729 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 00:38:39.24 ID:???0
両親は姉一人を育てるのがやっとの経済状況。そのため姉は質素な生活がデフォルトとなり、いざという時の生活力が培われた。
姉が小学校に上がるころ少し余裕が出てきた。そして兄が生まれた。兄も姉と同じ感じに育った。
引用元: プリマ既男が独りで踊るスレ38
◎嫁「私は無神論者だから初詣に行く必要を感じない。今までは姑さんが一緒だったから行ってただけ。行きたいなら私抜きでどうぞ」←無神論とか大げさ。中二病ですよね?
◎私が病気になっても子供にコンビニのおかゆ食べさせて平気な夫。添加物が心配だからちゃんと作ってって言ってるのに「また今度」「あとで」それでも父親か!
◎結婚式に出席するために送迎バスを待ってたのに来ない。問い合わせたら「駅の裏側です!」私「はぁ?こっちは正面で待ってたんですけど!」施設「そう言われましても」
◎娘「誕生日はパパの料理が食べたい」→私の作ったサラダには手を付けず「ドレッシングもパパに作って欲しかったなー」→頭に来て料理スト突入。娘も意地になり謝らない
◎嫁がジャニにハマった。不愉快なので見るのを禁止してたら徒歩2分の実家にやたらと帰りたがる。怪しいので調べたら実家でイッテQ見てやがった。これって精神的浮気だよな?
◎旦那が結婚前から飼ってる犬のせいで私も娘もアレルギー発症。旦那は「ごめんな」と言うばかり。娘のことを言うと「これ以上どうしろって言うんだ」とキレる
◎姉亡き後、月に一度の姪との面会を楽しみにしていた私と両親。なのに姉の姑が「もう姪には会わないで。うちの孫です。貴方達とは関係ない」姉の夫「ああ、いやそのーうーん」
◎俺の会社では忘年会は重要なイベント。欠席とかありえない。なのに派遣連中がほぼ全員不参加ときやがった。家でその話をしたら「お父さんがおかしい」と言われてしまった
◎弟が私立大に行きたいと言い出した。親「というわけだから大学辞めてちょうだい」私「えっ」
◎上の子二人が障害児なのに3人目を妊娠した義弟夫婦。案の定残念な結果になった。義弟嫁の親にも見放された夫婦を見て夫が「俺たちだけでも」
◎甥っ子がセンター試験の答案を白紙で出してしまった。「別に行きたい大学もないし。今まで母さんが全部決めてきたんだから今回もそうすればいい」→姉発狂
◎メイクに一時間かかる友人妻、5分で終わる俺の嫁を馬鹿にしてくる。しかも子供が怪我して病院に行くのに「まだメイク終わってないから!」
◎販売してる服のデザインを友人に頼んでたら「料金はいつ払ってくれるの」とメールが来てビックリ。友人づきあいの延長で頼んでただけなのに、そんなこと言う奴だと思わなかった
◎レタスの味噌汁って変? 彼氏に作ったら「あり得ない」ってキレられたんだけど。そういうレシピがあるって検索して見せてもグダグダ文句
◎難しい本や新聞を読むのが大好きな5歳の娘に保育園から「重要書類まで読まれて困る。漢字まで教えるのは行き過ぎ」と干渉される。好きな分野を伸ばしてあげたいのに
◎買い物のついでに義実家に寄りたがる旦那。何度も義父の携帯に電話してまで行きたがる。「夕飯食べて行こう」→食後はゴロゴロテレビ。こっちは子供を早く寝かせたいのに!
育児費・教育費が家計を圧迫し始めた。
家族が増えたので、住居費も増えた。しかしはっちゃけは末っ子のため甘やかされてしまい育児費が姉兄の倍に。
そのうち家が困窮し始めたが、親戚は貧乏人ばかりで頼ることもできない。
さらに悪いことに親が勤めていた会社が倒産、そして心中へ・・・・・・・。子供は二人で精一杯だったことに気付いたのが遅かった。
ん?となるとはっちゃけが、家を破滅に追い込んだ悪魔の子ってことだな。
750 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 01:33:54.64 ID:???0
人の良い両親は、親戚に融資や援助の名のもとタカられていたのでは。
親戚どもは借りたカネを返さず、両親が困るようになってもトボけられ、死んだら死んだで「使い物にならん」と吐き捨て、残された子達に冷たく「施設に逝け」と。
どうなんだはっちゃけ?
