ひだまり速報
164: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:18:27.49 0
初めて書き込みます。 
至らない所がありましたらご指摘頂けると助かります。 
下手で長いかもしれません、ごめんなさい。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104

こちらの記事もどうぞ!

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自分22歳、夫27歳。現在1人目妊娠中(7ヶ月)。
現在共働きですが、産休・育休取得予定。
現在出産・育児の為に一時的に自らの実家(マンション)に住んでいます。
実家には母(40代後半)、父(50代前半)、弟(大学生)、上の妹(中学生)、下の妹(小学生)と同居中。
一応、私達夫婦の部屋は割り当ててもらっています。

今困っているのは、旦那が家によりつかず、子供が生まれてもこのままの状態なのかということです。
仕事自体は、早ければ夕方には終わります。
ですが、家に帰ってくるのはいつも日付変更前です。
その間の時間は、ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです。
理由としては下の妹が煩わしい(妙になついてしまっている為)のと、自分のプライベートの時間がないので、ストレスが溜まるとのこと。
最初は早く帰って来てほしいと進言しながらも、義実家で居心地のいいものではないのもなんとなく分かるので、強くは言いませんでした。
ご飯や、お風呂などの関係があるので、連絡だけはお願いしてありました。
ですが、そのうち遅くなるのが当たり前で、連絡すら怠るようになってしまいました。
自分がいくら言っても「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」の一点張り。
そんな時、共通の友人が旦那のSNSの投稿を見て、「嫁は身重で家で待っているのに、自分は遊び回って夜中に帰るとは無責任ではないか」と私に連絡をしてきました。
夫を借りて少し話をしたいと。
ですが、あくまで私達夫婦の事なので、夫婦の話し合いに立ち会ってもらう、という形で話し合いの場を設けました。
話し合いの結果、「ストレスが溜まるので早くは帰れないが、連絡は必ず欠かさずにする」ということでなんとか折り合いがつきました。

ごめんなさい、長いので続きます。

165: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:18:58.32 0
164です。つづきです。

それからしばらくして、ふと不安になりました。
今は私だけの問題で済みますが、
子供が生まれてから少なくとも3ヶ月、長くて6ヶ月は実家のお世話になる予定です。
なのに、生まれてからも現在の寝に帰るだけの状態なのかと。
なので本人にやんわりと聞いてみました。
本人曰く、「多分本能で分かるから大丈夫。なんとかなる」という、このままの状態を匂わせる感じの回答でした。

ちなみに、現在実家に居るのは次の住処の初期費用や出産費用の貯金と産前産後のサポートのためです。

どうしたら夫は早く帰って来てくれるようになるのでしょうか?
私の我慢が足りないだけなのでしょうか?

長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

166: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:24:54.86 0
義両親だけでなくコウトメ3人もいるマンションで同居?
下手したら年明けまで?
旦那かわいそう

167: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:26:13.15 0
このままじゃ「次の出産費用の貯金」はしなくてもよくなりそうだけど。
何が一番大事なのか、優先順位を考えてみたら?
出産や育児を実家に頼らずに夫婦だけで乗り切る夫婦だって、世の中にはたくさんいるんだよ。

168: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:26:53.75 0
>>166
自分が逆の立場だったら、って考えてみたらいいよねぇ

169: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:29:00.50 0
今妊娠7ヶ月、産後3ヶ月から半年は実家にいるつもりって・・・・じゃ今から10ヶ月から半年以上?
今でも旦那が限界なのに?部屋はあるって言っても二世帯仕様でもなくて現に旦那はプライバシーがないって感じてるのに?

