ひだまり速報
754: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)20:55:06 ID:CHI
中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32



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数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?

756: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:00:32 ID:RBy
>>754
嘘をついたことはちゃんと諌めたの?

嘘をついたことによって今があるのだと、親として教えてあげたの?

757: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:03:30 ID:CHI
>>756
嘘というか冗談のつもりだったのに
何人もに一斉にからかわれて笑われたことをとても気にしています
追い討ちをかけて責めるようなことはとても出来ないほど気に病んでいる状況で、先生もそれを重く見て他の子に謝罪を促してくれました

758: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:04:29 ID:YDX
>>757
あなたも>>744へどうぞ。 
プリマ既女が独りで踊るスレ 
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/

759: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:07:52 ID:0VL
今晩はプリマが大盛況ですな

760: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:10:59 ID:CHI
>>758
テンプレを読みましたが
1レスしかついてない状況で移動しなければいけないのですか?
何か補足が必要であればきちんと書きます

761: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:12:55 ID:YDX
>>760
まさか賛同意見が出るとでも?www

762: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:14:47 ID:bK8
>>760
1レスしかつかず、即プリマ板に誘導される時点で
あなたの感覚がおかしいということなので、是非プリマ移動どうぞ。

763: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:16:14 ID:CHI
>>761
謝ってほしいということをどう伝えればいいのか相談したいです
自分が間違っていますか?というジャッジを求めているのではなくて、謝罪してもらうためにわかりやすい説明等の話がしたいので、賛同とかではないのですが

764: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:18:14 ID:YDX
>>763
日本語わかりますか?

765: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:18:21 ID:BGw
>>763
まず貴方の子供が嘘をついたことを友達に謝ればいいんじゃないかな?
そうしたら向こうもからかってごめんって言うかもよ?

766: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:20:22 ID:6vG
>>763
ココじゃ貴方の望む答えは出てこないからさっさとプリマ行け

767: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:21:06 ID:0VL
>>763
誘導先へ行ってください

768: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:21:18 ID:FMk
プリマ行く人はここでトリップ付けてね

769: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:21:55 ID:CHI
>>765
お互いにごめんなさいをしようという提案はすでにしましたし
塾の先生も悪意のある嘘ではなく冗談だと理解してくださってましたが
素直に謝らない子に対して何故謝らないのかときつい言い方をしたとかで(それほど追い詰められていました)
お互い様という話ではないと拒否されています

770: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:23:17 ID:YDX
>>769
速やかに移動すること。

771: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:23:38 ID:HLM
>>763
ごめん、最初に冗談とはいえ嘘をついたのは息子で、それがバレてからかわれたになら
まず最初に「冗談のつもりだったけど嘘をついてごめんなさい」これが先。

でも傷ついた。(自業自得感満載だから謝って貰えないとは思うけど)
どう公平に見ても貴女の息子が悪い。冗談でやっていい事といけない事があるように
冗談で言うタイミングが測れないなら言わない方がいい。
じゃ、あっちでね。

774: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)21:34:16 ID:CHI
トリップつけます


+++------------------------------------------+++

引用元: プリマが独りで踊るスレ

850: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)21:36:21 ID:aHp
生活板のスレをたてるまでもないスレから誘導されてきました
相談内容をコピペしたほうがいいですか?

851: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:36:37 ID:KKo
>>850
お願いします

852: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)21:39:06 ID:aHp
中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?

853: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:41:37 ID:P19
>>852
あなたの息子さんは、みんなに嘘をついたことを謝ったの?

854: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:43:40 ID:KKo
まさか謝ってないのか?

856: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)21:45:00 ID:aHp
>>853
嘘というよりも悪意のない冗談で
それをからかいの対象にされたことを気に病んでいるので
冗談を言ったことは謝っていないと思います
仲裁に入った先生からもそういった方向の話をしたとは聞いていません

855: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:44:36 ID:F13
>>852
>親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」

これが超正論に見えるんだけど。子供が可哀想って気持ちで判断力鈍ってない?大丈夫?

857: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:45:59 ID:jMy
>>856
>>855が答えでしょ

859: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)21:47:19 ID:aHp
>>855
実際に我が子は笑われたことからかわれたことが大変なショックで
ほとんどの子はそれを伝えたところ、そうだったんだごめんねと謝ってくれています
謝る必要がないという主張の子とのみトラブルを引きずっています
相手は絶対に謝らないということでこじれています

858: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:46:50 ID:KKo
>>856
悪意のない冗談だと思い込んでるだけで嘘ついてますよね?
息子さんに誤らせるべきだったと思いますが?

