ひだまり速報
436: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 10:52:12.99 0
結婚して一年に満たない旦那アラフォー、私アラサーの夫婦です 

お互い共働きで、週一回の休日しかない旦那 
その休日にしか一緒にいる時間はほとんどありません 
毎週週末に一緒に過ごし方を考えてはお互いに楽しみにしているんです 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107


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なのにここ数ヶ月、旦那は気に食わない事などがあるとすぐに予定を反故し帰宅
何も言わず寝室に籠り寝てしまいます
「何が気に食わないの?」と聞いても無視

将来子供ができて、子供との約束を同じように反故するのかと考えると子供をつくることを躊躇います

ちゃんと話し合いたいのに、休日を台無しにされ、謝りもなく黙ったままの旦那に何から話したらいいのかわかりません

437: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 10:59:34.56 0
436続き

私は旦那と過ごす時間が好きだし、子供もほしいとお互いに希望しているので、気持ちを伝える事を少しでもしてほしいのです

都合が悪くなれば黙り込んだりふて寝したりをやめてと何度も言いました
「しんどい」「寝たいのに思いやりがない」と言われその日は放置
次の日にでも話をしてくれるかと思ったらだんまり

私も若くはないので、来年か再来年には子作りを計画しているので、2人の時間を大事にしてほしいのです

旦那にどう言えば伝わるのでしょうか?

442: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:15:48.65 0
>>436
>なのにここ数ヶ月、旦那は気に食わない事などがあるとすぐに予定を反故し帰宅

一緒に外出を楽しみたいって事?いやがる人は多いよ
子供が居ないなら家でイチャイチャしたい場合も有るし
釣った魚のご機嫌取りで外出が義務化になるとストレス溜まるし

443: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:16:25.30 0
>>436
年齢差もあるのかも
ただ旦那様は忙しく仕事してくれてるんだから
あなたも仕事あるだろうけど全力で支えることを優先してみては?
求める前に与えたほうがうまくいくもんだよ、相手の人格が悪くなければね

448: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:22:46.24 0
>>436
男性って基本的に自分の気持ちを説明するのが苦手な人が多い
一緒にいたいぉ~なんてウザイ人もいる
旦那はそういうタイプだと思うよ
週に一日の休みを本当はゆっくり休みたいんじゃないの?
それをあんたのために費やしてあげてるのに
無神経な態度とか言い方なんじゃないの?
毎日はたらいてる人の気持ち考えなよ
共稼ぎつってもさ、こうやって平日に書き込めるってことは
旦那よりは楽な仕事なんでしょ

450: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:31:02.92 0
夫婦そろって楽しい外出、なんて思ってても
旦那はゆっくりしたい休日に家族サービスだと思って無理して付き合ってることも
多いからね
今回楽しかったから、また次も!みたいな感じだと消耗する一方だわな
特に休みが少ないんだったらその内旦那さんストレスで壊れると思うよ
>>436

452: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:42:02.09 0
レスありがとうございます

>>440
お互い30代です
私は30半ば近く、旦那は40手前です

>>442
外出だけではなく、家で過ごす時に「○○食べようか?」と決めていても、いざ買い物に行こうとすると「もういいわ。寝る」などです

>>443
年齢差は5歳です
求めずに与える!
なるほど…
旦那の希望を聞いて予定を立てていたのですが、私がワガママを言っていたのかもしれませんね

453: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:43:40.66 0
アラサーとアラフォーの夫婦じゃなく30代夫婦なのね

454: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:47:09.95 0
>>448
有難い事に、旦那は一緒に過ごすのを嬉しく思っています
私が悪い言い方をしているなら申し訳ないとは思います
イラチな旦那なので気をつけているのですが、配慮を今一度改めてみます

旦那も私も昼過ぎからの仕事な為、昼間はこうして書き込む事ができます

後だしになるかもしれませんが、仕事は同職で時間も変わらず
家事は私が全てしています

456: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 11:51:25.19 0
>>452
30半ばなんだったら、来年か再来年とか言ってる場合じゃない
すぐさま産婦人科に行ってタイミングとかから妊活していくべきだよ
ちょっと調べたらわかると思うけど、最近は30代での出産も多いし
なんてのほほんと構えてるとあとからろくなことにならない

家で過ごすと決めて食事も決めたんだったら、
「せっかくの休みなんだからもう少し寝てていいよ。買い物一人で行って
くるけどいいかな?」ぐらい言えるといいと思う。
相手が気遣っていたわってくれてると実感できてれば男は我慢でも努力でも
して実力以上のものが出せる
旦那の見えない努力(があるのかどうか質問からははっきりしないけど)を
当たり前だと思って頼ってると結婚生活に対してどんどん無気力になってし
まうから今頑張って!

