ひだまり速報
965: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/27(月) 08:37:17 0
はじめまして、結婚6年目・子供2人(2歳と0歳)の男です。 
女性のアドバイスがいただきたくて書き込みます。 
(もし場違いだったり男性禁止だったらやめます。) 
すごい長文&乱文ですみません。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 26
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ27

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以下、私から見た話なので偏っているとは思うんですが…

最近というか昔から、妻の性格が本来の意味で(?)自己中心的で困っています。

結婚してからしばらく、私の仕事の関係でアメリカに住んでいました。
アメリカに住むことは同意の上で結婚したはずだったのですが、
やっぱり嫌だというので、仕事を辞めて日本に帰ってきました。

日本に帰ってきてから、妻が何度も「子供がほしい」と言うので、
「ちゃんと育てる」という約束で子作りをしました。(妻はいつも
「精子が薄そうだからすぐにはできない」と言っていましたが、
二人ともすぐにできてしまいました。)

しかし、やはり育児は大変みたいで、私も仕事を休んだり、5時半には帰宅して
子供を風呂に入れたり寝かしつけたり、できるだけ手伝っているつもりです。
(朝は比較的楽らしいので、私は午前5時とかに出勤して仕事をこなしています。)

子供二人の相手は大変というので、上の子は週2回保育園にあずけています。
(私が会社から自宅に戻って送り迎えしています。妻は専業主婦なので、
保育園の人にはあまり良い顔をされませんが…)

土日は私が上の子と一緒にほとんど一日中外出して、公園で遊んだり買い物に行ったりしています。

966: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/27(月) 08:37:45 0
もちろん、妻も私以上に大変だと思うので、これぐらい協力するのは当然ですし、私も苦痛ではありません。

しかし、妻も私が育児を手伝うのは「当然」だと思っているようで、
朝から晩まで、感謝の言葉どころか文句と悪口ばかり言われます。
それも「着せる服のセンスが悪い」とか、子供の好物を私が知らずに食べてしまったとか、私から見れば些細なことなのですが、
「あなたはいつも食い意地が汚くて不快。周りで見てる人もみんなそう思ってる。」
とか本当に口汚く罵られます。

私もいつもはできるだけ我慢するのですが、たまに怒って反論すると
「あなたの家庭がおかしいからそんな風に育った」とか、
「そういう性格がきもい。みんなそう言ってる。」とか、ますますエスカレートします。
(ちなみに私の家庭は離婚などもなく、まあ普通だと思います。
もちろんどこの家庭にも多少の問題はあると思いますが…。
性格は自分ではよくわかりませんが、理屈っぽいとは思います。)

以前など、夜中に家の外へ飛び出そうとするので、怪我をさせない程度に腕をつかんで引き止めたら
思いっきり噛み付かれて、指の神経を痛めてしまいました(幸い半年ぐらいでほぼ直りましたが)。

今は育児の話ばかりですが、授乳しながらドラマを見たりして楽しそうにしていますし、
子供ができる前からずっとこんななので、育児ノイローゼというわけではないようです。
しかし、もうすぐ結婚7年、私のほうがそろそろ我慢の限界(?)です。

子供に悲しい思いをさせたくないので、離婚とかいうつもりはまったくないのですが、
同じ主婦の皆様から見て、どうするのがベストだと思われるでしょうか?
私がもっとしっかりすれば良いとは思うのですが、なかなかうまくいかないので
「こうすれば良いんじゃない?」とか「こうしてくれると妻も夫の気持ちに気がつく」とか、
あるいは「あなたが悪い」とか、ストレートなアドバイスをいただければ幸いです。(_ _)

ネットをする時間がなくて何日もお返事できなかったりするかもしれませんが、
気長に相談させていただければ助かります…(そういうのが2chに合わなければ
他所へ行きますのでどうかご教授ください)。よろしくお願いします。

967: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 08:59:56 0
その妻が良妻に変身することはこの先ない。
絶望的な答えしかあげられんでごめん。

これから先、お子さんの人生観に歪みが出そうなことが心配です。
「自分一人だけ、周りの人よりいつもずっと損してばっかり」が
口癖でなくてもそう思い込んで不満たらたら過ごす母親の姿、
子供はよーく見てますよ。

毒に染まらず育っていけばいいけれど、子の母への愛情から母を軽蔑できず、
毒に取り込まれてしまうようになると、子供の人生まで貧しいものに。
この母親には「ありがとう」「ごめんなさい」の心を育てるのはまず出来ない。
母側の価値観に子供が取り込まれないように、父親は母親の機嫌取りより
子供にとっての良き指針となり、防波堤の役割となることを大事にしてくださいね。



