ひだまり速報

仏壇嫁さんの話

13: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 12:23:10 0
仏壇嫁さん、みなさんのアドバイスを読んだり、対策で大変だと思うので 
落ち着いてからでいいので聞きたいです。 

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者221【敵】


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トメとの同居を決めた時は、良トメだと思ってたと書いてましたが、
具体的にトメとの付き合いの頻度とかどういうところが良トメだったとか
もし具体的なエピがあれば差し支えない範囲でいいので教えてください。
私も実家を将来的に譲り受ける話があって、もしそうなったら借家住まいのウトの
出方がどうでるか不安がある。
今のところは良ウトメだと思うんだけど、私たちをアテにしてる発言が時々出る。
旦那も私も同居はしたくないけど情にほだされない為に聞きたいです。

14: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 12:37:50 0
>>13
横入りすみません。
ウトメの資産状況(資産と借金)や面倒を看てくれそうな義兄弟姉妹・親族の存在とかにもよるんじゃないでしょうか?
仮に旦那が一人っ子で、親戚とも絶縁、借金は無いけど資産も無い年金暮らしとかだと逃げられる体制を今から整えたほうが・・・
って言いたいですけど・・・。
情にほだされるというよりも、逃げ場が無くなって「私が看るしかない・・・」という感じに追い詰められたら、
貴方自身が貴方にとってのエネミーになる気がします。
まずは冷静に環境を整理してみてはいかがでしょうか?

15: 13 2010/10/12(火) 13:34:13 0
>>14 レスありがとうございます。
ウトメの資産ははっきりとはわかりませんが、
マンションを買えるお金は確実にないです。
年金暮らしではなく自営なので、自営関係の借金(金額は不明)があると思います。
口癖のように「お金がない。老後が心配だ」と言ってます。
ウトメの義兄弟がいますが、過去にウトメは借金(今は貰った事になってるようですが)をしていたようで不信感のひとつです。
それから旦那は長男です。

16: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:04:21 0
あ、それは完全にあてにしてますね。
あなたが実家を譲り受ける段になったら、同居話が確実に出てくるでしょう。
今のうちから対策を立てておいて下さい。

17: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:13:35 0
『実家には迎え入れない』『一緒に住まない』
これに尽きるんじゃないかな
ウトメが破産して住むところが無くなったら
県営・市営などの住宅に行ってもらえばいいよ
自治体が運営する賃貸って、まさにそういう人の為にあるんだからw
月3万とか5万とか、13さん世帯に無理のない金額を設定して援助してやれば
『世間様にも顔向けが出来る』状態になるんじゃないの?

ちょっと事情は違うけど、私の実家にも似たような事件があった
母の実家を建てなおして二世帯に入る時
父が『俺の姪をひきとって住まわせる』と言いだした
母実家は都内超一等地、どこへ通うにも便利だから
山奥の田舎から東京の大学へ出て来て不安な暮らしをしている姪の面倒を見たい、だと。
『乗っ取る気ならあんたも出ていけ』で緑の紙を出そうとして
その話は綺麗に潰れた

18: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:19:46 0
私も自分の家を自分名義で買った後、旦那と結婚した。

旦那も自分の持ち家があったから、
私の家は空き家に。
ウトメは勿論、「女が家を持っているなんて」と文句たらたら。

しかし、ある時、ウトメが
家周辺の環境、間取りや、家の構造、窓は結露するのかとか
押入れは何個あるのとか詳しい事を聞いてきた。

そして、ある日
「オレ様が住んであげても良い」と来た。
そりゃそうだよ、ウトメの家は築40年。
雨漏り、トイレや風呂は壊れ、家自体も傾いている。

その話が出た途端、売り払ってやった。
誰がウトメにやるかってーの。

21: 18 2010/10/12(火) 14:25:12 0
>>13
自分の相続財産は自分のもの。
惑わされないように。
相続した後、ウトメが来そうだったら、
住まずに誰かに貸す。
もしくは、誰にも言わずに売ることをお薦めする。

19: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:24:10 0
>>18
ウトメってヤツはなんだかんだ文句言うくせに、イザとなるとあてにするのね~。
「売ったお金ヨコセ」とか言われませんでしたか?
旦那さんの反応は?

