ひだまり速報
329: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 13:23:27.68 i
相談させてください 

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
婚約中。義実家との揉め事により1年半婚約中。 
揉め事、義実家の結婚反対。
義母の息子好きが強烈過ぎて付き合ってる時から暴れてた。 
以前からひどく粘着質だったらしく、発言は支離滅裂で具体的な反対理由はなし。 
旦那は最初は説得を試みていたが、最近は諦めてきたらしくこのまま結婚強行予定。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68


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本当は許してもらっての結婚をしたかったが、難しいことが判明。
それ自体がやはりつらい気持ちもあり、どうゆう折り合いをつけていくべきか悩み中。
今のところ、私は一切関わらず、旦那が義実家に仕送りしつつちょっとした付き合いを行う予定。
周りから変な目で見られるのかという不安もあり、モヤモヤしてる。
どういう対応が良いのかアドバイスを頂きたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母子家庭・29歳・派遣社員 年収300万程度

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親弟・31歳・正社員 年収600万以上 借金有り

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも同居せず

続きます

330: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 13:25:07.74 i
続きです

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
原因は義母であり、義父も義弟も諦めていて旦那に何とかしてもらおうと思っているのが分かる。
義弟と旦那は仲が良いが、私はあまり義弟も信じきれない。
義母はヒステリック、旦那からの結婚報告時に自殺騒ぎ、結婚したら殺しに行くとの発言。
それでも何とかならないかと旦那は頑張ってきたが、どうにもならなくなってきた。
そのころより少しは落ち着いてきたが現在もヒステリックは続いているらしい。
(ただ、ヒステリックの原因は今回のことではなく昔から)

私自身もそのせいで病みかけて破局を迎えそうになったが、持ち直して進もうというところ。
私自身は何かをされているわけではなく、今後のことを考えて病みかけた。

義実家は貧乏。旦那の仕送りがないと生きていけないが、旦那は借金もあるのに月10万は仕送り。
そのせいもあり、結婚したらお金の心配もしているのではないかと予想。
旦那はそれをおそらく分かっていて、仕送りを減らしたりは出来ないとのこと。
マザコンではないが、義実家の行動にうんざりしつつも大事には思っており、何かを強く言うタイプではないため、
情けなくも見える。
しかし、これ以上どうにもならないと判断したため、結婚は強行すると言っている。


どういった付き合いをしていくのがベストなのか考えています。
すみません、アドバイスよろしくお願いいたします。

331: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:27:17.34 0
申し訳ないけど、結婚をやめるのがベストなんじゃないかと
客観的に見て思います。

332: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:32:09.13 0
悪いが私も自分の子だったら全力で考え直せと説得するわ。
キ●ガイ親に自分の借金、自活できない義実家。
トリプル役満じゃないか。
相手がどんなに良い人でも人生の負債多過ぎ。

333: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:34:00.13 0
姑にいびられつつ送金マシーンとなる運命の>>329
なぜそんな借金基地つきのおとこがいいんだろう?

334: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:35:48.79 0
蟻地獄に自ら落ちることもなかろう。
永久に這い上がれないよ。
戸籍に×が付くのが見えている。

335: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:51:02.73 0
>タヌ吉 結婚やめておくのが吉 行うのが基地

336: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:52:54.96 0
毎月10万の仕送り、それがないと生きていけない義実家。
これから義両親の老後で、やれ入院、やれ介護、やれあれ買えこれ買え、何かと請求書がくるよ。
要するに、あなたのフィアンセは義実家の金づる。年収600万貰ってても、義実家へのお手当で
消えていきます。金の事だけじゃく義母が基地外とはね。嫌がらせに耐えられます?マジで命狙って
くるかもしれんよ。うちのトメでも私を追い出すために生ごみ食べさすようなことするくらいだからね。
基地外ともなると・・・想像しただけで恐ろしいわ。

338: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:54:14.73 0
>>336
ちょwあなたのトメも十分キ治外

337: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 13:53:47.21 i
レスありがとうございます。