969: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 09:46:26 0
>>965
これは境界性パーソナリティ障害の人との付き合い方をまとめたページです。
奥さんがそうだというのではなく、一般の人でも役に立つ文なので紹介します。
関心があれば、他のページも読むと参考になるかもしれません。

キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

970: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 09:54:01 O
奥さんもう致命的な気がする…

ごねれば旦那が助けてくれるって分かってるからやるんだよ
でも、旦那さんが放置したら子どもに矛先が必ずいくよ
育児は確かに大変だけど、専業主婦で保育園使った上にそれではね

自立心も全くないし、お礼も言わない、噛みつくって…
甘やかして、いつか変わるだろうというあなたの考えも甘かったね
限界がきた時のために、日記つけとくのをオススメします
噛みつかれた時の診断書はありますか?

975: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/27(月) 12:27:30 0
すみません、私もイライラして妻の悪いところばかり挙げてしまったので、
嘘ではないですが、ちょっと極端な印象を与える書き方になってしまいました。
たまに私のほうがキレて夫婦喧嘩になったとき以外、妻も暴れたりすることはなくて、
普段は何かと(私にとっては)嫌な言い方をされることが多い、という程度です。

子供に当たっていることも多少はあるような気がしますが、
まあ町中で見かける普通の「怒っているママ」と同じぐらいかな、と思います。
妻と子供で楽しそうにしている時間もありますし、
私も自分がイライラしているときに子供がワガママやイタズラをすると、
ついきつい態度になってしまうことがありますし…

969さんの挙げたページ、ここまで酷くはないですが、すごく参考になります。
確かに私が不快なときは、きちんとそう伝えないと駄目ですね。
下手に言い返すと何倍にもなって返ってきて、すぐ喧嘩になってしまうので
ついため込んでしまいます。

専業主婦で保育園利用は…私も共働きの方に申し訳ないと思うのですが、
背に腹は変えられず、お世話になってご迷惑をかけています。
上の子が保育園の日は、妻も夜まで機嫌が良くて本当に助かります。

何が言いたいのかよくわからないレスになってすみません。
こう書くと普通の奥さんの機嫌・不機嫌の問題のような気もしてきました。
育児が大変とはいえ、「デフォルトで不機嫌」「いつもイライラ」じゃなくて
「デフォルトでご機嫌」になってもらうために夫としては何ができるか、
もしアイディアとか参考になるスレとかあったらよろしくお願いします。(_ _)
(アクセサリとかは興味がないようなので、花でも買って帰るのが良いでしょうか。
すぐ子供に滅茶苦茶にされそうですが。)

すみません、この板はもちろん2chにもあまり慣れていなくて、
スレタイのつけ方とかルールやマナーがよくわからないので
次スレはどなたかにお願いします…

976: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 12:31:00 0
>>975
花は地雷もいいところです。
毎日手入れしないと長持ちしません。
子供が花瓶を倒したら、後片付けをしなくてはなりません。
枯れてきたらゴミに出さなくてはなりません。
つまり、自分が好きで飾ってる人以外には、
余計な仕事が増えることにしかなりません。

977: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 12:40:17 0
>>975
花は地雷に一票。
こういう相手は、変に機嫌とろうとするとまた爆発しますよ。
甘やかしたら甘やかされることに慣れるし、
嫌味な言い方に関してはモラルハラスメントの類でないかと思いますが。
要するにあなた、ナメられてるんでしょ。
そうでなければ、共依存なんだわね。

978: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 12:48:55 0
ごく普通にモラハラ女と、それにハマって情でずるずるな共依存男の関係にしか見えない。
親が選べなかったお子さんは気の毒だが、それも運命なんだろうな。
その嫁が「デフォルトでご機嫌」にはなりません。
嫁が不機嫌になるのは、あなたをいいように操縦したいから。
あなたがエスパーにでもなって、嫁が何も言わずとも望みを察して動けるようになって、
人生の全てを捧げて尽くしまくれるようにでもなれば、「デフォルトでご機嫌」になるかもね。

979: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 12:57:45 0
試しに、男女心理学のような本買って、「男に分からない理屈で怒る」
ポイントをよく読んでみたら?

