ひだまり速報
(その1) (その2)

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:11:03
>>547 
嫁は怒れと言ってるのか? 違うだろ。 
このままそっと疎遠になっときたいってことだろ。 
怒りに行くことはない。怒りにいったら、誤爆告知は避けられん。 
でないと、母を怒る理由がないだろう。 
 

引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い89【嫁舅】


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とりあえず、嫁携帯と家電は実家と母の番号とメルアドは着信&受信拒否しとけ。 
つながらないことを不審に思った母から問い合わせがあったら、 
口止めされているがと前置きした上で、誤爆メールのことを伝えて、 
(1) 嫁の悪口を言っていたことに自分が怒っていること 
(2) 嫁がショックを受けたので、自分の指示で拒否している。当分つながらないこと 
(3) 謝罪されたら許さなくてはならないから、しばらく嫁と接触するな 
(4) 何より自分が猛烈に腹を立てていること、口止めされていたけど 
と説教すればいい。 
今、手早く処理しようとしたら今後、寺直行になるぞ。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:13:04
>>549がいいな。かなりいい感じだ。 
てか、この件で「嫁の心が狭い」って思うコイツの本音がヤバいね。 
まあ近い将来寺に行くことになるだろうよwww

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:17:42
>>549は確かにいい案だが、446に果たしてやり遂げられるだろうか。 
かーちゃんと妹がDQNだってのはさっき認めたが、本当にわかったのか 
どうか怪しいもんだ。 
陰口言われて傷ついてる嫁を心が狭いとか思っちゃう奴だからなー。 

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:55
嫁に非があるのか? 
素晴らしい判断じゃねえか。チャイルドシートの件は。  
誤爆は母親のミス。 
傷ついた嫁は距離を置くという自分を守る為の処置。 

さあて、寺で待ちますかwww 
あ、今のうちにコテトリつけといて。

560: 446 2008/05/16(金) 17:22:35
心が狭いってのは、いきなり距離を置くことについて。 
今までいきなり距離を置くってのが俺の人生で 
無かったから「いきなり?!」って思った。 

>>549を読むと、そっと静かに気づかないうちにって感じで 
「いきなり距離を置く」っていうイメージじゃないから 
それなら出来ると思う。(本当は理由を話したほうがいいって 
考えはかわらないけど、人によって違うだろうから) 

なんだろう。自分でもわからないけど距離を置くって 
言われて「はいそれまでよ!」ってバッサリ縁切りの 
イメージがあったから「心せま!」って思ったんだけど。 
嫁が望む「距離を置く」ってのと俺が思ってたのと違うのかな~って 
思った。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:27:27
446、>>557について答えてくれ。 
是非聞いてみたい。

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:27:32
なんだろう、この違和感。 
446のレスから、焦りとか真剣味が感じられない。 

母・妹VS嫁 のバトルを、天上から観戦してるような感じ。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:29:11
>>563 
そんな奴が寺にはいっぱいいるよね☆

565: 446 2008/05/16(金) 17:31:29
>>557の質問に対して 
別に実家をひいきして嫁さんを従わせようとは 
していないよ。 
俺の考え(理由をいうべきって考え)には 
従わせようとしたかもしれないけど。 

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:31:31
>>560 
>しばらく接触せずに距離をあける 
これを「いきなり」と装飾して解釈したのはおまえだ。 
おまえの感覚が変。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:32:41
マザコンなんだな446は。 

誤爆メールの事を母親に言えば黙って妹共々嫁に謝罪すると思い込んでて 
母親と妹が逆切れしてメールの内容以上の酷い言葉を 
嫁に投げつける可能性を全く想像できないみたいだし、 
そうなったら母親と絶縁どころか446も縁切られるのにな。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:32:44
 ・446が知人が子供の虐待してるのを見つけて善意で止めた 
 ・子供の親が446も悪口をメールで広めているのを知った 
>>446はその親と交際を続けるか?それが出来ないから「心がせまい」といわれたら? 

お前のしていることや嫁に要求してることはそういう事だよ。 

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:35:55
>>565 
なあ? 
これが今でも「嫁姑の問題」だと思う? 

ここに来て、「嫁の心が狭い」から、「俺の思うように」 
「実家と話し合ってから距離を置くなり何なり考えて」 
っての自体、押し付けだってわかってるか? 

一般的には、黙って距離を置いても仕方ない事件だし、 
むしろ「俺の母親と兄弟がこんなのでごめん」と謝るところじゃね? 

以上三点を聞きたい。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:37:16
あ、もう一点 

同じことを他人がやったら、 
話し合いの余地があると思う? 
いきなり距離取りたいと思う?

572: 446 2008/05/16(金) 17:37:51
>>568は少し解釈が間違っている。 
俺が心が狭いと思うって言ってたのは 
交際を続けないから心が狭いと思ったのではなく 
距離を置く前に、理由なり何なり伝えずに距離を置く事に対してだ。 

>>566>>567 
感覚が変なのかもしれん。 
確かに「いきなり」は俺が思った事だし 
母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。 
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:39:41
酷い言葉を嫁さんに言う母親や妹が嫁さんに対して謝罪するとは思えない。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:40:30
あれだけ悪意満々の誤爆(を装った)メールを送った母妹「悪気は無い」 
陰口叩かれた相手を許せない嫁を「心が狭い」 

・・・これを身内びいきって言うんじゃないのか?