759 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 06:18:07.67 ID:DjlmJzioO
昨日は酔っていてすみません。飯食い忘れてたんで一瞬で悪酔いしてました。
今まで嫁にはできる限りのことをしてきたつもりでした。
嫁実家近くに暮らして家事の分担して給料は全部渡して、嫁の誕生日プレゼントは小遣いからやりくりして。
自分では十分いい夫だと思ってたんですが全然足らなかったみたいです。
考えたら結婚記念日は忘れてて怒られたし、クリスマスもプレゼントやレストランの予約を忘れてて慌てて用意したんでした。
父の日と母の日は忘れてるどころか何それおいしいの状態で嫁に用意してもらったし、嫁親との旅行もネットで予約した物だったんで気持ちがこもってないように見えたかもしれません。
親や親戚との付き合いと言うのが全く分からなくて嫁に聞いてばかりです。
結婚の話がでた時もまだ給料も安いし貯金も少ししかないから、30歳くらいになったら給料も上がってるし貯金も増やしとくからと言ってしまって、嫁を傷つけたのかもしれません。
そういえば貯金が200万しかないのに、指輪と結婚式と披露宴と新婚旅行の見積もりが360万で、全く予算が足らなくて披露宴の規模や何かを削ってもらって、旅行も半年ずらしてもらいました。
新居も嫁が最初に希望してた所より狭いです。
嫁には結婚する前から嫌な思いばかりさせてたのかもしれません。
俺が幸せだっただけで、嫁には幸せな生活じゃなかったのかもしれません。
それで援助なんて言ったら怒らせて当然なんだろうし、嫁から離婚したいって言われてもしょうがないなって思えてきました。
760 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 06:26:40.94 ID:DjlmJzioO
今の生活で満足してたのは俺だけで、嫁は不満はあっても、もっと先のことを考えて我慢してたんだなっていうような。
うまく言えないんですけど。
あとゲスパーしてくれた人のは残念ながら違うようです。
俺も覚えてなくて聞いた話なんでよく分からないんですが、バブル崩壊とかそんなのみたいです。
761 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 06:51:17.09 ID:???0
その記述だと、嫁は贅沢どころか相当切り詰めて質素な暮らしをしたきたことになるな。
結婚式だけでなく。それも共働きで嫁だって稼いでる。
それなのに、姉ちゃんだけ耐久生活で可哀想とかエステとか高い服着せたいとか騒いでいたのか?
その贅沢嫁はやってないんじゃないか?嫁や世帯の年収からみて客観的に無理だ。
兄嫁はともかくお前の嫁は出すばっかりじゃないか。
嫁は働いて節約もして、式も含めて自由にならずに姉だけ欲しがってもいない贅沢をさせる。そりゃ
嫁だって怒るだろう。逆の立場で考えてみたら分かる。
嫁親に嫁が金送って老後の面倒も約束して、お前が持ってない車やら時計買い与えたらどう思う?