男向けに書かれた「モテるにはこれでいけ!」とか
「女を手なずける50の方法」とかはおすすめしない。
的外れのアドバイス多すぎ。
女性向けのモテ恋愛学の方が内容当たってる。
「彼の心を手放さない!男心の見抜き方」みたいな。
女性が書いてるだけあって、女には常識なことでも
男には全然通用しない点が容赦なく、バッサリ書いてあるw
頭の片隅にでも置いとけば、奥の謎心理が少しは解るかも。

980: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 14:09:01 0
本って…

まずその「男はこうだ女はこうだ」という思い込みをやめれw
人それぞれ

981: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 14:47:21 0
>>975
妻の自覚が必要なので夫がどうこうする必要は無い。

はっきり言ってその時期の子育ては大変だとは思うけど
大抵の人は大変でも専業で保育園に入れたりしない。
旦那の仕事に支障をきたすような子育てって普通はしないものです。
ただあなたが協力してるから甘えてるんでしょ。


982: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 15:20:09 0
配偶者1人の忍耐や妥協で収まるのなら、どんな関係であってもいいけど、
もはや自分でどうにかできる範囲を超えてるという事実を直視すべきだと思う。

990: 名無しさん@HOME 2008/10/27(月) 21:08:57 0
三人の男の子(9,7,0)持ちのものです。
男の子二人じゃ大変なのはわかりますよ。
自分も今考えると上二人がそのころの記憶は
ほとんどぬけててただただつらかった、くるしかった、
一人になりたかったそんなかんじでした。
うちの相方は手伝ったりほとんどしませんでしたよ。

でも自分も年をとり、もう一人産みましたが
子育てって楽しいものなのねと再認識させられましたよ。
もうちょっと落ち着いたら奥さんも変わるかもしれませんよ。

5: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/28(火) 07:36:48 0
次スレありがとうございます。

皆さんのお話を聞いて、私も気持ちが落ち着いてきました。
とりあえず、妻の育児の苦労をいたわることは忘れないようにしつつ、
私が嫌なこと・おかしいと思ったことはハッキリと言うように
(ただし子供の面前で喧嘩にはならないように)努力してみます。

前スレ990さんは私宛てでしょうか? 男の子二人って書きましたっけ(汗)。
手伝っているだけの私でも大変なことがあるので、妻はもっと大変だと思います。
嫉妬しているのか、上の子が下の子を叩いたり引っ掻いたりするので…。

ちなみに、専業主婦の2歳児が週2回保育園ってどれぐらい非常識なんでしょうか?
地方都市&一時保育扱いなので、空きがないわけではないようですが、
もしあまりにも非常識だったら私も考えないといけないですが…。

近所のおばさん(民生委員?の人)が、子供好きなのか世話好きなのか、
かなりたくさんのお母さんと子供を招待して遊ばせてくれるようで、
そこにもよく行っているみたいです。向こうから呼ばれているようなので、
これは「託児所じゃない」スレみたいな非常識じゃないですよね?(笑)

花は地雷というアドバイス、ありがとうございます。確かに手入れや管理が大変そうですね。
甘やかすのも確かに良くなさそうなので、妻があまりわがままを言わないで頑張っているときに、
何かスイーツでも探してみます。(甘い物で甘やかす、というわけではありませんが、
幸い甘い物は好きで、ダイエット中とかでもないようなので)

6: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 08:07:16 0
>>5
主観で言わせて貰う
その年の頃専業だった身から言わせて貰えば「ありえない」の一言に尽きる
保育園ってのは、兼業や闘病中とかでどうしても子供の面倒を見てあげられない人
やむを得ず入れるもんだと思ってる
今や兼業しないと食って行けない家庭も多く、そういうお母さんたちにとっては、
あまりいい目で見られないのではないかな?

民生委員の人に招待してもらえるならご好意に甘えるのは良いと思うよ
当然母子セットで遊びに行くなら、だけど

8: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 10:18:58 0
一時保育はリフレッシュのための利用もOKだから
美容院へ行く、映画を見に行く、で利用する人も普通にいるよ。
保育所へ「入所」するのとは全く意味合いが違う。

9: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 11:07:53 0
前スレ990です。

上のお子様を保育園に預けたり休みの日旦那さんがみたりしているようですが
逆にそれが子供にストレスになってませんか?
2歳でもまだまだ子供は母親に甘えたいものです。
下の子をたたいたりひっかく原因はそのへんにあるように思えます。
下の子も乳のみ子かもしれませんが多少ミルクでもかまわないでしょ?
上の子が不安定で焼餅やいてるならお母さんとくっついていさせたらいいのに
と思いますよ。