旦那の症状って立派な「帰宅恐怖症」って神経症では?
旦那が悪いというより追い詰められる感じ。

産前産後にそんなに実家にいる人ハイリスク出産とか、産まれた子が大変な一部の人ぐらい。半年以上もサポート受ける人はいないよ。もっと自立しよう。
妹だって止めされてないし仲良しで親離れできてない一家に旦那一人なら疎外感を持って当たり前。

別れたくないなら早速別居すべきでは?部屋を借りるのにそんなに時間は要らないよ。
予算だって安い部屋もある。別に家があれば、産前産後だって夫まで同居しなくて自分の里帰りですむ。
今まで共働きで安い部屋借りられない程お金がないってありえないしね。あえて収入をテンプレからはずして後出しする気かもしれないけど。

170: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:30:27.27 0
産後6ヶ月も実家のサポートを必要とするの??
夫婦だけで乗り切っている家庭も沢山あるのに
車の中で眠る旦那の気持ちを考えてあげなよ
子が生まれても旦那が欝になってたら家族は成り立たないでしょうに

171: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:30:37.99 0
>>165
あなたの希望だけじゃなくて金銭的なこともあるから旦那ももう少し協力してもいいと思うけど、やっぱり義実家じゃゆっくり休めないし仕事から疲れて帰ってきて義妹の相手とあなたの相手をするのはしんどいと思う。

夫婦仲よくしたいなら金銭的なことはある程度諦めて産後は二人で住むかなあ、私なら
それをもったいない!って旦那が言うなら旦那がもっと頑張るべきだけど。
もうちょい旦那と話合えば?

173: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:34:47.22 0
旦那と一緒に里帰りみたいなもんか…旦那、はげないといいね。
自分は自分の実家だからいいけど、旦那にとったら「嫁と結婚した時に偶然家族になった、つい最近まで赤の他人だった方々」だから、共同生活に気を遣うのもわかると思うんだけど。
「私が我慢してあげた方がいいの?」じゃなくて、自分にとっても旦那さんにとってもいい選択をしないと、子供生まれる前からどんどん距離が離れて行くと思う。

174: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:36:42.27 0
>ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです
>「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」

ゲーセンはともかく車でなんて休めないだろうに、それでも家にいるより休めるなんて旦那可哀想。
で、旦那の体や心はそれだけ疲れてるって言ってるのに全然心配しないでアタクシの事だけ。自分は親や姉妹のサポート受けて実家で楽してるのに(半分その為の同居だし)
友人止めたとはいえ、その暴走だって自分がネットに名前も分かる形で旦那の悪口になる愚痴を書き散らしたから。ますます旦那は居場所がないよね。

175: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:36:52.95 0
一人めなんだし実家のサポートはいらないでしょ。せいぜい一ヶ月。
他人の家に住むって神経使うよ。ただの帰省ですら疲れると思う。それをダラダラ決まりもなくなんて。

産後こそ夫婦で強力してやらないと育児面でもめるよ。父親としての自覚を持たせるように仕向けないとあなたが困るよ。実家に子を育ててもらったらダメだよ。旦那さんいるんだから。

176: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:38:50.28 0
ていうか妊娠7ヶ月なんて切迫でもない限り仕事したり家の事してない?
7ヶ月から里帰りって以上だと思う。しかも生後半年も居座る気なんて。7ヶ月の今始めたばかりじゃ
なさそうだし。
普通里帰りなら実子だけで配偶者は巻き込まないしね。

178: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:39:15.83 0
実家の近くに安アパート借りるだけで解決する話かと

179: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:42:14.98 0
安アパートを借りる。
アパートには妹は出入りさせない、親も出入りしない。
里帰りはもっと短くする。

これぐらいは最低ね。
そうでないと自分にとっては「離婚するほどでない」かもしれないけど旦那にとっては「離婚するほど」だと思う。もう精神的にだいぶ追い詰められちゃってるようだから。

180: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:43:40.50 0
友人止めてないよ
話し合いの場に入れちゃって、ますます旦那を追い詰めてる
帰る家も無い心境で時間を潰すゲーセンは惨めで楽しくもないだろうに
それを気楽に遊び歩いているかのように非難されたら堪らないよ

