。

245: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:06:17 0
子供を守ることが第一。
その旦那ごと親戚まとめてさよならしてもいんじゃない?

246: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:24:25 0
軽く借金する奴に、甘い汁吸わせて借金を返してやると
平気な顔でもっと大きな借金してくるよ。
これ、借金する奴の常識思考じゃないかな。
始めの時にしっかり断るのが大切、もしそれで身ぐるみ?されたら
それはそれでいいんだよ、一緒に路頭に迷う事はない。

247: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:34:11 0
>>244
ですよね。超乙ありがとう。ここの人優しい。
レスの内容を全部ぶつけます。危なく私も子供にとってエネミーになるところでした。馬鹿旦那は自分が子どもにとってもエネミーになることを分かっていないはずなのでそこから〆上げたいと思います。

>>245
ですね。子供を守ることが一番ですよね。
ただ、強制はまだ可能かなとは思っているので、とりあえず〆あげてから、子供に降りかかることまで理解してくれなかったら緑の紙召喚します。

>>246
私の血のつながった方の父がそうだったので痛い目を見るのは予想がついています。それを説明したのに。
て、ああ、もう、レス書いてて自分のエネmeっぷりに腹が立ってきた。
質問するまでもなく奴はエネミーだった。ちょうど実家に帰省しても大丈夫な時期だし。離婚も視野に入れて〆あげよう。

ありがとう。

248: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 07:37:02 0
>>247
がんがれ(´・ω・`)
絶対子供を守って!!
それが他の何よりも大切なあなたの仕事だよ!

249: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 07:39:35 0
>>238ガンガレ!

250: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 08:26:13 O
がんがれ!

おまえが我慢すれば云々て、エネの定番じゃまいか。
何で自分の実家のことを嫁が我慢しなきゃならないのさwww

256: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 11:07:30 0
「恩がないのか」と言われても、238さん自身何も恩を受けてないよな。

「あなた達親戚以上に、私には恩はありませんし、
偽両親が死んでも私には1銭も遺産は来ないんですよ。
借金の肩代わりをさせようとした恨みはありますけどね」

旦那がなんか言ったら、「じゃ、あなたと離婚して、
恩だとか、偽両親とか、親戚だとかからすっぱり縁を切りましょう。
あ、養育費は一括で払って下さいね。」
これで目が覚めないなら、「法的手段」で縁切るがいい。

263: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 20:19:49 0
>>238とまったく同じ状況だったよ。

で旦那の馬鹿がほざいたセリフ
「お前がそんなヒトデナシだと思わなかった。俺の親を見捨てるんだ。
そりゃお前は血が繋がってないもんな」
で、荷物まとめて出て行けと離婚する気で叩き出した。
だいたい一軒屋に住めるのも、私実家が譲ってくれたからで名義は私親名義。
そのおかげで家賃の分を貯金できてたのも、その貯金は我が子のため。
私の父親は借金で蒸発して母が苦労したから、連帯保証人の怖さを知っている。
たとえ身内であろうと旦那が保証人になった時点で離婚すると伝えたのにね。
当時は感情的にはしるばかりで、旦那は異性人となり会話成立せず。
火の粉降りかかるの払うために、とっとと弁護士に連絡してGO。
弁護士さんも「そりゃ自己破産」との事で、借金背負ったトメ&旦那に説教。
私も「肩代わりできる人間ってのは、現金でその額をポンと出しても苦しくない人間だけだ!!だいたいトメさんの借金の額理解してる?無記名の書類だから、幾らでも支払えるね、馬鹿?」
でトメには
「闇金に殴られたよね?殴られて、まだ支払おうってのなら、勝手に死んで下さい」
旦那には
「闇金でうちの娘が刺される位なら、あんたが今すぐ車に飛び込んで生命保険で払って」
で終了。弁護士さんも、うなづいてた。
弁護士さんの
「妻子も幸せにできない人が、親を幸せにできる甲斐性があるはずがないですね」
で旦那もやっと覚醒してくれた。

それからもトメ身内が世間体だとか、色々と話をややこしくしてきたけど
結局は奴らも口出しするけど手助けなど皆無なばかりか、ここぞとばかりに弱った人間に食いつこうとするハイエナだから、何よりも大事な娘を守るためのみに動いたよ。
はっきりと、払う必要のない負債を背負う事は妻子にも負担が必ずかかる事。
それを自覚させたほうがいいかもです。
ただ感情的になっている時は話が通じないと思うので勝手にサインされないように、ヘタに離れるのは離婚確定にならない限りは見張っておいたほうがいいかもです。

264: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 20:27:59 0
>>263
おつかれ。
道理が通らないことしてるとわかっているからこそ
情に訴えようとしてるのが見え見えでキモいw

265: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 21:55:03 0
>>263
弁護士かっけー