ここで奥さんおかしいってたたかれて(保育園の件とか、言葉遣いとか)妻は
大変だと思うってあなたはかばってますね。いいことです。
でも世間では年子の子育ても双子でもみんな子育て大変な思いをしながら
やってますよ。
もう少しの辛抱です。
大きくなったら逆にあのころ大変だったけどって笑い話になります。

11: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 11:25:20 0
週二日だったよね。数時間一時保育ならお金の余裕があるならアリだと思う。
ただ、専業なのに毎回朝から夜まで預けてるとすれば、個人的にはありえないかな。
丸一日保育なら、周りから見れば保育所へ入所するのとあまり変わらないかも。

上の子の件は>>9に同意でやきもちだと思う。
どうして自分だけ預けられるの?どうしていつも妹(or弟)優先なの?
きっと母親は自分が可愛くないんだ。と思っているかもしれません。
休日に下の子をどこか散歩にでも連れて行って
上の子をたまには嫁さんに思いっきり甘えさせてあげて欲しい。

12: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/28(火) 12:41:58 0
また怒られてしまいそうですが、保育園は2回とも丸一日です。当然というか、
はじめのうちは子どもも行くのを嫌がって、夕方になると泣いていたようなので、
保育園の人にも「もっと早く迎えに来てあげてください」と怒られました。
下の子が首も据わっていなくて、妻は送り迎えできないと言うのですが、
さすがに私も5時前に会社を出るのは難しくて…。最近は慣れてきたのか、
それほど嫌がったり泣いたりはしなくなりましたが、可哀想というか罪悪感は
かなりあります。せめてもうちょっと時間や回数を減らせないか考えてみます。
(金銭的余裕はあるのですが、そういう問題ではないと思うので)

ちなみに二人目は里帰り出産で、2ヶ月ぐらいまで妻と子供は帰省していたのですが、
その間も平日の午前は上の子を保育園に預けていたそうです。お母さんが働いているので
昼間が大変だったとか…(私も週末はほとんど毎週のように会いに行ってはいたのですが、
いかんせん新幹線+在来線で4時間ぐらいかかるので…)。

>>9さんや>>11さんのお話、まさに当たっていると思います。二人も寝かしつけられないというので、
最近まで上の子は私と寝ていたのですが、しばらく妻と子供二人で寝てみることになりました。
(私は「いびきがうるさい」そうで別の部屋に追い出されましたが)

下の子がまだかなり小さいので、これから寒くなる季節に散歩に連れ出して良いのかどうか、
恥ずかしながら私はちょっとよくわからないのですが、それとなく聞いてみます。
いろいろと本当にありがとうございます。

前スレ埋めないといけなかったんですね…。もう遅いかもしれませんが申し訳ないです。

13: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 14:03:58 0
うーーん。
実家でも子供を保育園に預けていて今も預けている。
2人目は計画的に作ったのか、できちゃったのか
わからないけど、大変なのは承知済みでしょ。
ちゃんと育てるっていう意味がわかってるのかなとも思うね。
寝かしつけられないなら後ろにおんぶして前に抱っことか
下の子はおしゃぶりとかやりようはいくらでもあるのにね。




14: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 14:23:36 0
>>12
首が座って無いから送り迎えが出来ない?
なんだか笑っちゃう。
世の中の子育てしてる人がみんな家の中にいるとでも?
ベビカでお迎えぐらい出来るでしょうに。
いいように言いくるめられて真に受けるのはやめなされ。
育児見てて分かりそうなもんだけど。
それとも下の子は病気か何か?

たまに大変な時はお願いって言う話なら分かるけど
すべてお願いって・・上の子に愛情はあるの?
ただ単に赤ちゃん好きってだけじゃない?

