ひだまり速報
804: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 11:56:00 ID:q8Nl0AcS
該当スレが探せないので、もしスレチなら誘導お願いします。 

夫の弟(三男)家族が事故で亡くなり1歳の姪が残されました。 
私達夫婦は、私の持病のため子梨です。 
夫も私も引き取ることを熱望しております。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい55【意見募集】

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しかし、次男夫婦(子供1人・中学生)も
自分たちが引き取るのが、姪のためには一番いいと思うので、引き取りたいと言っています。
義両親は、できれば次男に育ててほしい意向。

義両親と次男夫婦の言い分。
夫47、私45。
姪が成人前に夫が定年になってしまう。
次男夫婦は共に40なので、両親として違和感がない。
夫は土日は休みであるが、平日の帰宅は22時以降。
基本的な子育ては私になる。
私は、今は安定しているが、かなり重症の鬱だった(10年前)。
今は仲の良い友人と夫、義両親くらいしか交流がなく、引きこもりに近い。
人と接するのが苦手とか、子育て中には関係ない。大丈夫だとは思えない。
今後子育てで、人と接していれば嫌なこともある。その時鬱が再発したらどうするのか?
次男夫婦の子がとてもいい子。
できれば三男の子も同じように育ってほしい。
次男夫婦の子も、妹ができるならすごく嬉しいと大賛成している。

805: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 11:58:29 ID:q8Nl0AcS
私達夫婦の言い分。
鬱は完治した。(現在投薬なしで4年)
夫はかなりの年収(といっても次男夫婦の合計になると負けます)があるので教育費をかけられる。
次男夫婦は共働きなので、姪は預かってすぐに保育所に入る。
悲劇の後なので、集団生活でなく、家で落ち着いて自分の場所と家族関係を作れる。
また、将来次男の子と三男の子でトラブルがあったらどうするのか?
反論としては弱いかもしれません。
夫がこんなに子供が欲しいと熱望しているのに、
私が過去に鬱だったためにすんなり引き取ることができません。

806: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:00:35 ID:q8Nl0AcS
昨日義実家に呼ばれ
義両親から、この件で次男夫婦とわだかまりを残さないでほしい。
姪のために最善をつくし
きっちり親としての役目を果たしてくれるなら、
私達夫婦が引き取ってもかまわない。
夫が子供が欲しい気持ちはよくわかるが
自分の願望を満たすための道具ではない。
この件で、私達夫婦が引き取っても次男夫婦は私達を特に悪く思わない。
私達夫婦は、次男夫婦が引き取れば次男夫婦を恨むだろう。
これから姪が育って、
七五三や入学祝などみんなで集まってお祝いをしようとした時、
たとえ次男夫婦が育てても、祝いにこれるか?
何故義両親が子供のいない私達夫婦でなく
次男夫婦に育てて欲しいと思うのか考えてほしい。
どちらが引き取るか結論を年内に出すように言われました。

客観的に考えれば、次男夫婦の方が親にふさわしいのはわかっています。
私は、本当に子供がほしい。
姪を引き取りたいです。
私が鬱病歴がなければ、もめずに引き取れたと思います。
夫は私を責めませんが辛いです。

夫の判断に一任すると義両親・次男夫婦より言われました。

807: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:03:31 ID:q8Nl0AcS
夫には、引き取る方向で考えてほしいといいました。
できれば、過去鬱などがあっても大丈夫と後押しをしていただきたいです。

808: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:17:54 ID:mK6VwUaS
>>807
義両親の言ってる事がもっともだと思う。

一番に考えるのは姪の幸せであって、
自分が子供欲しいという気持ちが一番になってたらオススメは出来ないなぁ。
叔母として出来る限りのサポートをするとか、
少し離れた立場で姪の幸せを見守るじゃ駄目なの?

鬱があったら子育てできないって事は無いと思うよ。
ただ、子育てできる程の体力や精神力があるかお医者さんと相談して、
大丈夫って言ってもらえるなら少しは変わるんじゃない?

