ひだまり速報
419: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 21:26:29.69 0
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
自分 24 会社員 
 妻 24 会社員 
義母 知りません 

悩みの原因やその背景 
義母の顔が私の母に似ており、顔を見るのも嫌な事 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ99


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これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻に義理とはいえ親なのだからちゃんと向き合ってほしいと言われ、年末年始に挨拶だけして先に帰る様にしている

どうなりたいのか、どうしたいのか
できれば絶縁したい

420: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 21:37:24.81 0
>>419
あなたの母親はどんなかたなのですか
虐待を受けていたとか、愛人つくって蒸発したとか

あなたの義母はどんなかたなのですか
いやがらせをしてくるとか、好かれてないとか

421: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 21:49:28.06 0
>>420
虐待親でした。
娘がほしかったらしく、妹と差をつけられたり、暴言・暴力を受けました。

義母は妻とは仲が良く、季節の果物や米などを送ってくれます。
私とは当たらず障らずといった付き合い方で、顔を合わせても挨拶をする程度です。

422: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 21:59:52.04 O
>>419
嫁母が母親と似てるなら嫁も母親に似てくるよ

私は小さい頃から父方祖母似だったけど30代から母親の血も出て来た
嫁母は実母とは別人格なんだからから嫁母と親子関係の再構築を試して自分を育て直してあげたらどうかな

423: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 21:59:53.21 0
顔が似てるって珍しいね
でも本当に似てるの?
どのレベルで似てるのか知らんけど、応対まで同じじゃないと似てはこないんじゃ

424: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:01:11.34 0
>>421
お前はその季節の果物や米は拒否してるの?
絶縁したいなら食っちゃ駄目だぞ

425: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:03:12.57 0
顔合わせてた時挨拶するていども拒否ってさすがに我儘では?
他人だってそれぐらいするし、似た人や主観で似たと思える人もいるけど一切
付き合わないなんていえない。行動が似てるなら別として。
顔が似てるだけで嫁にも嫁親にも罪はないのに絶縁しろは残酷で身勝手。せいぜい
自分は会うのを減らす程度だよね。

426: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:07:32.55 0
どんな人でも自分の母親と同じ年齢くらいの女性がダメなのかもね
絶縁したいって無理でしょ

問題は自身の母と自分との問題
自分の心の問題に向き合ったほうがいいよ
少し病的な感じがする

428: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:10:47.18 0
自分だけが会わないならいいけど嫁ごと絶縁は横暴だね。
自分が親に愛されてないから嫉妬してるのでは?嫁はその女の子だしね。
女の子で親から尋常な愛を受けた嫁と縁切らせて女の子や女の子もちの親に
復讐とか。

429: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:11:26.33 0
>>419
そんなアホな理由で絶縁したいとかアホな要求する前に
いずれは義母の顔になる嫁と離婚するのが早い

430: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:11:34.88 0
トラウマなのはわかるが何もしてこない人に絶縁しろは常識的にはない話だな
妻は知ってるのか?
義母と妻は似てないのか?

431: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/23(日) 22:13:29.24 0
生理的嫌悪感という奴なのかもしれませんが、どうしても受け入れられません。
義母は母とは別人なのは理解していますが、顔を見るだけで吐き気がするような思い出がフラッシュバックして気分が悪くなります。
以前年始の挨拶に行った時、扉の影から出てきた義母に驚き、とっさに殴り倒しそうになった事がありました。

もし、妻が母に似てきたら耐えられる自信はありません。
義母と絶縁できるなら贈り物は返品してかまいません。

433: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:18:38.57 0
>>421
>>422の言う通り義母が実母に似てるってことは妻も似てるってことだよね。
つまり心の奥底では母親に愛されたいと願っていて母親に似た女性と結婚したと。
でも義母の顔を見ると認めたくない自分の本心を突きつけられるようで会いたくない。

義母との絶縁で片付く問題じゃないでしょ。娘ができたら捨てさせるの?
絶縁するほど義母の顔が嫌いなら、いずれは妻の顔にも耐えられなくなるんだから
子供ができないうちに離婚した方が良いと思う。

434: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:21:04.55 0
0078も災難だろうけど、嫁や嫁母にとっては理不尽な話でね
いきなり殴り倒されかけたり、悪いこともしてないのに嫌われたり
自分のほうが病気なんだから(育ちは不遇だけどね)
慰謝料払って離婚してあげてください

そして心の病気を治してからもう一度結婚すればいい

なんで自分の問題に嫁と嫁母を巻き込むのかな
間に立つ嫁が可哀そうとか思わないの?

