ひだまり速報
957: 名無しさん@HOME 2014/05/10(土) 23:49:07.26 0
誘導頂きました。 
スレ違いになってしまっていたらすみません。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ100

こちらの記事もどうぞ!

トメがネットで托卵がどうのこうのと知恵をつけてきたらしく、産まれた子供のDNA鑑定をしろとうるさい。夫も微妙に私を疑ってるぽいのがまたムカつく

旦那が飲みに行くと「夜の店に行ったのでは」と心配で気が気じゃない。「また行ったの」と聞いたら無視され、ショックで過呼吸を起こしたら「またかよ…」と呆れられ放置された

3歳のうちの子が叩くからって「息子くんは頭が悪くて可哀想」呼ばわりする近所のママ。ちょっと乱暴かもしれないけどのびのび育ててるんです。文句つけないでくれる!

嫁の車のキーを失くしてしまった。妊娠中の嫁に「出産後絶対に必要だから親に頼んででも探し出せ」と言われた

ウトメがうちの娘と義姉一家とネズミの国に行った。私は誘ってもらえず。「私さんの分まで出す余裕がないから今回は遠慮して欲しい」とまで言われた

嫁が妊娠した時、残業続きで帰りが遅いので浮気を疑ってしまい「DNA検査をして欲しい」と言ってしまった。激怒した嫁は実家に帰り、エコー検査の写真と離婚届が送られてきた

義実家が結婚式の衣装代を返さない。酔った義弟に式をメチャクチャにされた。私「貴方の親族は非常識だ」夫「俺の家族を馬鹿にするのか!上等だ!気に食わないなら離婚してやる!」

嫁が俺を立てて「義実家の近くの氏神さんでお宮参りしよう」って言ってくれたのに、ラフな服装で参加するよう言ってあったのに、当日一人だけ華やかな和装でキメて来たお袋orz

弟夫婦が実家で同居中。俺両親が一週間ほど旅行で留守にしている→実家に行ってみると弟嫁の両親が俺実家でくつろいでた→弟も弟嫁もいないので通報してみたwww


私は4歳児持ちの母親です。
保育園に預けていて一緒に遊べる日がそう多くないので、休みの日は近所の公園ではなく少し遠出したり、日常に変化を持たせてあげたりと私なりに工夫をしてきたつもりでした。
いつもと違う遊具や友達がいて、とても楽しそうにしている姿を見て、それが子供の為に良かれと思ってやっていました。

しかし、旦那からそれは「娘の為にしてあげたという自己満足だ」と言われてしまい、物凄く悲しくなりました。
もちろん、一緒にぬりえをしたりキーボードを弾いたり..家の中にいても楽しませてあげる事はあると思います。
それは雨の日にして、晴天であり遊びたがっている子供のためにいつもと違う事をしてあげよう、違う場所に連れていってあげようと考えて良かれと思う事は、結局自己満足なんでしょうか..

家族3人の休みが重なる事は月に1回か2回しかありません。
折角全員揃ってて天気が良い日ならば、どこかに行こう!と発信する事ってそんなに面倒で苦手な事なのですかね。
旦那は自分からどこそこに行こうか、と発信する事がありません。
いつも私か子ども発信で、私は少し遠出のプランを考えます。
折角家族が揃っているし皆でいつもは行けない場所に行きたい、と思うんです。

でも、それは旦那からしたら私の自己満足のアクションで、旦那からも..毎回でなくて良いのでたまには案を出したり考えてくれても良いのでは?と問うたところ、「考えるのは面倒だし発信することはない」と断言されました。
私に提案されたら義務だから出掛ける、らしいのです。

2.3ヶ月に1回くらいは「今度の休みにここに行かないか?」等と、家族に関心を向けて欲しいのですが、そういう私の意見の押し付けはやめてくれと全身で拒否されました。

958: 名無しさん@HOME 2014/05/10(土) 23:49:28.88 0
続きです。

こういう人間に対して、変わってもらうこと、その言い方や良い対応の仕方などはないでしょうか。
自分から何にもアクションを起こさない人間って、家族に対して無関心なんだなと凄く悲しかったです。
私が求めすぎなんでしょうか。
誰もその日出掛けようと言い出さなければ旦那はお酒を片手にゲームです。
そんなのは雨の日や一人の時間に出来る事なのに、家族が揃っている日でもそんな過ごし方をするのが寂しいと思うのは私の勝手でしょうか。