嫁の兄弟がもっているだけの理由で。
762 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 06:57:31.48 ID:???0
じゃあこれから嫁と子のために生きるか別れて自由に姉に援助するかどちらか選びな
それでも嫁が了承するかは分からないがそれはお前が滅茶苦茶なことをしてきたせいだ
763 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 07:00:55.22 ID:DjlmJzioO
みなさんの言うとおりです。自分が幸せだから姉には幸せのお裾分けがしたかっただけかもしれません。
昨日家計簿見てて生活費ってけっこうかかるんだなって思いました。
俺一人暮らししたことないんで光熱費とかいくらかかるか全く知りませんでした。
毎月最後に「1000万まであといくら(ハァト」って書いてあるんで嫁がすごく楽しみにしてるの分かるんですけど、やっぱり返すべき物は返そうと思います。
そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらうことになると思います。
その変わり姉のことで家計に負担はかけないし、どうしようもなくなったら生活保護を受けてもらうように頼むと。
普通のことなんですけど、改めて言ってみようと思います。
嫁の夢を全部叶えてあげたいって思ってたところもはっちゃけ夫だったみたいです。
773 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 07:49:37.11 ID:???i
なんでやっぱり姉に金返すって結論になるの、本当にバカな奴だなお前。
金返してもらって姉が幸せになるかわからんが、嫁が不幸になるのは確実なわけだ。
姉の人生には涙を禁じ得ないが、それと現状は別だろ。
甲斐性もないくせにくだらん事すんなバーカ。
稼げる様になってからやれ。稼げないお前が悪いんだからな。
764 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 07:05:31.31 ID:???0
まぁ良いんじゃないか
でもそれに対して嫁が「うん、わかった」と言うか「いや、別れよう」と言うかは分からないぞ
771 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 07:40:18.65 ID:DjlmJzioO
今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
もちろんありませんが、毎月いくらかのローン負担で庶民的な車であれば。
嫁のことはなんでも叶えてあげたいと思ってたんで。でも現実問題として無理でした。
爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、美容院は月に1回、シャンプーもそこで購入、料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで月2回、華道みたいな教室月2回。
化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。
被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。
これってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。
772 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 07:43:40.10 ID:???0
まぁ嫁は将来のために節約してお金を貯めると言ってるんだからできるならもっと良い暮らしがしたいだろうがね
774 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 07:50:34.33 ID:???0
嫁が贅沢してるといわんばかりだな。
姉がしない贅沢してる女は許せないっていわんばかりだ。兄と一緒で姉が出来ないことをする女は贅沢だ!許せん!か?世間の女と姉と比べて姉がしてない贅沢をする女は嫁であろうと仮想的になってる。
なんだか、男ぽくないまるで当事者が比較して嫉妬してるような感覚だな。姉の影響か?
771だと嫁は堅実で倹約家だ。趣味以外贅沢はしてない。おまえが姉にさせようとした贅沢な服は買わずに廉価物、エステもいってない。趣味や教養に多少使ってるが、それは嫁一人の趣味でなく家族の為にもなる趣味を選んでる。
そういえば前スレでは、姉に資格やら習い事でなく、エステや服を与えたいって書いていたな。
776 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 07:55:13.21 ID:???0
こいつは姉と話せないのか
777 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 07:59:33.84 ID:???0
姉の倹約自慢聞いたりしてるから話してる。嫁よりもずっとコミュニケーションは取れてるよ。
多分姉をかばっているのかと。姉が返せとか援助しろって仄めかしたという形を取らずに自分達の思い通りに持っていきたいのでは?
だからそこのところは意識的に姉に聞かない。
782 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 08:43:35.31 ID:???0
なんで姉にどんな援助が良いか、そもそも援助は必要か聞かないの?
「援助は不要」と言われてるなら完全にはっちゃけのエゴ。
783 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 08:46:03.98 ID:???0
嫁と関係修復する気あるの?