435: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:21:15.30 0
自分が原因で言わばこちらの都合で離婚してもらうわけだから妻には
誠心誠意謝って説明して伏して離婚してもらおう。
子どもがいないうちなら若干の慰謝料で済む。妻が原因でない証拠に
なるから、安くでも慰謝料はしっかりと払おうね。

でもって後でやっぱり復縁したいはなしで。妻の親がなくなった後も。

436: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:28:57.81 0
>>431
今のうちに慰謝料払って離婚推奨
いずれ義母も嫁もまったく悪くないのにトンでもない犯罪おかして逮捕されそうだし

しかし男は母親に似た相手を伴侶に選ぶ、みたいな話を
当の嫁じゃなくて義母で体現するとかレアな話だな

437: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:29:11.36 0
再婚はお勧めしない。
でもするなら親のない人か再婚相手の親と祖父母の写真全部確認してからにしよう。

438: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/23(日) 22:40:32.47 0
離婚はしたくないし犯罪も冒したくないので此方で相談させていただいた次第です。

妻は私の事情を知っていますが、知っているというだけで理解はできないようです。

妻としては、自分の家族と仲良くしてほしい。
私は、仲良くするどころか顔を見るだけで平常心を保つ事さえ難しい。

ですから、お互いの為にできるだけ関わり合わず、嫁が納得できるような方法が望ましいのです。

形は歪ですが、嫁姑問題のような感じかなと思っています。

439: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:46:21.32 0
>>438
嫁が母親そっくりになったら耐えられないと自分で言ってるじゃないの

441: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:53:00.57 0
>>438
そういう事情を理解できない妻なら一緒に暮らしていくのは難しい。
自分の親と仲直りすれば大丈夫になるわよねと後ろから撃たれたりね。
人生を左右するほどのトラウマに対する無理解は離婚するほどの問題だよ。

443: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:55:50.28 0
>>438
離婚も嫌、嫁実家と係わり合いになるのも嫌といっても世の中自分の望みが
なんでも適うわけじゃないよ。どっちか取らなきゃだめな事もある。
今の自分の我儘はお菓子が欲しいけど、お金は払いたくないと同じ。
自分の望みを通せば嫁が納得する方法なんてないよ。魔法の呪文なんてない。

嫁と姑に喩えてるけど違うしね。相手に非がないからね。嫁いびりがあって
嫁姑問題が起きるのと同じじゃないから。

444: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:56:31.41 0
>>438
今は離婚したくなくても妻が似てきたら耐えられないんでしょ?
ならそのときに同じ理由で離婚になるよ
あと他の人も書いてるけど娘でも生まれたらどうするつもりなの?
間違いなく嫁、義母、そして母に似るよ

446: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 22:58:01.98 0
義母に対しては「殴りかかりそうになる寸前」まで沸騰できて、
自分自身の毒母に対しては、そんな気配は一切滲み出てないんだねー

どんだけ毒母に調教されてんの?
殴りかかるのは、毒母当人目の前にした瞬間でしょうが
毒母を目の前にすると完全フリーズするくせに、義母に対してはファインティングポーズとか
ばっかじゃないの

447: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:03:02.68 0
0078はどこか調子が外れている気がする
自己中の極端な感じ
嫁姑の問題じゃないよ
自分の問題だってことに気づけよカス

448: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:07:57.85 0
このまま行ってもどうせ離婚されると思う。その性格と被害者ぶった自己中で。
今のうちならお願いする形ではあっても慰謝料は安い。
子がいないうちなら養育費も要らない。悪い事は言わないからお互い傷が
浅いうちに離婚するのが自分の為。