809: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:18:58 ID:MyJHLBa7
いや、次男の方がいいと思う。
鬱から立ち直った、子供ができた、産みます!なら分かるけど、わざわざもらわなくていいよ。
あまり複雑になることはしないほうがいいと思う。
実子だって多大なストレスかかるっちゅうのに、養子でとかややこしすぎる。

片や、次男夫婦の方は年齢も若くてしっくりくるし、子育て経験もある。
子供ももう中学生なら先の計画というか見通しだってある程度立ってるだろう。
保育所だって、新しい親とべったりべったりより適度に離れる時間もあることで
却って落ち着くというか、精神の均衡を保ちやすいかも知れない。
トラブルはどこの兄弟でも起こり得る。
鬱を抜きに考えても、私はこっち寄りかな。

姪のことを考えたら諦めた方がいいよ。
欲しいんだろうけど、人ひとりの人生が掛かってるから。

810: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:25:00 ID:TfK6eBzm
姪御さんのこと最優先に考えてないし
不安要素に対して答え出てないよね…

仮に鬱暦なくても引き取らないほうがいいと思われる

811: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:26:13 ID:4UD4kjD+
万が一鬱が再発した場合にどう対処するつもりなのか?
って言うのが義両親の一番の不安材料じゃないの?
そこをきちんと説得出来ないなら、次男夫婦が最初から引き取った方が良いと思う。

812: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:32:00 ID:la/hHefH
>私達夫婦は、次男夫婦が引き取れば次男夫婦を恨むだろう。
と思われてる時点で(これは義実家からみた印象だよね?)
いくら夫の判断に一任するといわれていても
義実家にきもちよく納得させるのは難しい気がするけど…

トラブルがあった時点で(子育てでトラブルがないということはまずありえない、
これは次男夫婦が育てても同じ)
やっぱり次男にしておくべきだった…と思われてしまいそう。

813: 804 2010/12/02(木) 12:38:40 ID:q8Nl0AcS
たぶん、そう思われると思っていました。
話が持ち上がった時、カウンセリングにも行って
再発とかはよっぽどでなければ大丈夫だろうということです。
この話でもめていても、投薬が必要とかにもなっていません。

追加するなら
いざというとき自分の子の方がどうしても大事
という次男夫婦よりも
一番大事にできる私達夫婦の方がいいと思います。

また次男夫婦は夫に判断を一任するとか
姪を熱望しているように思えません。
条件的に自分たちの方がいいからというスタンスに見えます。
私達に問題がなければ
きっとひきとらなかったと思います。
親に熱望されたほうが幸せだと思います。

814: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:43:58 ID:BRidjQqh
ごめん、貴方の話を聞いていると
とにかく私が子供が欲しいの!
私たちには1人もいないんだから、預けてくれたっていいじゃない
てな感じの事しか伝わって来ない。

実際、実の子でもイラッと来たりする事は多いよ。
姪御さんが1歳ってことは、これから嫌々期に突入だよね。
確かに可愛い盛りでもあるんだけど、
ホント嫌々期には神経すり減らされるよ。
道理とか理屈とか一切通じない相手だから。

それ過ぎたって色々悩みは尽きないよ。
体力的な問題も自分が思っている以上にこたえるよ。

そこらへんを客観的に見て、
義両親は次男に…って判断したんじゃない?
鬱を偏見で見ているワケじゃないとは思うけど
精神的負担によって鬱が再発する心配はしてると思う。
そうなった時、貴方自身も大変だけど
姪子ちゃんにだって負担がかかると思うんだよね。

保育所云々は心配しなくてもいいと思う。
世の中未就園児で保育所なんてたいして珍しい話じゃないから。

>いざというとき自分の子の方がどうしても大事
その言葉ははっきり聞いたの?
自分たちの願望を叶える事だけに固執するあまり
周りが全部敵!って妄想にとらわれていない?