784 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 09:20:12.07 ID:???0
お姉さんときちんと話をすれば、お姉さん多分自分の将来のための貯金も頑張ってるんじゃないかな
お姉さんに引き取り同居を断られれば、「同居するから一戸建て」と奥さんが主張する根拠もなくなるよね
通帳は万が一の急病や、いざ施設という時にお金足りないと困るし最後まで取っとく事にすればいいよ
正直奥さんも将来の同居をエサに、通帳使って一戸建てゲットを目論んでるだけじゃないのwとは思う
でもまー相談者がアレすぎて、奥さんを非難する流れには到底ならないから粘っても無駄だよ~
800 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 12:32:17.69 ID:???0
・姉が断るだろう事を本心では知っている。認めたくないだけ。
・嫁に対して、あるいはここでのやり取りと同じく、厳密な意味で他人てものを認識していない。
故に自分の思考だけが全てであり唯一である。
どっちだろう。
814 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 14:07:01.09 ID:???0
なんちゅーかな、この先、不測の事態が絶対起きない、って保証はないわけじゃん。
お前たちが堅実にやってても、お前がある日、大病で倒れて働けなくなるとかさ。
事情によっては、嫁実家が何か一時的に援助を、って話になるかもしれん。
でもねーちゃんは、普通に考えたら、この先何かの時にも、どんなにしてやりたくても
嫁実家ほどのことをお前にしてやれそうにないわけで、そしたら通帳は、お前に
対する最後の援助、って気持ちも含まれてるんじゃないかね。
通帳を返したいというお前の気持ちは分かる。でもな、ねーちゃんからしたら、
「とにかく今は持っとけ」ってもんじゃないかな。
ねーちゃんは長いこと家計を仕切ってきてるから、そういうことの重要性が
分かってて、お前はいまいち分かってない気がする。
いや、通帳返したいっていうお前の気持ちは分かるんだけど、ねーちゃんの
気持ちに「今は甘えておく」ってのも姉孝行の一種、幸福な夫婦やってみせる
のが一番ねーちゃんを幸せにする、ってのもあると思うぞ。
819 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 15:27:00.61 ID:???i
それは正論だけど、たぶんこいつには伝わらないと思う
みんな幸せ、それでねーちゃんも幸せじゃだめなんだよ、おそらく
ねーちゃんの不幸(と決めつけてるのも失礼だが)の上に自分が大学までいけて結婚できた幸せがある
ならその逆に、ねーちゃんが幸せになるために、自分らが家を買えず子供がもてない不幸がセットじゃないと満足しないの
ねーちゃんが我慢して尽くしてくれた分、俺と嫁が我慢してねーちゃんに尽くさないと借りを返した気分にならないわけ
だからそれに嫁をつきあわせず離婚してから思う存分やれって意見もでるんだわ
820 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 15:35:35.20 ID:???0
姉からしたら、弟たちが結婚したことで、以降はハラハラしたり心配したりって
役割は終わり、それは嫁に任せて、弟たちも心配するなら妻子のこと第一にさせてと、
良い意味できれいさっぱりカタを付けたつもりだっただろうになあ。
821 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 15:41:27.42 ID:???0
知らぬ間に肉親から不幸認定されてて挙句望んでもないいきなりの援助。援助目的が「これでエステなり習い事なりやってくれ(キリッちなみに嫁は反対してます」だもんなぁ
ねーちゃん的には「私のせいで?てか頼んでないし、勝手に仲悪くなられるの?私いない方が良くない?」じゃね?
老後にお姉さん引き取るって言ってくれた嫁に対して心象悪いよそりゃ
うまくいけば老後に本当に同居してくれる可能性あったのに、今の問題勃発したからそれもオジャンだろうね
822 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 15:46:26.47 ID:???0
危機感なかったんだろうか?
823 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 15:48:46.22 ID:???i
お姉さんの善意のお金を巡ってこの状態になってしまったことが、真の不幸だよな
お姉さんからしてみたらまさに「そんなつもりじゃなかったのに」だろ
>>648でも自分で書いてるじゃん
お姉さんはもめてんの知ったら悲しむんだろ?
そんな優しいいいお姉さんなんだろ?
んじゃなんで揉め事をおさめるどころか悪化させるんだ?
ぜってー嫁にお姉ちゃんに援助させてやる!