これ以上わがままで相手を傷つけてからなら慰謝料も上がるし泥沼になるから。

449: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:16:59.65 O
>>438
お前の精神病の改善策は無視なんだな

450: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/23(日) 23:23:31.22 0
今現在の妻からは私の母の面影は感じられないので、いずれそうなると言われてもあまり想像できません。
子供が私の母に似ていたらどうすると言われれば、その時にならないと判らないとしか言いようがないです。

また、義母を殴り倒しそうになったと書きましたが、突然死角から義母が顔を出したので反射的に手が出そうになったという状況です。
義母を攻撃する意思はありませんでした。

父については何もわかりません。
母が父の事を話す事はありませんでしたし、父の記憶もありません。

451: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:28:30.54 0
> 反射的に手が出そうになった

この「反射」が問題なんだよ
お前は「毒母的」なモノへの怒りが、常に弓をギリギリ引き絞った状態で
ずっと緊張状態にあるわけ、ダイナマイトの導火線に着火状態なわけ

そこに、毒母そのものじゃない「似たもの」が視界に入るだけで
頭真っ白になってプッツン切れてしまう
そういうのが危ないっての

452: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:30:41.18 0
>>450
義母さんの若い頃の写真を借りてきてもらったらどうだろう
そこに嫁と似た面差しがあるなら嫁はいずれ今の義母の顔になる

0078自身の中にも実母の顔の遺伝子があるのだから
子供が両方の血筋からその顔立ちを受け継ぐ可能性はある

453: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:32:58.03 0
>>450
問題から目を背けちゃいかん
「現在」違って見える、生まれてないからわからない、じゃダメなんだよ
そうなった時を目をそらさずにシミュレートして考えなくちゃ
特に子供なんてそのときになって判ったところでじゃあハイ離婚ね子供はイラネじゃ済まない
ちゃんと考えなよ

454: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:36:34.27 0
最初の相談からズレてる気がしてるので

>お互いの為にできるだけ関わり合わず、嫁が納得できるような方法が望ましいのです。

ぶっちゃけそんなもの無いと思う
妻の望みはごく普通で、あなたの望みがかなり異常なんだから
妻に考えを変えてくれと望むのは難しい
次善策としては、あなたがカウンセリングを受けるなりなんなりしてトラウマ克服することかな
他人にむちゃくちゃを要求するより、自分が努力して自分が行きやすい環境を整えるほうがいいよ

克服はさておいても、似た顔とは言え完全なる別人の義母の顔が突然目に入っただけで
殴り倒しそうになるとか精神的に不安定で異常すぎる
改善したほうがいい

456: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/23(日) 23:42:19.98 0
>>451の指摘通り、間違いではありませんが、少し違います。
私は高速で接近する物や死角から近寄って来る物に過剰に反応してしまうようで、反射的に攻撃しそうになるようです。
何度か殺されかけた経験からの防衛反応とでもいうんでしょうか。

確かに、これは私の個人的な問題であり、妻にも義母にも非は全くありません。

なので、義母と余り拘らずに、表面上仲良くできてるように見える方法はない物でしょうか?

457: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:45:29.61 O
>>450
嫁にちゃんと話してカウンセリングに通えよ
次は本当に義母を殴ってしまうかもしれないし娘が生まれたら虐待してしまうかもしれないだろ
「殴りたい」「虐待したい」「妻を苦しめたい」なら好きにすれば良いが

458: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:46:55.36 0
>>456
夏になったらお祭りに出かけます
屋台でアニメキャラでも特撮でもいいのでお面を買います
義実家に行く時には義母にそれをつけていただきます

もし自分の娘の旦那がそんなトラウマかかえてつらくなってるなら
お面でも紙袋でもなんでもかぶっちゃるわ

一度義母にぶっちゃけてみてはいかが?