457: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 12:09:49.86 0
>>456
産婦人科へは行きます
最近立て続けに同い年の友人が出産したので安心していました
色々調べて不安なところは検査してもらいます

買い物は私1人で行こうとしても一緒に来るんです
旦那がお金の管理をしているのと、好みのお菓子を自分で選びたいなどで、1人でいくよ?と言っても来ます

頼りきってはいないと思います
1人でできる事はやりますし、旦那に助けを求める事はそうないです
「ありがとう」「ごめんね」は細かい事にでも必ず伝えてます
でもやはり配慮が足りないのでしょうか…

458: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 12:15:07.23 0
>>457
相談続けるなら名前欄にレス番入れて。
436が甘えてるのか旦那が甘えてるのかわからないけど、
やたら「毎週末一緒」「お互い楽しみにしてる」と書いているのが気になる。

別に夫婦だって別々に行動していいし、楽しくない日があったっていいと思うけど。
本音で話せてないんじゃないかな。
夫婦っておままごとじゃないから、ずっと穏やかってわけにはいかないし
時に我侭が出たとしても、お互い様ならそれでいいと思うよ。
逆に気を遣いあって疲れてしまうなら馬鹿げた関係だと思う。

459: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 12:33:26.06 0
>>457
同職で同じくらいの時間働いてるのに、あなたが全部家事をやってて
財布は旦那が握ってると
単にバカにされてるだけじゃんw
それでなおまだ配慮が足りないのでしょうか
って、自ら奴隷になりたいって言ってるようなもん

このスレはトメと男女厨が多いんだから
何もかも真に受けちゃだめだよー

461: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 13:35:23.49 0
>>457
アラサーとアラフォーって言うから10歳くらい離れてるのかと思った。
>>436が尽くし過ぎて、旦那さんが甘え切ってる印象だな。
なんで家事の分担しないの?
家計はオープンにされてる?
旦那さんにとっては>>436は『自分の気分で好きにしていい存在』なんだろう。

一度きっちり話し合わないといけないんじゃない。
分担の見直しも含めて。
それか同じことをやり返すか。
感情的になりそうだからお勧めはできないけど、されたらどんな気持ちになるかは伝わるでしょう。

462: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 14:29:41.41 0
やり返すなんて一番やってはいけないことで
特にこの報告者の旦那みたいに様子おかしくなってしばらく経ってるん
だったらストレスも積もってるだろうから、変に刺激すると一気にキレて
離婚やなんだとおかしな方向へ話がいきかねない
やり返して分からせるというのは、それきっかけで関係が破綻して終わって
しまっても構わないって時だけだよ

まずは様子がおかしくなる前の状態に戻すことが先決だと思う
共働きで、子供も欲しくて、二人とも結構歳行ってて、家計は旦那がにぎり、
家事は妻が一手に引き受ける、といろいろ問題があるから一つずつ丁寧にクリア
していかないと子作りとか言ってられなくなるよ

463: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 14:56:44.22 0
他罰的依存かな
奥さんが仲良く外出したいのがわかってて、嫌がらせのように帰る
話し合いたいのがわかってて無視する
それによってパワーゲームの勝利を感じ、自分の満足を満たす甘え
まあDV、モラハラとほぼ同じ

464: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 14:59:24.60 0
>>455
旦那がいないなら
子どもがいないうちに離婚したら?
子どもができると悲惨よ

465: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 15:03:08.44 0
後だしを読んでみるとモラくさいよね
旦那の精神年齢はかなり低いと思うわ

466: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 15:03:55.07 0
旦那が勝手に帰ったら、あなただけ自由に買い物楽しんで食事して飲んで帰ればいいよ
オロオロして着いて帰って必死で機嫌とらずに、全然ダメージありませーんって顔してりゃおk
そうすりゃ怒鳴ったり殴ったりしてくるようになるだろうから
証拠とって離婚しよう

469: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 15:20:39.77 0
財布握って買い物にも一人で行かせないあたり、もともとのモラ傾向の人なんじゃないの
そういうタイプは自己評価が低かったり、自罰的で気弱なタイプをカモにして
共依存スパイラルのパートナーにするもんだし

468: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 15:17:50.68 0
他人事だと思って簡単に離婚とかいうけど、年齢も若くないんだし詰むだけだろ

何かというとバカの一つ覚えみたいに裁判の証拠になるものおさえて行けとか
弁護士いれろとか言うけど、全然現実的じゃないんだよな

470: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 15:48:14.79 0
>>448
共働きって書いてあるじゃん
読んでからレスしろよ
>>468
現実的に離婚を視野に入れる案件だよ
このまま子供なんて作ったらもっと詰む