ってムキになってるだけにしか見えん
825 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 15:57:27.11 ID:???0
「結婚前のあの時約束してたじゃん!」とかはっちゃけは思ってるかもしれないけど
「だから老後って言ったでしょ?40歳から老後は始まるんならまだしもあんたも60歳から老後言ってたじゃん」ってのが嫁の意見
正直20年先取りの援助とか通帳返しとかはっちゃけすぎてドン引きです
828 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 16:58:03.97 ID:???0
まあ楽天的なのは悪いことじゃないし、前向きに明るく暮らして今はそれなりに
安定を手に入れたとはいえ、これが絶対一生続くとは限らない、人生たまには
いきなり思ってもない大岩が落ちて来ることもあるかも、ってのも考えても良さそうなもんなのにな。
姉上が金貯めててくれた理由ってのは、まさにそれだと思うんだが。
まあ俺も個人的には、家買うのに使うのには反対だけど、家買うったって
貯金全部突っ込んで頭金入れるのは危険なわけだし、「いざという時用」に
保留しといて、使いたくないってなら、何かあって使ったら小遣いでちまちま
補填する努力する婚前からの貯金、みたいな方向で考えとけばいいと思うんだがな。
最後の最後まで、はっちゃけ家族全員+嫁実家全員+姉上に「いざという時」が
なかった、って幸運な人生だったら、それはそれで、姉上に老後の小遣い
弾むとか、やりようはいろいろあるわけだし。
859 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 23:26:34.73 ID:DjlmJzioO
他にももう一人同じようなことを言ってた人がいると思うんですが、これなんです。
結婚する時にそういうの分かったから断れなくて、預かるような気持ちで受けとりました。
俺にしてみたら本当に困った時、それこそ命がかかった時と言うか、俺が大病したり嫁が大ケガしたり、産まれた子供に障害があったりとかどうしようもない時に使うもんだと。
逆に何もなければ何事もなくてよかったねと使わずにいるくらいのつもりだったんです。何事もなければその頃に姉に使えばいいと。
嫁にはそれを言ってたんですが、俺がうまく伝えられませんでした。
上に、使えない金を見せるなんて見せびらかすみたいと書いてる人がいました。
たぶん嫁もそんな気持ちだったんだと思います。
861 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:30:42.98 ID:???0
で、今それを返しちゃうってことは自分だけじゃなく嫁に何かあった時の保険がないってことになるけど。
返す目的も「姉に贅沢して欲しいから」
それって釣り合い取れた取引になってる?
862 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:31:05.60 ID:???0
だからすっ飛ばしすぎなんだって
まだ大病する可能性も子供ができる可能性もいろいろあるのに姉姉いうなってことだよ
子供が成人して家庭を持って軌道に乗って、自分と嫁の老後も安泰だねってなって初めて姉に少しずつ援助しようって言い出せるんだよ
使えない金を見せびらかされてと言うより、
大病云々があったら使うけど~と説明されてたのにまだまだこれからで節約がんばってるって時に姉に援助だの返すだの言われたら何で?ってなるだろ
864 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:34:26.01 ID:TOe42n6F0
仕方なしだったとしても、名義貸してくれた人の葬式ぐらい出るだろ
数年前なら大学生か社会人にはなってるんだし
865 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:35:57.24 ID:???0
じゃあ今は返す必要ないし援助したいってわざわざこっちから言い出すのは馬鹿だろ
自分で周りを引っ掻き回してるって気付けよ
868 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 23:38:41.23 ID:DjlmJzioO
この人でした。
そうなんです。
いざと言う時のために置いておきたい金だったんです。
まさか嫁も全額頭金にするつもりだとは思ってなかったんですが、貯金の目安にも入れないくらい、あるだけの金みたいな。
なんでもない時に手を付けなければいけない状況だったら、生活が身の丈にあってないのだから見直す、
本当にどうしようもない時に金がないって辛いんです。嫁や将来の子供にそういう思いだけはさせたくなくて預かってました。
871 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:40:29.97 ID:???0
金がないって辛いんですって言われても
872 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:40:32.77 ID:???i
不吉な事を言って申し訳ないが、自分にだって姉にだっていつどんな不幸が襲いかかるかわからんのだぞ?
その時になってから後悔しても遅いんだよ。
親孝行はほんとに出来る時にやっておけ。
873 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:41:23.77 ID:???0
で?
その金をどうすんの?
長々とお前がその金をどう思ってた、嫁はこう思ってたんじゃないか?とか全く要らんねんけど
874 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:42:07.63 ID:???0
いざという時のお金だというなら姉に返す・援助すると言うな
頭金に関しては嫁にちゃんと説明しろ
身の丈にあって無いなら見直すという頭があるなら身の丈に合わない援助はするな
姉のことをする前に嫁と将来生まれる子のことを全力でやれ
875 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:43:51.77 ID:???0
姉の生活状況とか収入とかをきちんと把握しようとしないのはなぜ?