860: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:48:32 ID:ATg
>>859
「からかわれた」の内容はもう少し詳しく分かりませんか

861: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:48:40 ID:F13
謝罪は息子さんは謝るべきだと思う?

1冗談だから謝らなくていい
→であれば、冗談を笑った側も謝る必要はない
2嘘をついたことは謝るべきだ
→まずは軽はずみに嘘をついたことが現状を招いていることを息子さんと話すべき、それは悪いことでしてはいけないことだからと。

862: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:48:50 ID:6Xs
>>852
息子が気に病んでいるなら、息子から
「冗談でも嘘を言ってごめんなさい。謝れなんて言ってごめんなさい」
これ一択じゃない? 相手に謝らせようとしたのが、孤立の原因だろ。)
(ところで貴女も帰化人さんの家系? 最近多いから別にいいけどね。

863: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:52:10 ID:KKo
正直自分が友人側だったら謝らないし、謝りたくないかな
そして避けるよ、そんな嘘つくような奴はね
それからその程度のことを数ヶ月経っても立ち直れないようだと
受験失敗しそうだな
おまけに親が過保護

864: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:52:59 ID:tnc
>>859
お互い同時に謝るではないよね。それぞれが反省して謝るだよね。
じゃなきゃなんのための反省と謝罪なの?
事実あなたの息子は冗談とはいえ相手に勘違いさせる悪いことをしたことは事実だよね。
だとしたら相手の謝罪あるなしは関係なく
まずはあなたの息子がやったことが事の発端で原因なんだから
なにより最初に謝らなければいけないよね。

ごっちゃにしてるからダメなんだよ。
何より「冗談なんだから」で言い訳しているのが反省してないとも思われる。
セクハラ・パワハラはしてるつもりが無くても受けた側がそうだと感じたら事実になる。それと同じだよ。

865: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:54:03 ID:Hnr
おいおいw
こんな事で親まで出て来ちゃったよw
面倒臭いから謝るかw
と相手がなっても問題は解決しないと思うんだけど
本当に冗談なら笑いを取ったと感じているはずで
息子は本当は嘘をついたんでしょ
それが捲れて恥ずかしい思いをしてる
それなのに何故か被害者ぶって塞ぎ込むとか面倒臭過ぎて今後友達から距離置かれても仕方ないわ
その手の腫れ物扱いは当然っちゃあ当然でイジメとは言わないよ

866: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)21:55:07 ID:aHp
>>860
プレミアキャラ出した誰かさん、みたいなことを大勢で笑われたそうです
>>861
冗談なので謝る必要はないと思いました
それよりも多数で一人を笑う状況を我が子はいじめととらえていて、塾の先生もその気持ちに同意して謝罪を促してくれましたが
謝らない子がいて拗れてます
その結果きつい言い方も出てしまい、それを理由に相手と相手の親はもうお互い様にはならないと主張している状況です

867: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:57:29 ID:KKo
>>866
数カ月前のことが今でも本当に拗れてるの?
相手にとってはもう終わったことなんじゃない?

872: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:00:25 ID:aHp
>>867
春休みなどを挟んで会わない時期もあったのですが
あちらはすっかり忘れていて傷ついた気持ちを引きずっている我が子は納得がいっていません

870: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)21:59:50 ID:sbC
>>866
相手の子達も冗談でやったんでしょ?だったら両成敗ではないの。

つか、息子さんが塞ぎ込んでるのは、親が出てきて話が思いの外大きくなって、塾に居づらいからじゃない?

871: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:00:25 ID:KKo
塾ヤメれば解決だ!

876: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:02:44 ID:aHp
>>870
お互いにごめんなさいも拒否されています
>>871
いじめられたと感じた側がやめるというのはおかしいと塾側は言ってます

874: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:01:18 ID:Hnr
>>866
いやだからさ
冗談で笑わせたんだからおいしいと思うのが普通でしょ?
なんで息子は傷付くのさ

やっぱり嘘をついたんじゃないの?
先ずは嘘をつくとこういう事になるんだよ?と教育すべきなんじゃないの?

877: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:03:26 ID:ATg
>>876
向こうからすれば、謝罪息子がまず嘘をついたのになぜこっちが一方的に謝らなければならないのか
って思うからそりゃ納得はいかないでしょ

だから双方向に持っていく次点として
「息子をまず謝らせる、だからそのあとすぐにからかったことを謝ってほしい」って提案はできんの?

878: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:04:52 ID:auJ
きつい言い方っていうのは何を言ったのか

879: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:05:19 ID:F13
>>876
>塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです

相手謝ってるんだからこれで終わりじゃないの?
なににこじれてるんだ??