472: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 15:58:18.68 0
子どもも作ったら
子どものせいで離婚できず旦那を恨んだりして
そのうち子供のせいで不幸だとか変な毒に成り果てたり

モラって、浮気・ギャンブル・無職とか明確な理由がないけど
その分じわじわくるよ

473: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 16:30:39.97 0
スネて帰ってフテ寝するってだけで離婚?!って思う人もいるだろうけど
もし本当にモラハラな人で、どんどんエスカレートするとしたら、と思うと怖いね
普段は優しいし、他に不満はないし… なんて我慢して子供作って離婚もできず
この先何十年も苦痛な生活送るとしたら、恐ろしいわ
杞憂なら勿論その方がいいんですけども

とりあえずは今まで出てきたキーワードをググったりして
旦那さんと自分の関係について当てはまることがないかどうか、勉強してみるといいかな

474: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 17:11:26.63 0
スネたその場はまだしも
翌日落ち着いて話ふってみても会話にならないのがダメだな
落ち着いて話ができない人との生活は必ずどこかで行き詰まる

475: 名無しさん@HOME 2014/09/30(火) 17:29:43.80 0
すぐに離婚ってレスはスルーでいいけどモラハラ意見には同意。
共働きで家事は妻、財布は夫というところに違和感だし
買い物行くにも家計握ってるのは夫で、そのくせ買い物に行くというのにフテ寝で閉じ籠りとか。
きっと相談者が優しい奥さんなんだろうね。
だから図に乗ってるというか、むしろ本性出してきただけなんだと思う。
モラハラ共依存コースか奥さんも強くなるかどちらかじゃないかな。
強くなるって戦えって意味じゃなく振り回されてオロオロしないって意味ね。
フテ腐れて閉じ籠りなら放置して自分の好きに過ごせばいい。
旦那を無視するわけではなく、態度は仲がいい時と同じように。食事や外出など声は掛けて。
ただ旦那の機嫌を気に掛けて行動するのはやめるだけ。

487: 436 2014/10/01(水) 00:50:16.49 i
皆さんレスありがとうございます
436です
仕事で先ほど帰宅しました

皆さんのアドバイスの中にあった「自分がやりたいように過ごす」はやっています
旦那がふて寝したり、反故をする度に自由気ままにしてます
しかしそれも気に食わないようです

モラハラと言われれば、私友人からも「悪いけど、モラハラ夫じゃない?」と数ヶ月前に言われました

確かに気に食わない事があると「別れよう」だの「離婚」と言われました
お金の使い方も旦那が個人で食べる物は高いものやゴルフとか雨の日はタクシーで帰宅などするのに、私には節約を強要
「誰が生活費を出してるんだ?!」と言われましたが、私も給料を(小遣いを差し引いて)収めてます

もう色々考えすぎて疲れてきました
私がモラハラかもしれません
旦那がモラハラかもしれません
もう少し考えてみます

488: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 01:33:34.27 0
>確かに気に食わない事があると「別れよう」だの「離婚」と言われました
あなたにとっては離婚する程でない悩みかもしれないが
旦那にとっては離婚する程の悩みのようだな
さっさとDVとかわめくくらいなら離婚してやれ

489: 436 2014/10/01(水) 02:03:58.83 0
>>488
旦那にとってのその時の離婚理由と旦那が折れたという理由です
私に対して不満があったのでしょうか?
私自身気づいてないようでしたらご指摘願います

「浮気したことを疑われたくなかった(婚前に浮気済み)」→逆に私の気持ちが離れるんじゃないかと思った

「(婚前の浮気してた女に)婚約者(私と)別れるから付き合おう」→同時に「婚約解消」→浮気女からふられ戻ってくる→私に再構築→浮気女の事を知った旦那家族からボロカスに旦那言われる→旦那反省

「私が他の男と一緒だと考えたくなかったから」→仕事上で仕方ない→「辞めてくれ」→いずれ転職を考えていたし辞める事になるのだか、早々に退職

が主です
ちなみに旦那は外面がいいと思います

490: 436 2014/10/01(水) 02:13:45.77 0
上記の(逆に私の気持ちが離れるんじゃないかと)は、旦那が浮気をいまも疑われたくなかった旦那が離婚を告げ、私と別居した為です

私は浮気なんてもってのほか、旦那が疑う以上に旦那と以外に恋愛にはさほど興味ありません

491: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 02:15:53.10 0
>>489
旦那さん、あなたに気を遣ってあなたの望みを叶えてあげたいけど実のところしんどくて行動出来ない
それであなたに申し訳ないとか逆に察して欲しいとかいろんな感情で逆切れしちゃってるんじゃない?
しばらく旦那さんのペースに合わせて満足そうに過ごしてみれば落ち着きそう
つまり旦那さんのキャパ超えしてるんだと思う

492: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 02:42:28.06 0
>>489
>私自身気づいてないようでしたらご指摘願います
そんなのうちらがわかるわけないじゃん

493: 436 2014/10/01(水) 03:13:00.27 0
>>491
レスありがとうございます
多分ですが、もう旦那とはおもいやれないし無理かと
話し合いもできませんし、後先がみえません

494: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 07:26:39.37 0
どっちかが我慢しなきゃ成り立たない関係みたいだから別れたら?

