ひだまり速報
511: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:02:49 0
結婚2年目、30代男です。妻も30代前半です。子供はいません。 
妻の怒りっぽい性格にほとほとまいっています。 
最近では月に2,3回は些細なことできれて大声を上げます。 
罵声を浴びたときはかなり大きなショックです。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 26


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きれた後ごめんねと謝ってくることもあるのですが、
時間がたつとまた些細なことできれます。
私が迷惑していることは知っていると思うので、
怒りっぽいのは直しようがない性格なのかなと思います。
最近、不妊治療に行きだしたこともあってこの傾向は
ますます強くなってきてて、私もどう対処していいものか悩んでいます。
私の性格は穏やかで、結婚生活も問題は話し合いで解決する穏やかなものを
望んでいただけに、とても残念な気持ちです。
私がまともに付き合った女性は妻一人なので、女性というものはこういう人も
いるのかなあと半ばあきらめてもいます。
些細なことで妻に罵声を浴びたときは私はどういう気持ちで、
どう対処すればいいのでしょうか?
妻は怒りっぽい性格を除くととてもいい妻だと思うので、離婚とかはまったく考えていません。
どうぞよろしくお願いします。

512: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:09:03 0
ごめんねと謝ってきたときに説得して、病院に連れていくべきだと思う。
そんなパニック起こす人が育児できると思う?

513: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:13:24 P
>>511
どうしたいんだ?

怒りの矛先変えたいなら、子供作れよ。
子供に怒りをぶつけてくれるから、怒鳴られなくなるぞ。

罵声に耐えれるようになりたいのなら、
耳栓でも買えばいい。

怒鳴るのを止めさせたいなら、
キレたらキレ返したらいいんじゃないか?

516: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:17:14 0
>>513
どーだろ、子供にも怒りは向くだろうが、
子供が何かすれば絶対、511がちゃんと育児参加しないから!!って、
やっぱり511にも当たり散らすと思うぞ。

514: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:15:29 0
付き合ってる時は怒りっぽくなかったの?
ごめんって謝ってくるってことは、511に非はないことで怒鳴り散らしてるの?

511に非があるなら直す。
そうでない、明らかに一方的な理由でキレて怒鳴り散らして、その後態度が軟化するとなると、
単にホルモンバランスが崩れてんのか、
根本的に奥さんがモラハラ嫁なのかはわからないけど、
前者なら不妊治療してる医者に相談してみるとかは?
(電話かけて予約とって511が相談しに行く)

ぶっちゃけ後者なら妊娠出産したら毒親になりそうなんで、子供生んで欲しくないタイプだなぁ。

あと一応、ICレコーダー買ってきて怒鳴り散らしてる間の暴言を録音する。
日記つけて罵倒された日は何を言われたかをきちんと記録する。
何をしていて罵倒されたのか書いておけば、
自分に非があるかないかの客観的な材料にもなるだろうし。

数ヶ月してある程度たまったら、それらを元に「こういう態度は改めて欲しい」と交渉する。
第三者(嫁親とか)を交えてもいい。
あまりに病的なら証拠を見せて説得して精神科へ。
モラ嫁だったら人格障害の一種だから、治る見込みはあんまりないけど。

515: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:16:21 0
不妊治療の過程でホルモンに関係すること多々あるんだけど
そこらへんは>>511氏も奥さんと一緒に勉強してる?俺には関係ないって姿勢?
怒鳴った後で謝ってくるということは、奥さん、普段は理性的なのかな?と思うけど。

それより「私の性格は穏やか」この自己申告が気に掛かる。
勝手な詮索で悪いのだけど、そういう自己主張というか、女性への表現が
乏しい男性だと理解して結婚したものの、予想以上に旦那が自分を構ってくれなくて、
頭では理解しているものの、ホルモン治療で感情の部分が抑えきれずに爆発、とか?

奥さんが穏やかな時期と、イライラし始めて一触即発になる危険な時期について
旦那さん自身がよく奥さんのこと観察して、言葉かけ等でで奥さんケアするのが
衝突回避の良薬に、なるんじゃないかなー?