181: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:45:42.24 0
旦那を思い通りにする魔法の呪文が欲しいだけ?
労わったり譲歩したりする気はなさそうだし。

これやり直す方法なんて助言しないほうが旦那さんのためかも。早く旦那さんも逃げた方がいいかもよ。
嫁だけでなくて嫁妹までがべったりと寄りかかって来そうだから。

187: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:55:02.08 0
なんとなくデキ婚のかほりを感じる
ここはあたしの家、あたしだって子どもだし親に面倒見てもらってもいいじゃん的発想のまま旦那つき居候

反論は認める

188: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:55:54.57 0
一日の仕事を終えて本当なら家に帰って休めるはずが、家には姑舅だけでなく3人も義弟妹がいる
しかも下の義妹はやたら懐いてくる
子供好きや子育て経験があれば、または自分の子なら上手く相手をしたり可愛がったりもできるだろうけど
そうではなくほんの少し前まではただの赤の他人だった小学生
仕方なく27にもなってゲーセンで時間潰し
それも無理なら車で休むとか…車ってそんなに休めないよ

嫁と二人暮らしなら友人の忠告は尤もかもしれないけど
一回旦那の立場になって考えてみた方がいい
旦那さんが可哀想だわ

189: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:56:04.69 0
レスありがとうございます。
自分も若く未熟で大変参考になります。

>>166 >>168
実際に逆の立場になることはできませんが、旦那の希望であれば従います。
しかしやはりストレスは出てくると思うので、気持ちは分かります。
ですので、強くは言っておりません。

>>167
夫の精神的な消耗は見て取れるので、早く家を出たいのが本音です。
金銭的な所で、実際にはまだ難しいですが。

>>169 >>170
そういった病気もあるのですね。勉強不足でした。ありがとうございます。
現在私の実家にいるのはおっしゃっているとおり金銭面を考えての夫の希望でもありますので、彼の精神面と金銭面を踏まえて一度話し合ってみようと思います。

>>173
すみません。そのように上から言っているつもりはありませんでした。
しかし、文章だと素直な感情が出てしまって私が一方的に被害妄想を展開しているように感じられたかもしれませんね。
不快な思いをさせてすみません。

レスの番号がわからなくなってしまったのですが、年収の書き漏らしがありました。
旦那は300万、自分は120万程度です。

191: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:58:46.00 0
> ですので、強くは言っておりません。

自分では強くは言ってないけど、友達に言わせたよね
これってかなり酷くね?ヘタすると自分で言う以上に。

193: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:59:18.10 0
なんか何言ってもダメなタイプな気がしてきた
いやまだよくわからんのだけど

197: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:02:32.18 0
>>193
私もそんな気がする。レスの感じみてると謝ってばっかで肝心なところを答えてない。

194: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:59:46.70 0
> 120万程度

ってことはパートか派遣?
産休とか育休とかちゃんと取れるの?
復帰しようとしたら「おめーの席ねーから!」になってない?

195: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:00:42.41 0
なんとなく貼っておきますね

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

196: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:02:13.34 0
>旦那の希望であれば従います

「旦那が希望してないから~」を口実にデモデモダッテするんですね。わかります。
でもって「自分はやった事にない苦労」を「私ならやる」は信用できないって知ってる?苦労しらないから簡単にやれるって言ってるだけで。現に義実家に住んだことがあるなら言えるけど。

>夫の精神的な消耗は見て取れるので

「見て取れる」?それって「ここ書く前に自分の観察眼で認識していた」って事だよね。

精神的消耗してる人への愚痴をネットで世界に向けて発信し、友達まで巻き込んで一対多で話し合いと称した膝詰めの追い込みかけてたの?
それって冷血通り越して鬼畜。精神的DVの域だよ。すでに。

199: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:05:41.81 0
家がない、家借りる金がないって、いうけど共働きだし、結婚後妊娠まではどこに住んでたの?
今7ヶ月で里帰り同居て事は出来婚でそのまま実家居座りじゃなきゃ部屋借りていた時期もあるはず。まだ収入減ってないしその時の部屋借りていたら初期経費だってかかるまいに。