何度もでてるけどスルーしてるよね。
876 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:43:58.08 ID:???0
まず姉がどう思ってるか聞け
お金を返してもらって贅沢したいのか、はっちゃけに立派な大人として家庭を築いて幸せになって欲しいのか
そこがわからないと話は進まない
877 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:46:15.30 ID:???0
そんなに姉が大事ならまず姉がどう思ってるのかちゃんと理解してから結婚しろよ
今からできることは姉とちゃんと話してそのお金の意味と姉の考えを嫁に理解してもらうことと嫁との家庭に全力をそそぐこと
お前がどうしたいとかはその後の話だ
879 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 23:47:05.61 ID:DjlmJzioO
嫁にとってはマイホームの頭金でした。
俺が頑張って働いた分なんだから自由に使っていいんだって言ってくれたんですが、申し訳ないんだけどたかが家ごときにって気持ちが消えませんでした。
やっぱり身の丈にあったマイホームプランに切り替えてもらいたいと話しました。
保険は安い医療保険くらいしか入ってなかったんで嫁と相談して見直します。
882 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 23:50:25.74 ID:DjlmJzioO
その件は嫁に謝りました。
それだけじゃなくて今後どうなるか不安にさせてたこともあると思うんで、
今度、姉と兄と3人で姉の今の現状と将来のプランについて話し合ってくると言いました。
将来生活保護を受けるかも知れない時は俺たちに気を使わないで受けてもらうように頼むつもりです。
885 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:52:04.05 ID:???0
嫁のとこに行ってきたのか?
887 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/02(木) 23:52:33.25 ID:DjlmJzioO
葬式は俺の結婚式と同じ時期だったそうです。
納骨だけ姉と兄夫婦俺たち夫婦で行きました。
ついでに親の墓参りもしてきました。
881 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:50:05.75 ID:???0
それって結局「嫁に我慢させる」ってことでしょ?
問題は「我慢させるまでもなく離婚を言い出した場合」じゃない?
下手したら「姉、姉、姉で家庭を顧みない発言で精神的DVと経済的DVを仄めかされました」ってことになりかねんけど
883 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:51:55.58 ID:???0
すごいなー嫁が実家に帰っちゃってるのにまだ「嫁に我慢させる」って言えちゃうんだもんなーATM扱いもいいとこ
言っちゃ悪いが嫁はいつでも離婚できるぞ?
姉が一番大事ならもう離婚して自由にさせてやれよ
889 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:53:19.66 ID:???i
>>883
我慢させるんじゃないだろ
現段階では嫁の方が身の丈にあってない要求をしてるだけだよ
結婚前の財産を旦那が何かに使おうとしてるからって嫁がそれを盾にDVだなんてそっちの方がおかしいわ
896 :はじめまして名無しさん:2014/10/02(木) 23:56:19.03 ID:???0
あれだけ節約してて、姉から受け取った金ははっちゃけが働いて得た金
身の丈に合わないって程ではないと思うが
引き取り同居まで考えてたみたいだしそれなりに人生設計した上での話だろ
902 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/03(金) 00:00:48.68 ID:uYGkWxV0O
具体的な金額が分からなくても、辛さは分かります。
ぼんやりとですがバブル後の借金取りのことや親が亡くなった日のことも覚えてます。
>>872
親孝行ってなんなんですかね。
嫁と嫁親と旅行に行ったり食事に行ったりして、これが親孝行なのかなって思ってよく分からないんです。
兄にもやってないし、もちろん姉にもやってないけど、親じゃないから何をやったらいいかよく分からなくて。
905 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:02:02.87 ID:???0
要するに、ここまでは要領を得ないというかgdgdというか、いろんな細かいことを
挙げてたけど、問題はごく単純に
「お前の例の預金に関する二人の考え方・とらえ方・受け取り方の違い」
が問題、少なくとも最大の問題で、お前にしてみりゃ、嫁のその考え方自体が
許せないというかやるせないというか辟易するというか嫁に冷めたというか、
だから嫁に考え直して欲しい、この一点ということでこれでOK?