517: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:18:54 0
どんな理由があれ定期的に大声出すのは異常。
心療内科でカウンセリングを受けるべき。

正直、親になんかなってほしくない。

518: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:19:15 0
>些細なことで妻に罵声を浴びたときは私はどういう気持ちで、
>どう対処すればいいのでしょうか?
あくまでも原因の妻に何かをしてもらうんじゃなくて自分の問題として
気持ちの対処を考えるのなら罵声を浴びても「はいはいまたいつもの」と
自分に言い聞かせるようになればいいと思います。
ショックをうけても「またどうせ謝ってくるし」と思えば良い。
子供を授かれば妻のストレスも増えると思うので
罵声の頻度も上がるかもしれません。覚悟して心構えを作っておきましょう。

519: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:20:02 0
子供がかわいそうだよ。
怒鳴られるために産まれるなんて。

奥さんが育児できると思うの?

521: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:44:04 0
>>511はもういないのかな?
不幸になる子供は作らないでね。

522: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:47:43 0
>女性というものはこういう人もいるのかなあと
変な枠組みに入れないと納得できないんだろうね。
女性として問題があるのではなく、罵声を浴びせたりする
人間性に問題があるんですよ。

523: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 17:58:48 0
コトメが似たような性格で、
実親からも基地外って言われるほど誰にでもどこでもどなり散らしてた。
不妊治療中は基地度がアップ。
子供ができたら溺愛(のつもり実家に預けてるだけって話も)、
夫には育児を手伝わないとキレまくる。(実際は分担の話し合いさえ出来ない関係)
察してちゃんで、察してもらえないと怒鳴る。
子どもと自分は悲劇のヒロイン状態で手がつけられないらしい。
もともとの性格だと治らないよ。
コトメ夫はどうせ怒鳴られるなら、好き放題して怒鳴られるほうがましって好き勝手やりはじめたよ。

524: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 18:05:26 0
私も不妊治療はつらかったな。
でも、それで夫に当たることはなかったな。
夫やさしいからな。

自分の感情がコントロールできない人には育児は向いてないと思うな。

525: 名無しさん@HOME 2008/10/20(月) 18:45:52 0
奥さんは、
感情のコントロールをする気がないワガママ者ではないと思うんだけど、
こういう性格と決めつけてしまって、
話し合いで解決できないから残念、なんて、他人事みたいな感じ。
少なくとも不妊治療の影響という可能性は考えられるのだから、
一度、病院に行くときに同行して相談するなど、
まずは、原因をつきとめてそれを取り除こうという方向で
考えてみてもいいんじゃないかな。

529: 511 2008/10/20(月) 23:59:57 0
511です。皆さんレスありがとうございます。
妻がきれた時は反論するとますます怒りが増幅するだけなので、
とりあえず今は反論しないようにして、おとなしくなるのを待つようにしています。
妻がきれる時は私にも非は多少あります。しかしそれはほんとに些細なことで、
その時たまたま妻の虫の居所が悪いと爆発するという感じです。
妻は普段は理性的な人です。きれたあと謝ってくるということは些細なことで
切れたことへの自責の念があってのことです。
こういうことはやめてほしいということは私も前から言ってるのですが、
いざその時になるとどうにも自分を制御できなくなっている感じがします。
付き合っているときは週に一回会う程度でしたので、キレることはほとんどありませんでした。
夫婦間のコミュニケーションはよくとってて、普段は仲のいい相思相愛の夫婦だと思います。
だからこそなぜ突然妻が切れるのか理解ができないのです。
みなさんがおっしゃるように子供ができた時にさらにストレスをためて当たり散らすんじゃないかって考えると不安になります。
とりあえずは>>518さんがおっしゃる心構えでいるのがいいのかなと思いました。
カウンセリングについては少し考えています。不妊治療の病院にもそのうち行く予定なので、この件についても医者に話してみるつもりです。

530: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 00:09:01 0
不妊治療を始めてから奥さんはパニック障害を発症したのですか?
とりあえず、病院を急いで見つけたほうがいいと思います。
子供ができてからでは遅いのです。

531: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 01:45:02 0
キレルってことは、いくら普段は理性的に振舞っていようとも
結局のところ自己をコントロールできていないので、
やっぱり奥さんは精神的に問題があると思うよ。
>>511は、たまたま奥さんの虫の居所が…とか書いてるけど、
ふつう大人で既婚者ともなれば精神的に落ち着いてるものなので、
同じ事柄や問題に関してかなり執拗に、責められるとかいうことでも起きない限り
キレルってことはありえない。子供じゃないんだから。