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:41:41
>母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。 
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。 

嫁をあしざまにいうメール交わしてる奴が謝罪するって・・・・甘すぎるよ(実家限定で) 
現にお前の母と妹のしたことみてそれが言えるお前が問題。 
事実の証拠があっても直視しないで実家を性善説で考えすぎだな。 

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:43:22
というか、非道いことを言われたりされた方が、 
したほうに対して話し合いやなんかの機会を作ったり、 
そのための譲歩をしなきゃいけない自体、 
世間一般ではありえない事だよなー。 

上司や部下の関係とか、取引先で力関係があるならともかく。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:45:38
>>572 
>母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。 
二人がお前の思うとおりの人間ならそうかもな。 

>酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。 
でも実際には、お前の思ってたような人間じゃなかったんだよ。 
それなら謝罪するかどうかもあやしいんじゃないか?

579: 446 2008/05/16(金) 17:47:30
>>570>>571 
嫁姑問題か。 
根本は嫁姑だと思う。 

押し付けかどうか。嫁さんと処置の仕方が違う点を見ると 
俺の考えの押し付けなんだと思う。 

誤爆メールを見せられたときに、謝っている。 
母親と妹に伝えると言ったら 
「伝えずにしばらく距離を置きたい」と言われた。 

他人に同じような事をされたら。 
文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。 

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:50:01
> 文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。 

オマエのやり方なんてどうでもいい

582: 446 2008/05/16(金) 17:51:24
じゃあ、誰のやり方を聞いてるんだ?

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:52:12
>>579 
嫁姑問題ではなく、 
お前がこじらしているといえる。 
姑が、正しい事をした嫁を責めているわけだし、 
普通は嫁にではなくお前に言うところを、 
頭越しにやってるんだ、どう思う? 
それをっ結果的にさせているのはお前じゃね?

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:53:06
>>579 
お前は伝えたい、嫁はしたくない。 
その違いは認めないのか?

586: 446 2008/05/16(金) 17:56:23
>>583>>584 
まだ行動は嫁さんに謝罪した以外していないよ。 
嫁さんは伝えなくていいって言ってるけど 
俺は文句を妹や母親にいいたい。 
けど嫁さんは望んでない。それは本心なのか? 
どうしたらいい?て状況だから。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:56:47
むしろ、怒りを伝えたらもっと揉めるから、 
だんなのために我慢して、接触を避けようとしてくれてるのかもな。 

ひどいことをしてきた相手と接触しなきゃいけなくなるから、 
嫌なのかもしれないし。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:01:04
つか、思ったんだけど、嫁さんが何も言わずに今距離を置きたい、っつってるのは、 
いつか怒りが解けた時に、誤爆したことを無かったこととしておいた方が、 
関係修復の為にいいと思ってるからジャネ? 

なんかシートのことでちょっと疎遠だったけど、 
なんかのきっかけでまたつきあいが再開した時、 
姑と小姑が悪口言い合ってたって事は 
無かったことにして目をつぶってた方がやりやすいじゃん。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:01:30
俺の娘が今回の嫁だとしたら、 
俺は旦那のほうに、文句を言わな今でも不満は持つな。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:03:31
おおごとにしてこじらせようとしてるのは、ダンナの方かもなー。 
嫁は深呼吸しながら、我慢してるんだぜ?きっと。

595: 446 2008/05/16(金) 18:05:31
>>587>>591>>592 
いろいろ嫁さんの気持ちを考えると 
どれも当てはまるから、どうしたらいいかわからないんだ。 

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:07:43
>>595 
一緒に深呼吸しながら、 
嫁とよく話し合って、今後の事を決めればいいんじゃね? 
急いで結論や結果を出す必要は無いと思う。 
暫くはそっと距離を置きながら考えれば?

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:09:10
446の頭の悪さに驚いた 
ただただ頭悪いんだなコイツ

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:12:32
嫁が常に全部正しいとか、そういうことじゃないんだけど、 
この場合446嫁に理があるし、情もある行動をとってる気がする。 
446は混乱しているんだろうな、気持ちもわかるよ。 
でもここは446がしっかりするべきだな。 

でないと446も嫁から距離を置かれかねない。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:14:09
怒りに行きたいのは446のエゴだろ 

まず誰を満足させたいのか、ちょっと考えてみろや 
何が何でも今怒りに行かなきゃいけないのか?