そういう言い方をしちゃうとやっぱり
自分の気持ちが一番大事
にしか聞こえないんだよね、あなたの話って。

825: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:54:08 ID:CJIsRrin
>>814に同意。
2歳頃のイヤイヤ期とトイトレのストレスで、鬱病になってしまった友人もいる。
本人は絶対大丈夫!と言っていても、まわりはやはりどうしても心配になってしまうよ。
平日、旦那さんのサポートも得られないならなおさら。

815: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:46:11 ID:GL3QpFh0
ここの住人も義両親たちも、1歳のお世話や2歳のイヤイヤ期の大変さとか
わかってるので、本当にうつは大丈夫なのかな?って思うんだよ。
子ども一人育てる大変さは次男夫婦はよくわかってるはずだし、
しょうがないから引き取るみたいな気持ちではないと思う。
姪の幸せを考えて、なんだよ。
今の時点で半ひきこもりみたいな生活してたのもあって、心配なんじゃない?
完全に元気になってるとは思えないのでしょう。
定期的に保健師さんの訪問を受けるとかカウンセリング受けるとか、
引き取るのなら何か条件つくのが必須じゃないかな
医者からの説明をしてもらって、あとは話し合いじゃないかと

816: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:46:17 ID:la/hHefH
>いざというとき自分の子の方がどうしても大事
>私達に問題がなければ ひきとらなかった
>熱望していない

これは804さんからの印象だよね…?
だんだん次男夫婦叩きになってきてない?
夫(兄)の熱望ぶりから、こちらも同じテンションで強くいうと
反発されそうで強く言ってないだけとかないの…

817: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:46:51 ID:f95nszh3
旦那さんは帰宅が遅く、平日は育児の協力はのぞめない。
とりあえず24時間しんどいスレでもROMってみたらどうでしょう。

818: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:47:32 ID:h2OsYTDk
熱望=幸せ なわけではない。
子ども育てるってそんな単純じゃない。
義実家も弟さん夫婦も分かってて言ってるんだと思うよ。

人付き合いが得意ではないように書いてるけど、子を持つと否応にでも人付き合い多くなるよ。
一回りどころか親子ほど年の違うママたちとお付き合いする場面もあるだろうし
引きこもってばかりは居られないけど、その辺は大丈夫なんだろうか。
ママ友関係が上手く築けなくて心療内科通ってるとか薬飲んでるとかいう書き込み、この板じゃよく見るよ。

今まで養子縁組は考えてこなかったのかな。
知り合いが乳幼児を養子に考えたとき、仲介?してくれるNPOが
かなり入念に心構えとかレクチャーしてくれたらしい。
厳しい現実も色々言われるようで、そこで挫折する人もかなり居ると聞いたよ。
そういう第三者に事情を話してアドバイス貰ってみてはどうだろう。

819: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:48:04 ID:la/hHefH
>親に熱望されたほうが幸せだと思います。
私たち「が」熱望してるんだから、この子は私たちがひきとるべきなんです
ってことだよね?
そのままみんなの前でいってみたらどうかな。
そうだねといえる人はいないと思う。

820: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:49:02 ID:Zyi0c5aD
>>813
育児って本当に想像する以上に大変ですよ。言葉では言い尽くせません。
鬱経験がない私でも、実の子供でも、時に投げ出したくなります。
何度、親の自分が涙を流したが数え切れません。

体力も気力ガシガシ24時間削られるんで、相談者さんの年齢的にもちょっと厳しいかと思います。
たとえ今が健康でも鬱再発したらどのようにするのか、その対策がきっちり取れないなら止めた方がいいですよ。

それと、引き取りたい欲求が強い方が子供が幸せと言う図式は少しおかしいと思います。
申し訳ないのですが客観的に見ると色々な意味で次男夫婦の方が良さそうに見えます。

821: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:49:13 ID:mK6VwUaS
>>813
そう考えちゃうなら、やっぱり引き取るのは止めた方がいいと思ってしまうなぁ。

姪にとって幸せなのは熱望して欲しがる事じゃないと思うよ。
義両親も言ってるように、姪は自分の願望を満たす道具じゃないし、
もうちょっと柔軟に前向きに考えられないのなら子育ては難しいと思う。