状況としては、婚約者ですが‥気持ち的にはもう結婚してるような状況で接していて、簡単に別れられないです。

借金に関してはありますが、大きい額ではありません。
一緒に返してあげようとは考えています。

どちらかというと、結婚しているものとして、考えたうえでは、どうしていくのが良いのでしょうか。

339: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:54:46.88 0
>結婚しているものとして、考えたうえでは、どうしていくのが良いのでしょうか。

入籍前に別れなさい。

340: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:55:55.28 0
>>337
頭冷やせ。

341: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:56:16.84 0
今この状態ってだけで病みかけたくらいメンタル弱い子が
「親見捨てられないのー(チラッ」
何て茶番にほだされて結婚する?バカ言うんじゃないの。
今後おいそれと縁が切れない関係のまま確実に病んで行くのが予想できすぎるんですが。
最大の問題は義母でも彼でもなく、>>329自身の化かされやすさなんだと理解しな。

342: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 13:59:25.58 0
結婚って嬉しいものだからね、色々目をつぶりたくなる気持ちはわからんでもないが
>>339でFA

ほんの少ししたら後悔するのがわかりきっているのにどうしてもこうしてもない。
基地外相手にどうすることもできないのは自分の彼見てわからないの?
最愛の息子がどれだけ時間かけても無駄だったんだから今後あなたがどうにかできる事なんてない。
完全絶縁して逃げられるならともかく、仕送りして餌付けまでしてる状態の中に飛び込む、
それは愛による勇気ではなく、熱に浮かされた愚かな行為でしかないから。

343: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 14:01:47.12 i
皆さん、ありがとうございます。

いま2人で考えているのは、義実家とは二度と会うことをしない、という方向です。

最初は納得してもらおうと思っていたのですが、キチすぎて諦めようとしています。

突撃嫌がらせというよりも、内弁慶、息子をとられるのが何よりもいや、という感じですが、新居の住所も私の連絡先も教えないでいようかと。
ウチの実家も了解済みです。

義母はキチすぎて、義父の実家とも絶縁、義母の実家からも邪魔者扱いなので、親戚付き合いはそもそもありません。

自分の中で‥義実家とは付き合いをするものだと考えていたのですが、こういう状況なので義実家との付き合いは諦めざるをえないかと。

ただそれで良いのかな‥と悩んでしまったというか。

344: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:01:47.56 0
気持ちなんて必ず変わるから、戸籍汚すなよw

345: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:02:46.92 0
だから仕送りしてる状態で付き合いをしないって無理だろwwwww

346: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:04:41.44 0
結婚前からもうデモデモダッテちゃんになってる。
お金のこと言われたら、たいした額ではないとか一緒に帰してあげようとか、
結婚止めとけと言われたら、もう結婚してるような状態とか並べて。
相談の形の愚痴だね。助言貰ってもいいわけ並べて聞く気がない。

347: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:04:58.52 0
新居の連絡先を教えなくても、義実家が近い将来介護など、親族の保護が必要になった時とかに、
役所から連絡くるよ。最悪引き取れと。
縁を切りたくても切れないのが親族です。

348: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:05:16.73 0
自分が支えてあげないとと思えるところがいいんでないの?

30直前で派遣だから焦っているのはよくわかるけど
独身のままの方がましと思える人と結婚願ってどうするのか
母親にこれ以上苦労背負わせる親不幸な娘になるんじゃないよ

349: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:05:19.00 0
大丈夫だよ、愛があれば何でも乗り越えられるさ(ハナホジ

350: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:05:59.91 0
そんな結婚する位なら正社員昇格目指した方がどれだけましな人生送れる事か…

351: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 14:07:14.16 i
書いてる間にレスが!
すみません、ありがとうございます。
しかし、やっぱりけっこう義実家ひどいですよね‥
最初は納得してもらおうとして、それが無理でショックだったのですが、逆に納得されなかったから、絶縁方向で良かったのかな‥

別れろと言っていただくのは、優しさだとわかりますが‥一年半考えてやっていこうと考えたもので‥
あとは仕送りもう増やすな、でしょうかね。

352: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:08:52.29 0
ダメだこりゃ

353: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 14:10:45.04 i
ごめんなさい、デモデモダッテになってますね。
ただ、家庭板なので、別れろ以外の今後の対応をアドバイスいただきたいと思って相談しました。

○○だから辞める、○○だから離婚する、というのは分かるのですが、いろいろあっても結婚生活を続けてる方々にアドバイスを頂きたかったのです。

結婚生活を続けてる方々から見て、難しいとしても、みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?
と思いまして。

354: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:10:49.19 0
借金があるけどたいした額ではない?