884: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:11:07 ID:aHp
>>877
嘘をついたらからかっていいとかそういう問題ではなく
多数が一人を笑う状況はよくないというのが私、子、塾側の方針です
>>878
謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです
その子だけが何度話し合いをしてもきちんと謝ってくれず、かっとなったと言っています
これは謝らせるべきだと思いますがあちらがもう話したくないとのことです
>>879
塾の先生も首を傾げるほど棒読みだったそうなのて

881: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:07:03 ID:Hnr
>>876
息子が嘘をついてそれが全ての原因という事実を認めないと今回なんとかなってもまた繰り返すよ

882: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:09:16 ID:tnc
>>881
これ。全部これ。本当にこれ。
そもそも本来の根本原因を本人がきちんと把握して
本当の意味で反省をしないと
今回以上にまた色々トラブルが起きる。
親だからこそそこはきちんと認識させないと



883: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:09:36 ID:MKw
>>876
ずっと冗談冗談言ってるけど他の子は数日間騙されてたんだからそれは嘘だよ

886: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:12:33 ID:KKo
>>884
だから ま ず 嘘 つ い た こ と を謝れって言ってるんだけどね
わからないかなー

892: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:17:36 ID:KKo
もはや息子が嘘をついたことはどうでもいいんだろうな
数日間放置するってことは自分から嘘バレさせるつもりもなかったみたいだしな

学生だった頃に同じような奴がいたよ
存在しない兄貴が、あるはずのない高級車を持っていると言っていた奴がw
影で嘘つきだと笑われて、周りからは上っ面の付き合いしかしてもらっていなかったよ

謝罪さんの息子ちゃんもこうなっちゃうかもよ?w

894: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:18:52 ID:tnc
結局謝罪したところで2人の仲が治るわけじゃない。
謝罪の言葉にこだわるだけこだわって、本質的なわだかまりは何1つ解決できない。
それって結局きちんとした謝罪したところで
中身は「ッチうるせーな反省してまーす」と同じことだよ。

謝罪の息子はなんで「あれは冗談だった」って言い訳ばかりして
嘘ついたことに関してきちんと反省ができないの?
それは母親である謝罪が息子にまず最初にちゃんと注意しなきゃいけないことだけど
ひょっとして息子はまだ「あれは冗談なんだもん!」とか言い訳ばかりで
嘘ついたことは反省してないの?

897: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:21:28 ID:0h5
耳が痛い意見はスルー
これでは解決する話も解決しません
もう無視してもいいと思う

900: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:25:27 ID:aHp
すいませんレスアンカ追い付かなくなります

相手の親御さんと同じ意見の方が多いです
納得してないけどとりあえず面倒だから謝れっていう話なら親としてそんなことを言う気はないと主張されてると聞いています
我が子の発言(ガイジ云々)も謝らせるのでそちらもと先生経由で提案したのですが
同じ秤に乗せられるような話ではないとのこと
息子は自分だけが謝るのは気持ちの整理がつかないのと
他の子と同じように謝ってくれていたらそんなことを言わなかったのにと自分の発言について責められることにもつらい気持ちがあります

903: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:29:10 ID:sbC
>>900
息子さんが嘘つかなかったら、そもそもこんなことになってなかったのにねー

904: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:30:06 ID:F13
>>900
すげーな、息子。
自分が嘘をついたことも暴言を吐いたことも反省してないんか。
将来が楽しみなクズですね。

905: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:31:29 ID:aHp
相手の親御さんもここに至ってはお互い関わらないように過ごすしかないと言っているそうです
趣味の分野などは似ているので歩み寄ってもらえれば仲良くなれるのではと思ったのですが、もう無理に決まってると言っているそうです

902: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:27:34 ID:ATg
謝るか、塾やめるか変えるかして人間関係リセットするかの二択しか思いつきません
また、今から謝っても関係が元通りになる保証はないため、個人的にはリセットの方を推奨します

906: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:31:40 ID:Hnr
>>900
相手がどうこうは一先ず置いといてさ
自分の息子の虚言癖と傷付きやすさをどうにかしようよ
塾止めても転校しても進学しても就職しても同じような事繰り返すよ?
いつまでも母親が解決出来る訳じゃないんだよ?
息子の将来不安にならない?
つまらない嘘をついて人間関係拗らせない
精神的に強く逞しい男になって欲しい
そう思わない?