459: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:53:54.64 0
>>456
> 暴言・暴力を受けました。
> 突然死角から義母が顔を出したので反射的に手が
> 高速で接近する物や死角から近寄って来る物に過剰に反応
> 何度か殺されかけた経験

レスが進むにつれて、どんどんエスカレートする毒母の実態ねえ
なんで、最初からズバッと「家では油断できませんでした、自宅は戦場でした」
こう書かないのか

460: 名無しさん@HOME 2014/03/23(日) 23:54:35.30 0
>>456
それならなおさら。
カウンセリングではなく、最初から精神科医にかかるべき。
生まれるかどうかも判らない娘や、似てくるかどうかも判らない妻への危惧も勿論重要だが、
今現在攻撃衝動を抑えられないのはもっとずっと深刻な問題。
「夜道を歩いていたら物陰から(帰宅を急ぐ)塾帰りの女子学生が飛び出して来たんで反射的に殴っちまいましたテヘ☆」
通る訳ないでしょjk
ぶっちゃけ娘持ちとしては潜在的通り魔の方が余程怖い。

461: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:00:03.37 0
0078 ◆qgSmIauUShGu は病院行った方がいい
虐待親に育てられて精神がきちんと大人になってないようだから、カウンセリングで
自分のおかしいところを見つめなおして矯正していかないと

問題は嫁親じゃなくて、嫁親に自分の親を重ねてしまう自分自身だ

463: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/24(月) 00:02:30.46 0
攻撃衝動は自制できていると思っていましたが、客観的にみると危険な状態なのかもしれませんね。

>「家では油断できませんでした、自宅は戦場でした」

多分、虐待の詳細なんて語りたい人はいないんじゃないでしょうか。
少なくとも私は、自分がされたことの詳細を書けと言われるのは嫌です。

今出ている状況の改善策は

1・カウンセリングおよび精神科への通院
2・義母にこの事を話す

2は明日にでも、1は次の休日にでも実行します。

467: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:05:57.40 0
>>463
自分の中で消化できて過去の事になると語れるようになるんだよ

詳細語ろうと思って口濁してしまう間はまだ闘病中
とっとと病院行ってこい

468: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:07:10.17 0
>>463
平日が休みの仕事なのか?
精神科は水土は半ドンで日祝は休みだぞ

472: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/24(月) 00:19:51.23 0
>>468
これだけ皆さんが口をそろえてカウンセリングというのですから、有給とってでもすべき事なんでしょう。

妻と義両親は、私の為に結婚式さえ取りやめてくれました。
私の事で義両親を傷つけるのは避けたい為、絶縁しようと思っていましたが、私が我慢できるようになるのが一番良いのでしょう。

義母にこの事をどう説明するのが、一番ダメージが少ないのでしょうか?

470: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:07:43.09 0
結婚というのは、喜び2倍で、悲しみ半分荷物半分ってのが本当の愛でしょ?

あなたが嫁に押し付けてる「愛()」は、まったく自己中だよ
自分は実母を拒否してるから、君も実母を拒否して、僕と全く同じ境遇になってよ
僕のことが大事なら、僕が望むように、君も僕とお揃いになってよ
「母親と疎遠」これをやってよ
それ程度も叶えてくれないって、嫁は僕を本当には愛してないんだね…

あれー?0078がどっかの誰かにされてたようなやり口だね?

471: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:12:40.83 0
>>470
虐待は連鎖するから
この男も将来子供に対して何かやらかす可能性は高い
既に身内(嫁、義母)に危なっかしい素振りをみせているし

474: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:25:08.18 0
真っ当な感性の義両親なら絶縁はめちゃくちゃ傷つくぞw
娘と離婚すると言われるより、絶縁宣言の方がよっぽど傷つく

「虐待親に似てるから嫌だ」と言われるのも傷つくだろうから
「自分は親に虐待されてて実母に限らず『親』というものが怖いようだ。
これから病院にかかってカウンセリングなどで改善するが、義両親と接すると
過去のトラウマで冷静でいられなくなるようなので、症状が安定するまでは
疎遠にする事を許して欲しい」
的な説明が無難なんでないかい

475: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:28:40.92 0
> 私の事で義両親を傷つけるのは避けたい

あなたが虐待育ちで実家関係者を呼べない、っていう事情を察して
「人を大勢招くような結婚式はしなくていいんだよ」とまで言ってくれた、
嫁と義両親なんでしょ?