203: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:18:21.62 0
164です。

>>174
言われてみればそうですね。
自分のことばかりに目がいっていました。
反省します。それも踏まえて、一度旦那と話をしてみようと思います。
ただ、ネットに関しては旦那のつぶやき?を見て友人が連絡をしてきたのであって、私はそういったものを登録だけしてやっていないので書いておりません。

>>176
6ヶ月の時に切迫で2週間入院しましたが、現在は良好です。
元々、私だけ出産前に実家に戻るという話をしていましたが、お金が勿体無いということで早期に一緒に実家に入りました。
それまで住んでいた賃貸の更新の関係もあってのことです。

>>194
一応、歩合制の営業職ですが、ホワイトカラーといえるかは分からないです。
さすがにそれはないと信じたいです。

>>196
みなさんがおっしゃるほど急を要する状態ほどとは思っておりませんでした。
本当に自分が未熟で嫌になります。
気づかせてくれて、本当に感謝します。
早急に、話をしたいと思います。

>>199
デキ婚です。
それまでは、賃貸に住んでいましたがお互い当月中に当月中の給料でぎりぎり支払いや生活をしていた状態でした。
貯金もお互いありません。どころか、私が月2,3万、旦那が月5,6万ほどのローンを支払っています。

202: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:16:07.79 0
里に頼る期間が長すぎね?んで、経済的なとこにダンナが納得したうえでの実家同居だったらもうそれ以上164がダンナに対していうことは無いだろ。早く帰って来いとか、それ以上のことを求めるのは酷。お友達使って説教するのも鬼畜。
一緒に住む形をとってもらってることをありがたく感じて、態度で示しておかないといつかダンナの心が壊れる。

205: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:20:27.12 0
追加で、金銭的なことを相談したいのですが大丈夫でしょうか?

もし、前の書き込みで不快だからもう書き込まないでほしい方がいらっしゃれば控えようと思います。

206: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:20:46.86 0
いつかでなくてもう壊れてると思う。
でもって同居だって「低収入のせい」ってされたら嫌とは言えないだろうし、嫌といいたくても言えない
心境でただ我慢してるのでは?それを「主人の希望です(きっぱり)」
お金どうするのよって言われたら答えられないのいいことに我儘通してるような形だよね。

真面目にはたいてるのに給料が低いなら旦那たせいばっかりとはいえないし、それを言えば自分は
もっと低い。でも旦那が嫁の実家で肩身が狭くて実子は伸び伸び甘え放題。

208: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:21:15.68 0
>>203
> ネットに関しては旦那のつぶやき?を見て友人が連絡をしてきたのであって、私はそういったものを登録だけしてやっていないので書いておりません。

友人との「話し合い」の席を設けたのはあなたじゃないの?

210: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:25:32.35 0
>>205
もし165なら名前欄に165て入れろよ
相談者なのか質問者なのか区別しにくいよ

211: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:28:15.45 0
話し合う話し合うって言ってもさ、どういう方向で話すかによるんじゃない?
それに問題なのがどこで話し合うのって話。
164の実家で話し合いとかしてもさー、旦那にとったら周り全部が嫁の味方って感じにもなるじゃん。絶対実家じゃ無いところで話し合った方が旦那にとってもいいって。

212: 164 2014/07/25(金) 17:30:10.17 0
ご指摘ありがとうございます。
これで大丈夫でしょうか?

>>202
早く帰って来てほしいとはもう思っていませんし、旦那にもそう言っています。
連絡さえしてくれれば、それでいいのです。
他の方からもレスありましたが、私が友人を使ったのではなく、友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした。
結局、止め切れていなかったので結果としては自分がけしかけたも同じですが...。

>>211
外にご飯にでも行って話してきます。
家を出る方向でです。
それで追加の相談をしたいので、後述いたします。

213: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:30:21.60 0
話し合いっていっても、結局の所、すべての答えは「お金」じゃないの?