自己満足だ、の一言で今まで家族のため、子供のために良かれと思って取ってきた行動全てがサラサラと砂になって消えてしまった様な気持ちです。

長くなってしまってすみません。

959: 名無しさん@HOME 2014/05/10(土) 23:49:44.24 0
各々バラバラな事言ってるから考えをすり合わせなきゃだぞ
マジ家族会議したらいいのに
修羅場になるだろうが誤解を解いたり妹の鬱屈した気持ちを晴らすには必要だ

960: 名無しさん@HOME 2014/05/10(土) 23:59:24.53 0
うちも共働きだけど、子どもをそうやって休日に遊ばせたりするのは全部自分がやってるなあ…旦那を誘って4人でやるなんて全然考えた事なかった。
面倒かな~と思って。

普段は月曜から金曜までよく家事も育児も手伝ってくれていう事ない旦那だから、まぁ週末位は休ませてあげようかな、と思うし遠出なんかGWとか
盆休み位しか家族で、というのは無いよ。
自分が忙しい時には旦那が普通に子どもを遊びに連れ出してくれるし嫌がらないけどね。

月に1回、奥さんや子供から提案されたら文句言いながらでもついてくるんだから、それで上等じゃないの?
それで意見も自分から出せ、なんて言われたら自分が男だとすると全力で拒否反応になるような気がするよ?
家族に関心を向ける事と、自分の時間を過ごす事はどちらも大事だと思うよ。旦那さんも自分で頑張って働いてるんだから自分の時間も必要じゃない?

友達の旦那が、あなたみたいなタイプなんだよね。
ちょっとでも天気が良いと、どこかいこう!山に登ろう!川で釣りをしよう!って感じで、友達は嫌々付き合うけど少しでも嫌な顔をすると露骨に不機嫌に
なるからもうお芝居でニコニコで一緒に行ってるけどね。

たまの休み位、好きな事をさせてあげよう、ゴロゴロさせてあげよう、本屋めぐりでもさせてあげよう、という方向に自分は思う。子どもの面倒は自分がみる
から、みたいな感じのスタンスだよ。ついてくるだけで良い旦那じゃん。なんか「家族ごっこ」してるように見えるよ。

961: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:16:24.76 0
>>957
御主人も、お子さんを愛してるからついてくるのに、自分で提案しないからって一緒に過ごす休日なのに
妻が主導で自分が怒られるというのは納得出来ないんじゃないの?
というか子どもしか見えてないというか、あなたの文章からは「ご主人のためにしてあげたい」事が何一つ
見えてこないんだけど、御主人への自己満足は無いの?
お酒とゲームが楽しいのに、誘ったら来てくれるんだから良いご主人だと思うけどね
今のままなら妻と子がウザいものに変わらないかな?「提案」まで求めて「提案しないから面倒くさがってる」
というのは可哀想だと思う。お子さんが息子さんなら外でサッカーとか出来るけど、目の前で塗り絵やキーボード
で遊ぶ娘に対して何か遊びを提案しろというのは酷じゃない?

うちは息子と娘だけど、娘は友達と遊ぶ感じがあなたと娘さんみたいな感じだけど、息子は休みになると水筒
だけ抱えて行って昼だけ帰ってきて、また水筒とおやつを持って出て行って帰るのが夕方、的な生活だから
彼の思考に「計画たててどこかに行こう」という思考は存在してないw

962: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:24:33.61 0
やってあげてるを連呼しすぎてる感じがする。
私はこれだけやってるのにって事も。
あまりに暑苦しいというか重苦しいというのか、それが物心付いて子供の負担にならなきゃいいけど。
遊びだって一生懸命やるのはいいけど、仕切りすぎというか子供の自主性を奪ってない?母親べったり
で一人遊びや友達を遊べない子にならないようにね。