次男夫婦や義両親を敵視するんじゃなく、姪が幸せになれるように
みんなで協力して欲しい、次男夫婦が引き取ったとしても自分達はそうしたいって
気持ちになれないのなら、やめた方がいい。

822: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:49:35 ID:+AhFn5IR
どうやったら自分たちの子供にできるか?がゴールになってる。
子育てが無理とは言わないが、近くによりふさわしい場所があるなら涙を飲んであきらめた方がいい。
問題は過去に鬱歴があることだけじゃないと思う。

823: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:50:54 ID:f95nszh3
嫌な想像で申し訳ないけど、姪御さんがこの先障害とか発覚しても(1歳時点では
わからない障害はたくさんある)、「育てられる!」と言い切れる?

824: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:52:02 ID:Y1cj8HGb
質問文に書いてあるじゃない。
>できれば、過去鬱などがあっても大丈夫と後押しをしていただきたいです。
大丈夫、という回答しかいりません、って。

827: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 12:57:52 ID:47NFIBzT
持病があり(子供がもてなかった持病って鬱病?さらに別の病気?)
引きこもりの45歳が保育園に預けず密室育児。
きくだけでちょっと「大丈夫?」と思ってしまうけど…
804が一人で育てるみたいなのはやはりみんな心配になってしまうと思うけど、
804家が義理実家と近居になるとか、次男家族のそばに住むとかして
なるべく多くの目が届くやり方で育てるのは難しいかな?

829: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:00:44 ID:JVePKLkL
> 客観的に考えれば、次男夫婦の方が親にふさわしいのはわかっています。
 分かってるじゃん、その通りだよ。

831: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:00:58 ID:IVPa6xKh
そんなに子供を育てたいのなら孤児院に行って子供を引き取ればいいのでは?

なんだかね
多少なりとも血が繋がってる子供を育てられる千載一遇のチャンスとしか
思えない文章ばかりなんだよね

830: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:00:52 ID:UsX0Rpsl
元うつ病だけど、子育てを出来るほどの完治って、
小梨なら「フルタイムで仕事を普通に出来る」まで出来て完治だよ。
大変さは小梨フルタイム<専業小さい子持ちだから。
引きこもってるって事は、まだ社会復帰できてないよね?
特別な状態においてもらったことによって治ってるってだけで、
子育てを出来るほどではないと思う。
だって、毎日公園行ったり出来ないでしょ?
ためしにやってから言えって思う。

833: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:04:00 ID:47NFIBzT
>>830
試してみるのはいいかもね。

835: 804 2010/12/02(木) 13:11:54 ID:q8Nl0AcS
養子は考えましたが私の持病でアウトでした。
投薬がなくなったら、年齢でアウトになりました。

夫は、次男夫婦にまかせれば
何の心配もいらないのはわかっている。
最後のチャンスをあきらめきれない自分に、
気持ちを整理するために年末まで時間をくれたと思うと
毎晩風呂で泣いています。
(風呂から出ると目が赤いです)

夫は本当にいい人です。
私はともかく夫には親になる資格はあると思います。

836: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:14:24 ID:Y1cj8HGb
>>835
ごめん、なんかイラっとした。
子どもをなんだと思っているのですか。
あなたたちが「親になる」ための道具ですか。

姪御さんは人間です。
犬や猫じゃありません。
そんなこと思ってない、と否定されるでしょうけど
第3者にはそうとしか読めませんよ。

837: 804 2010/12/02(木) 13:17:54 ID:q8Nl0AcS
そこまで思うなら
2人でがんばって育てようと
引き取る方向で考えるように言いました。

姪は、事故後1週間は夫が有給を取って
私達夫婦で見ました。
その後、義母が疲労で倒れて(付き添いと葬式が続きましたので)私達も病院に頻繁にいったり事後処理があったので
次男家族が1ヶ月ほど預かってくれました。
次男奥さんは、仕事場に姪を連れて行ったようです(勤務先が実家)