906 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:02:43.67 ID:???0
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?
この辺がわからないと本当にただのはっちゃけバカ兄弟って言われても文句言えないと思う
910 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:05:24.04 ID:???0
結局みんなに嫁批判してもらいたいだけでしょ?
927 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:23:07.89 ID:???0
同感
質問も丸無視、とにかく姉上げ嫁下げで、嫁を叩いてほしいのがミエミエ
嫁と話し合えはスルー
姉に援助してほしいか聞けもスルー
ただただ頑なに僕ちんが考える姉孝行がしたいばっか
全然踊れてないし、もう無理だろこれ
914 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:10:29.18 ID:???0
916 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/03(金) 00:11:53.95 ID:uYGkWxV0O
姉の具体的なことはこれから聞くけど、引き取ることは絶対にしない。
その上で俺たちも身の丈にあった生活をしたいと話しました。
>>875
スルーしてるつもりはなかったんですけどすみません。
俺も兄も知らないんです。教えてもらえないんです。こっちはこっちてやるから心配するなって言われるばかりで。
でも二人で真面目に聞いてこようと思います。
917 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:12:18.49 ID:???0
919 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:13:50.93 ID:???0
>>914
移動だよ。続きは向こうでな。
920 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:14:12.91 ID:???0
身の丈にあったというなら、援助は余裕がある人がすることであってあなたの身の丈にはあってないからできないね
というか専スレに移動してね
921 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:15:04.66 ID:???0
923 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/03(金) 00:19:52.12 ID:???O
昔から贅沢したいなんて考えてもないような人です。
困ってても俺たちに言ったことないんですよ。
俺たちが幸せならよし、あとは迷惑かけないようにしようくらいしか考えてない。
ほしいものない?って聞いたら、ないとしか答えてくれないんで。頑固もんなんです。
でも二人がかりで真面目に聞いてみようと思います。
>>885
迎えに行って嫁実家でごちそうになって帰ってきました。
ワインもごちそうになったんでくーくー寝てます。俺は飲んでないです。
924 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:20:28.85 ID:???0
925 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 00:20:38.99 ID:???0
933 :はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ :2014/10/03(金) 00:46:41.91 ID:uYGkWxV0O
節約はあんまり。食費はしてくれてたんですが。
俺も協力して一緒に家計管理をしていこうという話になりました。
>>905
覚めたというよりこれが普通なんだと。
俺が普通じゃないんだから嫁に頼んだりしながら擦り合わせなきゃいけなかったんだと。
今回ちゃんと話し合うことができてよかったです。
>>906
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
ヒビは入らないです。笑い飛ばすか怒るか後腐れのない人なので。
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
援助は基本的に諦めます。まず姉の現状を聞いてきてそれから具体的な話になりますが、引き取ったり若いうちから仕送りをすることはありません。
通帳は姉の現状を聞いてからですが家計費からはなしにします。
場合によっては生活保護を頼みます。
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?