でも貧乏で借金の上に仕送りがあるんだよね。それも安くない額。
それはずっと続くのに。

結婚したものとして考えろというけど、結婚に伴うライフプランやら
経済上の諸問題に対して心構えがないよ。
この先ずっと義実家にみついで子供も作れないか教育費用掛けて
あげられなくていいのかな。妊娠中は働けない時期もあるし、給料
だって限られるのに。一家構えたら同棲やら独身より経費も掛る。

355: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:10:54.92 0
仕送りしてる時点で絶縁でも何でもないし
法的に家族として責任もって扶養中ってことなのすら理解できないおバカさんか…
彼も上玉のカモを見つけてホクホクだろうね

356: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:12:55.74 0
>いろいろあっても結婚生活を続けてる方々にアドバイスを頂きたかったのです。
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは? と思いまして。

要するに都合のいい魔法の呪文だけ聞かせろと?

もしかして狸って本当は我慢させる側がなりすまして書いてない?ほらみんな
乗り越えてるってやりたいのでは?それか経済DVネタのあの人かな。

357: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:13:02.41 0
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?

問題が高すぎて乗り越えられそうにないのがみえみえだからみんな結婚に反対なんだよ。

358: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:14:06.71 0
ここで止められてるのを押しきって結婚しても、
貴方の離婚が皆には見てとれるの。

359: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:16:12.49 0
そもそもそんな生活をしたくないから皆吟味して結婚相手を選んでいるんだから
結婚して難しい何かを乗り越えた経験者なんてほとんどいないと思うw

360: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:24:32.12 0
あなたが現在入籍してるものとしてアドバイスするとしても、
子供が居ないうちに離婚しろってのが一番最初に浮かぶ。
仕送りやめられないヘタレなんていらないじゃん…。
むしろ、その仕送りのせいで公的扶助が受けられない可能性だって有るよ。

361: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:24:33.07 0
母子家庭で育ってるのに、わからないんだね

362: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 14:30:28.50 i
うーん、そうなんですね。
とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。

その中で金銭的な部分を特に指摘してくださった方、ありがとうございました。
金銭的な問題について特に考えてみます。

条件最悪なのはわかってます。
ありがとうございました。

指摘されて怒ってるわけではないです。
そういう感じなのだなと分かりました。
ありがとうございます。

363: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:32:55.62 0
>とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。
違うよ
そういう親に育てられて仕送りが辞められない相手と結婚するなって言ってるんだよ

364: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:33:50.65 0
聞く耳持たないだけじゃなくて、思いっきり話しずらしてとってるよね。
都合が悪い事は避けて。

365: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:35:05.20 0
子供を産み育てないつもりなら、良いんじゃない?

ただ、この状況ではいつかは愛情も枯渇しちゃうだろうし
親は年老いてどんどん経済負担が増える覚悟が必要だけど
子供がいたら、子供の教育上良くはないし
養育費はあまり使えないしで
なおかつ、子供にトメの性質が遺伝した場合、愛せるの?

自ら修羅の道を選んでドMとしか
しかも、子供作った場合は自分だけの被害じゃすまないよ

366: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:35:41.21 0
結婚相手の人間性が全く見えて来ない。
見えてる部分だけだと、どう考えても貴方と、子供の人生を守って行ける男には見えないよ。

367: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:36:15.52 0
母親もなんだかなあ…あなたの母は自分が母子家庭で苦労して育てた娘に
幸せになって欲しくないのかな?私、母の立場だがその状態でOKなんか出せないわ。

368: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:36:38.54 P
>>362子供も家購入もあきらめて、
旦那(婚約者)と二人で一生義実家の面倒見る覚悟が
あるなら結婚すれば?

義弟は援助してないの?

