俺母には結婚を決めた時点でそのことを知らせたが、特にこだわる様子もなく「あら、そうなの」程度だった。

結婚式終了から俺母の態度が豹変。
・私のことを本当のお母さんだと思ってね
・嫁母に「嫁子さんに子供ができてもあなたの孫ではないので一切口を出すな」と電話
・実家に帰省する嫁に「やっと邪魔ものが片付いて二人きりになれたのだから、少しは考えてあげたら？」

こんなことがここ１年間にあったらしい。
たぶん、もっといろいろやらかしていると思う。
嫁も嫁母も俺には知らせず、俺母を下手に刺激すると大事になるから適当に話を合わせておけばいいという対応をすることに決めたらしい。

気づいたのは嫁が俺母に「そーですね、はい、そーですね」と嫁らしくない慇懃無礼な感じの返事をしていたから。

嫁は俺に「両親が離婚するか、私たちが離婚するか、お姑さんが自分のしていることが間違っていると気付くかしないかぎり、お姑さんの対応は変わらない、
私も母もそんな人を矯正するつもりはない、あなたはただお姑さんを刺激するような情報（嫁の帰省や嫁実家との付き合い）を教えずに適当に流すようにして欲しい」
とだけ言われた。

嫁は俺実家とは普通に付き合っている。
俺は母を締め上げたいが、嫁の言う通りに静観していた方がいいのだろうか。
嫁や嫁両親に申し訳なくて、謝罪した時も「○君（俺）は気にしないでいて欲しい」と言われた。

>>893
そんな母親グーでパンチだけどな。子供出来たらどーすんの？
おばあちゃんとお母さんが仲良くないって。
そうなったら子供にもイヤーな雰囲気を与えるよー
どうすんのよ。

>>893
うわ～キツいね。
奥さん、本当に人間出来てる素晴らしい人だ。
どうか、どうか、奥さんを大切にして下さい。たっぷりフォローして下さい。
大切にしていく事をしっかり奥さんに伝えて下さい。
それだけで、奥さんは救われます。頑張れますよ。
奥さんからの具体的なSOSが出たら、ちゃんと守って上げて下さいね。

レスくれた方々、ありがとうございます。
本心では俺は母をぶん殴りたい。
そしてそんな母の態度に気付かず、聞かれるままに嫁情報を流していた自分自身も力いっぱい殴りたい。

これからは俺母からの電話や手紙は全て俺に回すようにしました。
これ以上、嫁を俺母の毒にはさらせない。
嫁が「ありがとう」って言ってくれたのが救いです。
こんなに良い嫁なのに、俺母が愚か過ぎる。

>>898
同居してないんだろ？
だから、嫁さんもまだ少し余裕のある対応ができるんじゃないかな。

できれば、簡単に行き来できない距離への転居を考える、つうのはどうだろうか。

>>898
対応としてはそれでおｋだと思う。
偏見もってる人ってなかなか変わらないからね。嫁さんは無駄な気苦労を背負い込まないという選択をしたんだろう。
子供ができたときにまたひと悶着ありそうだが、がんばって嫁の盾になってやってくれ。

ここで母親〆ないでどうすんの？
継母であれ仲良く親子やってきた人に孫できたら見せないつもりか？

被害者が事を荒立てたくないんだから、仕方ないんじゃない？

何でもかんでもギャーギャー言わずに冷静に判断してるじゃん、嫁さん。
それならこれから問題が起こっても、夫婦でしっかり話し合って乗り越えていけば
それでいいと思うよ。

中途半端に抗議しても、その後嫁＆嫁母への風当たりが
更に強くなるだけかも知れないしねえ。
素直に反省してくれそうなのか逆ギレしそうなのか、
母親の性格をよく考えて対応したほうが良さそう。
まあ嫁さんは後者だと判断してるんだろうけど。

母親を〆るなら最悪実家と絶縁する覚悟でやらないと意味ないよ。
嫁と嫁実家が毒母に逆恨みされて更に面倒になるかもしれないからね。
今の時点ではしっかり防波堤になっていればいいと思う。

本当にこのスレで相談してよかった。
ありがとうございました。

我が家と嫁実家は隣県（関東）で、俺実家は飛行機を使っても移動に一日かかるような所にある。
俺母は大の飛行機嫌いで、我が家に来た時は新幹線を使って途中泊ありという方法だったから、俺母が突撃してくる心配はないと思う。
嫁は嫁実家へたまに遊びに行ったり、嫁両親が会いに来ている。
子供ができたら嫁母に教わりたいことがいっぱいあるというので、今の場所からの転居は考えていない。
もちろん、子供ができたら嫁両親にたくさん見せるつもりでいる。

ひとつひとつ乗り越えていけないことに俺母という大きな石が現れた。
今の気持ちを表現するとそんな感じです。
精一杯嫁を守り、嫁両親に安心してもらえるようにしたい。

では、これで落ちます。
最後にもう一度、ありがとうございました。