現状は嫁です。姉のことがなくなったら嫁と前向きに話せるようになった気がします。
今後離婚すると言われたらしかたないです。
せっかく専スレ立ててもらったんですがこれで終わりにします。
間に合わなくて質問に答えられなくてすみません。
明日からも嫁に話したりしながらやってこうと思います。
話を聞いてもらってありがとうございました。ちゃんとお返事できなくてすみませんでした。
942 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 06:28:04.40 ID:???0
どーすんだよ馬鹿が
944 :はじめまして名無しさん:2014/10/03(金) 10:46:32.91 ID:???0
まあ次のプリマに期待しよう
954 :はじめまして名無しさん:2014/10/05(日) 23:16:25.88 ID:???0
959 :はじめまして名無しさん:2014/10/06(月) 18:23:11.91 ID:???0
叩いたり、持ち上げたり、なだめすかしたりして上手く振り付けしてやらなきゃ、元々バカな奴らなんだから踊り方もわからず消えるだけだ
次からは、もう少し資源を大事にしろよ
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コメント一覧 (4)
弟さんもそういう意見を聞きたかったんだろうが、ここは隠れ鬼女が多いらしい。
批判意見が多かったね。
話の出し方も悪かったのかもしれない。
(まあ、この人エネmeなんだと思います)
言いたいことはわかる。
弟は妻や妻の親に対して献身的に金銭的な援助をしてきたのに、同じように自分の大恩ある(親ともいえる)姉に対する援助をしようとした自分に嫌悪の表情を見せた嫁の醜さに失望した。(というかそもそも弟の婚前貯金は嫁ではなく弟のものなのに)
嫁に対する愛情が薄れてしまったことに同情してもらいたかったんだろう。
それは当然だ。
その辺りを最初から丁寧にテンプレ化していたら流れは変わっただろう。
とりあえず、もう5年も前の話なので解決済みではあろうが、通帳は嫁から取り返すこと。(独身時代の貯金は弟のものだから)
それから、弟の小遣いから姉への援助貯金をすることは嫁の了承はいらないことを理解すること。
あと、これはみんなも言っていることだが、姉の本当の希望を聞き出すこと。
これはとても大事だ。
あと、杞憂かもしれないけど、嫁に預けている家計とやらを見直した方がいい。
姉の通帳の中身も、使い込まれているかもしれない。
今いくら貯まっているのか、嫁の浪費も含めて、1000万貯めるのならば嫁の浪費や、嫁両親への援助なども切ることを考えるべきだと考える必要がある。
嫁に内緒の通帳を作ることを考えてみる事、それから、身内(嫁)にうそをつくことを覚えることは大切だなと思った。
事後の話を聞きたかった。
正直、私が当時ここにいれば、まだ方向性を変えることができたかもしれないが……
若くて真面目な人が苦労している様は正視に絶えない。
(多分これは姉の希望だったんだろうとは思うが)
嫁と姉の交流が全く感じられないこと。
弟は姉を気遣うなら、年2くらいは兄弟水入らずで交流することは姉の心を休ませることになると思う。でもたぶん定期的に連絡を取ることはしてるんだよね。
そこで、姉は嫌がるかもしれないが、嫁子供も交えることもアリではなかろうか。
時間をかければわだかまりは溶けるものだ。
ただ、これは、姉に援助が必要な場合だ。
多分この姉、相当優秀なので(宅建の勉強してるとか…これいけたら多分老後の補助いらないレベル)(この時まだアベノミクスの影響は低いころだから、おそらく今はもう正規雇用になってる)
姉は弟たちの幸せに対する責任をもうおろしたいんだと思うのよ。
弟たちはもう大人なんだし、自分の幸せは自分で考えるべき、
姉はもうそろそろ自分の老後のことを考えていてもおかしくない。
多分生活を切りつめているというよりは生活レベルを上げてないだけで、おそらくちゃんと老後のことを考えて貯金してるよこの姉。
結婚なんて、しっかり者の姉気質なんてだらしない男にばかり目をつけられる物で……女の身空で男を養うなんてもう真っ平だし、結婚なんてめんどくさいよね。
弟のだらしない嫁の財布まで一緒にされたらたまらない。
姉と話すことは急務だよね。おそらく、それで問題は解決する。
だから、ここで話は途切れているのだと想像する。希望的に。
後は、弟が感じている嫁に対する不信感の解消だけだw
てゆうか、女という生き物を姉ちゃんを基準に考えると難しいと思う。
たぶん、嫁にはちょろいと思われてたんだろう。
嫁親に置き換えたら、普通お姉さんを無碍には扱えない。でもこの兄弟以上に姉はもっと考えている。教えてもらえないだけ。
苦労した人って、結構先のことまで考えているのよ。そこに気づかないのは兄弟で姉に甘えられてきた証拠な気がする。それが姉の満足かも。
今回のことが良い踏み絵になったんじゃない?自分を卑下することはないよ、気づきだもん。言葉や行動は表裏一体。人間はいろんな面を持っているの。見えているかいないか、隠しているかそうでないか、よく見ればいい。
薄情な人はとことん薄情だよ。