22: 18 2010/10/12(火) 14:28:20 0
売却代金=ローン残高だったし、
売ったことは、私からはウトメには言ってない。

しかし、旦那に口止めはしていたけど、
もしかしたら、旦那が言ったかも。

23: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:29:39 0
私も完全にアテにしてると思います。
察してちゃんや冗談ならまだしも、マトモな人ならそんな発言は出さないもの。
完全別世帯で、(関係が薄いだけに)尊重しなければならない13を軽んじてるように思えます。
「嫁なんだから・・・」という見方をされているんでしょう。
今は良ウトメでも、同居を狙ってのことかもしれませんしね。
実家を譲り受けたとしても売却すればお金になりますから、借金の肩代わりさせることも可能です。
そうなれば借金は減り(肩代わりだけなのに戻ってこないでしょうけど)、
持ち家(実家)から離れて賃貸に移動しても、家事・介護・生活の面倒は続きます。
なんか「生活+家事・介護の面倒+借金の肩代わりでウマーッ!」の気がしてならないです。

「生活力なし+家事をする気なし+介護・借金の肩代わりさせる気あり」を腹に持ったまま同居に持ち込まれたら、それこそ仏壇守る嫁さんみたいになりかねません。
しかもウトまでいますからねぇ。
今後どうするかという具体的な方針は別にして、貴重品は移動した方が良いんじゃないですか。
同居ばかりに気をとられてる間に旦那さんに通帳を持ち出されて、
知らぬ間に引き出されて借金の返済に充てられてたなんて起こるかもしれませんし。

24: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:36:45 0
悪ウトメが嫁さんの資産について色々口出す割に、
それをアテにしているのは、妬みと羨望+現実問題があるからなんでしょうね。

「自分より下に見ている嫁さんが
自分たちが羨むような資産を持っているなんて生意気だ!
だけど(ウトメの)息子の籍に入った以上は、嫁の資産は息子のもの。
息子のものは親のもの。(というジャイアニズム)
義両親は嫁にとっては親と同じだから大切にし、尊重して当たり前。」
っていうね。

だから散々嫌なことを言ってくる割に、自分の環境が悪くなると簡単に頼ってくる。
頼ってくるというより、面倒を看て貰って当たり前と考える。

25: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:40:52 0
>>22

家を売買したことがないのでわからないのですが、
売却金=ローン残高ということは、プラスマイナスでゼロということですか?

26: 18 2010/10/12(火) 14:46:24 0
>>25
売却代金=ローン残債+諸経費にしたので、
きれいにゼロです。

27: 25 2010/10/12(火) 14:48:52 0
>>26

レスありがとうございます。
ということは借金は無いが、支払った金も戻らないということですね?
義実家にダメージを与える代わりに高い代償を払われたのですね。

29: 18 2010/10/12(火) 14:54:23 0
利ざやが出たら、申告が必要。
そんなの面倒。
空き家の管理も大変。

所詮、家なんて唯の箱。
愛する家族がいて初めて、夢の箱になる。

30: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:56:09 0
なぜにポエム化

31: 25 2010/10/12(火) 14:58:31 0
>>29
なるほど。ありがとうございました。
「払ったお金は安くないのに・・・」というウジウジ派の私は
その英断に憧れちゃいます。

32: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 15:03:00 0
「実家を売ったんですって? 幾らになったの?
 老後資金に充てるといっても全部使ったわけじゃないんでしょう?
 貴方は娘なんだから幾らかは入ったんでしょ?
 ねえねえ教えなさいよ!」

33: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 15:05:17 0
こまけぇことより、さっさと処分して身軽に
という的確な判断力と素早い行動力ですね
見習わせて頂きます

28: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 14:51:33 P
>>13
将来的に実家を譲り受ける可能性があるだけで、決定じゃないんでしょ?

あなたがどの程度旦那に話してるかわからないけど
相続問題がなにもない今のうちに旦那には
「うちの実家はもしかしたら老後の資金にあてる為に家を売るかもしれないって~」
ぐらいに、相続するものがなくなりそうだと言っておいた方がいいかと。

で、実家にも「なんとなく財産アテにされてる気がするから
家土地の話はしないでくれ」って頼んで口裏あわせてもらっておきなよ。

将来譲り受ける時にはウトメが死んでるかもしれないし
取らぬたぬきの皮算用とならないよう、
取れるものはなにもない事をお知らせすればいいんでないの?