もっと肩の力抜いてやったほうがいいと思う。家の中でそれぞれが、ゆっくりそれぞれの活動をする
距離感も家族なのだから。
旦那さんはやりすぎ恐れてると思う。

963: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:27:59.68 0
>>957
求めすぎ
変わってもらうのは無理
休みの日に家族皆でどこか遠くに出かけようと言い出さない人間は家族に対して無関心なの?
極論過ぎないかい?
他人の私でもあなたの「家族はこうあるべき」的な押しつけが鬱陶しく感じられる
たまの全員揃う休みでも、家でゴロゴロダラダラしてたっていいじゃない
外で遊びたいなら近所の公園で十分だし
自分が言えば付いてきてくれるんだから、それで満足しといた方がいいと思うよ

964: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:30:13.60 0
>>957
自己満足だよ
うちは逆に旦那が遠出したくて色んな所に連れ出されたけど
現在高校生の子はほとんど覚えてない
そんな事で両親が喧嘩して空気悪い方がよっぽど悪影響だよ

965: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:37:14.78 0
イベントやらお出かけやらがないと家族が保てないの?
思い出作りに必死すぎるスイーツな乙女って感じがする。
子供は部屋の中だって近くの公園だって特別な事しないでも遊べるんだから自分の自己満足だし。

第一旦那さんだって一週間フルに働いていたら休日ぐらい体やら精神休めたいよ。その日まで家族
サービスで疲れたら体壊しちゃう。旦那がおもいやりないと思ってるけど自分こそないよ。休ませて
あげようよ。

966: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:46:09.32 0
957です

皆さんレス有難うございました。
纏めてで申し訳ありません。

レスを見ていかに自分が独りよがりで頭ガチガチだったかが分かりました。
提案に乗ってくれるだけ良いのですね。
求めすぎていた事もはっきりと痛感しました。

今後は旦那の主張も聞いて、譲歩しながらダラダラする日も作りつつバランスよくやっていくようにしたいと思います。

私が旦那に具体的に自己満足してる部分と言えば細かい事ですが..
お互いシフト制で、保育園が週5預けなため、週に1回は私か旦那のどちらかが平日に子どもを家でみる日があるんですけど、
3週間は私、旦那は1週のみ、その他日祝は全て私で、旦那は他は一日一人で休める日にしています。
とか、手取りに対して小遣いが多めになってますが付き合いもあるだろうし全て自由にさせてます。

使える自由な日や、お金は旦那に譲歩してるつもりなんですがこういうのは温いでしょうか...

968: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:50:48.11 0
上の補足です。
月の公休数が10日だとしたら、子を一日見る日というのが、旦那が1日、私が9日という配分になります。

給与の3割を小遣いで渡してて、結構ギリギリでやっています。
というのは温いですよね。

すみません良く分からなくなってしまいました。
レスおかしかったら申し訳ないです。

967: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:50:37.19 0
自由にさせてるとかそこはかとなく上から目線の言い回しじゃない?
自由な日を与えてる、自由な金を与えてる、温い・・・・って。
なんか恩寵与えてる感じだよ。まるで私が仕切って許可して私は許してますって。
言葉の端々のすごく支配的で主導権を握ってる感じがする。旦那さんも子供さんも私が方針やら
やる事きめるのが標準なのにこれだけ譲ってるのにって少し恩着せがましい意識がちらりと。

対等な夫婦じゃない感じだね。

969: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 00:55:30.68 0
>>967

そうですよね..押し付けがましいんですね。自分の悪い部分が段々とわかって来ました。

旦那は婚前の借金を引きずってきたり、子の貯蓄口座に手を出したりしてしまい自分では金銭管理が出来ないから任せる、と言ってきたので「小遣いはいくらいるのか」を聞いてそのままの金額をOKしたという経緯です。
でも、私が管理してる部分に関しては支配的な感じが出てしまっているんですね。
こういう場合の金銭の話し合いはどうしたら良いのか...。

970: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:04:47.59 0
>>969
金銭管理のできない借金もちを選んで結婚したのは自分だから
家計が厳しくても諦めなよ

972: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:13:05.06 0
旦那さんに休む時間与えたら
→(後だし)自由な日与えてます(きっぱり)
→お小遣いは3割!温いですよね?
無反応             
→(勝手に後出し)実は旦那借金もちで?温いですよね?