15: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 14:41:29 0
首据わり前でも使用可能な抱っこ紐で下の子を前に抱きつつ
上の子をおんぶひもで背負って買い物してるお母さんなんか
いくらでも見かけますがな。

16: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 14:43:46 0
甘ったれてるのよ
そうじゃなければ母親に不向きな人が子どもを産んだのね

18: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 15:10:50 0
ふと、グリム童話の「漁師と女房」を思い出した
要求を聞き入れられると、その上へ上へと際限なく求めてしまう女房と、
その女房を信じてカレイにお願いに行く漁師の姿がもろにダブったわ

ちょっと強気に出てみるっていうの出来るかな
怒りをぶつける感じじゃなくて、あくまで冷静に、十分に筋道を立てて話をする
旦那さんももう限界なら、全て白紙に戻す覚悟で話してみるしかないんじゃないかな
でなきゃこのままずーっと変わらないと思うけど

そのまま、お母さんの言うことは何でも聞くお父さんの姿を見せてるってのは、
子供にもいい影響でないような気がする

19: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 15:35:18 0
2歳の子供の方が可哀想。
赤ちゃんが生まれるまでママと一緒だったのに
突然パパと一緒にされて混乱してるだろうね。
そんな気持ちの変化に一番先に気づく母親がそんな調子じゃ
ただの赤ん坊好きだろうね。
大家族のおかあちゃんと一緒。

どうせ面倒みるなら赤ちゃんにしなよ。
まだ寝てばっかりなんだから。

20: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 15:37:07 0
うはぁ
甘やかしすぎるのも大概にしないと子供まで歪んじゃうよ…
さっさと妻を再教育するなり捨てるなり行動に移せよ・・・

24: 名無しさん@HOME 2008/10/28(火) 18:57:16 0
とりあえず3人目は絶対に作るべきじゃないと思いました。
2人目が大きくなったら、また子供が欲しいとか
嫁が言い出すかもしれないが、これ以上可哀相な子供を増やさないでね。




引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ27

65: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/29(水) 23:02:43 0
5=12=前スレ965です。しばらく2chができず遅くなってすみません。(_ _)
(他の方の相談も途中ですみません。)

今日、妻にできるだけ(今までよりは少し)きちんと話をしてみました。
「これぐらい世間では普通」「みんなあなたがおかしいと言ってる」「うざいからもういい」
といういつものパターンでしたが、逆ギレしたい気持ちを必死に我慢して、
できるだけ冷静に説得してみました(それもいつも通り「きもい」と言われましたが)。
はじめはいつものように、まったく聞く耳も持たない感じでしたが、
私が粘って、とりあえず言いたいことは何とか辛うじて伝わった…と思います。
(また明日になったら元通りかもしれませんが)

今回は時間と私の我慢の限界で、それ以上のことはできませんでした。
すぐに何かが目に見える形で変わるとは思っていませんが、
この方向でしばらく努力を続けてみたいと思います。

ちなみに、離婚するつもりはありません。なんで離婚しないのか皆さん疑問だと思いますが、
・子供がかわいそう(すでにかわいそうですが…)
・双方の両親に心配をかけたくない
という普通の理由はもちろんありますし、
・世間体が悪い(これだけ非常識なことをしておいて世間体も何もないのですが)
・現在の社会では、離婚したらほぼ確実に私が養育費と慰謝料を払うことになって腹立たしい
という私の自己中心的な気持ちも、きっと心のどこかにあると思います。

いま、我慢したストレスを発散するために買い物してくると言って車の中で書いています。
乱文&私も自分勝手で申し訳ない限りなのですが、本当にありがとうございます。>皆様

66: 名無しさん@HOME 2008/10/29(水) 23:14:02 0
愛されていないんだね。
幸せ?

とりあえず、嫁の暴言は全て録音しておいたら?
まだ、離婚しないにしても。

67: 名無しさん@HOME 2008/10/30(木) 00:09:15 0
>>65
きもいと文句つけられ、奴隷のように扱われて
愛も無い、連れ添う価値もない女を妻にして、
一生懸命に働いて家庭を支えてるの空しくならない?
あなたの人生、なんなの?

世間体気にしてるとか言ってるけど、
そんな家庭で我慢してても世間は「よく我慢してるね!」なんて評価はしてくれないよ。
むしろ行動力も判断力もないアホ男!って思う。

68: 名無しさん@HOME 2008/10/30(木) 00:12:39 0
あーわかる。
世間はバカな男、もしくは情けない男としか思わないと思う。
なんだってそんなになめられているの?
対等な人間関係ですらないじゃん。

あなたの態度が改善されないのであれば、離婚も考えているって
メールかなんかで伝えた方がいいと思うけどな。。

69: 名無しさん@HOME 2008/10/30(木) 00:53:50 0
>>65
まだ諦めてなかったんだ。
前スレで、65の奥さんは変わらない、と言われたのに
無駄にストレス与えてどうするの?
続けるなら、子どものいない時間にやってあげてね。
かわいそうだから。

離婚したくないなら、65が我慢し続けるしかないよ。
おかしい、うざい、きもい、なんて言われて、生活を続けられるなんて・・・。

70: 名無しさん@HOME 2008/10/30(木) 01:05:57 0
むしろどうしてそこまでコケにされてしまうようになったのか、思い当たる理由はないの?