604: 446 2008/05/16(金) 18:18:24
ちょっと俺勇み足すぎたのかも知れない。 
出来事がこの前の母の日だったから 
早いうちに対処しよう。母親に文句言おうって 
思ってたから。 
嫁さんの距離置き発言も、絶縁宣言みたいに聞こえてしまったし 
嫁さんの考えももう少しよく聞いてからにする。 

どこかで、親に文句いう、嫁さんの味方だ、嫁さん喜ぶ、 
て思ってる部分もあったから。 
すぐに対処すればするほどいいと思ってたけど 
ゆっくり時期が過ぎるのを待つのも必要だね。 
ちょっと落ち着くわ。相談のってくれてありがとう。 

シートの件・陰で妹や母親が悪口を言ってる事 
話し合いは俺の考えの押し付けって事は 
心にちゃんととめておく。 

そろそろ落ちます。どうもありがとう。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:18:26
嫁の気持ちはもう出てるだろ 
今回の件は嫁の胸に収める 
でも“しばらく”距離を置きたい 
ダンナに代わりに騒いで怒りを代弁してくれとも 
今すぐ仲を取り持ってくれとも言ってない 

446親と嫁は価値観が違うんだから話し合うのは無駄だろ

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:19:10
お前、自分の感情だけを優先してるだろ 
お前が母親を怒っても母親は嫁がそうさせてると 
思うかもしれないんだぞ、そう思う姑は幾らでも居る 

結局嫁さんが悪者になるかもしれん、それでもいいのか? 
もっと嫁と本音で話し合え「嫁の立場」を本気で理解しろ

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:45:36
嫁が大事にせずとりあえず距離を置きたいとだけ言っているのも、 
446の事を考えてるからなんだぞ。 

自分の悪口言っている相手となんて付き合いたくないだろうし、 
夫の実家と絶縁したところで嫁さんは困ることもないんだからな。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 19:30:15
まあ、そっと波風立てずに疎遠になっておくほうが、 
今後嫁の心がほぐれたときに、修復しやすいのは確かだし。 
喧嘩してもめるより、会わないほうがトラブルを避けられるって言う 
嫁さんの心遣いなんじゃないかと思うんだがな。 

今後のことを考えて、いらないトラブルを避ける姿勢は、いい嫁だと思うよ。 
なんでもかんでも、お前が怒鳴り込んでいって、パフォーマンスすれば 
いいってもんでもなかろう。 

それよりも、今後こういう考えを持った親の場合、自分の子供が危険に 
晒されることもあるってことを、446が覚えておいたほうがいいと思った。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 20:40:50
本当に分かったのか疑問が残る…。 

>正直いって、シート無しの話から 
 >こんな風に嫁姑間の争いになるとは思ってもみなかった。 
 >女(ここでは母親・妹)って怖いと思ってる。 

俺はこの部分読んでゾッとした。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 02:00:51
チャイルドシートがないからって抱っこするのは違うだろ。 
万一のことを言えば、抱っこなんて何の役にも立たない。 
むしろ、抱っこしてる方が危険な場合もある。 
ちょっとの距離だから、チャイルドシートがなくても 
大丈夫と判断する奴らがバカなのはもちろんだが、 
抱っこして乗せて、「自分は間違ったことはしていない!」なんて 
鼻息荒くしてる嫁もバカだと思うぞ。 
目くそ鼻くそ。 

同レベルのことをして、「私は正しい!アンタは非常識!」オーラを出してる嫁に 
妹が不快感を持って母親に愚痴ったんだとしたら、 
メールの内容はそこまでひどいものだと思わないが。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 02:04:02
え?嫁は姪抱いて歩いて送って行ったんじゃないのか?

619: 616 2008/05/17(土) 02:13:05
>>617 
( ゜Д゜)・・・  

そうか、車で5分の距離でも、 
歩きだとかなりあるから、抱っこして歩いたとは考えなかった・・・ 
そうだったら、申し訳ありませんでした。 
腹切ってきます。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 02:15:06
まあ、こんな時間だしなww

621: 446 2008/05/17(土) 02:47:47
昼間はどうもありがとう。 
嫁さんに聞いたら>>591>>611のような考えだった。 
俺の考えてた話し合い(相手に意思を伝える)ていうのは 
場合によりけりで、今回はしないほうがいいって嫁さんの意見。 

熱血単純バカなのもいいけど、時と場合によりけりだって 
嫁さんに叱られた。でも怒りに行こうとしてくれた事は 
嬉しく思うって。 
メールに関しては誤爆でもワザとでもどっちでもいい。 
女が数人集まったら少なからずこういう事はある。 
ただ今まで築いてた関係を修復する気持ちになるまでは 
時間がかかるのでしばらくそっとしておいて欲しいって。 

きちんと嫁さんの意思を確認できてよかったと思う。 
俺の意思だけで文句を言いに行ってたら嫁さんに 
もっといやな思いをさせてたと思うし。 
アドバイスくれた人ありがとうございました。 

>>616 
車で5分で徒歩15分くらい。嫁さんが歩いて抱っこして連れて行った。 
ちゃんと文章で書いてなかったから、わかりにくかったかもしれない。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 18:53:45
常識も思いやりもある上に情まで深い良い嫁さんだな。 

男はつい頭に血のぼっちゃうよなぁ 

幸せになWW