272: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 23:33:23 P
> 弁護士さんの
> 「妻子も幸せにできない人が、親を幸せにできる甲斐性があるはずがないです」

テラ名言。
多くのエネの真髄をつく言葉だ。

275: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 23:41:23 0
エネなら真顔でこう言うと思う。
「親も幸せにできない人が、妻子を幸せにできる甲斐性があるはずがないです」

276: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 23:45:15 P
なるほど、そうくるのか。
このセリフは
エネが<自分より賢さor立場が上>と認識していて
言い返せない相手がいうからこそ効くセリフだったのか。

279: 名無しさん@HOME 2008/12/31(水) 00:27:03 0
もっとストレートに
「親の幸せが嫁の幸せのはずです!それが世間の常識ってもんでしょう!?」

280: 名無しさん@HOME 2008/12/31(水) 01:20:20 0
いい台詞だな。
まさにエネのレインボーに輝くインチキ臭い脳内世界を見た思いだ。
素でそう思っているから平気で妻子をないがしろにするんだな。

526: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 03:34:00 0
238です。

皆さんレスありがとうございました。
まだ離婚はしていませんが、離婚に向けて動いていきます。
話し合った結果、私の意見は無視されました。
が正月義実家には旦那ひとりで行きました。
そこで、どうやら義弟とお金のことで喧嘩したらしく、それがきっかけで義実家とは縁を切るとのこと。内容は聞いてないし聞く気にもなれませんでした。
しかし、義弟>>>>>義両親>>>>>>私たちだったことがわかったので。もういいやあはははははー。って感じです。
まだ子供が保育園に預けられる月齢ではないので、そこまで待って働きに出て貯金して資格を取っている途中だったのでそれが取れてからなにもいらないので離婚してくださいと言います。
愛はもうありません。
さみしいもんですね。一度は一緒になりたいと思って結婚したのに。

527: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 03:44:24 0
>>526
乙です。がんがれ!

529: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 08:50:52 0
>>526
乙です。今旦那は目覚め始めた所だから、ひょっとしたら
画期的に目覚めて、変わるかもしれないね。期待値は低いけどねw
でも、いつでも離婚できるように用意はしておいた方がいい一家だね。

530: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:47:42 0
238乙、がんばれ。
嫁は何もいらなくても、子供には必要かもよ。
よく考えてな。

531: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:04:10 0
義弟>>>>>義両親>>>>>>私たち
義両親はともかく最上位が義弟ってw
旦那はブラコンだったの??

533: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:51:33 P
今すぐ離婚はないみたいだけど、
離婚準備ができた時に
「なにもいらないから離婚してくれ」というのは
交渉をしらないバカのやること。

どんな相手であっても先に高い条件をつけるのが交渉の定石。
相手が渋ったら
「じゃあなにも払わなくてすむならすぐ離婚するの?」とか
おんきせがましく言いつつ交渉するというやり方もある。
可能性は低いけど、旦那がなにかに目覚めて
子供の養育費だけはなんとかしたいと考える可能性もある。
義実家がそんなんじゃ
養育費一括をローンで払ってもらうのも無理そうだしね。

バカ正直になにもいらないとは言わないよう気をつけてね。
ずるくない人間は相手のずるさを予想しないけど
書き込みみる限りあなたの旦那さんは離婚時に金に汚くなりそうだから
(自分が悪くても俺に慰謝料よこせと言うタイプかな?と思う)
慎重にね。


538: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:52:40 0
238です。

乙ありがとうございます。
何かと義弟を気にしているようでしたがまさかブラコンとは思っていませんでした。
私たちが生活苦しくなることよりも義弟が親戚義実家よりの考えなのを気にして私の提案を丸無視したようです。
馬鹿です。

養育費云々に関しては、お金に関しては汚いというか、払う余裕なんてないだろうし。
そんなものもらって縁が切れないくらいならざっぱりいらないと言いたいのが私の気持ちですが、子供のためならもらっておきたいですね。
…ただ息子なので養育費云々をタテに義実家が面会させろとか言ってくるのがいやなのでいらないと言いたいです。
どう考えても、息子にとって毒にしかならない義実家なので。出産祝いも何かしら息子へのプレゼントもなく「後継ぎ産まれてよかった」ですから。
あと、旦那にはいってないのですが、私には結構大きな遺産があるんです。土地や建物なのでそのままにしておいて現金化もしていませんが、息子にはこれをまるっと譲ります。ので、進学などは心配ないかと。
旦那一族は私を母子家庭のかわいそうなことしか思ってませんので知る由もないでしょう。

今すぐ別れても実家は頼れないし私のもといた会社では子供を養っていくのは厳しいので計画的に離婚します。
馬鹿に付き合ってイライラする時間があるくらいなら、息子の顔を見て癒されて息子に愛を注ぎたい。

539: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:57:41 0
まてまて。養育費は、おまえさんが貰うものじゃない。
息子がもらうんだ
ついでに、面会する権利もお前さんがどうこう決める権利はないんだぞ

540: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:59:44 0
238乙。
お子さんと遺産守りきるため全力で逃げろ!