369: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:38:40.36 0
でもさ、子供は別としてもずっと相手をキチとか口極めて罵り続け
憎悪し続ける生活って意味があるの?
そのうちそれを強いる旦那だって蜜月過ぎたら対象になるよ。
それに馬鹿な人に限って作らないつもりでも出来て子供も巻き込む。
逃げられかけたから作るなんて男だっているしね。

370: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:40:22.58 O
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?

「何か」を一応考えてみた
・割りきり仮面夫婦
その1-外からみると優雅で羨ましく思われる程裕福。
何より離婚は世間体が悪いと夫婦共に思ってる
その2-片目と半分つぶってもいいと思えるなんらかのメリットがあり現在に至っている
・身よりない、体を壊した、お金がない等気の毒な境遇
なんとか日々が流れていっただけ…

うのきろり♪した訳ではないような「何か」しか思いつかない

たぬさんの母上は心から結婚賛成しているんだろうか?

371: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:40:26.25 0
近い将来には、義父と義母の施設代で30万、義弟への仕送りで10万、
合計40万の仕送り人生が待ってそう。
義弟がニートまがいだってのは勝手な想像だが。

372: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:43:52.70 0
>>371
そんな収入がないのでは?月40万払ってたら生活費がでない。
絶縁とか言っていてもなし崩しで引き取り同居の介護生活って例も
珍しくないから。金がなきゃどうしたってそうなる。
膿家スレの農業しなくていいと同じように同居介護はしなくていいって
騙してなし崩しなんて掃いて捨ててもあまりあるほど例がある。

373: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:48:52.49 0
まあ、もういいんじゃない?本人がいないから。

2年後くらいに離婚スレに降臨しそう

374: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:52:42.36 0
二年も待たず物質やら離婚するまでもないスレ或いはエネスレで
ぐずぐずデモデモだっての質問連発して張り付きそう。
いやでも未婚の癖に家庭板用語知っていたからもうやってるかも。
でもって離婚に直面スレ移動してまた引っ張るタイプかと。

375: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 14:59:21.14 0
家庭板に再度降臨は勘弁だな

結婚の時には役に立たないアドバイスばかりですねと捨て台詞なのに
やっぱり離婚相談させてくださいって言われても相談聞くの同じ面子だよw
リアルならどの面下げてそんなこと頼みに来るのって感じだわ

376: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 15:01:04.56 0
ああ、こういうめんどくさい女いるね

377: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 15:01:34.13 0
しれっと別のコテ付けて他人の顔して相談するんじゃない?
で気に食わない返事だとまた逆切れ。
ある意味似合いのお姑さんと息子嫁かもよ。

378: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 15:04:05.75 0
29にもなって金の計算ができないとは・・・
愛では食っていけないのよ。
金より愛を選ぶのは中学生までだよ。

380: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 15:10:00.09 0
29だから焦ってるんだろうけど、
結婚したところで子供が作れるような状況じゃなければ
焦る意味ないわよ。

382: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 17:12:49.10 i
相談した者です。
不快にさせてしまったみたいですみません。

馬鹿だ、離婚するだろう、というのは受け止めておきます。ありがとうございます。

ちなみに金銭破綻する、とのことですが、仲が悪かろうが良かろうが、実家には多少の仕送りをすると思うのですが、皆さん仕送りはどの程度なのですか??

具体的に子供を産むために必要な年収はいくらだということなのでしょうか?
ちなみに義弟はニートではなく、2人で仕送りしています。

施設に入る入らない、というのはどこでも出てくる問題だと思いますが‥皆さん毎月いくらぐらい貯金してるものなのですか??