41: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 16:00:42 0
結論
やる気が出れば仕事が見つかり
仕事をすれば金を稼げる
金があれば家が買える
家が買えれば残ローンと相殺で売り払える

なんかなんもしないでいた方が楽なように思えるんだが・・・

44: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 16:30:20 0
>>41
完全に相殺なのであれば、買ってから売り払うまでの期間はただで住めたことになる。
なんもしないでいたら家賃がかかる。

45: 13 2010/10/12(火) 17:10:50 0
思いがけずたくさんレスくださってありがとう。
やっぱり情にもほだされず頑なに同居はしない、迎え入れない決意ができました。

客観的に見てもアテにしてるってわかりますか。。
結婚したばかりの頃は「老後に過ごすマンション買うつもり」「老後は迷惑かけない」
などよく言ってたのに、今は全く言わなくなってそのかわり「老後が心配」とため息出して言われる。
だから同居、面倒見てもらうつもりで良ウトメにしてるのかなとも思ったりしてました。

28さんがおっしゃるようにまだ決定ではないです。
旦那には「うちの実親は持ち家とか貯金とか老後の資金の準備してるけど、あなたのとこは何もしてないのか?」と
いかにウトメが老後資金を持ってない、危機感を持たせる為に旦那に実家の話をチラッと話したことはあります。
でも「まだ決定ではないし、想像以上に老人ホームなどの施設でお金がかかるだろうから、家を売って資金にしたりもあるだろうしアテにできないね」とは話してます。
実親にもよく話しておきますし、なんかこのスレ見てから相続は個人資産なゆえに誰にも言わない方がいいんだなと思いました。
ウトメもどこまで長生きするかわからないけど今から対策考えます。

46: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 17:20:37 0
>13
同居が面倒みることじゃないよ。

47: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 17:23:25 0
>>46同意
そうだね。
同居しなくても、出来ることはあるし。

>>13
相続の件は、言わない方が良い。

48: 13 2010/10/12(火) 17:32:06 0
>>46
ウトメの借金の肩代わりする気もないので、旦那にも「もしあなたが肩代わりしたら
その時は離婚するから」とは言ってますし、旦那も肩代わりはしたくないと言ってます。
ウトメがもし破産したら県営・市営住宅に住んでもらいますし、冷たいと思われるかもしれないけど、
金銭的な援助をする気はないです。
援助する余裕があればまだいいですが、子供と自分たちの生活を守るのが第一ですし、
今のところは援助する余裕もありません。

49: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 17:33:39 0
冷たくないよ
共倒れになるもん

50: 13 2010/10/12(火) 17:36:27 0
そう!その通り。共倒れになりたくないと旦那にも話したことあります。
相続の件はウトメには何か引っかかるところがいっぱいあったので
何も話したことないですが話さなくて良かった・・。

51: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 17:38:25 0
ダンナが鳩だったら、とっくに向こうは知ってると思うけど

79: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 19:25:45 0
これが同居を匂わさないような良ウトメだったり、
借金の内容が身内が大病した際のものだったような場合。
借金があっても返そうと努力をしていたり、
借金を膨らまさないように努力をしていたりしてるならまだしも、
そうじゃないんですよね?
そのような姿をカケラでも見せてくれていたら
「嫌だけど仕方ない。」って気にもなるんでしょうけどねえ。

13さんの家族構成はわかりませんが、エネスレを読んでると
旦那さんが突如はっちゃけて、奥さんの同意無く
 ・義両親引取り+荷物搬入(借家は引き払い済み)
 ・夫婦共通の貯金から引き出して借金返済。
 ・子供の学資保険を一方的に解約。
 ・旦那さんは退職し、稼ぎを妻に頼る。
  でも家事は手伝わないし、介護も口だけで動かない。
なんてことが、最悪の場合想像できちゃうのが怖い・・・。

80: 名無しさん@HOME 2010/10/12(火) 19:26:34 0
結局のところ遺産欲しさに判子ついて、
実は借金がわさわさって展開だろw
自業自得というか欲ボケ因果というかざまぁwww
としか胃炎わな。