その後、引取の話が持ち上がって
公平を期すために、義両親の家にいます
(義両親の配慮)

義両親の家と私達の家は徒歩10分。
次男夫婦は電車で1時間半です。

838: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:18:06 ID:MyJHLBa7
あのー・・・普通に考えて、旦那さんがもしまともな神経の持ち主だったとしたら
お風呂でも「弟である三男一家が死んじゃったから」泣いてるんじゃないの?
そこで我が子を諦め切れなくて泣いてるって、親の資格どころか人としてどうなのよwww

養子もダメで、八方ふさがりになってたところに
身内がちっちゃい子残して全滅キタコレ!ヨッシャ!ラストチャーーーンス到来っ!逃すな!
ってなってるね、いやーひどいね。

839: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:21:31 ID:s0UO5yqi
>>835
あなたが「最後のチャンス」とか思っている時点でもう親になる覚悟が足りてない。

あなた方夫婦が強くいい続ければ、次男夫婦は引くかもしれない。
でもそれは「わが子と主張する母親が子の手を互いに引っ張り合って
最後に離したほうが本当の母」というあの話と同じ。

子どもの福祉子どもの幸せを一番に考えられないところが
「私が子どもが欲しい」という欲望が優先になっている時点で
母親になるのは難しいのだと思います。

姪っ子さんがどんな人生を送るかという重大な決断を一族でしているのに
あなたが母親になれる「最後のチャンス」とはあまりにも身勝手。

841: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:23:22 ID:dMeYA9z1
>>827
あなたには子供を育てていく確固とした覚悟があるの?
仮にまた鬱病が再発した時は子供はどうしようと思ってる?

そこまで考えられないなら引き取る事なんかしなくていい。
他に引き取れる身内はいるわけだし。
もうここで質問するような事じゃないと思う。

842: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:24:09 ID:mK6VwUaS
>>835
ああ、自分でもわかってるんだね。
でも夫への申し訳無さとか、自分が親になれない悔しさとか
色々気持ちの整理がつかない状態なんでしょ?

あなたや旦那さんに親になる資格が無いなんて言える人は誰もいないよ。
これだけ欲しがって生活にも余裕あるなら、いい親になれるかもしれない。
でも、それと姪御さんの幸せは別だよね。

次男夫婦が引き取ったとしても、叔母として姪が幸せになれるように、
何かお手伝いをしたいと言ってあげるのが、
旦那さんにとっても、あなたにとっても一番、幸せになれる方法だと思うよ。

自分のせいで、鬱のせいで、と責めないで、もう自分を許してあげようよ。

844: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:28:54 ID:yY/KENad
>>804
他の人も言っているように一番考えなくてはいけないのは姪子さんの幸せ。
お金を掛ければいいって話じゃないよ。
過度の愛情はお互いの為にならない場合もある。

そもそも、あなたにしてもあなたの旦那さんにしてもいつ何があるかわからない。
まあそれは次男ご夫婦にも言える事だけど、義実家や次男夫婦との関係を拗らせてまで引き取って
万が一、あなたもしくはあなたのご主人に何かあった場合の事はどう考えているの?
専業主婦みたいだけど、例えばご主人に何かあった場合、あなたはどうやって生計を立てていくつもり?

845: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:30:41 ID:IVPa6xKh
子育てを簡単に考えすぎ
専業なんだよね
全て他人頼りなのが>>837で全部書いてるじゃないか
1週間の期間があっても旦那に有給休暇取らせて一緒に子育てって
旦那が仕事行ってる間はあなたが子育てをしないといけないのにおかしいでしょ
子育てを頑張れない人は親になるべき人じゃない

846: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:30:57 ID:Zyi0c5aD
>>835
やっぱりどう考えても姪っ子の幸せを一番に考えるなら次男夫婦が引き取る、これしかないですよ。
毎日泣いてとにかく熱望すればいいというものじゃないです。
親の資格とか鬱病歴だとかそういう問題でもなく、次男夫婦は姪っ子の幸せを原点に考えているからです。
熱望=子供の幸せじゃないですよ。