911: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:36:56 ID:aHp
>>906
少し弱いところがあるのはわかっています
自己肯定感をはぐくむ為にも闇雲に厳しくするより気持ちを認めるところからという方針です

相手の親御さんは自分の子ならあんたがバカの一言で終わる
言っていいこととと悪いことの区別について叱ると言われてるそうですが、うちの子は相手より幼いところがあるのでまだ突き放す躾は難しい部分があります

912: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:38:15 ID:KKo
>>911
それは相手には関係ないですが?

913: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:39:41 ID:aHp
>>912
相手の子はかなりしっかりした子だというので
胸を借りたいといいますか譲ってほしい気持ちがどうしてもあります

914: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:40:24 ID:F13
>>913
なんで?どこにそんな義理が?

916: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:40:36 ID:KXO
>>913
トラブルの発端は貴方の子なのに?

918: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:40:53 ID:jMy
>>913
同学年で塾行ってる中学生だよね?
親の贖罪自身が相手に甘えてるだけでしょ!何言ってんの?

923: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:42:58 ID:F13
ていうかそもそも塾なんだよね。学校ぢゃなくて。
塾は学習するところであって教育の場じゃないよ。

925: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:43:50 ID:P19
今回の息子の行動については、どの点を認めてあげていて、どの点を注意したの?

いやいや、塾じゃなくて学校でもこんなのは困るよ。

926: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:44:58 ID:CDe
>>911
あなたがしているのは、躾でも教育でもなくただの甘やかし
息子さんは虚栄心から嘘をついて、それがバレてからかわれたり
責められたりした時、被害者ぶることで自分を正当化するという方法を
他でもない、あなたから学んでしまった
相手の謝罪を求めるのをやめて、嘘をついたこと・謝罪を強要したこと・
更に暴言を吐いたことを息子さんから相手のお子さんに謝らせた方がいい

931: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)22:54:19 ID:aHp
やはり相手の親御さんと同じご意見の方が多いようです
相手の親御さんいわく「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、そちらの子は暴言についても理解させずに謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」
と塾の先生に対してかなり批判的だそうで塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います

932: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)22:57:03 ID:KKo
>>931
相手の親御さんと同じご意見の方が多いというより全員のような・・・
あなたと同意見ってありましたっけ?

936: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:00:52 ID:CDe
>>931
塾の先生も、あなたの子供が面倒な子だから
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね
あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね

937: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:01:24 ID:cBR
ビックリするほど正論だな相手親

938: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:01:50 ID:KXO
塾は、どう見ても「めんどくせーから謝っとけ」だよな

つーか塾は学力向上以外の目的はないんだよな

そのうち辞めてくれって言われるよ
これ以上揉めると、嫌々謝った側の生徒達が一挙に辞めるだろうからね

939: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:03:33 ID:sbC
>>931
そっか。
あなたも自分の息子をもて余しているみたいだね。
息子を宥めるために必死なんだ。
だけどあなたの息子に必要なのは、宥めることより叱ることよ。
他力本願じゃ解決しない。
あなたとあなたのご主人が道理を教えないといけないよ。
親だからね。
将来、苦労なんてしてほしくないでしょ?
嘘をつくからこんなことになったんだって、今ちゃんと教えないと困るのは息子だよ。

941: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:03:55 ID:9sD
>>931
「あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて」って
塾でも完全にやっかいな子だと思われてるんじゃん
相手の親の言うことは至極正しい

うちの息子は嘘つきなうえ思い通りにならなければ暴言吐くような難しい子なんです。なので大したしつけもできてなくてすみませんって、むしろあなたが謝れば?

942: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:05:34 ID:yyq
今相手の子に謝らせてしまったら
お子さんの中ではこの件は自分の勝利で解決してしまいますよね?
本当は何も解決していないのに。
本当の問題はお子さんの心の中で悪い方向に育っているのに。
親のあなたがそれと向き合わなくてどうするんですか?

塾は商売ですから。
授業の妨害してくれるな、が本音だと思います。

943: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)23:06:52 ID:aHp
塾の先生は相手の子に、君が大人になることで楽になる子がいる、と説明してくれたのですが
何ヶ月か早く生まれただけの自分が他人にそこまで言われて大人にならなきゃいけないんだ、と言い返されたそうで
大人に対してそれだけ言える、それくらい、しっかりしたお子さんです
同じようなことがあるなら転塾するとオドシモカケタソウデス(親御さんではなくお子さん自身です)

945: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)23:08:45 ID:aHp
すみません一部変換が変でした

946: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:08:50 ID:jMy
>>943
そりゃ基地外な親子が難くせ付けてくる塾で
落ち着いて勉強できないでしょう

944: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:08:31 ID:P19
幼いところがあるとも言ってるけど、もしかして、息子さん発達障害系?
だとしたら将来、周りの人達に手助けしてもらえるように愛される子に育てないといけないと思いますよ。今回のような腫れ物扱いじゃなくて。

947: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:08:57 ID:cBR
>あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて

要するに”腫れ物”っすなw
周りの子達が大人になってやらにゃいかんほど劣った我が子って情けなくね?