スレチになっているようでしたら、もう二度と書き込みいたしません。

383: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:21:35.71 0
>>382
仕送りしないのが普通だよ。
子供からの仕送りがなくても生活していけるように、老後の生活設計をしていない義実家がおかしい。

たぶんその前提条件が、あなたと質問に答えている人が違っているから話が噛み合っていない。

384: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:22:05.66 0
皆が心配しているのは、今は仕送り10万でもこれからどんどん搾取されるんじゃないか?というのと、
義両親は将来施設はいるでしょ? だって長男夫婦は介護しないんだから(仕送りするだけで付き合い
しないって貴方いったよね?)。そしたら、施設代もろもろ、介護費用が非常にかかるの。
普通は自分の老後のためにお金を貯めてるもんなんだけど、その義両親さんは現段階で仕送りが
必要なくらい貧しいようなので、老後の介護費用は貯めてないよね? それらすべてあなた方の
負担になるの。
子育てに年収イラクってのは答えられないわ。充分な教育費をかけて揚げたければそれなりに必要だし。

385: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:22:56.10 0
>>382
>仲が悪かろうが良かろうが、実家には多少の仕送りをすると思うのですが
しねーよ
するわきゃねーだろ
食い扶持が一人減るんだから余裕が出るのが当たり前だろ

386: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:23:03.04 0
あらあらまだ貼りついて粘着していたのか。

もう書かないよと何度も言いながらこれだけは聞かせて、これだけは
言わせてって居座るタイプだね。一番嫌われるタイプでもある。

387: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:28:20.09 0
>>382
仕送りなど一円もしていない。両親が真面目にやってきた家なら
高度経済成長期で上がり調子だった日本で老後の資金がないなんて考えられず
年金もあり子供にも孫にもお金出す年寄りの方が多いんじゃない?

その10万援助しなければ彼の借金などもうないんじゃない?
これから先20年は生きるであろう義親に少なくとも2400万円、介護だ何だとなったら
それ以上つぎ込む事になるがそれでいいんだ。子供1人分の大学まで面倒みられる額だね。
先に死ぬのにその準備もせず子供にタカるような人達なのに。

388: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:51:09.42 0
たぬさんのお母さんにも、仕送りしてるの? 誰が老後の面倒をみるの??

389: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:52:16.52 0
仕送りなんて、一円もやってない…帰省した時に滞在費として3万円位渡すけど、受け取ってくれないw
そんなもんじゃないの?

390: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 17:57:10.83 0
うちの親も受け取らない。 両祖父母が受け取らなかったから、だって。三世代揃って食事になんて行こうものなら、私が!今日はウチが! いえいえ我が家で!とダチョウ倶楽部のコントでも始まりそうな勢いだ。

391: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:04:05.61 0
普通は仕送りなんてしないよね
申し出ても普通の親は断る
もしくは、仕送り分は実は全額貯金してて若夫婦が何かあったときにだす
子の仕送りが無いと生活が成り立たない親は不良債権
だけど旦那予定の人にとっては普通の事だから
どんなに説明しても永遠に理解出来ない事だと思う

一緒に生活していくうえで価値観が近い事が大事だけど
あまりにも普通と違う価値観だといつか破綻しちゃうね
こういう環境の男は自分のいう事を聞く女を見つける能力だけは長けてる不思議

392: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:06:03.80 0
>>382
周りの人たちに実家へ仕送りしてるのか聞いてみたらどうだろう
結婚したらそれぞれの実家へ仕送りなどしているのかとか

393: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:08:32.37 0
たぬさんは、底辺の家庭で育って、底辺しか知らないんだろうなあ
普通の家庭って、違うものだよ

多分、旦那一人だから10万仕送りだけど、奥さんが出来るなら二馬力でもっと出来るはずだって押しかけてくるよ
そして、子どもが出来たら仕送りが少なくなる事を恐れて、子どもを殺しに来る姑だと思うよ

新居の住所を教えないでおこうと思ったって、実の親だから住民票移したら一発でばれるよ
刑事事件にもなってないから戸籍のロックが出来ないからね
住民票を移さない、という選択肢は子どもを育てる上では無理に近い。検診とか入学とかあるから。

どう見てもおかしい姑だと思うから、精神科に強制入院とかは出来ないの?
知人がそういう姑と結婚して、家に火をつけて燃やされたよ
留守中に家の中に入って、天ぷら鍋に油入れて放置して火事…でも警察の前では、うっかりということで泣き崩れたらしい
「息子夫婦に美味しいものを作ってやろうと思って…気が付いたら炎が出てて、消そうと思ったけど無理だった」
といって、しっかり天井に燃え移ったのを確認してから119番されてた。おとがめなし。