112: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/30(木) 05:28:27 0
何だか皆さんまでイライラさせてしまい恐縮です。
自分でも何で離婚したくないのかわかりません。
妻が悪口や嫌味を言わないときは普通に生活できている
(と私は思っている)せいかもしれませんし、
あるいは「妻が何の反省や謝罪もしないのはムカツク」という、
私の中途半端で勝手な気持ちもあるかもしれません。

「なめられている」のは確かだと思います。もともと喧嘩や暴力・暴言は苦手なのですが、
今まで6年間、私が我慢しすぎたのかもしれません。(「多少」どころではないですが)

妻の暴言だけで夫が慰謝料をもらって離婚できるって本当でしょうか?
教えていただいたURLがちょっと見られないようなのですが、
取られることはないとしても、今の日本社会では夫が慰謝料をもらえるのは
よほど明確な犯罪や浮気があった場合ぐらいだと思っていたのですが…。

親権も、男が得るのはかなり難しくないでしょうか。
慰謝料以外に、財産分与や養育費もありますよね。
これはさすがに私一人がどうこうできることでもないような…。
兄も性格不一致で離婚していて、浮気とかはなかったのですが、
かなりの金額をずっと払い続けています。もし時間があったら
(それが難しいのですが)プロの方にも相談してみます。

でも、「妻が悪い」という(私にとっては)まっとうな意見、
ありがとうございます。そういう非常識なワガママ人間なんだと思って、
私が適度に反論しつつ、「我慢」ではなく「気にしない」というのが
(それが難しいのですが)一番現実的な解決かもしれないですね。
私や子どもだけでなく世間のためにも、妻が自覚するのが一番な気はしますが、
私が頑張ってもますます他人に迷惑をかけそうです。

114: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/30(木) 05:44:26 0
とりあえず、次に上の子が保育園へ行く金曜に私が会社を休んで、
納得がいくまで話し合う(途中で「きもい」とか言わないで、
最後まで話を聞く)という約束をとりつけました。
離婚になるのかどうかわかりませんが、(皆さんのほうが
「もういい」とかでなければ)きちんとご報告したいと思います。

115: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/30(木) 05:48:04 0
>>113
兄が払い続けているのは養育費で、慰謝料ではないみたいです。
養育費は子どものためのお金なので、性格の不一致でも、
収入の多いほうから親権のあるほうへ払うとか聞きました。

118: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/30(木) 08:48:38 0
公的機関への相談のアドバイス、ありがとうございます。
いろいろと電話窓口もあるようなので、少し聞いてみたいと思います。

離婚については、私が慰謝料をもらいたいぐらいなのに、
男が精神的苦痛だけで慰謝料をもらうのは難しそうな上、
(養育費はともかく)さんざん仕事を妨害されて財産分与とか、
腹立たしい限りなのですが、今の離婚ではそれが普通のようですね…。
公的な離婚相談窓口もあるようなので、これもちょっと聞いています。

幸い仕事のほうは苦労しながらも何とかこなしていて、
今はまだ上司や外部からも良く評価していただいているので、
とりあえずしばらくクビとか左遷とかの心配はないと思います。
(幸い上司も私が苦労していることは察しているようです。)
そちらのプライドがあるから家で何を言われても耐えてきた
という面はあるかもしれません。それも妻は「うざい」と言いますが、
さすがに私の仕事の内容まではわからなくて悪口を言えないようです。

129: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/30(木) 14:59:49 0
明日に備えて、仕事をちょっとサボって(というかろくに手につかないので)、皆さんに教えていただいたキーワード等を
とりあえずネットで調べてみました。モラルハラスメントとか共依存とか、専門家でもないので自分だけでは断定できませんが
非常に参考になります。

共依存テストはこんな感じでした。
http://www.family21.jp/test/scale.cgi?status=query&Q1=0&Q2=0&Q3=0&Q4=8&Q5=0&Q6=8&Q7=8&Q8=8&Q9=8&Q10=8&Q11=0
&Q12=2&Q13=2&Q14=8&Q15=8&Q16=0&Q17=8&Q18=0