些細な事でキレルというのは、育児をするには不向きだね。
精神的に安定してて、めったに爆発しないような穏やかな人でも
大変なのが育児(赤ちゃん相手だと全面的に我慢するしかない)なので、
>>511の奥さんは育児に耐え切れないよ。
病院へ行って、精神的な問題じゃないとなったら、
奥さんは短気とか、根本的な性格に問題ありということになるんだから
一生、子供は作らないようにしないとね。
頼むから不妊治療前に精神面を治療してね。
子供はペットじゃないよ。
育てる資格のない人間は、子供を作らないでね。

532: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 02:05:04 0
>自分を制御できなくなっている感じがします。
自分をコントロールできないのに子供はほしいのか…。
子供がかわいそうだ。

533: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 06:16:26 0
虫の居所が悪いと爆発→きれたあと謝ってくる→時間が経つとまた些細な事で切れて罵声→普段は仲のいい相思相愛の夫婦
って、DVやモラハラの典型じゃない?
仲良くできてると思ってる時はハネムーン期なだけでしょ?

>>511 は共依存に嵌りかけてない?
夫婦してカウンセリングでも受けた方がいいよ。
嫁の毒にさらされて、>>511もまともな判断力を失ってる可能性大。

534: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 09:30:15 0
>>533
おそらく軽い人格障害の人だと思う。
病気じゃなくて性格だなこれ。

535: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 10:09:58 0
>>529
>妻がきれる時は私にも非は多少あります。しかしそれはほんとに些細なことで、

些細と思ってるのは自分だけってこもあり得る。
私の元旦那は超絶無神経&モラなことをさらっと言って冗談冗談と流して
私一人がキレまくる人間にされてたよ。
元旦以外の人には一切きれたことなんかない。

胆石で脂汗流すくらい苦しんでたら横で「何でも大げさな人っているよねー」。
鼻がコンプと知っていて何度も「きみの鼻は一種独特だよね」と繰り返す。
本人は些細以外の何物でもないと信じきっている。

537: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 11:02:13 0
なるほど、「些細なこと」の具体例を聞いてみないと
正確な判断はできないってことか。

540: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 11:28:09 0
>>535
同じことを何度も言われているのに、キレてしまうの?
冷静に話し合えばいいじゃない?

543: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 11:43:36 0
>>540
ほとんどはスルー努力するし話し合おうとしても冗談だとそれ以上は取り合わず。
モラハラのこと調べてみて。
どうやって追いやられるか分かるから。

544: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 11:46:55 0
凄いな。モラハラに冷静に話し合えると思ってる人がいるんだな。
周りにモラハラする人がいない幸せな人か
モラハラされてても気付いてこなかった阿呆なんだろうな。

545: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 11:52:40 0
>妻が些細と思っていないなら謝ってこないんじゃない?
どれだけ夫が悪かろうと、空気が悪いのが耐えられないと思って妻が謝る
ように仕向けるのがモラハラ男のマインドコントロールだよ。
父親がそうだからわかる。
私も「お父さんが悪い。けどあなたが大人になって謝って」と言われたしね。

普通に言葉どおり「些細なことで怒って後で謝ってくる」だけかもしれないが
具体的な内容を聞いて見なければ、本当のところはわからない。

549: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 12:27:49 0
うちの夫もよく「些細なこと」って言う。
私が「共働きなのに家事分担しない」と怒ると「そんな些細なことで怒らなくても」
「夫が使った後のトイレは床が尿で濡れてる範囲が多い。ちゃんと床ふいて」→「そんな(ry」
トメが正月の私達の予定を勝手に儀実家連泊に決めてくる→私「なんで!」→「そんな(ry)」
夫は勝手に僕は穏やか、妻は怒りっぽいと思っている。
馬鹿らしいので最近は私は怒らない。
「夫婦として協力できないなら、一緒にいる意味ないね」と冷ややかに言って一瞥。
途端に、家事等を手伝うようになった。男性は女性にヒステリックに言われると
言葉をシャットダウンする機能でもついてるんだろうか。

550: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 12:31:04 0
いや、私も女だけどヒステリックな人は苦手だな。
怒らないで普通に、言いたいことがあるなら言えばいいと思うよ。
嫌じゃない?
いきなり、大声出されたりするの?