394: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:14:36.62 0
>>393
スレ違いだけどもっとkwsk!してもらいたい話だな~

395: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:40:49.78 0
>>394
続きは、ありがちだけど一年後位に賃貸の1階に引っ越したら、マンションだから放火は出来なくなったから(理性?)か、
留守中に家に忍び込んでタンスなどをマンションの庭に出して灯油をかけて燃やしてる所を通報されて、そのまま警察か
どこかに連れて行かれて、鍵のかかる病院で死ぬまで暮らしたそうです。
真正のキチだと診断されたんだって。

ちなみに年金も微々たるものだけどかけてたらしいんだけど、それを抵当に入れて借金を相当していたらしく、
後始末が大変だったそうな。

相手がマトモな人間だと思って、慈悲を出しておつきあいしようとした末路がこれ。
ちなみに旦那も、キチの血を引いてるらしく、その後に夫婦共有名義で家を建ててローン組んだ瞬間にパチ狂いになった
らしい。夫婦揃って公務員だし、土地の値段なんてゼロに近いから前の家のローンは無かったらしいんだけど。
結局基準がキチなんだよね。そういう親に育てられた子どもってのは。

397: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:46:27.35 0
>>395
その知人は離婚したの?
まさかパチンコ費用捻出するためにまだ働いてるとか

399: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:59:19.42 0
>>397
離婚してません
というかその知人の息子さん、法事で見た時に大きい桶の寿司からイクラとウニだけ全部先に食べてたから
家族そろってキチなんじゃないかな

396: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:45:04.00 0
借金の理由ってなんなんだろう?
奨学金や車とか住宅ローンだったらそう書くよね。
少額だから一緒に返すって……一緒に返さなきゃ間に合わない額なんだよね。
なんか、母親がキティ以外も微妙。

398: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 18:54:03.66 0
>>396
一緒に返すより自力で返すべきだと思うけどなー
仕送りよりまず借金完済を優先できないものかね?
スタート地点で借金ないのに越したことはないもの
むしろ結婚へ向けて貯金したいところ

404: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/27(火) 22:41:41.32 i
>>393
義母の発言がおかしいので、一年半ほど様子を見つつ、治療も考えたらしいのですが。
具体的に日々暴れているわけではなく普段はまだ普通なので、強制入院まではいかないのです。

>>403
借金に関しては、義実家はないかと思います。婚約者本人がしらなければ別です。
用途は本人の奨学金です。
私も一緒に返してあげたいと思っているのは、私が病気をした時期にサポートしてもらった為です。

その時は結婚などの予定もなかったのですが、金銭的にも精神的にも支えてもらったので。

406: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 23:17:40.98 0
>>404
あのね、恩や感謝と結婚に足る信頼をごっちゃにしたらダメだよ

407: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 23:31:42.74 0
お金は返したほうがいいけど、結婚しちゃダメだ。
籍を入れて姻族になるという意味をもっとよく考えたほうがいい。

408: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 23:42:00.12 0
>>404
1年半考えた結論は、
>>義実家とは二度と会うことをしない
>>新居の住所も私の連絡先も教えないでいよう
これ以外に何があるの?
子どもの有無は? 結婚後の仕送りの額は? あと奨学金は残りいくら?

409: 名無しさん@HOME 2013/08/27(火) 23:50:43.19 O
あー、これも訊いてみたいな
仕送りと借金(奨学金)返済後の生活費は?

411: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 00:10:25.25 0
義両親って今何歳? 例えば現在60歳、80歳まで生きるとして計算すると。
仕送り月10万円×20年=2400万円。
この金が手元にあれば家を買えるかもしれない、子どもも持てる可能性が出てくる。
結婚したら誰もが見る夢を実現することが可能な金額なんだよ。
2400万円って大金、これが仕送りすると死に金になる。

412: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 00:57:58.24 O
義両親に仕送りをする話ばかりをしてるけど、たぬの母親だって同じ条件だよ
義両親が呆けて一人を施設に入れた場合、いくらかかるか調べた?
「今まで10万だったから、家に5万施設に5万」では無理だと思うよ
同じ頃にたぬの母親も施設入りするなら、実子であるたぬはたぬの母親に仕送りをしてやらないといけない
旦那は自分が親に仕送りを続ける以上、たぬの母親へ仕送りをする事を拒否出来ないはず
その辺りは何と言ってるの?
いくら自分自身の体調の悪い時期に面倒をみてくれたからって、旦那の仕送りと婚前借金を認めての結婚なら最低限それくらいの話し合いはしてるよね?