合計の数値こそ小さいですが、一部の条件はかなり当てはまっていると思います。

「子どものしつけと同じ」というお話、まさにその通りだと思いました。
むしろ間違った理屈や嫌味ばかり冷静に並べ立てるので、上の子のしつけよりよっぽど大変です…。
(上の子は、私が時間と根気をかけて叱ると、少なくともその場では悪いことをやめるようになりました。)

明日の話し合いで「私が非常に不快に思っている」ということをきちんと伝え、
これから言うべきことは言うようにして、何か変わるか変わらないか確かめてみます。
公共の機関にも電話して、明日以降、場合によってまた相談することになりました。
証拠や記録もできるだけきちんと残しておこうと思います。アドバイスありがとうございます。

ちなみに、こんな言い方も何ですが、あまり美人といえるほうではないと思います…。
いじめとかではなく単に学校が嫌で中学も不登校だったことがあったり、
親にも言わず大学院を中退したりしたそうなので、「甘やかされて育った」というのは
当たりだと思います。妻も私も理系で、大学以降は男が多かったので
ちやほやされていたのかもしれません。(妻に言わせると私のほうが
「親に殴られたこともないから甘やかされて育った」そうですが、
まあこれもモラハラの一環?なんでしょうか。)

ちなみに妻の家庭は、妻が小さい頃から共働きではあったそうですが、
私から見て特におかしなお父さん・お母さんではありません。
もちろん妻ほど長い付き合いではないのでわかりませんが。

138: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/10/30(木) 16:55:09 0
いろいろ貴重な情報、感謝です。ICレコーダーは、最大30時間分ぐらいの内蔵メモリがあって、
パソコンに転送できるものを用意しました。どうやったらばれずに録音できるかやや不安ですが
やってみます。

>>134さんの挙げたブログ、今ざっと斜め読みしてみました。
浮気された上にDV冤罪とか、背筋が凍りますね…。
事実かネタかわかりませんが、そういう人間がいるというのは、
今の私ならば何となく信じられます。

しかし、こんなケースですら、やっぱり旦那が金を払うんですね。
まあ、どうせ私もさほどお金が要るタチではないので、もし離婚になっても
もうお金のことはあまり気にしすぎないようにします。
(もちろん相手の言いなりに払うつもりもありませんが)

妻も私も根はマジメだと信じていますし、今でも機嫌が悪くないときは笑って普通に話ができるので
(まあ、お互いに今までのことを棚に上げて取り繕っているだけですが)、
そのブログまでは行かないことを祈っていますが、証拠保全だけはしておきます。

これから連休で家にいると2chにもアクセスできないかもしれませんが、
幸い新スレなのでしばらくdat落ちもしないでしょうし、
必ず報告しますので、よろしくお願いします。(_ _)

308: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/11/01(土) 08:00:43 0
JOa/L66/ZYです。何と言うか、うまくいかなくて、家を抜け出して職場に来たので、
予想よりも早く2chに戻ってきてしまいました。

まず、私の書き方が良くない(良すぎる???)せいか、すっかり妻がモンスター嫁ということになっていますが、
本当にそうかどうか、私自身ではちょっと客観的判断ができません。機嫌が良いときは大した問題はないですし、
夫婦喧嘩のときは「売り言葉に買い言葉」で、私も妻に「おかしいのはそっちでしょ」とか言ってしまいますし…

それで昨日の話し合いですが、上の子が保育園にいるせいもあってか、夕方まではすごく機嫌も良くて、
うまくいったような気がしていました。保育園も(なぜか予約が入っていなかったせいもありますが)
週2回から1回に減らすことになりました。

309: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/11/01(土) 08:01:05 0
ところが、二人で上の子を迎えに行って、家に帰ってきてからしばらくすると、
「あなたはゆっくり眠れてうらやましい」とか、また微妙な嫌味(私にとっては)が始まりました。

前にちょっと書きましたが、平日は私が会社から早く帰宅して育児を手伝えるように、
朝5時とか6時とかに早朝出勤していて、努力して早寝早起きの習慣を維持しているので、
決して「ゆっくり眠れる」わけではないのですが…。もちろん、妻から見れば、
下の子が夜中に2~3回ぐらい起きるようなので、それよりは楽なのだと思いますが…

一度や二度ならごく当たり前の愚痴だと思ったので、「御苦労様、ママは大変だね。
でもパパも好きで早寝早起きしているわけじゃないから、そういう言い方しないでね(笑)」
みたいな感じで言ったのですが、「でもあなたは夜中に赤ちゃんに起こされるわけじゃないでしょ。
うらやましいのは本当のこと」とか何度も何度も繰り返すので、私の方がムカっと来てしまいました。