215: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:16.57 0
> 友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした

夫の味方じゃなく、仲介者のつもりになっちゃったんだ。あーあ。
アウェイ感ハンパなかっただろうなぁ。

216: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:41.35 0
これ、二人とも低収入で自分たちで自立した生活が出来ないのに子供作った二人が両方悪いよね
別に旦那が可哀想とも思わないし

217: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:48.75 0
この問題解決を根本的にするのはお金、しかないよねえ。

218: 164 2014/07/25(金) 17:36:20.66 0
追記です。

家を出るならば、賃貸だとお金が勿体無いから家を買いたいと、前々から旦那は言っていました。
さらに、ルールなど厳しかったり駐車場代がかかるのが嫌なので一戸建てがいいとのこと。
職場などの周りの人もそう言っているそうです。

旦那は一人暮らしをしたことがない人で、遠方実家→私賃貸で同棲→義実家同居となっているので、いきなり家を買うのはどうかと思っています。
せめて数年賃貸に住んで、出費をしながら貯金をするという事を覚えてからの方がいいのではと思っています。

ただ、旦那の言うことにも一理あると思っており、悩んでおります。
もし皆様がこうした、という事例やアドバイスがありましたらお聞かせ願えればと思います。
度々申し訳ありませんが、よろしくおねがいします。

219: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:37:02.38 0
>>216
暑い中車内泊カワイソス。お金なくてエンジンつけてエアコン入れて、もできなかっただろうに…

220: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:38:42.12 0
>>218
家を買うのはおろか子育てもままならない収入ですが、自分の言ってること破綻してると思いませんか

釣るならちゃんと練ってから釣れとあれほど

221: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:39:22.93 0
>>218
現実問題として
> 旦那は300万、自分は120万程度
で買える家ってのがどの程度のもんか、シミュレーションしてみ?
家のローンだけじゃなく、子供の教育費や自分たちの老後の費用も貯めないといけないんだよ。

223: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:40:17.50 0
>>218
最初の産後六ヶ月云々のお話は?その期間でお金はたまり切らないのに同居解消するの?中途半端じゃない?

227: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:48:14.60 0
冷静に考えて。
一戸建てをたてたいなら、今まで通り同居する。育児関係なく、頭金貯めるまで、という実質無期限の同居だから旦那が帰ってこようが連絡しなかろうが文句言えない。
実家と別居したいだけなら、賃貸でもなんでも借りたらいい。ただその場合一戸建ては諦めロン。旦那が帰ってくる可能性はある。

228: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:49:35.65 0
>>218
思考が先走りすぎて飽和している
家買うにしても妊娠しているのに不動産まわって引っ越しするつもり?
その前にまとまったお金もないのでしょう?
旦那を尊重するなら実家以外の家を探させてひとり暮らしさせるとかしなよ
その収入ならアパート借りられるだろうしさ
貯金ができないとかデモダッテなんて貴方たち夫婦にとっては贅沢な悩み
今をどうするかに重点おいて話し合ってみたら?

243: 164 2014/07/25(金) 18:08:53.48 0
>>220
残念ながら、釣りではありません。
わたしも旦那も、見込みが甘い、という現実の話です。

>>221
インターネットのシュミレーションで、無理のない範囲だと900万代の所でやっとでした。
義実家のご両親にさらっと聞いて見てもらった所、ファイナンシャルプランナー?に一度相談して人生レベルの相談した方がいいかも、と助言をいただきました。

>>223
旦那が、そこまでなら気持ち的に同居しても大丈夫だからお金貯めると言っていましたので、期間しか決めておりませんでした。
私はこれから大した収入源にならないので、数字で示して話をしなければと思っています。