948: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:09:13 ID:GtS
>>943
大人がクズ過ぎて子供が立派過ぎるわ
貴方恥ずかしくないの?

950: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:12:28 ID:KXO
>>943
脅し?
まっとうな選択だと思うがね

しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ?

もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ?
いいの?このままで

951: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)23:13:27 ID:aHp
譲られたり許されることで成長出来る部分もあると思っていました
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか?
もちろん暴言は何とか謝らせます

953: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:14:47 ID:jMy
>>951
それは、謝る事を教えてからだよ!順番を間違えるな

955: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:15:48 ID:MKw
>>951
あんた子育て向いてないよ

954: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:15:00 ID:ATg
譲られたり許されるだけじゃ一定以上の成長は見込めないんですよ・・・
これまでもずっとそうだったんでしょう?

957: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:15:55 ID:CDe
>>951
どれだけ引っ張っても、相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ
元々が理不尽な謝罪要求なんだし、強制することはできません
あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ

959: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:21:13 ID:KKo
>>951
>もちろん暴言は何とか謝らせます
それはもはや謝罪ではなくパフォーマンスです

963: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:23:36 ID:Hnr
ねぇ
だから父親である旦那はなんて言ってんの?って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ

965: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:29:23 ID:tnc
>>951
変です。そもそもそれはまずは謝ることを教え、かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。
そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす面倒な息子をずっと甘やかすから
今回のようなトラブルが起きたんです。そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。
それどころかもう中学???さすがに今本気でどうにかしないと
心が弱くて引きこもりどころか、周りが言うこときかないに我慢ならず
家庭内暴力振るう可能性もありますよ。
きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。

966: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)23:29:53 ID:aHp
変ですか…
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました

968: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:31:46 ID:ATg
仲間意識があれば庇い合ったり思いやったりします。
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか?

972: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:34:33 ID:sbC
>>966
いつまでそうやって息子の問題から逃げてるつもりだ?
あなたにできないなら、ご主人に相談して息子を任せてみたらいいでしょうに。
もちろん、ご主人のすることにあなたは一切文句を言ってはいけない前提でだけど。
あなたにできることは何もない。
あなたは息子さんにとって毒にしかならない。

974: 謝罪◆iV6W9b8NT2 2016/04/12(火)23:37:41 ID:aHp
>>968
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました

すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います

976: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:39:27 ID:jMy
>>974
関係修復には謝罪の息子が折れるのが先だと皆に言われてるんだが

まあ、明日かな?

977: 名無しさん@おーぷん 2016/04/12(火)23:41:05 ID:P19
>>966
それで今回の件についてご主人は何と言っているの?何も話していないの?

979: 名無しさん@おーぷん 2016/04/13(水)00:02:49 ID:sug
自分から仕掛けたのに、それに言い返されたらいじめられたってwww
塾にも迷惑だからそこさっさと辞めて

相手に謝らせる?謝罪??笑わせないでwww
普通は自分の子供を躾け叱り付ける案件

仮に相手に無理やりにでも謝罪させたら
今後子供たちの関係はどうなるのか分からないのかな?

親もガイジ、子もガイジ
今後周りはあなたたちには関わらないでしょうね

980: 名無しさん@おーぷん 2016/04/13(水)00:04:11 ID:bgW
>>974
相手の息子さん。誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。
対してあなたの息子さんの態度はどうですか?
誠実ですか?真っ当ですか?素直ですか?誰からも不満を抱かれない態度ですか?
普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか
友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。

息子さん話を聞かないご主人だからこそ、何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう
厳しい躾をしないとだめです。楽なことから逃げないでください。
大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ
息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。

983: 名無しさん@おーぷん 2016/04/13(水)00:18:08 ID:K98
>>974
すでに数ヶ月経ってこれじゃもう修復無理じゃないかなー
もし友人の立場だったらハッキリ言って関わりたくないし
そこへ突撃するようなものだからなー
悪くなることはあっても良くはならないような気がしてるー

985: 名無しさん@おーぷん 2016/04/13(水)08:41:50 ID:K98
>>974
少し浮いていた部分はあると思います
→「少し」じゃない可能性大

謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
→「謝ってもらえなくていいので」と書いてるあたり、まったく理解できていませんありがとうございました。