65: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 15:49:31 0
【相談用テンプレ】 
◆現在の状況:義兄嫁が娘3人のうち1人と、私たち夫婦の長男を結婚させる、まずは婚約と騒いでいる。 
義両親・義兄・夫は「それで義兄嫁が満足するなら」と触らぬ神状態。 
◆最終的にどうしたいか:婚約は阻止したい。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3


◆相談者の家族構成:夫・息子2人。共働き。
◆義実家の家族構成:義両親・義妹(近距離別居)、義兄夫婦・娘3人(義兄嫁は専業主婦、中距離別居)
◆悩みの原因:以前「嫁同士」スレに書いたことがあります。
義兄嫁は筋金入りの長男教→長男嫁教で、息子が生まれないことに悩んだ挙句、
一時期はうちの次男を養子にくれと騒いでいました。
当然私たちが断ると、今度はうちの長男を娘婿に、と。
婿入りさせることで長女母として、長男嫁と同等の地位になる・・・らしいです。
娘3人と書きましたが3人目は今月出産予定で(女児と医者が断言したらしい
義兄嫁は一連の騒ぎ(というか独り相撲)で体調を崩し、入院しています。
夫たちは「形だけで、将来は好きにさせればいいから・・・」と、
これ以上義兄嫁を刺激したくない、という状態になってしまいました。
形だけといっても、義兄嫁はなにやらはっきり「カタチ」を残そうとしているようで。
小学生にそんな束縛を与える気にはまったくなれず、困っています。

66: 65 2008/08/05(火) 15:55:44 0
義兄嫁の両親は飛行機の距離で、この件に関する動向は不明です。
私の両親は呆れつつも、古いタイプなので嫁親は口出ししないほうが、という感じ。

子どもたちの年齢順は、長男>長女>次女>次男>三女
義兄嫁的にやはり長男長女カップルがベストらしくそう主張していますが、
「どうしても嫌なら、違うカップルにしてあげる」そうですよ・・・。

67: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 16:08:53 0
義実家なんて親戚だけど家族ではない。
あなたの旦那はどう言っているの?
エネじゃないこをを祈るけど・・・
子供を守れるのは親しかいないんだから
あなたがしっかりしなきゃ家族崩壊だよ・・・

68: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 16:18:33 0
義兄嫁、完全におかしい人だな
そんな変なこと言う人とは付き合えないで
絶縁したほうがいい
小学生に婚約者なんて馬鹿げている

69: 65 2008/08/05(火) 16:30:59 0
レスありがとう。

夫は本気で息子を結婚させる気ではありません。
義兄嫁は興奮したり情緒不安定になるので刺激しないように言われており、
口約束で済ませてあとはスルーしよう、という感じです。

完全絶縁は難しいです。
お互いの家を訪問したりはほとんどないのですが、義兄一家が義実家に来るときは
会わないわけには行きません。
息子2人をほぼ毎日預かってもらっているので、必然的に私もほぼ毎日義実家に顔を出すので。

口約束でスルー、と夫は言いますが、親戚内だけならまだしも
ご近所とかに吹聴されたら、と思うととても安心できないです。
3人目誕生後か、来週の法事のどちらかでなんとかしたいと思っています。

70: 65 2008/08/05(火) 16:34:15 0
「口約束だから」という意見に対して、どんな反論が効果的でしょうか?
「お友達に知られたら、からかわれる」ぐらいしか思いつかないんですが・・・。

71: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 16:42:59 0
>>70
つ「口約束にしろなんにしろ、とりあえず今を穏便に流そうとこれを受け入れることで
 将来息子にその何倍もの迷惑がかからないと誰が保証できる?
 義兄嫁の機知外が10年後に治ってる保証はどこにもないんだよ。
 寝言は寝てから言え。文句あるならお前が義兄夫婦の養子になれ。」

口約束にしろ、小学生の息子さんを婚約なんて、とんでもない話です。
機知外とそのシンパに負けるな。

72: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 16:44:42 0
どれほどの家なんだ?皇室は特殊すぎるから置いておくとして、現在その次くらいには由緒ある冷泉家ですら、現当主は婿養子だってのに。
最終的には子供たちの意思を無視して結婚なんてさせられないけど、きっちりしたカタチがなくとも口約束だけで、義兄嫁が子供たちを洗脳しかねないよな。
将来、息子に好きな女の子が出来た場合、思いつめる危険があるよ。
もしくは変な方向(従姉妹は俺が自由にしていいもの、とか)に増長したらどうするんだ。
今はそんな心配なくとも、まだ思春期前でしょ。これから先、悪い友人の影響を受ける可能性があるんだから。ないとは言い切れないよ。

>ご近所とかに吹聴されたら、と思うととても安心できないです。
これはこうなっても気にしないでいい。所詮、他人なんだし。
もし聞かれたら、眉をひそめて困っていることを伝えりゃいいだけ。
それとも大勢の他人が思い込んでいる通りに、息子の人生が決まるべき、とでも思ってるの?
問題は義兄嫁のイカれた発言だけだよ。
パニックになるのはわかるが、いらんことまで考えなくていい。落ち着いて。

73: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 17:31:14 0
>>72 
>問題は義兄嫁のイカれた発言だけ

夫のエネっぷりも足して。
そもそも夫婦で「バカ言うな」であしらえば済む話で、
夫が弱腰になるから問題がでかくなってるのでは?