551: 549 2008/10/21(火) 12:37:35 0
>>550
あくまで、うちの夫の場合だけど、
最初は「~だから、~ちゃんとやってね」と優しく言う。→夫やらない。
同じ事で、優しくお願い→やらないを十数回繰り返すので、結果的に私が爆発。
なんだけど、夫的には「いきなり怒る」に変換されてる。
でも、怒っても「怒るお前が悪い」ともってかれるので最近は冷やかに言う。
ほんとに協力できないなら別れるつもりだから、それが透けて見えるのか最近は協力的だけども。

相談者さんの「些細な事」の内容が知りたい。

552: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 12:38:17 0
>>550
言いたいこと言ったら「こんな些細なことでわめいて育てられ方誤ったんじゃね?」
とか「子ども時代の躾って大事だよなあ」=(暗に両親を貶めている)
といつもいつも言われても平気でいられる?

563: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 13:02:05 0
男とか女とか関係ねぇよ。
自分の思うようにいかなければ物にあたったり暴れたり
怒鳴ったりする男は居るだろう。

件の夫は些細なことについて詳しくしてないから
モラハラかどうかもわからないし、逆に妻もただのヒスかも判断できない。
本人が来るまでどっちが悪いとか決め付けるのは無意味。

637: 511 2008/10/21(火) 18:28:08 0
>>511です。外から書き込んでいます。
些細なことというのは最近引越しをしたのですが、たとえば
・不動産屋に住民票を一週間後までに持ってきてといわれ、そのことを妻に伝えたところ、そんなに早く用意できないと言われなぜか私に大爆発。
・ダンボールに当分使わないものを入れて押入れに保管したところ「ダンボールにはゴキブリがわくから捨てて」「次にこんなこと したら離婚」と大爆発。

いずれも少し話し合いをすれば解決する問題です。
なぜそれができないのか、私は当惑しているのです。
ただ、このスレで離婚すればいいという意見がありますが、このスレのタイトルどおり
離婚はまったく考えていません。
いや、正確に言うと、独身に戻れば楽になるという考えが頭をよぎることもありますが、そうした思いはすぐに消えます。
なぜなら、私は妻のことが好きだからです。
昨日、妻は私のことが結婚したときよりもっと好きになっているといいました。
私はこういわれたときうれしさのあまり泣きそうになりました。
妻は良くも悪くも自分の気持ちを正直に表に出す人なのだと思います。
なので、妻の悪い面にうまく対処できる方法を何とか考えたいのです。
次に爆発したときは真剣に話し合ってみようと思っています。
カウンセリングのことも言ってみようと思っています。
今日は本屋でカウンセリング関係の本を買いました。自分でも勉強してみます。

639: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 18:35:15 0
なんだそりゃ・・・どうでもいいことすぎる。
自覚なさそうだけど、完全に共依存になってる。
奥さん今はハネムーン期に入ってるだけじゃないの。
「これさえなければいい妻」だとか思ってる?
そういう性格も含めて受け入れる事ができないなら、
悪いこと言わないから別れた方がいい・・・んだけどなorz
離婚しないなら、子供作っちゃいけないよ。子供が不幸になる。

642: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 19:07:30 0
ボダ奥持ちな俺が言うのもなんだが
離婚が正解だと思うぞ

644: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 20:10:24 0
あなたが大好き、愛してる、だから私のこと大事にしてね

そして一生サンドバッグでいてね・・・

646: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 20:25:28 0
>>637
奥さんが正直に心を開ける相手はあなたしかいないんですよね。
でもその理由がわかりますか?
まともな人たちは全員奥さんから離れて行ってしまったからですよ。

647: 名無しさん@HOME 2008/10/21(火) 21:59:06 0
うちの旦那は511の奥さんに似ている。
定期的にキレる(くだらない事で)をくりかえし
悪いと思っているようだが、男だからなのか謝れない。
話しかけられるのを待つように引き篭もる始末。

自信がないか、不安感が強いのか
とにかく、責められてもいないのに責められてると思う被害妄想があるとは思う。
511の奥さんはそんなところ、ないですか?
で、小心者の割りに負けず嫌いでプライドが高いので
こんな仕打ち!酷い!みたいに大げさに怒る。
もちろん、甘えが大変強い。結局、自分の気に障るようなことしないでくれ
ってことなんだけど、地雷が分からない。気分次第で切れたり切れなかったりするし。

短気の人の心理学、みたいなの読ませました。反省はしてた。
でも、性格なのでそうすぐに変わるわけはない。

甘やかしてはいけないと思う。厳しくいたほうがいい。
結局、切れてもダイジョウブ、許される、なんて思ったら余計治らないよ。