>>227
私は、旦那と一緒にいる時間や、子供と旦那といる時間が増えればそれでいいです。
一生賃貸だって構いません。

>>228
的確なアドバイスありがとうございます。
先のアドバイスと合わせて、私が旦那の現状を見ること。
旦那と数字を見て家のことを考えること。
お互い、いい加減現実見ます。
ここまで散々言われてるのは、そういうことなんだと思うので。

246: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:32.06 0
>>165
自分だけ帰ればいいのに何故旦那まで連れて帰るのか

248: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:47.62 0
どうしても「旦那が悪い」を譲る気がなさそうだ。
自分のサポートの為に6月もいる気だったのは棚に上げて。自分が賃貸でもいいんですなんて殊勝なフリしたり、旦那が贅沢いうから別居できないなんて別居できないのも旦那のせいにしようとしたり。
プリマにいる「自分以外がすべて悪い」人と同じ発想だよね。
何を言っても自分は可哀想な犠牲者で旦那が友人がといつも誰かのせい。

でもってここで散々責められてるのは自分なのに勝手に「そういうこと」つまりは旦那が甘いことって変換してそうだし。

249: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:57.63 0
旦那にはファイナンシャルプラナーに相談して現実見させたほうがいいかもね

251: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:19:00.01 0
現状
頭金0
年収夫300万、妻120万
借金夫5、6万/月・妻2、3万/月
子供があと三月ほどで生まれる
妻は産休、育休に入る

これでは銀行の査定は通らないよ…。
夫だけじゃなくて164もローンの対象になっても多分、通らないと思う。
子供の費用、やばいくらいかかるよ?育児板とかちゃんと見てる?子供に対する初期費用、人によったら30万かかったっていってたよ。
それプラス出産費用の足出たところ払わないといけないんだから、今本当に家を買うつもりが夫にあるのか、ちゃんと意思確認した方がいいし、買うつもりなら子供の費用も交えて説明しないと破産するよ?

252: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:21:46.65 0
>>251
うん、絶対通らないよ
妻の年収を合算する人は多いけど、120万程度じゃ話にならないし、さらに育休中はその半額で審査に出すから60万扱い
ローン借りれないから破産はしない、安心しな

253: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:24:07.35 0
子供一人育てるのに最低二千万
住宅購入も考えが甘過ぎ
俺も戸建てを夢見て結婚から12年でやっと買えた
先ずは、安いアパートで自立する所から始めないと家庭すら保てないと思うぞ

254: 164 2014/07/25(金) 18:24:37.28 0
300万では、審査通らないんですね。知りませんでした。
我慢して家か、我慢せず賃貸かの二択ではなく、賃貸しかないのですね。
旦那は結構頑固で、専門家から言われなければ決して納得しないので不動産に一度足を運んで見なければと思います。

>>246
先に上げましたが、旦那本人が1人で暮らすのでは意味がないしお金が勿体無いとのことで同居になりました。

>>248
すみません。脳が足りないのは昔からなんです。
旦那が全て悪いとしたいわけではありません。
むしろ、自分が悪いことだらけで、相談したことを恥じています。
アドバイス頂いて、少し考えがまとまったのでお伝えします。
きちんと先を読んで出産を決めなかったのは自分が悪いです。
妊娠中の情緒不安定にかこつけて、旦那に多くを求めたのも間違いであったと分かりました。
旦那の現状は、皆様に言われるまで深刻に考えていませんでした。
ですので、気づいた時点で次にどうすればいいのかを皆様に教えを乞うています。
独りよがりに見えていたらごめんなさい。
ですご、わたしは相談してよかったとおもっています。

259: 164 2014/07/25(金) 18:32:00.06 0
やはり、賃貸から始めた方がいいですよね。
>>253 のような実際のお話、大変参考になります。
ありがとうございます。
思っていた以上に年単位のことになるのですね。

こう言ってはなんですが、審査すら通らない、と聞いて少し安心しました。
たとえ本人が戸建がいいのに、と納得していなくても、通らなければ意味がないですしね。
ちなみに、それは新しく立てるのではなく、すでに建っている中古物件でも同じことなのでしょうか?