495: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 09:19:13.57 0
>>493
もう感情的には旦那さんを受け入れ難いんじゃないの
愛情も残ってるけど、憎さも恨みも募ってるでしょ

理想的には旦那が変わってこれまで通りの夫婦を続けることだろうけど
他人なんか変わらんよ
旦那が悪い、旦那さえ変わればなんて思ってる間は
後先き見えないよ

離婚じゃなくても別居とか週末婚
財布をきちんと分けるだけでもいい
少し距離を置いたら?

旦那は抵抗するだろうから
離婚する、くらいの覚悟で、銀行口座を変えたり
別にアパート探すなりしたほうがいいね

子どもがほしいって思ってるようだけど
夫婦関係も不安定で、後先見えないようなひどい状態なのに身勝手だよ
子育てするなら、むしろ、種だけもらってシンママになるくらいの覚悟でね

496: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 09:25:08.69 0
>>487
>気に食わない事があると「別れよう」だの「離婚」と言われました
>お金の使い方も旦那が個人で食べる物は高いものやゴルフとか雨の日はタクシーで帰宅などするのに、私には節約を強要
>「誰が生活費を出してるんだ?!」

安易に離婚はすすめないけど、離婚を視野に別居推奨だわ。
結婚前の浮気→振られたから相談者の元へ→自分が疚しいから相談者のことを疑い束縛、退職させる
この流れだけ見ても旦那さん、相当自分勝手。
相談者が離れないか不安と言いつつやってることは思いやりなく自己中。
相談者のことは都合のいい相手で見下してるし思いやりも愛情もないよ。
自分から離れていかない自信があるんじゃないの?

結婚前の浮気については浮気じゃないから別れてそっちにいったんだろうし
振られて戻ってきて受け入れてる位だから相当旦那さんのこと好きだったんだろうね。
でも浮気相手に振られたから都合のいい相談者に戻ってきただけで浮気相手からも捨てられた下らない男なんだよ。
結婚したのも、今子作りで旦那さんとの関係に離婚考えられないのも
どちらも年齢的に焦ってしまったせいなのか、見たくないものに蓋をしてしまったせい。
浮気相手が旦那さんを振ったのは人間的にNG、本質を見たからで
相談者は目を瞑ってきたからこうなった。
子供は可愛いから生まれたら子供さえ出来ればいい、というならいいけど
ずっともっと色々出てくるし、金銭面でも旦那が握って不便不満で揉めそう。
そして今度はそういうのを理由に浮気しそうなグズ旦那だと思う。

498: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 10:09:57.57 0
自分男性だけど、なんで自分の嫁さんに安易に離婚する、別れると言うんだろうね?

その言葉は最後の最後まで、絶対に使ってはいけない言葉だと思うんだけどな

500: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 10:20:54.25 0
>>498
幼稚なのよ
しぬしぬ詐欺とかと同じでそう言えば相手がなんとか構ってくれると思ってる
そんな言葉が二度と使えないよう五寸釘でも打っとくべき

501: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 10:40:40.46 0
>>498
相手に与えるダメージの量と、相手が折れる事だけを期待してるんだよ。
ひとかけらの思いやりすらない自分勝手なやりくちだよね。
モンスターペアレントやモンスタークレーマーと同類だと思ってる。

502: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 10:43:22.20 0
幼い子供でしょ
糞ババアしね、つっても
ご飯の時間には「おなかすいたー」って平気に話しかけてくる糞ガキ
精神年齢が低い
暴言をしても許してくれるって思ってる

504: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 10:44:59.13 0
そして相手から離婚しようと言われると慌てるんだよね。
なんなんだろね。

505: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 11:02:29.39 0
うん、だから>>436が本気で離婚を考えてるとわかったら阻止して来るだろうから
そう簡単に離婚できないんじゃないかな

511: 名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 14:18:05.66 0
「私が悪いのでしょうか、なんだかわからなくなってきました」は
モラハラ被害者の典型的な症状だったりするので
モラハラ、共依存、モラハラ被害者、合理化、自己愛、メランコリー親和型、等々
ググって調べて落ち着いて考えてみて

こう書いてあったけどココは当てはまらないからきっと違う、とか
無理に違うとこ探しをしないようにね
複数のタイプや症状が絡み合っている場合も多いのだから