後だし後だしで言い訳っぽい。あの手この手で私は旦那に温い(甘い)妻。
もっと厳しくて叱るべきってコメント引き出そうとしてるような。

973: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:18:41.60 0
後だし後出しですみません。
文章を簡潔に纏める力がなく2回に渡って書き込んだ上、後出しがあると確かに嫌な印象しかありませんね。
申し訳ありませんでした。
長々となってしまい、要点と切りどころを誤りました。

975: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:35:32.79 0
>>973
そういうレスが言い訳っぽいと取られちゃうんだよ
結局「旦那が悪い、あなたは正しい、あなたは頑張ってる」って言って欲しいんだよね
あなたが違うと言っても、そうとしか見られないから諦めた方がいいと思う

974: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:24:29.27 0
自分が家計を管理する事と相手に支配的な態度をとるのは違うよ。
まして他の事まで借金を言い立てて、恩着せがましい態度をとるのは過剰。
家計の話し合いって倹約するのと他の事で旦那の意を聞かないのは別問題。今の態度を男がしたらモラルハラスメントって言われるんじゃない?
第一自分の最初の質問は、家族の時間のすごし方で家庭サービスが足りない!だったのに都合が悪くなったらお金持ち出して話そらしてるしね。

976: 957 2014/05/11(日) 01:35:50.76 0
急にお金お金ですみません。

>>961さんが「旦那への自己満足はないのか」と仰っていたので、いくつか思い浮かんだ中「小遣い」の部分を挙げさせてもらぃした。
使われてしまった貯金を埋めている中、それは何度も話し合いしていますが結論として、小遣いを減らす事はしないのが旦那への自己満足だと感じました。

確かに本来の相談は「旦那からこうしたい、こうしたら良いんじゃないか」と言ってくれる事がない事に対しての不満と、その解決方法をお伺いしたいという事です。

話がズレていってしまいすみません。

977: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:42:56.15 0
最初の相談については>>966で済んだだろうからもう寝たら?

979: 957 2014/05/11(日) 01:51:05.29 0
>>975
私自身もレスを見て結論が出ました。
仰る通り、私がこうあるべきだと主張する話は私の自己満足であり、押し付ける価値観ではないと気付かせて頂きました。

私や子が提案して、それに頷いてくれるだけでも充分な事だと分かりました。

皆さんレス有難うございました。

978: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 01:42:58.36 0
旦那に自分のやり方を否定されたらそこで使われていた「自己満足」という単語にだけ反応して
話の内容と関係ない「旦那の小遣いも自己満足だったんですね」って減らすとか。まるで報復みたい。
今までは借金旦那に与えてお金「甘くしてあげて」私に従いなさいだったの?

他の事で倹約のために小遣い減らすなら分かるんだよ。でも自分の子供へのやり方を自己満足て指摘されたらやるのは、復習やら懲罰にしか思えないと思う。

980: 957 2014/05/11(日) 01:58:57.68 0
>>978
小遣いは一度も減らしていませんよ?
旦那が使ってしまった子の貯金を埋めていくために、どうするの?と話し合いをしていく中で小遣いから補填していく方法もあるでしょうけど、小遣い分のお金が必要なんだったら減らさずに他を削って埋めて行こうという結論になってます。
結局は大して削るとこがなかったので自分の小遣いからも少額補填してるので、そこで譲歩したということが挙げるなら自己満足、なんだろうという意味で書いています。

締めた後にすみません。
書き込みは以上でおしまいにさせて頂きます。

981: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 02:05:46.53 0
駄目だ。この人。
ああいえばこう言うで言い訳ばっかりで自分の正当性ばっかり主張。私が私がって感じだね。
でもって〆た後でも誰かに批判されたらこれだけは言わせろってまた出てくる。
息が詰まりそうな人で押し付け&恩気がましくて将来子供に毒親にならないといいね。