255: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:27:04.94 0
> 旦那が全て悪いとしたいわけではありません。

その割に「旦那は」「旦那本人が」ばっかりだね

256: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:27:30.96 0
旦那が今も家を買うつもりでいるなら既に旦那からその話が出てると思う。
実際にはできないのがわかってるから不自由な居候生活に甘んじてるんだろうに。
164も甘ちゃんだけど旦那も流され体質のヘタレっぽい。

261: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:33:18.96 0
>>255
なんで旦那をかばうの?
旦那に同情するようなところある?
300万しか稼いでなくて夫婦で生活も出来ないのに子供作って嫁実家に帰省して、100%無理なのにマイホーム買うとか言ってるんでしょ、クズじゃん
この相談者も同様に頭悪いクズだけど、何がそんなに気に障ったんだよ

262: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:35:02.09 0
>>259
新築でも中古でも銀行の審査において年収の扱いに違いはないよ
300万じゃ絶対に通らない
不動産屋も銀行と提携しててその辺わかってるから、一度相談に行くといい

263: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:35:06.66 0
中古の場合って基本新築と一緒だけど借り入れ期間が決められてるとかそんなんじゃなかったっけ?

264: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:36:50.19 0
>>263
中古でも最大35年だよ、何も変わらない
新築で今から建てる場合には土地と建物でローンを分割融資するとか、全く今回の話とは関係ない違いしかない

267: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:41:41.38 0
300万で子どもかあ…結構厳しい生活しないと子どもがかわいそうになってくるな…まあデキコンなら自業自得としか言いようがないが…

270: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:43:58.19 0
とりあえず、年収300万で家を建てる計画は現状見ても無理だから、
年収300万で子どもを育てる計画にシフトした方がよさそうだぬ

279: 164 2014/07/25(金) 19:02:21.05 0
ごめんなさい、夕飯の準備してました。

私が至らぬばかりに不快な思いをさせてしまった皆様、申し訳ありませんでした。
>>261 のおっしゃる通り、妊娠を言い訳に旦那を責め立てるようなクズです。

ですが皆様のおかげで旦那の現状が自分なんかの認識よりずっと酷いこと、自分の見識が自分が考えているより遥かに甘いことが分かりました。
これでほんの少しでもマシになれたらと思います。
更に追記での相談は具体的かつ丁寧にアドバイスをして頂けて、心より感謝しています。

とりあえず、帰宅時間云々に関しては旦那に口うるさく言いません。
子供が生まれてくるまでは動きずらいと思うので、早くても年内にはなると思いますが動こうと思います。
それから、旦那の精神衛生と金銭面のことを考えて、賃貸へ引っ越すことをなんとか納得してもらおうと思います。

これにて最後にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

280: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:02:25.25 0
安心できる家がないって、結構しんどいよね。164夫は大変だ。

283: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:06:39.92 0
>>280
完全に自業自得じゃん
妻のワガママに付き合って、とかじゃないんだからさ

284: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:11:55.41 0
結局どのレス見ても「旦那」と「私」しかでてこないんだよね。ローンの話のついでに子ども一人にかかる金額の話も出たのに。
あと三ヶ月もしたら子どもが加わろうというのに、大丈夫なのかな?いつまでも恋人気分なのだろうか?

285: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:12:48.30 0
旦那の通勤に問題が無いなら実家からも近いんだろうし
賃貸にそのまま住んでれば良かった話なんだよね。
半年分の家賃を惜しんで引っ越し2回とかアホだわ。

287: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:15:41.54 0
実家がこどもの面倒見てくれるとタカを括ってたからじゃないかな…?

288: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:18:33.52 0
まー若いから失敗してもいいじゃない。時間あるんだし。

294: 名無しさん@HOME 2014/07/26(土) 10:20:44.28 0
美川憲一に頼んで555万円で建てればいいんじゃね?
土地代は知らん