413: たぬ ◆eVv.YbQtnI 2013/08/28(水) 04:27:00.21 i
レスありがたかったのですが、金銭的なことばかりの内容なので、そろそろ離れます。

結婚するなという意見。
聞いていないわけではなく、そこが相談ポイントではなかったんです。
辞めた方がいい結婚なんでしょうが、
それでも「義実家に対しての対応策」とは違いました。
絶縁も視野にいれつつ、何かいい方法があればと考えていたので。

金銭的な問題が1番問題として捉えられたことは、とても参考になりました。
皆さん仕送りに関しては意見をくださるのですが、
貯金は毎月いくらしてますか?には誰1人返答なかったことは不思議です。

お金の件に関しては、詳しく書く意味がないと考えていたのですが、最後に。

私はいま貯金はしています。なので彼に返済する話もしましたが、気にするなとのことで、結婚してから返したいのです。
彼の昇給も決まっていますので、皆さんがいうほどツラくはないです。
子どもも、家購入も不可能な額ではありません。
今の年収等で素直に書いてしまったのですが、ここまで金銭的な話になるとは思いませんでした。なので、そこが甘いのは自覚できました。

私の実家の話ももちろんしています。
いまは仕送りはしていませんが、いずれすると話しています。
実家は田舎なこともあり、母は自活している為に彼の実家ほど困っていないので、親からは気にするなと言われています。
結婚後の生活費の話もしています。
2人の生活費、家賃は全て出してもらいます。
家賃も別々より2人で暮らした方が安くなるので楽になります。

携帯からで改行がおかしいかもしれません。
見にくくて失礼しました。

書き込みも本気でコレで辞めようと思います。長々とすみません。
ありがとうございました。

415: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 07:01:02.89 0
毎回毎回もらったレスを読んでるのか疑いたくなるようなことを言うね
聞いてもしかたがないことを聞いたり斜め上の解釈をしたり
それじゃ相談の意味がないよ
しかも皆が問題だって言ってるのは金銭的な問題というか彼の実家の問題
それが彼にもどうにも出来ないレベルだから
彼との結婚はやめた方が良い、結婚してても子供が出来る前に別れたらって言ってる

416: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 07:42:35.06 0
お金で旦那に買われた(釣られた)んだろうね。
「貯金してます!私。」だって貯金させられてるんだよ。
結婚したら全部俺の物、釣った魚には餌はやりませんだよ。
たぬが出来ることは、ひたすら働きお金を稼ぐことだけ
お金がなくなったら捨てられるだけ。
不幸を友達として生きて下さい。

417: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 07:43:05.03 0
しばらくROMってたけど回答者もおかしいだろ
本人は別れないで結婚したいって一貫して言ってんじゃねーか
チクチク金のことだけ質問しててそんなヤツとは結婚スンナっておしつけ
陰口ババアどもかといらついてきたわ

>>415
彼の実家の問題って分かってるからのこのスレにきたんだろ
それをテメーらが金の質問ばっかしてんだぞ
それ以外は結婚すんなとイヤミだけだな
相談スレじゃなかったのか
アホか

>>1
回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

全部やってるヤツラばっかだな

419: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 07:51:14.77 0
>>416
本人は借金を一緒に返すと言ってるわけだぞ?
好きにさせたらいいだろ
しかもたぬは返済する金を貯金してるって話してるわけだが?
金とられるどころかやろーとしてんだろ
人を不幸にすること言ってんのはテメーらだ
単なる悪口だけじゃねーか
なにが安心して相談できるスレだ

418: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 07:46:24.63 0
>>417
それではあなたが模範解答を書きなさい。