74: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 18:15:39 0
>>65
自分の思い通りにならないとヒステリーを起こしまくる人に
その場しのぎで言いなりになってやると、味を占めて
これからも同じ事の繰り返しだと思うよ。
「口約束だから」と軽い気持ちでOKして、そのあとで
「あれは口約束じゃないか。」と笑っていなせる相手なら、
今時点でこんなにみんなを巻き込んでおかしなことになってないだろう。
そもそも、そんな約束してしまって、義兄嫁が長女に「あなたは長男君と
結婚しておうちを継ぐのよ~。」って毎日言い聞かせて育てる可能性は
否定できないし、そうやって育つ長女は気の毒だとは思わないのか。

こんな感じでいってみるとか?

75: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 18:15:45 0
いとこ夫婦は血が濃くなりすぎて、現実的にも良くないですよ。
普通に周りに話を聞いてみれば、差しさわりのある話も出てくると思う。
うちの母なんか、「いとこ夫婦は子供は一人しか生んじゃいけない。
二人目からは障碍が必ず出る」と言うくらいです。

これくらいの話は迷信レベルでも色々と出てくると思う。

何が書きたかったかと言うと、そういう危険があるのだから、
怖いからお互いの子供ためにもやめましょう、というふうに
話をうまく持っていければと。
書き方が下手でごめんなさい。

普通に子供同士が嫌がりそうな気もしますしね、将来。

76: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 18:21:27 0
面倒くさい義兄嫁だねえ。
どうしても長男教にこだわるなら、男女生み分けにトライして、男が産まれるまでがんばればいいのに。。

77: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 18:36:13 0
義兄嫁が頑ななように
あなたも頑なになるのはどう?

「大事な息子の将来を口約束でも決められるなんて
言語道断。絶対に無理。」
話すのはこれだけ。

78: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 18:50:15 0
義兄奥を刺激したくない、はわかるが、
それは事情のわかる大人の中だけでなんとかなる範囲でのこと。
どんな形にしろ子供まで巻き込んでいいことじゃないと、
まずは旦那さんの目を覚まさせないと。

79: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 18:57:51 0
逆に本当にそのことで
義兄嫁の子供とのことに息子が意識しちゃって恋心抱いたとして
なんだかんだで長女と結婚するって言い出した時
義兄嫁が姑と考えるだけでも嫌だわ。
キチガイトメがついてくるって言ってるようなもんじゃん。
考えすぎだろうけどね。

80: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 19:05:26 0
口約束だからって安心してたら、長男18歳の時に結婚迫られて
断ったら婚約不履行!慰謝料よこせ!って

81: 65 2008/08/05(火) 19:17:35 0
たくさんのご意見、ありがとうございます。

義兄嫁が心身ともにバランスを失って入院したため、義両親も義兄も夫も、
とにかく3人目が無事産まれること→義兄嫁を満足させることが最善、に
なってしまっています。
その気持ちはわからないでもないのですが。

トロい上にすぐ涙が出てきてしまうので、理路整然とはいかないかもしれませんが、
皆さんの意見を参考にがんばります。

83: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 19:23:39 0
>心身ともにバランスを失って入院したため
間違いなく関わらないほうがいい人間だな…
出来る限り>>65さんや旦那、子供たちも関わらないほうがいいよ

82: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 19:21:33 0
口約束でも契約は契約。
破棄するには相応の代償が必要になるんだよ。

あと、イトコ婚なんて本人達がよっぽど望んで覚悟がないと避けるべき。
わざわざイトコ婚用に遺伝子外来を設けてる産婦人科もあるくらいなのに。

義兄嫁には、跡取りが欲しけりゃ婿取りをすればいいこと、
イトコ婚は遺伝的に大きな問題があるため、
健康な孫を望めない可能性がかなり高いことも言った方がいいよ。
で、来週の法事の席でウトメに「家督は長男の長女に譲ります」宣言をしてもらいな。
あなた達夫婦は跡取り云々に興味ないんでしょ?

84: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 20:11:05 0
>>82タソに同意。
で、形を残したい云々っていうなら、
「65家の家族は、65旦那実家の家督については、なにがあろうとそれを欲しがらず、
分家の身分を全う致します。」って念書書いて渡しておけばいいんじゃね?