541: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:00:43 0
遺産の件を旦那に言ってなかったのは賢明だったね。
早く逃げられるといいね。

542: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:08:54 0
>>539
はい、息子がもらうものだとは分かっていますが。
私自身が血が繋がってる方の父(これもサイマーですた)が面会に来た際に誘拐未遂がおきたので。
あの時は怖くて怖くて、なぜお家に帰れないの?と本当に怖かった。
まさか、そんな事をするとは思いませんが私が体験済みなので、離婚して他人に戻ってからはもうなかったものとして暮らしたいのです。

543: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:15:34 0
>>540、541

はい。もともと棚ぼたというか、私には来るはずのない遺産が不幸が重なった末に私の元へやってきたという、わけのわからないものだったので私は手をつけるつもりがなく、管理していただけなので。
こんな形で息子に譲ることになりましたが、これで息子の学費などが守れるなら。
息子と遺産守って逃げます。
乙ありがとう。

544: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:17:12 0
>>542
全然わかってないだろ。
お前さんが過去に怖い体験したとか関係ないし。

545: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:19:46 0
まあ実際に慰謝料だの養育費だの受け取るかどうかはともかく、
旦那が有責、ってのだけははっきりさせといた方が良いと思う。
なんにせよまだ離婚自体先の予定なんだし、じっくり準備して幸せになってね。

546: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:25:55 0
>>542が親権を取れると仮定しても、父親は父親であるという事に変わりなし
これはわかるな?
父親が面会をしたいと申し出たならば、父親としての義務(養育費)をはたしている限りは>>542に拒否する権利はない。
息子が「会いたくない」と言えば別だけど

どうしても父親に会わせたくないなら、確固たる理由を申し立てて裁判所命令とか
そういう話になると思うよ

547: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:25:57 0
離婚をスムーズに進めるために、有責をはっきりさせて
慰謝料や養育費を請求した方が良いんじゃ。

レスちゃんと読んでる?

549: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:31:21 0
>>544
そうですね。わかっていないのでしょう。
息子が生きていくのに必要なお金が手元にあるのならあんな馬鹿たちのお金なんていらない。という気持ちです。

>>545
ありがとうございます。
幸い友人に弁護士もいますので時が来たらお世話になります。

息子がぐずりだしたので落ちます。
どうもありがとうございました。

550: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:32:53 0
>>546
養育費を払って無くても、面会権には関係ないよ。
義務とかも関係ないんだよ。
あれは、相手の権利でも無くて子供の権利だから。

551: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:37:44 0
何遍も言われていることだが
養育費は「子供の権利」だ。
親に拒否する権利はない。

お子さんの将来の安定のためにも
キッチリとってやってください。

553: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:40:42 0
どうせ取れないものなら固執して関わる方が馬鹿を見る、ってことでしょ。
借金肩代わりするような脳たりんに関わり続ける方が怖い。
これから先も金に困りそうな連中だから、そういうヤツらは、
「養育費払うまでは会わせない」と言えば、払いたくなさに近寄らないよ。
それが魔除けになるなら、いらないものはいらない、でいいじゃないか。
拒否したがために息子の進路が限られるならともかく、
ちゃんと余裕があって不自由させるわけじゃないんだし。

554: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:46:02 0
わずかな金額の養育費をを払っていたって事で、将来介護をしろとかいって
縋りつかれる危険を考えたら恩も義理も発生しないようにしておいたほうが良いよ。

子供のためにも毒親との関わりは切り捨てたほうが吉。

566: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 18:38:28 0
慰謝料や養育費が実際にとれるかどうかは別として、

どちらが有責なのか、誰がどう悪くて離婚したのか

をはっきり書面にして残しておかないと、
後になってデタラメなことを言いふらされるだろうね。
実はヨメが浮気をしていたんだ、だからすんなり
慰謝料もとらずに別れたとか何とか。

567: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 18:52:59 0
そうだよね、男にだらしない女ってないことないこと言いふらされて
息子の将来に傷がつく可能性だってなくはないよね
有責の証拠がなければ他人にはどっちが本当のこと言ってるかなんて
わからないわけだし

569: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 19:27:33 0
>>566
同意。
何もいらないから離婚して、と離婚を切り出せば相手は「嫁の我侭で離婚になった」と
途中経過すっとばして、都合のいいように解釈しちゃう。
挙句、義実家からも「離婚をしたいのは他に男がいるはずだ!」と乗り込まれ、
gdgdになった友人がいるからよくわかるよ。
友人は結局弁護士に相談して、最終的に慰謝料貰う形で離婚したんだけど、
離婚で揉めてる間も、旦那や旦那サイドが周囲に嫁の不貞を言いふらしてたし。