そういう、他人事を自分の身に引き寄せて考えをめぐらすような人達は
誰か一人に極大の負担を持たせておいて、のうのうと暮らす神経なんて持ってないよ?

> 私が我慢できるようになるのが一番良い

っていうのは、あんたの毒母の性質でしょ?ww
義両親と嫁は、犠牲者一人を出して、その背中を踏みつけにするような人じゃないよ
失礼じゃないの、まったくもう訂正しなさいよw

476: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:34:07.54 0
>表面上仲良くできてるように見える方法はない物でしょうか?

騙すって事?

>私の事で義両親を傷つけるのは避けたい

絶縁云々を言っていた人がちょっと白々しい。娘と絶縁状態になれば
もっと傷つくのに。
離婚なんて言われたから態度変えてみせる作戦に出ただけで本質は
変ってにないし反省してなさそう。

477: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:38:35.97 0
> 客観的にみると

自分の「感情」の波立ち具合が全く自覚できないってすでに離人症に足突っ込んでないか?
危険なのでしょうね、って「人ごと」のように書くっていう、この事態がすでに異常だっての

478: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/24(月) 00:44:47.90 0
>意識から抹消しなけりゃ毎日暮らせないほどに別れた夫のことを、毒母はずっとバリバリ意識しまくってた状態なわけで

夫というか、男という存在に嫌悪感を抱いていたような気がします。
潔癖というか、男を穢れとして認識しているような感じでした。

>娘と離婚すると言われるより、絶縁宣言の方がよっぽど傷つく

言い訳かもしれませんが、絶縁宣言ではなくそっと関係を絶つような感じを望んでいました。
嫁にはまだお願いしてませんが、この感じだと言わないで正解だったようですね。

>あなたが虐待育ちで実家関係者を呼べない、っていう事情を察して

はい、貴方の推察の通りです。
妻とは家が近かった為、私が親に虐待されていた事や殺しかけた事を知っており、義理の息子を守るのも親の務めだと言ってくれました。

>娘と絶縁状態になればもっと傷つくのに。

表立ってではなく、少しづつ疎遠になっていけば木津つけずに済むのではと考えていました。

479: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:47:24.56 0
>>娘と絶縁状態になればもっと傷つくのに。
>表立ってではなく、少しづつ疎遠になっていけば木津つけずに済むのではと考えていました。

つまり自分だけが会わないのではなく「すこしずつ」娘と親を引き裂こうとしていたって事?
自分が親と仲良くないから嫁も親と引き裂くと。
反対要求されたらどうするの?自己中すぎる。トラウマとか以前の人間性の問題だよ。

481: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/24(月) 00:53:43.26 0
>>479
そうですね。
妻が両親との交際を続ける限り私は義母に合わなければなりませんし、その度に母の事を思い出すのが嫌でした。
身勝手ですが、妻と両親を引き裂こうとしていましたし、今でもそれを望んでないと言えば嘘になります。
ですが、それはやはり異常な事なのでしょうし、直さなければならない事だとも思いました。

反対に要求されるのは願ってもない事ですよ、私は虐待児童ですので。

480: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:51:38.24 O
>>472
我慢する、んじゃなくて、前進する、と考えろ
義母と妻には、母親にされた虐待のせいで母親と言う存在に激しい拒否感があり
優しいお義母さんにもそれを感じて辛いから治療したい、と話せば良い
「実母に似てるから」は言わなくて良い

482: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:55:37.11 0
>絶縁宣言ではなくそっと関係を絶つような感じを望んでいました。
何も言わずに会うのを避けるから俺の心中を察しろよってことかいな
卑怯だよ

483: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:56:08.73 0
>>478
>義理の息子を守るのも親の務めだと言ってくれました。
こんな素敵なこと言ってくれるならお面も快諾してくれるのではないかな?
お面つけて、顔が見えなければ大丈夫なのでしょ?