85: 名無しさん@HOME 2008/08/05(火) 20:51:30 0
>>84
それで丸くおさまるなら一番良さそうな方法だよね。
兄嫁のとこの長女がカワイソスな気もするけど…

90: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 07:29:10 0
今まで純粋に血をつなげてきたわけでもないのに馬鹿な事を言っているやつがいるんだな。

92: 65 2008/08/06(水) 07:56:46 0
おはようございます。
>今まで純粋に血をつなげてきたわけでもないのに馬鹿な事を
そうなんですよ。
そもそも義実家は本家ではないし、更に言えばトメの実家ですがトメは長女ではありません。だから長子相続にこだわることはないと思うのですが、
義兄嫁的には正道に戻さないと、ということのようです。

家督の放棄(?)自体はかまわないのですが、
現実的には義実家(義妹)と墓は私たち夫婦が面倒みることになるでしょうから、
義兄嫁を納得させるのは難しい気がします。

イトコ婚の危険性については誰も言っていなかったので、
効果がありそうな気がします。
ありがとうございます。

93: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 09:56:54 0
旦那は本気で結婚させる気なんてないんだろうからイトコ婚の危険性なんて話しても意味なさそう
息子のメンタル面に悪影響ってことを言った方がいいんじゃないの
イジメや大人のプレッシャーも心配だし、
それがなくても親戚のご機嫌取りのために親が自分を売ったと思われるよ
あれはその場しのぎの口約束だなんてフォローしたら、そんなことのために自分を利用したのかってかえって信用失うだろうし

94: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 10:06:38 0
義実家と墓をあなた達が守るなら
なんのために長男とか家を継ぐことにこだわってるの?<義理姉
それなら向こうが放棄するのが筋じゃない?
そして・・・なんで義妹の世話までしなきゃならんの?

ていうか、義理兄も相当DQNのような気がするけど?

95: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 10:17:37 0
>>92
>現実的には義実家(義妹)と墓は私たち夫婦が面倒みることになるでしょうから、

どうして義兄夫婦じゃなくて>>65夫婦が?
義兄夫婦には男の子が産まれないから
義両親は>>65家が義実家の跡取りだと考えてるって事?

兄嫁がそこまで長男や跡取りに固執するって事は、義実家はすごい資産家?

96: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 10:26:01 0
土地・財産の相続がらみと見た。
今はウトメ・義兄の代なので土地・財産の相続は発生しないが
ウトメの方針として
ウトメ所有の土地・財産は男の子に土地を継がせて、代々存続させる
女の子は嫁に出るから土地・財産の分散を避けて継がせない。
そうなると義兄の名義分だけしか土地・財産は残らず
本家に嫁に来て’苦労してる’のに報われない。

男の子が生まれて墓守ができたんだから感謝してほしいくらいなのにね。

107: 65 2008/08/06(水) 18:38:31 0
中途半端な書き方で混乱させてしまってごめんなさい。

義妹と墓の部分は、「ちょっと嫌だけどかなりありそうな未来」として
私たち夫婦がある意味覚悟しているもので、義両親に言われたものではありません。
ヤブヘビになるのも嫌なので、口外したことはありません。
なので良く考えたら、義兄嫁が義妹も墓も引き受けてくれると言うなら、
現実的な問題(距離とか)はともかく喜んでお任せすればいいだけでした。
ちょっと混乱していたようです。

義妹は簡単に言えばパラヲタニートです。悪い子ではないのですが。

97: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 10:31:23 0
口約束をして今回収束したとして
もし20年後くらいに、義兄嫁がまだ狂ったままで、
「あの時の口約束を果たすべきだ、結婚させないのなら、私 死 ぬ わ 」ってシヌシヌ騒動やらかしたら、義実家の人たちはどうするつもりなんだろうね。
死なれたら困るから、言うこと聞いちゃうのかね?
今口約束でも、って言えるのは、婚約の当事者たちがNOって言えないから、うやむやにできるからって、色んな意味で甘く見てるからだわな。

>>94
だよねー。それを妊娠中の今、ドタバタで結論を迫るようなことしてるってのは、おなかの子を人質にとってるように見えて、どうもイヤな感じ
今義兄嫁が「普通じゃない」ってわかってるなら、それに流されるのではなく、同じごまかすでも「出産して落ち着いてから考えよう」とか周囲もなぜ言えないんだろうね。
子供の婚約はまったく抜きにして、義実家の相続問題とかをきっちり話し合うべきっていう方向にいけばいい話なんじゃないのかな。

98: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 10:41:38 0
長男夫婦に男児が産まれなかったから
義実家と墓は継がせないという義実家の考え方が
兄嫁をそこまで追い詰めたのでは・・・

99: 名無しさん@HOME 2008/08/06(水) 10:52:39 0
守ってやれない義兄がエネ。