421: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 08:15:54.31 0
>>418
模範解答かどうか誰が判断するわけ?
思ったことだけなら書くわ

>>413
旦那の借金返したいならそのまま貯金してやれば?
もともと旦那にもらった金を返済するってことなんだろ
その分を旦那に搾取されてもいいというか搾取されるための金だろ

義実家に関してはたぬは関わらなけりゃいいんじゃねーの
関わらないでトチ狂った行動してきたら強制入院させれば?
あとここのヤツラは仕送りしないのが当然みたいだけど
親に恩義を感じてるやつは普通に仕送り考えるわ
毒親によくそこまでやるなとは思うけどな
ポイントは旦那がどれだけ矢面にたてるかじゃないか
あとそこまで言えるんならモヤモヤすんなよ

しかし借金の額もわかんねーでよくここまで叩けるよな
義実家に仕送りしても可能な範囲だけど気になってるって話だろ
質問?されてた結婚後の問題とか実家の仕送りも話し合ってるってことじゃん
他人をあざ笑いたいだけのレスきめえ

426: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 08:28:53.21 0
最近しおらしく書き込んだかと思ったら
離婚のアドバイスは聞きたくないと言いだしトンズラ
次に怒り狂ったような擁護レスをする人が出てくるパターンが多いみたいだね。
同じ人なのかな?

428: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 08:33:37.11 0
揚げ足、粘着、勘繰り、ヒステリー、叩き、殆どないじゃんね。
相談形式の愚痴だ、自分の望むレスが欲しいだけだって分かってからは叩き気味のレスもチラホラあるけど、そこまで酷くはない。
どちらかというと相談者の方があてはまるくらいだよ。
こんな無茶な擁護は滅多に湧かないのに、珍しいこともあるんだね。

431: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 08:46:41.75 O
あれでしょ、やましい所を図星つかれて逆ギレみたいな。
自分の中の結論がゆるぎないなら他人に意見聞く必要ないし、
貯金額なんて人それぞれな事気にしても仕方ない。

432: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 08:52:28.74 0
「別れるつもりないなら、こういう準備はできてる?こういう覚悟はある?」って聞くのはそんなにおかしいことなのだろうか
目に見えた地雷物件なんだから「やめときな」って言う人がたくさん居ても仕方ないでしょ
というかネットを挟んでるのに押し付けもなにもないわな
ここで何言われたって結局は相談者が決めることだよ

お金のこととか家庭事情とかは間接的なことで
皆が問題視してる第一のことは義実家(予定)とそれを止められない旦那(予定)のことだよ

435: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 09:30:28.83 0
他の人が毎月30万貯金してますって聞いた所で、
自分たちが同じ額の貯金なんざ出来ないだろうに。
なんの参考になるんだか、疑問だわ。

441: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 11:15:11.15 0
愛があればたいていの事は乗り越えられるって言うけど、それはこちらだけではなく相手にも愛があればの話だと思うの
たぬさんの彼氏の愛が本当だと思うなら、苦労しようが死のうが生きようが、たぬさんの自由って話だよね
例え本当の愛でも、彼女より親の方が大事なのかなって思わなくもないけど

私には娘がいるけど、こんな結婚話を持って来たら止める
止めるし泣く
最後には本人の判断に任せるしかないけど、それでもきっと泣く
子供を作るのはしばらく様子を見なさい、いつでも帰って来なさいと言って、まめに連絡を取る

あとひとつ疑問なんだけど、彼氏は親に仕送りして当たり前って考えなら、自分の子供にも親(つまり自分)に仕送りさせるのかな?
子供や孫のために使った方がいいって断らないのかな?

442: 名無しさん@HOME 2013/08/28(水) 11:15:39.73 0
うーん、結構真面目に考えてたんだけどな。
義実家に対しての対応策はもう逃げるしかない。
だけどいくら逃げてもトメ予定が追ってきそうだから、結婚せずに旦那予定とも離れてしまえ(別れろ)と思ったんだよね。

>>結婚したら○しに行く
とすでに発言している相手との付き合い方なんてむしろ「逃げろ」以外にあるのかな。
この発言をもし軽視してるなら本当に命を落としかねないよ。