しかし、せっかく久しぶりに和やかに話し合えた日にケンカするのも嫌なので、
できるだけ笑顔で「そういうこと言われるとパパは傷つくんだから、
さっき約束した通り一言だけごめんなさいって言ってくれるとうれしいなあ」
という感じのことを言ったのですが、まったく謝る気がないどころか
「面倒臭いから嫌」「私とあなたでは家庭環境が違うんだから、
押しつけないでほしい」とか、またどんどんエスカレートしてきました。

310: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/11/01(土) 08:01:52 0
上の子の前だったので、私は最後までできるだけ優しい調子で
「それはわかったから一言だけ謝ってくれればいいんだって」
みたいに言っていたのですが、本当に心の底から嫌味をこめた感じで
「はいはいごめんなさい。もう嫌」とか「私は疲れて眠いのに、
そういうしつこいのが耐えられない。もう離婚したい。」とか
またキレはじめたので、子供もいる手前、ほどほどなところで諦めて寝ました。

明らかに私が大人気無いと思うのですが、必死に我慢したのにこれでは心の中の怒りが収まらなくて、
寝てもすぐに目が覚めてしまうので、結局は妻にメールを送ってから家を出て職場に来てしまいました。

メールでは「しつこくてごめん。でも僕が傷ついたときはママもちょっとだけ謝ってくれるとうれしかった。
それが無理だったら、もうどうしたら良いのかわからないから、ママが離婚したいなら離婚する。
でも、パパはもうママと子供二人のいない生活なんて考えられない。」というようなことを書きました。
メールが届いた妻の携帯をトイレにおき、妻が夜中にトイレへ行った様子もあるのですが、
気がつかなかったのかわざとなのか、さっき見たらまだ読んでいないようです。

311: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/11/01(土) 08:02:43 0
ということで、皆さんのせっかくのアドバイスを、私がキレて台無しにしました…。
今はとにかく息が苦しくて何も落ち着いて考えられない感じですが、
せめてご報告だけでもと思って書き込みました。

ちなみにICレコーダーは私が前から持っていたのですが、3年前ぐらいの安物だったせいか、
おとといの夜からいろいろ試しても、隠した状態ではあまりうまく録音できませんでした。
まだまだ先は長いと思うので、もっと良い機種がないか探してみます。

ちなみに今日は(法律上の)結婚記念日&もうすぐ上の子の幼稚園の入園手続きの時間です。
妻一人で子供二人を連れて入園手続きに行けるとは思えないので、
子供の今後数年間に関わることですし、何としてでも手続きをしてあげたいのですが、
子供も一緒に行かないと手続きできないことになっているんです…。

どちらが悪いにせよ私が自分の心理状態に耐えられないので、週が明けたら
公共のカウンセリング機関等にも本格的に相談してみたいと思います。
本当にありがとうございました。

312: 名無しさん@HOME ◆JOa/L66/ZY 2008/11/01(土) 08:14:35 0
追伸です。たった今、妻から電話があって、笑いながらですが、嫌味ではなく謝まられたように思います。
(それも演技だったら私にはもうわかりませんが)

まだ間に合うのでこれから帰って入園手続きに行きます。

314: 名無しさん@HOME 2008/11/01(土) 09:08:50 0
・・・・・・・・・・・・・


乳幼児の育児が終わった頃でないと、ただの育児ストレスなのかどうか分からないね。
ただこれだけ育児がストレスになるような人なら、頼まれようが二度と子供は作れないけど。

315: 名無しさん@HOME 2008/11/01(土) 09:30:24 0
>>309-312
あなた、せっかく離婚したいって言われたのにそれ逆手に取らなかったの?

ちょっと見たてを変更。
たぶん奥さんは、「育児と家事が24時間」なのを辛く思ってて、かなりストレスなのかも。
「夫は会社や仕事を逃げ場にしている、でも自分はそういうものがない」というのが圧迫してる感じかな、
この部分の言動だけ見てると。
いずれにせよ、自分の苦しさ>子供、夫になっているので、
子供さんの養育に手が回りきってないことを考えると、
子供の躾など、妻中心から夫中心に考えた方がいいかも。
要するに、妻はそんな状態なのでもうアテにならないとはっきりと自覚することだね。
意識の上だけでもね。