983: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 02:36:07.84 0
>>981
>>978が小遣い減らすとかありもしない事言い出したからでしょ

982: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 02:35:16.14 0
子どもが保育園休みの日に、どちらの休日を使って面倒みるかは旦那さんと話し合ったら?
そのカキコだと不公平感があるみたいだし、夫ももっと子育てするべきみたいな気持ちがあるなら、もう少し割合を公平に近づけてもいいんじゃないかな

旦那さんには、お出かけが自己満足と言われたことについて不満だったら言い返せばいいんじゃ?
「娘も喜んでいるし、私も自己満足できて嬉しい。あなたは疲れるかもしれないけど、それは私がやりたいことなの」って

984: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 03:21:28.93 0
>>957
もう締められたようですが、私の母は957さんのように公園とか連れていく人で私たち子供はうれしかったですよ
父が早くに亡くなったので裕福ではなく遠出はあまりできなかったけど
きょうだいが5歳のときのハイキングで拾った石みたいなのを未だに大切にしていて子供にも宝物としてみせてたくらい

4歳位なら記憶に残らなくても感情には残ると思う(うまい書き方ができなくてすみません)
>>982さんも書いてるけど子供は楽しんでる、自分もうれしい、なら両方のためになって自己満足様々ですよ
旦那さんは少し幼い部分が有る印象を受けましたが957さんの気持ちをわかってくださるといいですね

987: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 07:40:47.62 i
みんなキツイな。
家族で楽しく過ごしたいって頑張ってたんでしよ、そこはえらいよ。
もう少し肩抜いたら…ぐらいにしか思わないけど。

988: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 08:15:01.93 0
仕事もして子育てもして、旦那の借金も一緒に返して、頑張ってるよね
子どもも喜んでるし、ご主人も付き合ってくれるし、あなたは十分幸せだよ
不満を持つ前に、そんな状況に感謝できるといいね
色々気が付いたなら、「(ホントは疲れてるのに)一緒に来てくれてありがとうね」って心からの笑顔でご主人に言ってみなよ
今までちょっと押し付けがましかったと反省した って
不満をぶつけたって、相手は自分の思うように変わってくれることはないよ
変わるとすれば、心からの感謝だよ

989: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 08:16:18.55 O
子供ができたとたん、旦那にレジャー参加を求め出す妻って多い気がするけど
元々酒飲んでゲームな男に突然アウトドアになれって言っても無理だよね~

なんか自分で決めたルールに勝手にストレス貯めているようにしか見えない。
一人相撲は大概にしないとそのうち家庭で孤立するよ。

990: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 09:08:28.44 0
私はシャキ母に週末ごとに連れ出されてキリキリ遊ばないと文句言われてて、
子供心にうんざりしてたなw
父親主導だと家でのんびり読書してたら父がちょっと美味しいものを作って
くれるとか買って来てくれるとかで楽しいけど、母親主導の休みはまったく
休み感なくて、でもぐったりしてると当てこすられて居心地悪いから一生懸命
楽しんでるフリをしなきゃいけないっていう処世術を学んだ

993: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 09:34:48.97 0
>>990 
それは父親が子どもに気を配って色々してくれるから楽しいんだよね 
相談者の父親は、休日のんびりと引きこもって酒とゲームで娘と接点無しで終わりそうだから、その例は当てはまらないよ

992: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 09:17:32.01 0
アウトドア以前に休みに昼からか知らないけど酒にゲームする父親ってどうなのかね
それを娘に見させてしまう方が悪影響に思う
ダラでも構わないけど、酒にゲームの父親ってパチンカス並に嫌だわ
レジャーしなくてもいいけど旦那に父親の自覚なさそうな所の方が嫌だわ

996: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 10:35:41.09 0
昼間から子供無視して酒飲んでゲームって嫌だな
本当は子供ほしくなかったのかなこの旦那

997: 名無しさん@HOME 2014/05/11(日) 11:05:18.93 0
自分の父親がそんな感じだったんだろ。
休日は家でゴロゴロして煙たがられる父親って
昭和オヤジのイメージ。