848: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 13:39:48 ID:BRidjQqh
姪ちゃん引き取りたさに周りが見えなくなっているんだろうけど
貴方の言葉からはやさしさが感じられないよ。
愛情の持って行き場に飢えてて、それを阻むモノ全てに敵対する怖さすら感じる。

貴方達夫婦の心を癒すのは姪子ちゃんではないよ。
あなたの病気も子を持つタイミングがズレてしまったことも不幸な事だとは思う。
でも、どう考えても今のあなたは適任ではない。
夫婦で頑張る方向が間違ってるよ。

子供の幸せを一番に考えてあげてほしい。
お願いだから。

852: 804 2010/12/02(木) 13:55:15 ID:q8Nl0AcS
ごめん。わかっています。
罵倒されるだろうなと思ってカキコしました。

たぶん、夫は次男夫婦にと言うと思います。

>>842
ありがとう

子供を産んであげられなかったことを
何一つ責められたことはないのが
かえって、すまなく思っていて
自分が全部悪いと思うと
夫に子供を与えてあげたかった。

時間はかかるけれど
次男夫婦にわだかまりを残さないように
気持ちを持っていけたらと思います。

1週間夫が休んだのは、
弟のマンションの荷物を処分する必要があったからです。

姪がうちにきたら~しようか
どこへいこうか
そんな話を夫としている時、楽しかったです。

853: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 14:02:32 ID:47NFIBzT
>>852
私が子供の頃、叔父叔母とよく遊びに行きました。楽しかったよ。
私の子供もそうしています。
二男夫婦といい関係をこれからも維持していくことで、
姪っ子ちゃんともこれからも付き合いが続くよ。
仲いい夫婦だね。
子供を産むことだってエゴなわけで…私は804にかなり気持ちをひっぱられてしまったよ。
狂おしいほどに子供を望む気持ちはわかる気がします。

855: 804 2010/12/02(木) 14:05:21 ID:q8Nl0AcS
>>853
ありがとう

とりあえず泣いて
夫が帰るまで寝て
元気になったら

正月の旅行
今から予約できるところ探す

まだ無理だけど
いいおばちゃん・おじちゃんになれるように
夫と気持ちを整理するよ

ちくしょう
子供がほしかった!!

856: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 14:08:17 ID:jA16tG6+
>>852
うーんせつない・・・。
気持ちはすごくわかるような気がする。

親になるのが次男夫婦でも義両親や804夫婦みんなで
姪御さんを見守るって気持ちになれたらいいね。

子供は物じゃないし、あれこれ口を出したら次男夫婦も嫌がるし
姪御さんの為にはならないと思うけど、たまに一緒にどこかへ出かけたり、
お泊りしたり、子供と触れ合う事で幸せな気持ちになれるなら、
そのくらいはいいんじゃないかと思うんだ。

他の方も言ってるけど叔母として少し離れた所から
姪御さんを育てる手助けがしたいと気持ちをぶつけてもいいと思うよ。

858: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 14:22:38 ID:h2OsYTDk
厳しい意見もあるけど、高齢で子を産んだ自分は身につまされた。

私は早くに親を亡くし、子の居ない叔母に色々フォローしてもらった。
今でも心から感謝している。
見守ってくれる親戚がいるって、ありがたいものだよ。
経済的に余裕があるようなので、早速ランドセル貯金とか振袖貯金とかどう?

859: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 14:23:51 ID:dMeYA9z1
目の前の楽しい事しか想像できてないもんね。
子供が中学生や高校生の問題児だったら引き取ったのだろうかと。
でも羨ましいくらいいい夫婦だなって思う。
子供がいなくてもじゅうぶん幸せじゃない。

861: 名無しの心子知らず 2010/12/02(木) 14:36:20 ID:fGUv9oEP
自分が子どもが欲しくて欲しくて不妊治療10年続けて子どもが出来たからその間の気持ちを考えたらすごく804さんの気持ちもわかるんだよね
いいおばちゃん、おじちゃんになれるようにがんばってね