一番つらいのはわけもわからずにそんなに気にかけている娘の旦那に疎遠になられることだよ

484: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:57:26.40 0
>>481
反対要求ってあなたが実母となかよくしろってことじゃないの
あなたが嫁に望んでるのと同じくらい無理ゲーってこと

485: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:58:03.92 0
>>481
違うよ反対に同じ関係の強要とは貴方がするように相手が望み自分が
望まない同じ実家の関係を押し付けれる事。
自分が付き合いたい妻の親と引き裂くように、相手が望まない0078実家と
親密に付き合うことを要求することだよ。

どうも嫁姑の例えといいといい、なんでも自分勝手に都合よく捻じ曲げて解釈
するようだね。

487: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 00:58:54.57 0
> 義理の息子を守るのも親の務め

自分の毒母への過激反応を後生大事に抱え込み自分一人で我慢して、
あなたを守るよ、と手を差し伸べてる義両親には疎遠を申し出て、ふーん

あなたが取るべき手段、あべこべじゃん?
嫁との結婚生活で、どっちの親と生きていくのが正解か普通分かりそうなものだけど

488: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 01:06:14.34 0
>>458のお面お母さんや
>義理の息子を守るのも親の務め
と言ってくれる義両親に心がほっこりしたよ

それにひきかえ0078 ◆qgSmIauUShGuときたら…

嫁はよくわからないけど、少なくとも義両親にはこれ以上ないほど恵まれてるんだよ
そんな稀有な環境の中で自分一人が腐っているのは馬鹿らしくないか?
逃げるんじゃなくて、自分が変わってみんなで普通に幸せに暮らす道はないの?

489: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 01:06:58.68 0
毒母が憎い憎い、復讐したい殴りたい、と思うんだったら
それこそ、義両親から遠ざかったら毒母の思い通りになるのに、罠に嵌ったらダメ!

> 夫というか、男という存在に嫌悪感
> 潔癖というか、男を穢れ

嫁を愛してる離婚はしたくない、と叫びながら、嫁から嫁両親を遠ざけようと画策
うわーなにこの身勝手で一方的な「男」
そして、男は汚いから、まともな人間と交流持ったらダメなんだよね、毒母理論では

毒母の思ったとおり、あなたは嫁を虐める汚い男で、穢れた大人に成長しましたね
おめでとう
なんちゃって

490: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/24(月) 01:09:33.72 0
>>480
>我慢する、んじゃなくて、前進する、と考えろ

わかりました。
貴方の言葉をそのまま流用してもいいですか?

>一番つらいのはわけもわからずにそんなに気にかけている娘の旦那に疎遠になられることだよ

肝に銘じます。

>違うよ反対に同じ関係の強要とは貴方がするように相手が望み自分が望まない同じ実家の関係を押し付けれる事

すみません、書いてある通りに判断しました。
私が母と暮らす事を要求されているのと同じくらい無理難題を要求しているという事ですね。

491: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 01:09:43.55 0
>>481
あなたの境遇には同情するけど、その自己中さには吐き気を催すレベル
カウンセリング受けて嫁や義実家のことを思いやれるよう訓練して下さい
できないなら離婚してあげて下さい

493: 0078 ◆qgSmIauUShGu 2014/03/24(月) 01:16:52.92 0
皆さんのおっしゃる通り、カウンセリングを受け、義母にこの事を説明してみようと思います。

相談に乗ってくださった方ありがとうございました。

494: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 01:19:34.33 0
決心してくれて、良かった
毒母以外の全員が幸せに暮らせる未来が待ってるよ

496: 名無しさん@HOME 2014/03/24(月) 06:17:04.87 0
ある程度カウンセリング進めてから義母と話した方が良いよ
しかも対等な力を持った(0078を物理的に抑える体格の)人同席
でないと近いうち救急車かパトカー呼ぶハメになるね